Se afișează postările cu eticheta perdelele. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta perdelele. Afișați toate postările

vineri, 25 august 2023

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria: "Marie, stinge lumina, trage perdelele şi hai în pat!..."


Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât: 
– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute!
– Mă Ioane, da mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!

 

Vede Maria că n-are încotro, se conformează. 
Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.😦😧😝
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
– Biletele la control, va rog!
– Ma, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amenda aveti?
– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
– Ce-avem, ma, Gheorghe?
– Avem abonament.😧

Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
- Îţi par grasă?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
- Acum sunt şi leneşă?
- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt şi isterică, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt şi mincinoasă…
- Ok. Nu mergi!
- Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?😦

O zebră tânără evadează de la circ şi pleacă hai-hui prin lume. 
Într-o poiană, întâlneşte o vacă şi îi spune:
- Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?
- Eu sunt o vacă şi dau oamenilor lapte...
Zebra pleacă mai departe. Mai întâlneşte un animal:
- Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?
- Eu sunt o oaie şi dau oamenilor lână, răspunde.
Zebra pleacă mai departe şi întâlneşte de data asta un armăsar:
- Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?
- Hei simpatico! Ia mai lasă vorba, dă-ţi jos pijamaua şi îţi arăt eu cine sunt...😜

După ce sar toţi paraşutiştii, mai rămîne Bulă şi cu căpitanul.
– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
– De ce, Bulă?
– Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
– Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, işi deschide paraşuta şi, la un moment dat, trece căpitanul in viteză pe langă el:
– Băga-ţi-ai picioarele-n el de vis !!!😦😲
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , ,

sâmbătă, 24 septembrie 2022

Un cuplu apare la un curs de biologie, profesorul zice: "Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi..."


Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!

 

Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un om la aprozar:
– Cu ce va pot servi?
– Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
– Altceva?
– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit.
Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:-
Ce este ala negru de pe raft?
– Mac, dar nu-i de vanzare!😅

Într-un sat din România se zvonea că va fi o invazie a extratereştrilor.
Vine Georgel cu vestea la toţi cetăţenii, spunându-le:
- Vedeţi că ne-ar putea invada extratereştrii! Sunt oameni mici de statură, verzi şi cu ochii mari.
A doua zi Georgel se duce pe câmp să cosească. La un moment dat vede ceva verzui într-un tufiş.
Se apropie şi zice:
- Salut, eu sunt Georgel, pământean şi cosesc.
- Eu sunt Ion, pădurar, îmi fac nevoile.😇

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute!
– Mă Ioane, da mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.😅😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , , , ,

marți, 4 ianuarie 2022

Ion şi Maria, în noaptea nunţii. "Maria, culcată în pat, zice: No, Ioane, mi-i friguţ!"


Ion şi Maria, în noaptea nunţii. Maria, culcată în pat, Ion lângă fereastră, privind pe geam. După vreo jumătate de ceas, zice Maria:
MARIA: No, Ioane, mi-i friguţ! 
ION: Pune, fă, un ţol pe tine! Pune Maria un ţol pe ea, dar peste jumătate de oră: 
MARIA: Mă, Ioane, dar mie tot friguţ mi-e! 
ION: Mai pune, fă, un ţol pe tine! 
Se conformează Maria, dar Ion tot la fereastră. Peste altă jumătate de oră: 

 

MARIA: Mă, Ioane, tu n-auzi că mie mi-e friguţ? 
ION: N-auzi, fă, femeie, să mai pui un ţol pe tine? Pierzându-şi răbdarea, Maria exclamă: 
MARIA: Dar ce faci tu, Ioane, la fereastră acolo? 
ION (întorcându-se radios): No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile că noaptea nunţii-i ai’ mai faină, şi nu vreu s-o scap o clipită din ochi!😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât: 
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute! 
- Mă, Ioane, da’ mai am de lucru... 
- Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice: 
- No, acum Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat!😅

Ion şi Vasile, la un pahar.
La un moment dat, zice Ion:
– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?
– Nu mă, ce?… întreabă Vasile, holbându-se.
– Că e frumoasă şi supusă, mă.
– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică “supusă”?
– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile.😆

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
– Ce-ai patit Ioane?
– Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
– Da!
– Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
– Da!
– Maine ieseam, ma….😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , , , , ,

luni, 1 noiembrie 2021

Alinuta era eleva in clasa a 10-a. Intr-o zi, îi spune lui taica-su: "M-am indragostit de vecinul de la etajul trei"


Alinuta era eleva in clasa a 10-a. 
Intr-o zi, vine acasa, intra in sufragerie unde era taica-su si spune:
- M-am indragostit de vecinul de la etajul trei si o sa fug cu el.
Taica-su fara sa isi mute privirea de la televizor ii raspunde:

 

- Bravo, sunt mandru de tine! Este cea mai buna decizie pe care o puteai lua. Asa nu mai trebuie sa te cresc eu si sa investesc bani in tine...
Alinuta il intrerupe:
- Tata, eu doar citesc scrisoarea pe care a lasat-o mama....!
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute!
– Mă Ioane, da mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.😅

La farmacie intra o blonda si cere:
- Puteti sa imi dati si mie un test de sarcina?
Farmacista:
- De care?
Blonda:
- Negativ daca se poate.😆

O blonda impreuna cu prietenul ei se plimbau pe langa un drum foarte aglomerat. 
La un moment dat barbatul pasionat de masini exclama:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda suparata se baga si ea in seama:
- Uite un BMW boule!😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , , , ,
Abonați-vă la: Postări (Atom)