 |
| Credit foto (Canva.com) |
Gheorgiţă vine la tatăl său după noaptea nunţii:
– M-am hotărât, divorţez!
– Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat?
– Nu contează, eu divorţez.
– Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poţi să îmi spui orice.
– Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă.
Stă taică-său, se gândeşte şi apoi zice:
– Ai dreptate, măi fecior, măi Ghiorghiţă, ai dreptate. Apăi dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă.😛😛😛- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Un medic mergea cu maşina personală spre Bucureşti.
La un moment dat, în plin câmp, i se defectează masina. O trage pe dreapta şi începe să facă cu mâna la alte maşini, poate îl ajută cineva. Nu a oprit nici o maşină, dar după mai mult timp opreşte un tractor.
– Ce s-a întâmplat domnule, întreabă tractoristul?
– S-a defectat şi nu mă pricep.
Se uita tractoristul puţin la motor şi o repară. Medicul, în culmea bucuriei, îl serveşte pe tractorist cu un Kent. Acesta se uită lung şi la medic şi la tigări şi exclamă:
– Prost-prost colega, dar fumezi ţigări bune!😯
Se naste Bula si tatal lui fiind mare Imparat cheama ursitoarele sa ii prevada viitorul…
Vine prima:
– O sa fii bogat o sa ai masini, case, palate, o sa stapanesti mai multe teritorii ca tatal tau.
Bula: In-g, In-g…
Vine a doua:
– O sa fii cel mai destept om de pe pamant, mai destept ca Einstein si Mozart, iar femeile o sa fie lesinate dupa tine.
Bula: In-g, in-g, in-g…
Vine a treia:
– Ba prostule, nu o sa ai nici ce manca, o sa fii un cersetor nenorocit…
La care Bula:
– In-g, in-g, in-gatu’ ma-tii…😧
Un tânăr scoțian se decide să se mute în Australia.
Acesta găsește un mic apartament intr-o vecinătate decentă și se mută în el.
După 2 săptămâni, îl sună mama sa și îl întreabă cum îi merge.
Acesta îi zice:
- Sunt bine mamă. Dar am niște vecini tare ciudați. Vecina de lângă mine se dă cu capul de pereți, vecina de sus plânge toata ziua, iar vecinul de vizavi țipă întruna ca din gură de șarpe.
- Fiule, iti sugerez să te ții departe de asemenea oameni.
- O, dar asta fac mamă. Eu doar stau toată ziua în apartamentul meu și cânt la cimpoi.😯
Măria discuta cu prietena ei Veta:
– Dacă mă înșală Ion o dată, îl iert.
– Daca mă insala a doua oara divorțez, că doară n-oi sta cu un recidivist …
La care Veta îi raspunde:
– Pe mine daca mă insala Ghita o dată, eu îl înșel de doua ori.
– Daca mă insala a doua oara, îl înșel de 100 de ori, că să-mi vărs năduful.
– Iar daca mă insala și a treia oara, atunci divorțez că doar nu m-oi face femeie ușoară din cauza lui …😦
Un taran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, începe sa vorbeasca:
-Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog în balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-…
-Te rog frumos, tarane, arunca-ma în apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-…
-Îndura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai în el!
Cu naduf si îndesat, taranul nostru puse calcâiul pe pestisor si îl strivi în tarâna.
– Ma, pe cine faci tu taran?!😦
O femeie la cumpărături într-un supermarket.
Cumpără o cutie de lapte cu 2% grăsime, un carton de oua, un litru de suc de portocale, o salata verde, o cafea și niste șuncă. În timp ce punea produsele pe banda de la casierie, un tip beat în spatele ei, urmarea cu atenție tot ce cumpărase.
„Tu trebuie să fii singura.”, îi zice el.
Femeia, un pic surprinsa de această concluzie, intrigata de intuiția omului, din moment ce era într-adevăr singura. Se uită la articolele pe banda și nu vede nimic deosebit de neobișnuit cu privire la selecțiile ei, care ar fi putut da de înțeles bețivului despre starea ei civila.
Curiozitatea o face să întrebe: „Ei bine, știi ce, așa este, dar cum naiba ai știut asta?”
Bărbatul a răspuns: „Pentru că ești urâta.”😦😦- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
