Se afișează postările cu eticheta nunţii. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta nunţii. Afișați toate postările

luni, 10 iunie 2024

Gheorgiţă vine la tatăl său după noaptea nunţii: "M-am hotărât, divorţez!..."

Credit foto (Canva.com)

Gheorgiţă vine la tatăl său după noaptea nunţii: 
– M-am hotărât, divorţez!
– Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat?
– Nu contează, eu divorţez.
– Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poţi să îmi spui orice.

– Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă.
Stă taică-său, se gândeşte şi apoi zice:
– Ai dreptate, măi fecior, măi Ghiorghiţă, ai dreptate. Apăi dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă.😛😛😛(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un medic mergea cu maşina personală spre Bucureşti. 
La un moment dat, în plin câmp, i se defectează masina. O trage pe dreapta şi începe să facă cu mâna la alte maşini, poate îl ajută cineva. Nu a oprit nici o maşină, dar după mai mult timp opreşte un tractor.
– Ce s-a întâmplat domnule, întreabă tractoristul?
– S-a defectat şi nu mă pricep.
Se uita tractoristul puţin la motor şi o repară. Medicul, în culmea bucuriei, îl serveşte pe tractorist cu un Kent. Acesta se uită lung şi la medic şi la tigări şi exclamă:
– Prost-prost colega, dar fumezi ţigări bune!😯

Se naste Bula si tatal lui fiind mare Imparat cheama ursitoarele sa ii prevada viitorul…
Vine prima:
– O sa fii bogat o sa ai masini, case, palate, o sa stapanesti mai multe teritorii ca tatal tau.
Bula: In-g, In-g…
Vine a doua:
– O sa fii cel mai destept om de pe pamant, mai destept ca Einstein si Mozart, iar femeile o sa fie lesinate dupa tine.
Bula: In-g, in-g, in-g…
Vine a treia:
– Ba prostule, nu o sa ai nici ce manca, o sa fii un cersetor nenorocit…
La care Bula:
– In-g, in-g, in-gatu’ ma-tii…😧

Un tânăr scoțian se decide să se mute în Australia.
Acesta găsește un mic apartament intr-o vecinătate decentă și se mută în el.
După 2 săptămâni, îl sună mama sa și îl întreabă cum îi merge.
Acesta îi zice:
- Sunt bine mamă. Dar am niște vecini tare ciudați. Vecina de lângă mine se dă cu capul de pereți, vecina de sus plânge toata ziua, iar vecinul de vizavi țipă întruna ca din gură de șarpe.
- Fiule, iti sugerez să te ții departe de asemenea oameni.
- O, dar asta fac mamă. Eu doar stau toată ziua în apartamentul meu și cânt la cimpoi.😯

Măria discuta cu prietena ei Veta:
– Dacă mă înșală Ion o dată, îl iert.
– Daca mă insala a doua oara divorțez, că doară n-oi sta cu un recidivist …
La care Veta îi raspunde:
– Pe mine daca mă insala Ghita o dată, eu îl înșel de doua ori.
– Daca mă insala a doua oara, îl înșel de 100 de ori, că să-mi vărs năduful.
– Iar daca mă insala și a treia oara, atunci divorțez că doar nu m-oi face femeie ușoară din cauza lui …😦

Un taran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, începe sa vorbeasca:
-Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog în balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-…
-Te rog frumos, tarane, arunca-ma în apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-…
-Îndura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai în el!
Cu naduf si îndesat, taranul nostru puse calcâiul pe pestisor si îl strivi în tarâna.
– Ma, pe cine faci tu taran?!😦

O femeie la cumpărături într-un supermarket.
Cumpără o cutie de lapte cu 2% grăsime, un carton de oua, un litru de suc ​​de portocale, o salata verde, o cafea și niste șuncă. În timp ce  punea produsele pe banda de la casierie, un tip beat în spatele ei, urmarea cu atenție tot ce cumpărase.
„Tu trebuie să fii singura.”, îi zice el.
Femeia, un pic surprinsa de această concluzie, intrigata de intuiția omului, din moment ce era într-adevăr singura. Se uită la articolele pe banda și nu vede nimic deosebit de neobișnuit cu privire la selecțiile ei, care ar fi putut da de înțeles bețivului despre starea ei civila.
Curiozitatea o face să întrebe: „Ei bine, știi ce, așa este, dar cum naiba ai știut asta?”
Bărbatul a răspuns: „Pentru că ești urâta.”😦😦(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

marți, 4 ianuarie 2022

Ion şi Maria, în noaptea nunţii. "Maria, culcată în pat, zice: No, Ioane, mi-i friguţ!"


Ion şi Maria, în noaptea nunţii. Maria, culcată în pat, Ion lângă fereastră, privind pe geam. După vreo jumătate de ceas, zice Maria:
MARIA: No, Ioane, mi-i friguţ! 
ION: Pune, fă, un ţol pe tine! Pune Maria un ţol pe ea, dar peste jumătate de oră: 
MARIA: Mă, Ioane, dar mie tot friguţ mi-e! 
ION: Mai pune, fă, un ţol pe tine! 
Se conformează Maria, dar Ion tot la fereastră. Peste altă jumătate de oră: 

 

MARIA: Mă, Ioane, tu n-auzi că mie mi-e friguţ? 
ION: N-auzi, fă, femeie, să mai pui un ţol pe tine? Pierzându-şi răbdarea, Maria exclamă: 
MARIA: Dar ce faci tu, Ioane, la fereastră acolo? 
ION (întorcându-se radios): No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile că noaptea nunţii-i ai’ mai faină, şi nu vreu s-o scap o clipită din ochi!😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât: 
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute! 
- Mă, Ioane, da’ mai am de lucru... 
- Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice: 
- No, acum Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat!😅

Ion şi Vasile, la un pahar.
La un moment dat, zice Ion:
– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?
– Nu mă, ce?… întreabă Vasile, holbându-se.
– Că e frumoasă şi supusă, mă.
– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică “supusă”?
– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile.😆

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
– Ce-ai patit Ioane?
– Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
– Da!
– Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
– Da!
– Maine ieseam, ma….😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

sâmbătă, 6 februarie 2021

Ion şi Maria în noaptea nunţii: "Maria stătea în pat, şi îl aştepta pe Ion"


Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută frumoasa, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
– Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
– Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
– Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
– Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
– Hai, mă, ce naiba faci acolo?

 

Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
– Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus:

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: 
– Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! 
– Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit. 
– Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna! 
– Inalta, picioare lungi, 90 – 60 – 90, dar a dvs? 
– Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!… 😇

Un parasutist nu-i reuseste acrobatia si aterizeaza intr-un pom din curtea unui ardelean.. Gazda ii aduce o scara ca sa-l dea jos
- Visam sa bat un record, dar n-am reusit, se necajeste parasutistul
- No, cum n-ai reusit? zice ardeleanul. Doar esti primul om din satul nostru care se da jos din copac fara sa se fi urcat in el!😆


O blondă merge cu peştişorul la veterinar. 
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului. 
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde: 
– Mie mi se pare că e destul de liniştit. 
– Staţi, că încă nu l-am scos din apă!😅
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: