Dupa un an de succes la o firma s-a dat o petrecere. "Angajatii au inceput sa spuna bancuri cu blonde...."

Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. 

Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. 

 Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde. 

Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat.

 

In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:

- Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot, as veni la tine imediat...!!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Merge unul la frizerie sa se barbiereasca.

Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.

− Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:

− Si daca inghiteam bila ?!

− Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca majoritatea clientilor!😀

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.

Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.

- Dar ele cum sunt, OK?

- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.

Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.

Gandindu-se putin, spune:

- Eu n-o sa pot sa beau atata!😛

Bula intr-o zi ii spune mamei sale:

-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si…..

-Sa  spui asta cand e taicatu de fata.

Trece ceva vreme si vine tatal sau acasa:

-Bula, nu ai ceva sa ii zici lu mama?

-Mama, ieri, dupa ce ai plecat, a venit o blonda buna acasa si tata a dus-o in camera si a trantit-o jos cum te-a trantit pe tine postasul!😐

Un marinar îsi învată câinele să vorbească Ia telefon.

Plecat pe mare, marinarul sună acasă:

- Paco, esti?  

- Ham! Ham!

- Nevastă-mea e acasă?

- Ham! Ham!

- E cu cineva?

- Ham! Ham!

- Si ce fac ei acolo?

- Hauuuuuuuu!😅😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. "Farmacistul o întreabă: Reţeta este pentru dvs...?"
• Noaptea nunții: "Mama, ce mă fac eu la noapte? Stii că Gheorghe vrea să fiu fată mare, iar eu…"
• Ion se foiește în pat lângă Măria și nu poate adormi. "Ioane, de ce nu poți dormi? Am o datorie la vecinu Petre"

La aniversarea vârstei de 10 ani tatăl îi face cadou un telefon mobil. "Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni..."

La aniversarea vârstei de 10 ani tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil. 

– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.

Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiu, că secretara îi zice:

– Șefule, fiul dvs telefonează.

– Da fiule, ce s-a întâmplat?

– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?

 – Ia o mătură, un făraș strângi totul și arunci , ai înteles?

 – Înteles.

 

– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.

Trec 5 minute:

– Șefule, fiul dvs iarăși sună.

– Da fiule ce s-a întâmplat?

– Tată la noi a venit vecinul, s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c..că acolo, să știi că după el nu strâng.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.

– Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.

– N-avem.

– Atunci, macar un zavor…

– N-avem.

– Nici macar un foraibar n-aveti ?

– N-avem.

– Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis ?

– N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!😅

Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:

– Unde ţi-ai pierdut piciorul ?

– Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.

– Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?

– Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.

– Şi ochiul cum l-ai pierdut ?

– Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat exact pe ochiul meu.

– Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!

– Eh, era prima mea zi cu cârligul…😏

Gheorghe intră la Ion în ogradă şi-l vede citind de zor o cărţulie:

– Ce citeşti Ioane, acolo?

– Uite, despre time management.

– Cum vine aia?

– No, apăi cum să-ţi explic? Îmi planific timpul. De exemplu în fiecare dimineaţă eu mă cac timp de 15 minute la 8 fix.

– Aha! Şi e bine, Ioane?

– Mă, sincer, nu prea, că eu mă trezesc la 9.😅😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Nepotul îşi întreabă bunicii: "Cum reuşiţi la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect?"
• Doi purici obişnuiau să se întâlnească în fiecare an: "Am călătorit toată noaptea în barba unui motociclist..."
• O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte: "Barbate vreau melci! Omul pleaca dupa melci..."

Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina

Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. 

Na acuma nu-i era pt el ca Marie nu era fata mare da’ trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina.

Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da’ ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa’ o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare.

 

Dimineata vin parintii lu’ Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi stucheshte în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu’ Ion si când vede:

- Ooo, asa baiatu’ tatii, pân’ la fiere, fiule, pân’ la fiere.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Gheorghe intră la Ion în ogradă şi-l vede citind de zor o cărţulie:

– Ce citeşti Ioane, acolo?

– Uite, despre time management.

– Cum vine aia?

– No, apăi cum să-ţi explic? Îmi planific timpul. 

De exemplu în fiecare dimineaţă eu merg la toaleta timp de 15 minute la 8 fix.

– Aha! Şi e bine, Ioane?

– Mă, sincer, nu prea, că eu mă trezesc la 9.😇

Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.

– Vă rog frumos, actele dumneavoastră şi să-mi spuneţi unde mergeţi!

Beţivul se uită lung şi răspunde:

– Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.

Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:

– La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?

– Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.😅

Doi români vorbesc:

– Zi-mi, te rog trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă?

– Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul

– Acum, zi-mi trei animale care fac c*c*reze !

– Să zicem : capra, oaia, iepurele…

– Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda!

– Eşti nebun, de unde vrei să ştiu?

– Păi vezi, cu un român nu poţi discuta decât despre politică şi rahaturi…😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un baiat merge la o bijuterie si cumpara o bratara pentru a-si surprinde iubita de Ziua Indragostitilor
• Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba: "Am auzit ca ti'a murit soacra. Ce'a avut?"
• Un print a fost pus sub o vraja: "Intr-o zi, el se indragosteste nebuneste de o femeie superba"