Se afișează postările cu eticheta noaptea. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta noaptea. Afișați toate postările

joi, 31 iulie 2025

Bulă și Bubulina, în noaptea nunții. "Hai, Bulă, că te aștept! Sunt nu mai a ta!..."

Credit foto-(Canva.com)

Bulă și Bubulina, în noaptea nunții. Bubulina stătea în pat, și îl aștepta pe Bulă, care se uita pe fereastră. Așteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
– Hai, Bulă, ce faci acolo? Hai, că nu mai pot aștepta!
– Stai, Bubulino, că vin acum!
Încă 30 de minute trec și Bubulina fierbe:

– Hai, Bulă, că te aștept! Sunt nu mai a ta! Ia-mă!
– Stai, că vin acu, ce te grăbești așa?
Peste încă o jumătate de oră, Bubulina se duce la Bulă, supărată:
– Bă Bulă, ce faci?? Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Îngândurat, Bulă îi răspunde, uitându-se în continuare pe fereastră:
– Bubulino, avea dreptate tata că este frumoasă noaptea nunții!😮😮😮- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soțul se întoarce, negru de supărare, de la spitalul unde este internată soacra.
Soția îl întâlnește în ușă:
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curând va fi externată și va rămâne la noi!
– Nu înțeleg… Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.
– Nu știu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregătesc pentru ce este mai rău!😯

Bulă și Ștrulă pleacă în weekend la pescuit. 
Cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, Ștrulă spune:
– Bulă, tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!😝

Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele. 
Disperat Lupul îl întreabă:
– Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?
– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasa de amor ca să mă stimulez.
Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:
– Ce-i Iepuraş, iarasi mergi la şah?😯

Bulă e sunat de un vecin:
– Ce faci, Bulă?
– Bine. În Maldive!
– În Maldive? Ce faci acolo?
– Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu?
– Eu în spatele tău Ia Supermarket și voiam să te întreb dacă vrei să te ajut cu sacul ăla de cartofi până acasă.😜

Un tip către iubita lui:
– Iubito, am ceva super pentru deseară!
– Ce ai?
– Am cumpărat prezervative olimpice!
– Cum adică?
– Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului!
– Şi deseară pe care o să le porţi?
– Pe cele aurii, normal!
– Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porţi pe cele argintii!
– De ce?
– Păi poate aşa, o dată în viaţă, o să termini şi tu al doilea!😦

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…😛😛- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

sâmbătă, 30 noiembrie 2024

Vasile vine la tatăl său după noaptea nunții: "M-am hotărât, divorțez!..."

Credit foto (Canva.com)

Vasile vine la tatăl său după noaptea nunții: 
– M-am hotărât, divorțez!
– Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat?
– Nu contează, eu divorțez.
– Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poți să-mi spui orice.

– Nevasta mea e virgină, spune Vasile.
Stă taică-său, se gândeşte şi apoi zice:
– Ai dreptate, măi fecior, măi Vasilică tată, ai dreptate. Apăi dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă.😦😦😦(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bonus

Apare în presă un anunţ pentru un post de contabil şi un tip se duce la interviu.
Acolo, patronul îl întreabă:
– Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3? Tipul se gândeşte şi răspunde:
– 22! Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el. După două săptămâni este chemat şi i se spune:
– Felicitări, ai fost angajat! Contabilul nu se poate abţine şi spune:
– Ştiţi, am calculat acasă cu calculatorul şi răspunsul meu era greşit! De ce m-aţi angajat?
– Răspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!😯

Cadoul soţului de Mos Nicolae
- I-am facut o surpriza soţiei mele de Mos Nicolae!
- Ei da! Ce i-ai cumparat frumos?
- O ciocolata cu alune!
- Pai asta numeşti tu surpriză?!
- Pai da, ca ea se astepta la o rochie!😯

Ajunși în Rai, câțiva români sunt chemați la o discuție cu Dumnezeu
- Cum o duc moldovenii tăi, Ștefane.
- Rău Doamne, rău!
- Cum așa?
- Păi jumătate sunt în Spania, iar jumătate în Grecia!
-Da, ardelenii tăi Iancule?
- Binișor Doamne, binișor!
- I-auzi! Păi de ce?
- Jumătate sunt în Italia, jumătate în Germania!
- Da' oltenii tăi Tudore?
- Foarte bine Doamne, foarte bine!
- Cum așa?
- Păi jumătate sunt în Timișoare, un sfert sunt în Senat, iar restul în Camera Deputaților.😮

Cadouri de la moşul
Trei prietene discutau:
– Mie mi-a adus Moş Nicolae un telefon!
– Mie mi-a adus un colier frumos!
– Mie nu mi-a adus nimic dar a rămas până dimineaţă…😜

Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer.
– Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez, îl întreabă frizerul?
– Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
În timp ce încerca să îl aranjeze, îi cade un fir.
– Bulă, acum cum îl aranjăm?
– Păi așa șic, cu cărare într-o parte.
Doar că îi mai cade un fir și rămâne doar cu două.
– Ei, Bulă, ce fac acum?
– Cu cărare pe mijloc, cum altfel?!
Dar îi cade și penultimul fir.
– Bulă, ai rămas cu un singur fir. Cum te iau acum? În ce parte?
– Foarte simplu! Pe ăsta lasă-l vâlvoi, să-mi confere un aspect tineresc.😀

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
- Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
- Mă îndoiesc, răspunde femeia. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.😛

Un şofer mergând pe drum cu maşina întâlneşte pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână.
Omul se opreşte, o ia în cabină apoi o întreabă:
- Ce ai în canistră?
- Benzina
- Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?
- Lasă că vă ştiu eu pe voi, cum intrăm în pădure cum se termină benzina…😯😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

luni, 28 octombrie 2024

Doua fantome in noaptea de Halloween doresc sa-l sperie pe un betiv...

Credit foto (Canva.com)

Doua fantome in noaptea de Halloween doresc sa-l sperie pe un betiv. 
Se duce una dintre ele la el si-i spune:
– Da-mi o tigara!

Omul ii da si pleaca mai departe.
Vazand ca nu s-a speriat, se duce iar la el.
– Da-mi si un foc!
– Nu mai fuma, nu vezi ce rau arati? ii spune betivul.😦😦😦
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

În noaptea de Halloween stau de vorba la intrarea in cimitir Atacul de Cord si Comotia Cerebrala.
La un moment dat isi face aparitia o batranica.
– Asta-i a mea! spune Atacul de Cord pocnind din degete.
Nu trec 3 secunde, si batranica face un infarct si moare.
Apoi, se zareste o blonda venind de la o petrecere.
– Asta-i a mea! spune Comotia Cerebrala.
Pocneste din degete, si iar, si iar, si… nimic.😝

Se intalneste un dirijor cu Dumnezeu.
– Doamne… te rog ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor!
– Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu si cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, sa scrie pentru tine?
– Sigur ca da! Ar fi cel mai extraordinar lucru din lume!
– Bine! Fii pregatit! Maine la 10 ai prima repetitie!😦

La un hotel in noaptea de Halloween se cazeaza pe rand un francez, un maghiar si un tigan. La receptie fiecare din ei este informat ca la ora 12 noaptea fix apare o fantoma care bantuie prin camere.
Se cazeaza francezul, la 12 apare fantoma. “Eu sunt fantoma cu un singur ochi mov!”.
Francezul speriat de moarte sare de pe balcon.
Se cazeaza maghiarul, povestea se repeta. Sare si el.
Cand se cazeaza tiganul, rupt de oboseala se tranteste direct in pat sa se odihneasca. Inevitabil apare iar fantoma care spune: “Eu sunt fantoma cu un singur ochi mov!”.
La care tiganul:
– Daca nu dispari repede ti-l invinetesc si pe celalalt.😦

Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma.
In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu Strula:
– Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? intreba Strula.
– Rau Strula, rau !
– Da de ce?
– Pai nu mai am nici un pui !
– Cum asa ?!
– Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul …😮
  Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: 
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid? 
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n mă-sa. 
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.😛

O femeie găsește lampa lui Aladdin.
Imediat o freacă și, ca de obicei, un spiriduș iese din ea. Femeia se uită la el și își exprimă dorințele…
– Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine…
– Eu să fiu unica din viața lui…
– Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună…
– Când se ridică, să fiu primul lucru pe care-i apucă…
– Să nu mă lase niciodată singură, nici când merge la baie…
– Să călătorească întotdeauna cu mine…
– Dacă mă pierde, să dispere și să-mi spună cât de mult îmi duce lipsa…
– Să nu mă lase niciodată-n pace si să mă ia oriunde cu el…
Si spiridușul a transformat-o într-un telefon mobil. 😦😦(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

sâmbătă, 12 februarie 2022

Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina


Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. 
Na acuma nu-i era pt el ca Marie nu era fata mare da’ trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina.
Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da’ ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa’ o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare.

 

Dimineata vin parintii lu’ Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi stucheshte în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu’ Ion si când vede:
- Ooo, asa baiatu’ tatii, pân’ la fiere, fiule, pân’ la fiere.😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Gheorghe intră la Ion în ogradă şi-l vede citind de zor o cărţulie:
– Ce citeşti Ioane, acolo?
– Uite, despre time management.
– Cum vine aia?
– No, apăi cum să-ţi explic? Îmi planific timpul. 
De exemplu în fiecare dimineaţă eu merg la toaleta timp de 15 minute la 8 fix.
– Aha! Şi e bine, Ioane?
– Mă, sincer, nu prea, că eu mă trezesc la 9.😇

Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
– Vă rog frumos, actele dumneavoastră şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
– Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
– La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
– Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.😅

Doi români vorbesc:
– Zi-mi, te rog trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă?
– Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
– Acum, zi-mi trei animale care fac c*c*reze !
– Să zicem : capra, oaia, iepurele…
– Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda!
– Eşti nebun, de unde vrei să ştiu?
– Păi vezi, cu un român nu poţi discuta decât despre politică şi rahaturi…😇😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

marți, 20 octombrie 2020

Patru prieteni își petrec vacanța împreună: "La hotel, neavând prea mulți bani, hotărasc să doarmă câte doi în cameră"


Patru prieteni își petrec vacanța împreună… 
La hotel, neavând prea mulți bani, hotărasc să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei se știa că sforaie cumplit, așa că au convenit să doarmă, în camera cu el, pe rând, fiecare câte-o noapte… A doua zi, dimineața, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roșii, parul ravașit etc.
– N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el! 
A doua zi, urmatorul, rupt de somn și el: 
– Cu sforăitul astuia, am stat toata noaptea în fotoliu și m-am uitat la el! 

 

A treia zi, vine cel de-al treilea odihnit, bine dispus… Ceilalți, mirați: 
– Cum ai reușit să te odihnești
– Simplu! Înainte de a ne baga-n pat, l-am strâns în brațe, l-am sărutat dulce și i-am spus noapte buna… N-a închis un ochi, toată noaptea! 😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și: