Se afișează postările cu eticheta fereastră. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta fereastră. Afișați toate postările

joi, 31 iulie 2025

Bulă și Bubulina, în noaptea nunții. "Hai, Bulă, că te aștept! Sunt nu mai a ta!..."

Credit foto-(Canva.com)

Bulă și Bubulina, în noaptea nunții. Bubulina stătea în pat, și îl aștepta pe Bulă, care se uita pe fereastră. Așteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
– Hai, Bulă, ce faci acolo? Hai, că nu mai pot aștepta!
– Stai, Bubulino, că vin acum!
Încă 30 de minute trec și Bubulina fierbe:

– Hai, Bulă, că te aștept! Sunt nu mai a ta! Ia-mă!
– Stai, că vin acu, ce te grăbești așa?
Peste încă o jumătate de oră, Bubulina se duce la Bulă, supărată:
– Bă Bulă, ce faci?? Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Îngândurat, Bulă îi răspunde, uitându-se în continuare pe fereastră:
– Bubulino, avea dreptate tata că este frumoasă noaptea nunții!😮😮😮- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soțul se întoarce, negru de supărare, de la spitalul unde este internată soacra.
Soția îl întâlnește în ușă:
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curând va fi externată și va rămâne la noi!
– Nu înțeleg… Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.
– Nu știu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregătesc pentru ce este mai rău!😯

Bulă și Ștrulă pleacă în weekend la pescuit. 
Cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, Ștrulă spune:
– Bulă, tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!😝

Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele. 
Disperat Lupul îl întreabă:
– Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?
– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasa de amor ca să mă stimulez.
Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:
– Ce-i Iepuraş, iarasi mergi la şah?😯

Bulă e sunat de un vecin:
– Ce faci, Bulă?
– Bine. În Maldive!
– În Maldive? Ce faci acolo?
– Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu?
– Eu în spatele tău Ia Supermarket și voiam să te întreb dacă vrei să te ajut cu sacul ăla de cartofi până acasă.😜

Un tip către iubita lui:
– Iubito, am ceva super pentru deseară!
– Ce ai?
– Am cumpărat prezervative olimpice!
– Cum adică?
– Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului!
– Şi deseară pe care o să le porţi?
– Pe cele aurii, normal!
– Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porţi pe cele argintii!
– De ce?
– Păi poate aşa, o dată în viaţă, o să termini şi tu al doilea!😦

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…😛😛- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

marți, 4 ianuarie 2022

Ion şi Maria, în noaptea nunţii. "Maria, culcată în pat, zice: No, Ioane, mi-i friguţ!"


Ion şi Maria, în noaptea nunţii. Maria, culcată în pat, Ion lângă fereastră, privind pe geam. După vreo jumătate de ceas, zice Maria:
MARIA: No, Ioane, mi-i friguţ! 
ION: Pune, fă, un ţol pe tine! Pune Maria un ţol pe ea, dar peste jumătate de oră: 
MARIA: Mă, Ioane, dar mie tot friguţ mi-e! 
ION: Mai pune, fă, un ţol pe tine! 
Se conformează Maria, dar Ion tot la fereastră. Peste altă jumătate de oră: 

 

MARIA: Mă, Ioane, tu n-auzi că mie mi-e friguţ? 
ION: N-auzi, fă, femeie, să mai pui un ţol pe tine? Pierzându-şi răbdarea, Maria exclamă: 
MARIA: Dar ce faci tu, Ioane, la fereastră acolo? 
ION (întorcându-se radios): No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile că noaptea nunţii-i ai’ mai faină, şi nu vreu s-o scap o clipită din ochi!😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât: 
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute! 
- Mă, Ioane, da’ mai am de lucru... 
- Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice: 
- No, acum Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat!😅

Ion şi Vasile, la un pahar.
La un moment dat, zice Ion:
– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?
– Nu mă, ce?… întreabă Vasile, holbându-se.
– Că e frumoasă şi supusă, mă.
– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică “supusă”?
– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile.😆

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
– Ce-ai patit Ioane?
– Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
– Da!
– Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
– Da!
– Maine ieseam, ma….😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

sâmbătă, 6 februarie 2021

Ion şi Maria în noaptea nunţii: "Maria stătea în pat, şi îl aştepta pe Ion"


Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută frumoasa, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
– Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
– Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
– Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
– Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
– Hai, mă, ce naiba faci acolo?

 

Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
– Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus:

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: 
– Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! 
– Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit. 
– Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna! 
– Inalta, picioare lungi, 90 – 60 – 90, dar a dvs? 
– Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!… 😇

Un parasutist nu-i reuseste acrobatia si aterizeaza intr-un pom din curtea unui ardelean.. Gazda ii aduce o scara ca sa-l dea jos
- Visam sa bat un record, dar n-am reusit, se necajeste parasutistul
- No, cum n-ai reusit? zice ardeleanul. Doar esti primul om din satul nostru care se da jos din copac fara sa se fi urcat in el!😆


O blondă merge cu peştişorul la veterinar. 
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului. 
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde: 
– Mie mi se pare că e destul de liniştit. 
– Staţi, că încă nu l-am scos din apă!😅
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: