Vasile și temele de la școală!

Credit foto: (canva.com)

Vasile și temele de la școală: 

— Măi Vasile, dragă, ia vino tu încoace și zi-mi ce notă ai luat azi la matematică!

— Am luat un patru mare, tată, da' să știi că nu-i vina mea deloc!

— Apoi cum să nu fie vina ta, măi băiete, dacă tu n-ai învățat nimic?

— Păi m-ai ajutat tu aseară la exercițiile alea grele, tată!

— Așa, și ce legătură are asta cu nota ta mică?

— Păi doamna învățătoare o zis că cine te-o ajutat pe tine la teme merită să meargă din nou în clasa întâi! 😜😜😜 - (Continut AI)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Costică și cumpărăturile la supermarket:

— Auzi, măi Costică, te uitași tu pe bonul ăsta de la magazin când plătiși?

— Mă uitai, Mărioaro, cum să nu mă uit... Am luat tot ce scria pe lista ta!

— Păi și de ce e suma asta așa de mare, măi bărbate, ce cumpărași acolo?

— Păi luai două pâini, un lapte și zece pachete de biscuiți din ăia scumpi!

— Păi cine ți-a zis ție să iei zece pachete de biscuiți, măi Costică?

— Păi scria mare pe raft: „Cumpără unul și al doilea e gratis”, așa că am luat zece ca să economisim banii familiei!😮

Economiile soacrei:

— Măi Mitică, dragă, ia zi tu mamei: ce-ai face tu dacă aș câștiga io zece milioane la Loto?

— Apăi, mamă soacră, ți-aș lua jumătate din bani și m-aș muta direct la capătul lumii!

— Apoi vezi ce om rău ești, Mitică? Că io chiar am câștigat zece lei la loz în plic!

— Păi și ce legătură are asta cu ce-am zis io, mamă soacră?

— Cum ce legătură are, măi băiete?

— Apoi dă-mi repede cei cinci lei ai tăi și împachetează-ți bagajele că abia aștept să pleci!😯

Rețeta de la Vaslui:

— Dom’ doctor, am venit la dumneavoastră că tare mă mai doare capul de trei zile încoace!

— Ia zi, măi bade, ai luat pastilele alea pe care ți le-am prescris luna trecută?

— Le-am luat, dom’ doctor, le-am luat pe toate, așa cum scria pe hârtie!

— Păi și n-au avut niciun efect, omule, de te doare iarăși capul așa tare?

— Apoi de avut au avut ele efect, da' tare greu le-am mai înghițit...

— Cum adică le-ai înghițit greu, măi Vasile?

— Păi sticlele alea de bere în care erau băgate pastilele erau cam mari pentru gâtul meu!😜

 Ora de gramatică:

— Măi Bulă, fuseși atent când explicai io verbele la timpul trecut?

— Fusei, doamnă profesoară, cum să nu fiu... Ascultai cu amândouă urechile!

— Așa, tată! Ia zi-mi și mie un exemplu de verb la timpul trecut!

— Păi, de exemplu: „Profeșoara vorbi o oră întreagă degeaba!”

— Măi obraznicule! Și la timpul viitor cum vine propoziția asta, măi băiete?

— La timpul viitor vine: „Bulă va sta la colț până la sfârșitul orei!”😮

Vecinii din bloc:

— Auzi, măi Mitică, te uitași tu azi-noapte pe geam când făcea vecinul de la trei scandal?

— Mă uitai, Costică, mă uitai... Striga la nevastă-sa de se auzea în tot cartierul!

— Păi și de ce striga așa tare, măi bărbate, ce-avea de împărțit cu femeia?

— Păi zicea că i-a pierdut cheile de la mașină și nu poate să plece la muncă!

— Păi și le-a găsit până la urmă, Mitică?

— Le-a găsit, măi Costică, cum să nu le găsească... Le avea în mână de când a început să strige!😂

Fântâna din curte:

— Măi fetiță, dragă, ia du-te tu repede la fântână și adu o găleată cu apă rece!

— M-aș duce, nea Vasile, da' mi-e frică să nu cad în gaura aia mare și adâncă!

— Apoi cum să cazi, dragă, că are ghizduri înalte și capac de lemn!

— Păi am fost adineauri, am privit înăuntru și am văzut că mai e o blondă jos!

— Ce vorbești, fă fată, cum să fie altă blondă în fântâna mea?

— Păi da! Când m-am aplecat să mă uit, striga și ea exact ce strigam eu și se uita urât la mine!😀😀😀- (Continut AI)

Sunt glume si bancuri , trebuie tratate ca atare!

Doctorul din Ardeal!

Doctorul din Ardeal: 

— No, Bade Gheorghe, te văz tare amărât... ce ți-a zis doctorul de la Cluj? 

— No, dragă Vasile, mi-a zis că tre’ să renunț la slănină, la ceapă și la un păhărel de pălincă!

— Aoleu, Bade, păi și ce-ai de gând să faci de-acum încolo?

— Păi no, m-am gândit bine și am zis că mai bine schimb doctorul!

— Păi și de ce să-l schimbi, omule, că doar ți-a vrut binele?

— Păi dacă-mi vrea binele, să-mi dea rețetă la ce-mi place mie, nu la ce-i place lui!😮😮😮

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Tramvaiul din București:

— Auzi, vecine, tu de ce cobori mereu cu o stație mai devreme din tramvai?

— Păi ca să fac mișcare, măi frate, că așa a zis doctorul că e sănătos pentru inimă!

— Păi și nu te doare picioarele de la atâta mers pe jos?

— Mă doare, dar măcar economisesc și biletul pe stația aia!

— Păi cum să economisești biletul, măi omule, dacă tu ai abonament lunar?

— Păi am abonament, dar măcar simt eu că le-am luat din bani înapoi!😛

Bulă la ora de engleză:

— Bulă, măi tată, cum se zice la pisică pe englezește, că te învățai ieri?

— Se zice „cat”, domnul profesor, că știu bine de tot!

— Păi și cum se zice la două pisici, măi băiete?

— Păi se zice „cat-cat”, dom’ profesor, că doar nu le strângi pe amândouă deodată!

