 |
| Credit foto (Canva.com) |
Vasile vine la tatăl său după noaptea nunții:
– M-am hotărât, divorțez!
– Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat?
– Nu contează, eu divorțez.
– Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poți să-mi spui orice.
– Nevasta mea e virgină, spune Vasile.
Stă taică-său, se gândeşte şi apoi zice:
– Ai dreptate, măi fecior, măi Vasilică tată, ai dreptate. Apăi dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă.😦😦😦- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
Bonus
Apare în presă un anunţ pentru un post de contabil şi un tip se duce la interviu.
Acolo, patronul îl întreabă:
– Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3? Tipul se gândeşte şi răspunde:
– 22! Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el. După două săptămâni este chemat şi i se spune:
– Felicitări, ai fost angajat! Contabilul nu se poate abţine şi spune:
– Ştiţi, am calculat acasă cu calculatorul şi răspunsul meu era greşit! De ce m-aţi angajat?
– Răspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!😯
Cadoul soţului de Mos Nicolae
- I-am facut o surpriza soţiei mele de Mos Nicolae!
- Ei da! Ce i-ai cumparat frumos?
- O ciocolata cu alune!
- Pai asta numeşti tu surpriză?!
- Pai da, ca ea se astepta la o rochie!😯
Ajunși în Rai, câțiva români sunt chemați la o discuție cu Dumnezeu
- Cum o duc moldovenii tăi, Ștefane.
- Rău Doamne, rău!
- Cum așa?
- Păi jumătate sunt în Spania, iar jumătate în Grecia!
-Da, ardelenii tăi Iancule?
- Binișor Doamne, binișor!
- I-auzi! Păi de ce?
- Jumătate sunt în Italia, jumătate în Germania!
- Da' oltenii tăi Tudore?
- Foarte bine Doamne, foarte bine!
- Cum așa?
- Păi jumătate sunt în Timișoare, un sfert sunt în Senat, iar restul în Camera Deputaților.😮
Cadouri de la moşul
Trei prietene discutau:
– Mie mi-a adus Moş Nicolae un telefon!
– Mie mi-a adus un colier frumos!
– Mie nu mi-a adus nimic dar a rămas până dimineaţă…😜
Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer.
– Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez, îl întreabă frizerul?
– Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
În timp ce încerca să îl aranjeze, îi cade un fir.
– Bulă, acum cum îl aranjăm?
– Păi așa șic, cu cărare într-o parte.
Doar că îi mai cade un fir și rămâne doar cu două.
– Ei, Bulă, ce fac acum?
– Cu cărare pe mijloc, cum altfel?!
Dar îi cade și penultimul fir.
– Bulă, ai rămas cu un singur fir. Cum te iau acum? În ce parte?
– Foarte simplu! Pe ăsta lasă-l vâlvoi, să-mi confere un aspect tineresc.😀
La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
- Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
- Mă îndoiesc, răspunde femeia. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.😛
Un şofer mergând pe drum cu maşina întâlneşte pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână.
Omul se opreşte, o ia în cabină apoi o întreabă:
- Ce ai în canistră?
- Benzina
- Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?
- Lasă că vă ştiu eu pe voi, cum intrăm în pădure cum se termină benzina…😯😯😯- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
.png)
