Se afișează postările cu eticheta dreptate. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta dreptate. Afișați toate postările

sâmbătă, 30 noiembrie 2024

Vasile vine la tatăl său după noaptea nunții: "M-am hotărât, divorțez!..."

Credit foto (Canva.com)

Vasile vine la tatăl său după noaptea nunții: 
– M-am hotărât, divorțez!
– Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat?
– Nu contează, eu divorțez.
– Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poți să-mi spui orice.

– Nevasta mea e virgină, spune Vasile.
Stă taică-său, se gândeşte şi apoi zice:
– Ai dreptate, măi fecior, măi Vasilică tată, ai dreptate. Apăi dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă.😦😦😦(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bonus

Apare în presă un anunţ pentru un post de contabil şi un tip se duce la interviu.
Acolo, patronul îl întreabă:
– Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3? Tipul se gândeşte şi răspunde:
– 22! Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el. După două săptămâni este chemat şi i se spune:
– Felicitări, ai fost angajat! Contabilul nu se poate abţine şi spune:
– Ştiţi, am calculat acasă cu calculatorul şi răspunsul meu era greşit! De ce m-aţi angajat?
– Răspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!😯

Cadoul soţului de Mos Nicolae
- I-am facut o surpriza soţiei mele de Mos Nicolae!
- Ei da! Ce i-ai cumparat frumos?
- O ciocolata cu alune!
- Pai asta numeşti tu surpriză?!
- Pai da, ca ea se astepta la o rochie!😯

Ajunși în Rai, câțiva români sunt chemați la o discuție cu Dumnezeu
- Cum o duc moldovenii tăi, Ștefane.
- Rău Doamne, rău!
- Cum așa?
- Păi jumătate sunt în Spania, iar jumătate în Grecia!
-Da, ardelenii tăi Iancule?
- Binișor Doamne, binișor!
- I-auzi! Păi de ce?
- Jumătate sunt în Italia, jumătate în Germania!
- Da' oltenii tăi Tudore?
- Foarte bine Doamne, foarte bine!
- Cum așa?
- Păi jumătate sunt în Timișoare, un sfert sunt în Senat, iar restul în Camera Deputaților.😮

Cadouri de la moşul
Trei prietene discutau:
– Mie mi-a adus Moş Nicolae un telefon!
– Mie mi-a adus un colier frumos!
– Mie nu mi-a adus nimic dar a rămas până dimineaţă…😜

Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer.
– Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez, îl întreabă frizerul?
– Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
În timp ce încerca să îl aranjeze, îi cade un fir.
– Bulă, acum cum îl aranjăm?
– Păi așa șic, cu cărare într-o parte.
Doar că îi mai cade un fir și rămâne doar cu două.
– Ei, Bulă, ce fac acum?
– Cu cărare pe mijloc, cum altfel?!
Dar îi cade și penultimul fir.
– Bulă, ai rămas cu un singur fir. Cum te iau acum? În ce parte?
– Foarte simplu! Pe ăsta lasă-l vâlvoi, să-mi confere un aspect tineresc.😀

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
- Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
- Mă îndoiesc, răspunde femeia. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.😛

Un şofer mergând pe drum cu maşina întâlneşte pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână.
Omul se opreşte, o ia în cabină apoi o întreabă:
- Ce ai în canistră?
- Benzina
- Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?
- Lasă că vă ştiu eu pe voi, cum intrăm în pădure cum se termină benzina…😯😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

luni, 10 iunie 2024

Gheorgiţă vine la tatăl său după noaptea nunţii: "M-am hotărât, divorţez!..."

Credit foto (Canva.com)

Gheorgiţă vine la tatăl său după noaptea nunţii: 
– M-am hotărât, divorţez!
– Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat?
– Nu contează, eu divorţez.
– Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poţi să îmi spui orice.

– Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă.
Stă taică-său, se gândeşte şi apoi zice:
– Ai dreptate, măi fecior, măi Ghiorghiţă, ai dreptate. Apăi dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă.😛😛😛(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un medic mergea cu maşina personală spre Bucureşti. 
La un moment dat, în plin câmp, i se defectează masina. O trage pe dreapta şi începe să facă cu mâna la alte maşini, poate îl ajută cineva. Nu a oprit nici o maşină, dar după mai mult timp opreşte un tractor.
– Ce s-a întâmplat domnule, întreabă tractoristul?
– S-a defectat şi nu mă pricep.
Se uita tractoristul puţin la motor şi o repară. Medicul, în culmea bucuriei, îl serveşte pe tractorist cu un Kent. Acesta se uită lung şi la medic şi la tigări şi exclamă:
– Prost-prost colega, dar fumezi ţigări bune!😯

Se naste Bula si tatal lui fiind mare Imparat cheama ursitoarele sa ii prevada viitorul…
Vine prima:
– O sa fii bogat o sa ai masini, case, palate, o sa stapanesti mai multe teritorii ca tatal tau.
Bula: In-g, In-g…
Vine a doua:
– O sa fii cel mai destept om de pe pamant, mai destept ca Einstein si Mozart, iar femeile o sa fie lesinate dupa tine.
Bula: In-g, in-g, in-g…
Vine a treia:
– Ba prostule, nu o sa ai nici ce manca, o sa fii un cersetor nenorocit…
La care Bula:
– In-g, in-g, in-gatu’ ma-tii…😧

Un tânăr scoțian se decide să se mute în Australia.
Acesta găsește un mic apartament intr-o vecinătate decentă și se mută în el.
După 2 săptămâni, îl sună mama sa și îl întreabă cum îi merge.
Acesta îi zice:
- Sunt bine mamă. Dar am niște vecini tare ciudați. Vecina de lângă mine se dă cu capul de pereți, vecina de sus plânge toata ziua, iar vecinul de vizavi țipă întruna ca din gură de șarpe.
- Fiule, iti sugerez să te ții departe de asemenea oameni.
- O, dar asta fac mamă. Eu doar stau toată ziua în apartamentul meu și cânt la cimpoi.😯

Măria discuta cu prietena ei Veta:
– Dacă mă înșală Ion o dată, îl iert.
– Daca mă insala a doua oara divorțez, că doară n-oi sta cu un recidivist …
La care Veta îi raspunde:
– Pe mine daca mă insala Ghita o dată, eu îl înșel de doua ori.
– Daca mă insala a doua oara, îl înșel de 100 de ori, că să-mi vărs năduful.
– Iar daca mă insala și a treia oara, atunci divorțez că doar nu m-oi face femeie ușoară din cauza lui …😦

Un taran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, începe sa vorbeasca:
-Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog în balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-…
-Te rog frumos, tarane, arunca-ma în apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-…
-Îndura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai în el!
Cu naduf si îndesat, taranul nostru puse calcâiul pe pestisor si îl strivi în tarâna.
– Ma, pe cine faci tu taran?!😦

O femeie la cumpărături într-un supermarket.
Cumpără o cutie de lapte cu 2% grăsime, un carton de oua, un litru de suc ​​de portocale, o salata verde, o cafea și niste șuncă. În timp ce  punea produsele pe banda de la casierie, un tip beat în spatele ei, urmarea cu atenție tot ce cumpărase.
„Tu trebuie să fii singura.”, îi zice el.
Femeia, un pic surprinsa de această concluzie, intrigata de intuiția omului, din moment ce era într-adevăr singura. Se uită la articolele pe banda și nu vede nimic deosebit de neobișnuit cu privire la selecțiile ei, care ar fi putut da de înțeles bețivului despre starea ei civila.
Curiozitatea o face să întrebe: „Ei bine, știi ce, așa este, dar cum naiba ai știut asta?”
Bărbatul a răspuns: „Pentru că ești urâta.”😦😦(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!