— Păi și la trei pisici cum zici, măi istețule?

— Ei, la trei pisici le strâng pe oltenește: „pisi-pisi-pisi” și vin ele singure!😯

Somnul cel mare din Deltă:

— Măi Mitică, să vezi ce somn am prins ieri la Mila 23, avea cel puțin doi metri!

— Ei, fugi de-aici, măi Costică, că nu există somn așa mare în apele noastre!

— Pe cuvântul meu, măi frate, când l-am tras pe mal s-a lăsat barca într-o parte!

— Și de ce nu l-ai adus acasă să-l vedem și noi?

— Păi l-am scăpat înapoi în apă când am vrut să-i fac o poză cu telefonul!

— Păi și de ce l-ai scăpat, măi omule?

— Păi n-a avut loc tot în cadru și m-am dus mai în spate să-l prind mai bine!😛

Amintirea de la tarabe:

— Mărie, dragă, hai să luăm o scoică din asta mare să avem amintire de la mare!

— Păi ce să facem cu ea, Gheorghe, că ocupă loc degeaba în bagaj?

— Păi dacă o pui la ureche, Mărie, auzi freamătul mării și când ești acasă la Făget!

— No, dă-o încoace să ascult... Gheorghe, măi, da' asta nu scoate niciun sunet!

— Păi cum să scoată, Mărie, că încă n-am plătit-o vânzătorului!

— Apoi vezi, Gheorghe? Până și marea din scoică costă bani în ziua de azi!😜

Creditul de nuntă modern:

— Păi bine, măi Ioane, te-ai însurat de o săptămână și deja te plângi?

— Păi cum să nu mă plâng, frate, dacă am făcut nuntă cu 300 de invitați?

— Păi n-ați scos banii din darul de nuntă?

— Ba am scos darul, dar am plătit doar formația și fotograful!

— Și restul cheltuielilor?

— Păi restul le plătim în rate pe zece ani, că mireasa a bifat opțiunea cu dobândă fixă!😂

Sejurul de lux din Bucovina:

— Măi Toader, cum a fost măi frate la pensiunea aia de cinci stele de la munte?

— Păi ce să-ți spun, măi Văsălie... lux mare, aer curat, mâncare fină!

— Păi și de ce te-ai întors cu două zile mai devreme acasă?

— Păi când am văzut că la micul dejun îmi dau omletă fără slănină și brânză de burduf...

— Păi și ce le-ai zis, măi omule?

— Le-am zis că pentru stelele lor eu nu rabd de foame pe banii mei!😀😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Actorul de Hollywood din Moldova

Actorul de Hollywood din Moldova: 

— Măi Bulă, am auzit că te-ai făcut actor mare la teatrul cel nou de la Iași, zice cumătrul Vasile la o cană de vin.

— Apăi, m-am făcut, cumătre, că actoria e arta sufletului, nu-i așa o simplă meserie!

— Și ce rol ai avut tu în piesa de aseară, că am văzut că era sala plină de oameni?

— Am avut rolul principal, măi Vasile! Am jucat un boier mare, bogat, care murea otrăvit în actul trei.

— Ioi, și cum ai jucat scenografia aia, te-ai zvârcolit mult pe scenă, ai plâns?

— Nu m-am zvârcolit deloc, măi cumătre, că regizorul mi-o zis să fiu natural... Am băut o cofiță de vin de-al nostru de la Vaslui înainte de spectacol, am adormit direct pe jilț și când s-o terminat piesa, publicul striga: „Bravo, Bulă, n-am văzut în viața mea un mort care să sforăie așa de realist!” 😮😮😮

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Peștele proaspăt de la mare:

— Băi, nene, ia vino puțin la masa mea, că m-ai zăpăcit de tot, zice Costel unui chelner de la o cherhana din Constanța.

— Vă rog, șefu', ce s-a întâmplat? Nu e bun hamsicul, nu e rece berea?

— Băi, băiatu', eu am comandat un pește proaspăt, prins azi dimineață din valurile mării, așa cum scrie în meniu!

— Păi da, șefu', e proaspăt, adus direct de la pescari!

— Păi și atunci de ce, când am înfipt furculița în el, mi-a sărit pe bluză un strop de gheață și peștele încă mai are privirea aia de parcă se uită la mine urât?

— Aaa, păi e foarte simplu, nene! Peștele e atât de proaspăt, încât a înghețat de sperietură când a văzut prețurile din meniul nostru de pe litoral!😂

Panourile fotovoltaice din Ardeal:

— No, Ioane, văzui că ți-ai pus panouri solare sus pe casă, direct pe acoperiș, zice soacra ardeleancă, uitându-se cu mâna la ochi.

— Am pus, mamă soacră, am pus, că s-o scumpit curentul de nu mai știm cum să ne mai gospodărim!

— No, și mere treaba, Ioane? Se face lumină destulă în casă de la soarele ăsta?

— Mere tare bine, mamă soacră, ba chiar am cumpărat și-un acumulator mare, să țină curentul și pe timp de noapte.

— No, bine... Da' ia zi-mi tu mie, de ce ai montat un panou d-ăla mic și pe cotețul porcului și unul chiar pe buda din fundul curții?

— Apăi, le-am pus acolo special pentru dumneata, mamă soacră!

— Păi ce, mie-mi trebuie lumină când mă duc acolo, măi ginere?

— Nu lumină, mamă soacră, da' senzorul ăla e legat la o sirenă în casă... Când intră dumneata acolo, mie-mi arată pe telefon că s-a produs o „scurgere masivă de energie” și e mai sigur să nu mă apropii două ceasuri!😜

Ciorba iute din Moldova:

— Chelner, măi băiatule, ia vino oleacă încoace la masa patru, strigă cumătrul Vasile, cu fața roșie ca sfecla.

— Vă rog, domnule, s-a întâmplat ceva? Nu este bună ciorbița de rădăuțeană?

— Ba-i bună, măi băiatule, da' ia spune-mi tu mie: ce naiba ați pus în ardeiul ăsta iute de mă ustură și călcâiele?

— Păi este un soi nou, importat acu', bio, extrem de picant! Vă aduc un pahar cu lapte sau niște smântână să vă treacă?

— Lasă smântâna, măi băiatule, că nu de asta te-am chemat!

— Dar de ce, vă simțiți rău?

— Nu mă simt rău, da' adu-mi repede și nota de plată, că dacă o văd și pe aia, sigur mă apucă un plâns așa de mare, de sting tot focul de pe limbă!😛

Gelozia și codul de blocare:

— Titi, muică, te văzui aseară cum zâmbeai la ecranul telefonului când erai în bucătărie! zice mândra, cu mâinile în șolduri.

— Păi nu zâmbeam la nimic, fă Mărie, mă uitam și eu la niște filmulețe cu tractoare pe internet!

— Lasă tractoarele, Titi, că nu sunt eu proastă! Ia dă-mi mie codul de la telefonul tău, dacă n-ai nimic de ascuns!

— Muicăăă, păi dragostea noastră se bazează pe încredere deplină, nu pe parole și coduri secrete!

— Ba nu, Titi! Ori îmi dai codul acu', ori plec la mama și te las singur cu tractoarele tale!

— No bine, fă, ia-l și caută: codul e data în care ne-am cunoscut noi doi, plus ziua în care m-ai sărutat prima dată!

— ...Titi, lasă așa, că oricum aveam treabă și n-am timp de ghicitori din secolul trecut!😃

Nota de plată de la cherhana:

— Mărie, muică, ce bine miroase peștele ăsta fript pe plită, zici că e prins acu' din valurile mării! zice Gheorghe, lingându-și degetele.

— E bun, Gheorghe, e bun, da' ai întrebat și tu cât costă hamsia asta mică, să nu avem surprize?

— Lasă, fă, că e pește de-al nostru, din Marea Neagră, doar nu l-au adus cu avionul din Africa!

— Vine ospătarul, Gheorghe! Ia vezi nota, de ce te-ai albit la față de zici că te-a înghițit rechinul?

— Muicăăă, Mărie, cred că peștele ăsta mic a fost campion mondial la înot, fă!

— De ce, măi omule, cât costă o porție?

— Păi la banii ăștia, fă, nu mi-au vândut hamsia prăjită... Cred că mi-au trecut pe notă și chiria pe acvariul în care a copilărit ea!😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Vasile și Costel la o bere!

Vasile și Costel la o bere:

— Măi Costele, am auzit că ai fost la doctorul ăla scump de la Iași ca să slăbești, că te făcuseși cât un dulap cu trei uși! zice Vasile la o bere.

— Am fost, măi cumătre, am fost... Mi-o dat o dietă modernă, de-i spune „intermitentă”, zice Costel oftând de foame.

— Ș-apoi cum vine asta, măi băiatule? Ce ai voie să mănânci în dieta asta de la oraș?

— Păi mi-o zis așa: timp de opt ore pe zi am voie să mănânc orice, iar restul de șaisprezece ore nu am voie să pun nimic în gură, doar apă plată!

— Păi și funcționează, măi creștine? Te simți mai ușor după o săptămână de regim?

— Apăi, cum să-ți spun... În alea opt ore mănânc de rup, de nu mai poate nevasta să facă față cu gătitul!

— Păi și în restul de șaisprezece ore ce faci, măi Costele, cum reziști fără mâncare?

— Ei, cum să rezist... În restul de șaisprezece ore dorm neîntors, că dacă mă trezesc din greșeală, mănânc și frigiderul cu tot cu magneții de pe el!😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă și examenul de căpitan:

— Băi Bulă, am auzit că ai dat examenul de căpitan de navă la Constanța și te-au picat comisarii, zice Ștrulică la o bere.

— M-au picat, măi cumătre, m-au picat din cauza unei întrebări încuiate, de parcă voiau să mă vadă la sapă de lemn! se plânge Bulă.

— Ș-apoi ce te-au întrebat, măi băiatule, de te-ai blocat în halul ăsta?

— Păi, m-au întrebat așa: „Dacă vine un uragan din dreapta, ce faci, domnule marinar?”... Și eu am zis că arunc ancora!

— Păi și e bine, nu? Și dacă mai vine un uragan și din stânga?

— Am zis că mai arunc o ancoră! Și dacă mai vine unul din față, mai arunc o ancoră!

— Păi bine, măi Bulă, și de unde naiba aveai tu atâtea ancore pe vas?

— Ei, de unde? Păi exact asta m-a întrebat și comisarul... Iar eu i-am răspuns simplu: „Dar dumneata de unde naiba aduci atâtea uragane, măi deșteptule, din buzunar?!”😃

Păcală și ratele la bancă:

— Păi bine, măi Păcală, te văzui ieșind din banca aia mare de la oraș cu fața albă ca varul, zise Tândală mirat.

— Fusei, măi Tândală, fusei să iau un împrumut de bani, că voiam să-mi iau și eu căruță modernă, cu aer condiționat.

— Păi și nu-ți dădură banii domnii ăia de la ghișeu, de ești așa de supărat?

— Păi mi-i dădură, da' mă pusseră să semnez un morman de hârtii și mi-zisseră că trebuie să dau înapoi dublu timp de treizeci de ani!

— Aoleu! Păi și ce le ziseși, măi băiatule, când auzii de atâția ani de sclavie?

— Păi le zisei că eu semnez bucuros, da' să scrie acolo în contract că dacă eu mor peste zece ani, banca rămâne cu restul de plată... și s-au uitat la mine de parcă eu eram ăla hoț, nu ei!😜

La pescuit pe gheață:

— Păi bine, mândro, te duseși la pescuit pe gheață și veniși înapoi cu mâna goală și cu fruntea spartă? o întreabă soțul mirat.

— Păi fusei, măi Viorele, da' dădui peste o problemă mare de tot acolo, pe lacul ăla înghețat!

— Păi ce problemă, fată? Nu putuși să faci și tu o gaură mică în gheață cu toporul, cum face toată lumea?

— Păi tocmai asta e! Când dădui prima dată cu toporul, se auzi o voce groasă de sus: „Aici nu-i pește!”

— Aoleu! Și ce făcuși, te speriași de vocea lui Dumnezeu?

— Păi mă mutai mai încolo și dădui iar... Și vocea strigă și mai tare: „N-auzi că aici nu-i pește?!”

— Păi și cine era, fată, până la urmă, de te lovi de te făcu zob?

— Păi era directorul patinoarului din spatele blocului, care ieșise la balcon cu mătura să mă alunge!😮

Petrecerea de argint:

— Măi Marine, auzii că făcurăți petrecere mare în weekend, nuntă de argint, 25 de ani de căsnicie! zice vecinul Tache peste gard.

— Făcurăm, băi Tache, făcurăm... Fusese toată lumea din sat, muzică, lăutari, mâncare ca la restaurant!

— Păi și nevastă-ta, Floarea, fuse mulțumită? Ce cadou frumos îi mai dădeși tu după atâția ani de îndurat?

— Păi o dusei la Paris, măi Tache! O lăsai acolo în centru, lângă turnul ăla mare, să vadă și ea lumea!

— Aoleu, ce frumos! Și pentru nunta de aur, de 50 de ani, ce planuri mai aveți, măi Marine?

— Păi, dacă strâng destui bani până atunci... mă duc înapoi la Paris ca să o aduc și acasă! 😀

Soacra și rețeta secretă:

— Ginerică, dragă, ia gustă tu oleacă din sarmalele astea, că le-am făcut după o rețetă nouă, zice soacra cu ochii mijiți.

— Hm, cam ciudat gust au, mamă soacră... Ce-ai pus în ele de sunt așa de iuți și de ciudate? întreabă Costel, mestecând cu noduri.

— Ei, am pus și eu un ingredient secret, adus tocmai de la mănăstire, de la maici... Cică dă putere!

— Păi, mie nu-mi dă putere deloc, mamă soacră, din contră, simt că mă ia cu amețeală și mă strânge în spate!

— Ian caută-ți căutătura, ginerică! Rețeta se numește „Sarmalele Iertării”...

— Iertării?! Păi de ce-i spune așa, mamă soacră?!

— Păi, că după ce mănânci vreo trei, începi să-ți ceri iertare de la toți cunoscuții, că altă șansă nu mai ai până vine salvarea!😯😯😯

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!

Mărturia lui Vasile de la Prut

Mărturia de la Prut: 

– Băi Vasile, am auzit că sâmbăta trecută ai prins un somn la Prut de trei metri și cincizeci de kilograme, mări tăi!

– Ei, na, Ghiorghiță, cine te-o mințit în halul ăsta, că doar știi că eu sunt om cinstit și nu înfloresc lucrurile ca alții?

– Păi așa se laudă nevastă-ta prin sat, că abia l-ați băgat în portbagajul de la Dacie!

– Fă, lasă vorba lumii... Somnul n-avea mai mult de un metru, da' când l-am scos din apă, avea la gât un lanț de aur cu un ceas rusesc!

– Și ce-i cu asta, băi Vasile, ceasul ăla mai mergea după atâta timp stat pe fundul apei?

– Băi, nu doar că mergea, da' când l-am potrivit, arăta exact ora la care nevastă-mea o să mă creadă că am fost la pescuit, nu la crâșmă!😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Șezlongul și logica din Ardeal:

– No, Mărie, uită-te și tu la domnii ăștia de la Capitală... Dau câte o sută de lei pe zi ca să stea pe scaunele astea de plastic lungi.

– Ioane, alea-s șezlonguri, măi omule, nu-s scaune de birt! Toată lumea bună stă pe ele la soare.

– Apăi, Mărie, eu nu dau niciun leu, că am adus de acasă pătura aia mare de lână de la bunica și stăm boierește pe nisip.

– Ioane, da' pe pătură intră toate gângăniile și ne intră nisipul și în suflet când bate vântul ăsta de la mare!

– No, lasă să intre, Mărie... Că la banii pe care i-am economisit, când ajungem acasă în Ardeal ne cumpărăm balastieră, nu glumă!😮

Minunea din satul vecin:

– Măi Ghiorghiță, auzit-ai tu ce minune s-o întâmplat la biserica din satul celălalt, acu' două zile?

– N-am auzit, băi Ilie, că eu am stat numai la crâșmă, am avut treabă multă cu niște cumătri.

– Cică un orb s-o tămăduit pe loc după ce-o băut un păhăruț de agheasmă de la părintele!

– Ei, lasă acu', asta-i nimica toată... Să vezi ce minune am pățit eu aseară, de-am rămas mască!

– Ia zi, mări, ce-ai pățit, te-ai vindecat și tu de vreo boală?

– Băi, am băut zece beri și cinci sute de rachiu... și când am ieșit, nu mai vedeam deloc mașina de poliție din parcare!😜

Cadoul perfect de Paște:

– No, dragă noră, tot te lăudai tu că mergi la mall la Cluj să-mi iei un cadou de Paște... Unde-i?

– Tulai, mamă soacră, păi cum să uit! V-am cumpărat o rochie de mătase neagră, lungă și tare elegantă.

– No, bine, da' de ce neagră, fată dragă? Doar nu merg la înmormântare, Doamne ferește și apără!

– Păi m-am gândit pe termen lung, mamă soacră, să nu mai cheltuim alți bani mai încolo...

– Cum adică pe termen lung, noră? Crezi că mă trec așa repede din viață?

– No, eu nu zic nimic, da' modelul ăsta se demodează greu și voiam să fiu sigură că vă vine turnată!😂

Olteanul și GPS-ul buclucaș:

– Marine, muică, ce puserși acolo pe bordul la mașină, de vorbește o muiere străină cu tine și-ți zice pe unde s-o iei?

– Taci, Leano, că ăsta e GPS modern, cu comandă vocală, îmi arată drumul cel mai scurt spre Craiova, să nu ne rătăcim ca proștii!

– Păi și de ce zice muierea aia acum: „În opt sute de metri, întoarceți de urgență pe unde ați venit”?

– Las-o dracu' de nebună, Leano, că nu știe ea mai bine ca mine scurtăturile prin tarlaua de praz!

*(După cinci minute, mașina rămâne blocată până la portiere în nămol)*

– Păi vezi, Marine, te băgăși în șanț! Acu' ce mai zice deșteapta aia din aparat?

– Păi nu mai zice nimic, muică... Aoftă o dată lung și scrise pe ecran: „Vă urez succes, eu am coborât la prima stație!”😜

Banana de mare și adrenalina:

– Marine, muică, hai să ne dăm și noi cu „banana” aia gonflabilă pe care o trage șalupa, că văd că toată tinerețea țipă de bucurie!

– Păi ce să căutăm noi acolo, Mărie, că e periculos, ne aruncă ăla în valuri de ne sar capacele!

– Hai, Marine, nu fii fricos, că am văzut că la final îți dă și o diplomă de curaj de la salvamari.

– No bine, Mărie, hai să mergem, dacă zici tu că-i cu diplomă și ne vede satul pe Facebook.

*(După zece minute de mers în viteză și trei căzături în apă)*

– Păi bine, Marine, de ce te ții strâns de piciorul meu și nu dai drumul, că mă scufunzi și pe mine?

– Păi mă țin, Mărie, că dacă tot plăgii biletul, măcar să mă îngropi în pământ românesc, nu în nămolul de la Techirghiol!😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Vasile ajunge acasă, după Revelion, beat. "Nevastă-sa îl ia la rost: Unde-ai umblat până la ora asta..."

Credit foto: (Canva,com)

Vasile ajunge acasă, după Revelion, beat turtă. Văzându-l, nevastă-sa îl ia la rost: 

- Unde-ai umblat până la ora asta, nenorocitule, iar ai stat la crâşmă?

- Nuuuu, femeie…. Am fost la cafetărie…

- Unde?! La “cafetărie”? începu ea să râdă. Nici nu mai poţi vorbi ca lumea, de beat ce eşti!… Poate la “cofetărie” ai vrut să zici!

- Nu… Ai auzit bine, la cafetărie.

- Aha… Şi ce-ai băut acolo, mă rog?

- Cafe… şi tărie...😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vecini discută:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

– De ce intrebi?

– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.

– Aha… și ziua ta de naștere când este?

– De ce intrebi, vecine?

– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😀

Un turist ajunge la hanul “Vasile si Balaurul”. Bate la ușă, aceasta se întredeschide și o femeie întreabă:

– Ce vrei?

– Aș dori să dorm la han și dacă ați avea și o farfurie cu mâncare…

– N-avem! Și i se trântește ușa în nas.

Omul bate din nou la ușă și, cand se întredeschide, aceeași femeie întreaba:

– Și-acum ce mai vrei?

– N-aș putea să vorbesc și cu Vasile?😲

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:

– O fi răsărit sau apus de soare?

Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:

– E apus de soare.

– De unde ştiţi?

– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😝

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii:

– Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!

Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă:

– Nu te prosti, mă, că am glumit!😮

Sotul este destul de grav bolnav si medicul e chemat de urgenta.

Il consulta si scrie o reteta.

– Doctore, il roaga sotia, fii sincer cu mine si spune-mi adevarul, scapa sau nu?

– Pai…

– Nu, serios, trebuie neaparat sa stiu!

– Pai…

– Doctore, mi s-a oferit un chilipir, o rochie de matase neagra superba . . . imi trebuie sau nu?😜

Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.

– Ai băut! zice soţia.

– Nicio picătură!

– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?

– Nu am băut.

– Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.

– Am băut.😛😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Ion și Vasile, la un pahar. "Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?..."

Credit foto: (Canva,com)

Ion și Vasile, la un pahar. 

Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:

– Mă, Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?

– Nu, mă, ce? răspunse Vasile, holbându-se.

– Că e frumoasă şi supusă, mă.

– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adica… supusă?

– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă, Vasile.😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei.

Primul zice:

- Io după ce mor vreau să fiu incinerat.

Al doilea:

- Eu vreau să fiu îngropat creştineşte.

Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice:

- Bă băieţi, la cât vin am băut io la viaţa mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.😐

Mergand pentru prima dată cu avionul, pasagerul cere stewardesei:

- Nu primim şi câte o paraşută?

- Nu, dar la ce vă gândiţi?

- Pai când am fost cu vaporul în croazieră, fiecare aveam în cabina atât colac, cât şi vesta de salvare. Şi asta preventiv, deşi mulţi stiu să inoate! Cat despre zburat, cred ca nimeni nu ştie să zboare, aşa că paraşuta e binevenită…😝

Ivan a prins peștișorul de aur…

Prima dorință:

- O votcă mare!

O bea, peștișorul așteaptă să-i indeplinească a doua dorință.

- Toată Volga asta să fie votcă!

Se face.

S-aruncă Ivan, inoată, bea, într-un târziu, iese pe mal, destul de cherchelit.

- A treia dorință? îl intreabă peștișorul.

- O…votca mică!😮

La un interviu de angajare:

Angajatorul:

- Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră?

Aplicantul:

- Sinceritatea.

Angajatorul:

- Nu cred ca sinceritatea este un defect.

Aplicantul:

- Mă doare-n paispe' de ce credeți dumneavoastră.😯

Domnul doctor urs îi zice iepuraşului:

- Măi, vezi că nu mai ai mult de trăit!

- Aoleu, da' nu e niciun leac?

- Da, du-te la salonul de împachetări cu nămol.

- Ce bine! Da' de ce?

- Păi ca să te înveţi cu pământul.😛

Iubitule, țin să te anunț că te-am înșelat cu vecinu` de la 4 !

– Ceee?

– Păcăleală de 1 apriie, dragule!

– Pff, mă speriasem !

– Nu te-am înșelat cu vecinu` de la 4, am și eu standardele mele … Te-am înșelat cu șefu tau.😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. "Vasileee, unde te duci tu, Vasile?..."

Credit foto: (Canva,com)

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. 

La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii:

– Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!

Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă:

– Nu te prosti, mă, că am glumit!😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Discuţie între femei:

– Azi la serviciu, tipul cel nou m-a salutat de vreo zece ori. Cred că sigur îi place de mine…

– Nu neapărat, dragă! Să ştii că şi eu când trec pe lângă o persoană cunoscută dar insignifiantă și insipidă nu realizez că am mai văzut-o mai devreme în aceeaşi zi şi o salut din politețe, chiar şi de zece ori pe zi.😝

Ion şi Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:

– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?

– Nu mă, ce?… întreabă Vasile, holbându-se.

– Că e frumoasă şi supusă, mă.

– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică “supusă”?

– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile.😲

O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate. Taxistul ne întorcându-se întreabă:

– Și… unde o ducem pe această cățea?

Fata iritată:

– Nu e cățea, e câine.

– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.😯

Unde-ai fost plecat atâtea ore?! a țipat ieri nevastă-mea la mine.

– Am scos la o plimbare pe cei trei copii ai noștri, pe malul lacului, ca să-ți dovedesc că sunt un tată responsabil și că pot și eu să am grijă de ei!

– Dar noi avem patru copii!

– Hmmm,…. revin imediat.😛

Tânăra soție o sună pe mama:

– Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!

– Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binișorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele…

– Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!😮

Ion vine beat-mort acasă şi găseşte un bilet pe masa din bucătărie: “Ioane daca vii iar beat du-te de te culca in patul cu vaca Maria!”.

Se duce în pat lângă nevastă-sa Maria iar aceasta sare imediat cu gura pe el:

– Mă Ioane, tu n-ai citit biletul?

– Ba da: “Ioane, dacă vii iar beat, du-te de te culcă în patul cu vaca Maria”.

– N-ai citit bine , acolo scria “Ioane, dacă vii iar beat, du-te de te culcă în pătul cu vaca. Maria!”.😜😜- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. "Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi?..."

Credit foto (Canva.com)

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Bătea Vasile la Agassi de nu-i venea să creadă. 

– Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi? 

– Ba da măi Ioane.

– Și tu știi tenis, mă?

– Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No ia că iară l-am batut.

– Apoi cum sa face mă, că nu te-am vazut niciodată.

– Du-te în fundu’ grădinii, acolo-i un broscoi, ăla-ți îndeplineste orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el că-i cam surd.

Se duce Ion la broască și îi spune că vrea mult aur.

Când ajunge acasă constată că în bătătură avea un taur.

Se plange la Vasile:

– Surdă tare broscuța ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.

– Și tu crezi că eu am vrut sa fiu tare-n tenis?😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare1

Bonus

Într-o frizerie în mall, intră Bulă care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet, ras, spălat, tuns și manichiură, Bulă  îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:

Bulă: – Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.

Când termină de tuns băiețelul, frizerul se gândește să glumească un pic cu copilul:

– Cred că taică-tu te-a uitat aici.

La care băiețelul răspunde:

– Ăla nu-i taică-meu, nene. Eu mă jucam pe aici prin față și el m-a luat de mână și a zis „Hai cu mine să ne tundem gratis!😜

Bulă si bunică-sa mergeau prin pădure.

Bulă:

– Bunico am găsit 50 de lei, pot să-i iau?

Bunica:

– Nu este voie să luăm de pe jos.

Bulăa:

– Bunico am găsit 100 de lei pot să-i iau?

Bunica:

– Nu este voie să iei ce este pe jos!

La un moment dat bunica cade intr-o groapă.

Bunica :

– Bulă salvează-mă!

Bulă:

Nu bunico, pentru că nu este voie să iei ce e pe jos!😯

Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor.

Prima:

– Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui.

A doua:

– Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui.

Mama lui Bulă:

– Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, e șomer. Și, colac peste pupăză, e si homosexual. Norocul lui că are doi amanți, unul doctor și unul avocat, care i-au făcut cadou o casă și o mașină.😛

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet:

– Bulă, am o veste extraordinară!

– Ia spune, draga mea!

– Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere!

– Aha…

– De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu!

– Draga mea Bubulina, în acest caz, te anunț că mă las de băut.😮

Bulă:

– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.

Tatăl:

– De ce, ce-ai mai făcut?

Bulă:

– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”

– Cum aşa?

– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”😝

Bulă: – Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul!

– Și cum a fost?

– Nimic deosebit… m-a tinut în fata usii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună!

– Și tu ce ai facut?

– M-am dus peste drum la particular și am plătit!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Într-un super market aglomerat intră o mămică tânără cu fetița de mână: "Mami, vreau ciocolată!..."

Credit foto (Canva.com)

Într-un super market aglomerat intră o mămică tânără cu fetița de mână: 

-Mami, vreau ciocolată! 

-Nu!

-Mami, cumpără-mi ciocolată!

-Nu! Stai cuminte!

-Mami, dacă nu-mi cumperi ciocolată… o să spun ce faci cu unchiul Vasile după ce pleacă tati la serviciu.

Toți cumpărătorii care erau în magazin incep să râdă în hohote. Mama, roșie la față, ia fetița de mână și nu știe cum să iasă mai repede pe ușă. După câteva minute… intră o altă mămică cu fetița ei de mână:

-Mami, vreau ciocolată!

Toate privirile se îndreaptă spre ele, iar vânzătorul îi șoptește mămicii:

-Doamnă, ascultă-mă! Cumpără-i ciocolată. E mai bine așa, crede-mă…”😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu își găsește aleasa inimii. 

Într-o zi, un prieten îl sfătuiește:

– Mă, tu ești în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi, îți găsești nevastă imediat, dacă pui un anunț pe internet.

Bărbatul, cu o ultimă speranță, pune un anunț pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte răbdător și iubitor. Caut nevastă!”.

A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunț: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”.😛

Discuție între un bărbat furios și judecător: ”De ce doriți să vă despărțiți de soție?”

– De ce doriți să vă despărțiți de soția dumneavoastră?

– Domnule judecător, soția mea sforăie.

– Bine, dar acesta nu este un motiv de divorț.

– Da, dar sforăie în fiecare noapte în alt pat.😝

Trei prinți vor să se însoare cu o prințesă. Tatăl prințesei le spune:

– Cine găsește bilele de ping-pong cele mai multe va fi soțul prințesei.

Încep prinții să caute prin toată grădina palatului.

Primul găsește o sută de bile.

Al doilea două sute de bile.

Al treilea, un pic mai surd vine cu două bile dar enorme. Îl întreabă împăratul:

– Unde ai găsit bilele astea de ping-pong așa mari?

– De ping-pong?

– Eu am înteles de King-Kong!😛

Vine soțul, pe neașteptate, acasă și își găsește soția dezbrăcată în pat cu un bărbat:

– Cine e netrebnicul ăsta?

Soția se uită la soț:

– Știi că ai dreptate?

Apoi se întoarce cu o figură mirată către bărbatul dezbrăcat de lângă ea:

– Dumneata cine ești, domnule? Și ce naiba faci aici?😀

Trei studenti după un week-end:

Primul student:

- Eu am petrecut week endul in Mallorca ... plaja, cocktailuri, fete in bijini ...

Al doilea student:

- Eu am fost la schi in Alpi, zăpadă, vin fiert și femei beton ...

La care al treilea:

- Măi fraților, eu am fost în aceeași cameră cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am tras din țigara aia lungă ...😜

Rozi către Gheorghe: 

-Vreau să merg la Paris. Vreau să-mi cumpăr parfum, poșetă și pantofi. 

-Na, bine, tu… dar pe toate astea le poți cumpăra și de aici de la noi. 

-Mulțumesc! Asta e tot ce am vrut să aud!”😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Se întâlneşte Ion cu Vasile. "Sunt supărat, mă, Vasile. De ce, măi Ioane?!..."

Credit foto (Canva.com)

Se întâlneşte Ion cu Vasile 

– Ce mai faci Ioane? 

– Îs supărat, mă, Vasile.

– De ce, măi Ioane, că de-abia te-ai întors din concediu?!

– Păi, uite, măi Vasile, am fost în Spania la “all inclusive”. Excepţional. Mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, cu spa, ce să mai zic, lux!

– Păi şi-atunci? De ce eşti supărat?

– Da’ să vezi mă, ce păţesc acolo. Mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Măria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, Măria mea nicăieri. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că… e-n cameră la Antonio Banderas!… Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Antonio… măi Vasile, ce bărbat bine! ‘nalt, frumos, brunet, ochi negri, fără pic de burtă, plin de muşchi…

– Aşa, şi?

– Când mă uit mai bine, iese şi Măria mea, din baie… mică, amărâtă, cu cearcane, părul tot vâlvoi… Bă, te rog să mă crezi, aşa ruşine mi-o fost de omul cela!😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vasile, ce este dezamagirea?

– Dezamagirea este, atunci cand mergi seara pe strada, in fata ta merge o fata frumoasa, iar cand sa te apropii de ea, apare un autobuz, se urca si pleaca….

– Bravo Vasile.

– Ion, ce este dezamagirea?

– Dezamagirea este, atunci cand mergi seara pe strada, in fata ta merge un baiat frumos, iar cand sa te apropii de el, apare un autobuz, se urca si pleaca. Hmmm…

– Bula, ce este dezamagirea?

– Dezamagirea este, atunci cand mergi seara pe strada, in urma ta merge Ion, iar la orizont nu se vede niciun autobuz…😯

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:

– Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..

– Atât? întreabă vânzătoarea.

– Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.

Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma pe care o are de plătit.

– Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?

– Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.😲

O doamna doreste sa cumpere un papagal si, la piata, se adreseaza unui vanzator in acest scop:

– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?

– Bineinteles! Va pot oferi acest papagal, la pretul de 1.000 lei.

– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?

– Va pot oferi acest papagal, la pretul de 150 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost intr-o “casa de femei” si vorbeste numai prostii!

Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara.

Il duce acasa si-l pune in colivie.

Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:

Meserie! Casa noua, stapana noua, e tare aici! Vin fetele de la scoala.

Papagalul:

– Meserie! Casa noua, stapana noua, fetite noi, e tare aici!

Seara vine sotul.

Papagalul:

– Meserie! Casa noua, stapana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Vasile!😯

Bulă si bunică-sa mergeau prin pădure.

Bulă:

– Bunico am găsit 50 de lei, pot să-i iau?

Bunica:

– Nu este voie să luăm de pe jos.

Bulă:

– Bunico am găsit 100 de lei pot să-i iau?

Bunica:

– Nu este voie să iei ce este pe jos!

La un moment dat bunica cade intr-o groapă.

Bunica :

– Bulă salvează-mă!

Bulă: Nu bunico, pentru că nu este voie să iei ce e pe jos!😮

Într-o frizerie în mall, intră Bulă care ținea de mână un băiețel. 

După ce i se face tratamentul complet, ras, spălat, tuns și manichiură, Bulă  îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:

Bulă: – Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.

Când termină de tuns băiețelul, frizerul se gândește să glumească un pic cu copilul:

– Cred că taică-tu te-a uitat aici.

La care băiețelul răspunde:

– Ăla nu-i taică-meu, nene. Eu mă jucam pe aici prin față și el m-a luat de mână și a zis „Hai cu mine să ne tundem gratis!😯

Bulă:

– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.

Tatăl:

– De ce, ce-ai mai făcut?

Bulă:

– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”

– Cum aşa?

– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Vasile vine la tatăl său după noaptea nunții: "M-am hotărât, divorțez!..."

Credit foto (Canva.com)

Vasile vine la tatăl său după noaptea nunții: 

– M-am hotărât, divorțez!

– Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat?

– Nu contează, eu divorțez.

– Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poți să-mi spui orice.

– Nevasta mea e virgină, spune Vasile.

Stă taică-său, se gândeşte şi apoi zice:

– Ai dreptate, măi fecior, măi Vasilică tată, ai dreptate. Apăi dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă.😦😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bonus

Apare în presă un anunţ pentru un post de contabil şi un tip se duce la interviu.

Acolo, patronul îl întreabă:

– Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3? Tipul se gândeşte şi răspunde:

– 22! Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el. După două săptămâni este chemat şi i se spune:

– Felicitări, ai fost angajat! Contabilul nu se poate abţine şi spune:

– Ştiţi, am calculat acasă cu calculatorul şi răspunsul meu era greşit! De ce m-aţi angajat?

– Răspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!😯

Cadoul soţului de Mos Nicolae

- I-am facut o surpriza soţiei mele de Mos Nicolae!

- Ei da! Ce i-ai cumparat frumos?

- O ciocolata cu alune!

- Pai asta numeşti tu surpriză?!

- Pai da, ca ea se astepta la o rochie!😯

Ajunși în Rai, câțiva români sunt chemați la o discuție cu Dumnezeu

- Cum o duc moldovenii tăi, Ștefane.

- Rău Doamne, rău!

- Cum așa?

- Păi jumătate sunt în Spania, iar jumătate în Grecia!

-Da, ardelenii tăi Iancule?

- Binișor Doamne, binișor!

- I-auzi! Păi de ce?

- Jumătate sunt în Italia, jumătate în Germania!

- Da' oltenii tăi Tudore?

- Foarte bine Doamne, foarte bine!

- Cum așa?

- Păi jumătate sunt în Timișoare, un sfert sunt în Senat, iar restul în Camera Deputaților.😮

Cadouri de la moşul

Trei prietene discutau:

– Mie mi-a adus Moş Nicolae un telefon!

– Mie mi-a adus un colier frumos!

– Mie nu mi-a adus nimic dar a rămas până dimineaţă…😜

Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer.

– Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez, îl întreabă frizerul?

– Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.

În timp ce încerca să îl aranjeze, îi cade un fir.

– Bulă, acum cum îl aranjăm?

– Păi așa șic, cu cărare într-o parte.

Doar că îi mai cade un fir și rămâne doar cu două.

– Ei, Bulă, ce fac acum?

– Cu cărare pe mijloc, cum altfel?!

Dar îi cade și penultimul fir.

– Bulă, ai rămas cu un singur fir. Cum te iau acum? În ce parte?

– Foarte simplu! Pe ăsta lasă-l vâlvoi, să-mi confere un aspect tineresc.😀

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?

- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.

- Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.

- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.

- Mă îndoiesc, răspunde femeia. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.😛

Un şofer mergând pe drum cu maşina întâlneşte pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână.

Omul se opreşte, o ia în cabină apoi o întreabă:

- Ce ai în canistră?

- Benzina

- Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?

- Lasă că vă ştiu eu pe voi, cum intrăm în pădure cum se termină benzina…😯😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Patru prieteni în vacanță se cazează la hotel, câte doi în cameră. "N-am putut să dorm deloc. Sforăie Vasile..."

Credit foto (Canva.com)

Patru prieteni în vacanță se cazează la hotel, câte doi în cameră. A doua zi de dimineață unul dintre ei era arătat nedormit, obosit ca vai de el:

- N-am putut să dorm deloc. Sforăie Vasile în ultimul hal. Toată noaptea am stat în fotoliu și m-am uitat la el.

Unul dintre ei zice:

- Lasă, că la noapte dorm eu cu Vasile, că la ce somn am eu, dorm fără probleme.

A doua zi apare și el tot rupt de somn:

- Băi, așa ceva nu se poate. Sforăie Vasile de te scoală din morți. Și eu tot în fotoliu am stat și m-am uitat la Vasile toată noaptea.

Cel care nu dormise cu Vasile zice:

- Hai, mă, că la noapte încerc și eu.

Următoarea dimineață apare ăsta odihnit, bine dispus. Ceilalți mirați:

- Cum ai reușit să dormi?

- Simplu. Aseară, înainte de a ne băga în pat mi-am făcut curaj, l-am luat pe Vasile în brațe, l-am mânngâiat pe fund și i-am făcut cu ochiul.

De frică n-a închis un ochi toată noaptea. Și acum e treaz în fotoliu.😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă vine la munca si povesteste colegilor sai:

– Am fost ieri la amanta. Dintr-o data suna sotul ei la usa. Ea imi spune: „Ia fierul de calcat si calca hainele”. Am calcat o gramada de albituri.

Unul din colegi incepe sa rada isteric:

– Bai, ai fost pe bd. Muncii 3, apartamentul 10?

– Da.

– Eu alaltaieri am fost acolo si o zi intreaga am spalat rufe!😯

Bubulina ajunge acasă, scoate o sticlă de bere din frigider și îl servește pe Bulă. 

Apoi îi pune să mănânce, îi face un masaj și îl sărută dulce foc. Apoi, îl întreabă:

– Bulă, nu vrei să te duci în seara asta cu băieții în bar, să vedeți meciul?

– Bubulino, atât vreau să știu. Este grav?

– Farul din stânga, aripa și capota.😯

Bulă are o relație de 6 luni cu o tipă, de care e foarte îndrăgostit.

Într-o seară, în timpul unei plimbări romantice, îi zice iubitei lui:

– Iubita mea, cu cine te mai plimbai tu prin ploaie, înainte să mă cunoști pe mine?

– Cu nimeni!

– Serios?! Sunt primul?!

– Da, pentru că toți foștii mei iubiți aveau mașină.😦

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:

– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.

– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.

La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.

Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.

– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!😛

Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul.

– Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu!

– Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic!

– Bine! De trei ori!

– Când?

– Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut. Pe termen lung, dobândă mică…

– Asta nu a fost înşelat, dragă! A fost pentru casă! Bun! A doua oară?

– Operaţia ta pe cord deschis, by-pass-uri. Directorul spitalului te-a operat, ai fost tratat ca un VIP. De ce crezi?

– Eşti un înger! Asta a fost un sacrificiu din partea ta! Sfânta mea! Şi a treia?

– Aaa, asta a fost când ai vrut să fii administrator de bloc şi îţi mai trebuiau 55 de voturi!😯

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.

Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…

– Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f…. o studenta… Na, iaca ii fac si eu un cadou…😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O călugăriță se apropie gâfâind un soldat. "Te rog, te rog din suflet, lasă-mă să mă ascund sub fusta ta..."
• Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca
• Itic și Strul se întâlnesc la azilul de bătrâni. "Mă, Ițic, ce cauți tu aici?..."