Vasile ajunge acasă, după Revelion, beat. "Nevastă-sa îl ia la rost: Unde-ai umblat până la ora asta..."

Credit foto: (Canva,com)

Vasile ajunge acasă, după Revelion, beat turtă. Văzându-l, nevastă-sa îl ia la rost: 

- Unde-ai umblat până la ora asta, nenorocitule, iar ai stat la crâşmă?

- Nuuuu, femeie…. Am fost la cafetărie…

- Unde?! La “cafetărie”? începu ea să râdă. Nici nu mai poţi vorbi ca lumea, de beat ce eşti!… Poate la “cofetărie” ai vrut să zici!

- Nu… Ai auzit bine, la cafetărie.

- Aha… Şi ce-ai băut acolo, mă rog?

- Cafe… şi tărie...😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vecini discută:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

– De ce intrebi?

– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.

– Aha… și ziua ta de naștere când este?

– De ce intrebi, vecine?

– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😀

Un turist ajunge la hanul “Vasile si Balaurul”. Bate la ușă, aceasta se întredeschide și o femeie întreabă:

– Ce vrei?

– Aș dori să dorm la han și dacă ați avea și o farfurie cu mâncare…

– N-avem! Și i se trântește ușa în nas.

Omul bate din nou la ușă și, cand se întredeschide, aceeași femeie întreaba:

– Și-acum ce mai vrei?

– N-aș putea să vorbesc și cu Vasile?😲

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:

– O fi răsărit sau apus de soare?

Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:

– E apus de soare.

– De unde ştiţi?

– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😝

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii:

– Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!

Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă:

– Nu te prosti, mă, că am glumit!😮

Sotul este destul de grav bolnav si medicul e chemat de urgenta.

Il consulta si scrie o reteta.

– Doctore, il roaga sotia, fii sincer cu mine si spune-mi adevarul, scapa sau nu?

– Pai…

– Nu, serios, trebuie neaparat sa stiu!

– Pai…

– Doctore, mi s-a oferit un chilipir, o rochie de matase neagra superba . . . imi trebuie sau nu?😜

Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.

– Ai băut! zice soţia.

– Nicio picătură!

– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?

– Nu am băut.

– Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.

– Am băut.😛😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

După Revelion, doi tipi beau într-un bar: "Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei...."

După Revelion, doi tipi beau într-un bar: 

– Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei.

– Din Bucureşti!

– Şi eu sunt tot din Bucureşti. În ce an te-ai născut?

– 1988.

– Uau! Şi eu tot în 1988! În ce lună?

 

– Iulie.

– Incredibil! Şi eu tot în iulie! În ce zi?

– 14.

– Nu pot să cred! Şi eu tot pe 14!

Şi continuară să bea şi mai tare…

Între timp, intră în bar un al treilea tip care îl întrebă pe barman ce mai e nou după Revelion:

– Nimic, iar s-au îmbătat gemenii ăia şi nu se mai recunosc!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe femeie şi-i spune:

- Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Aţi putea să-mi daţi vă rog încă o pătură?

Femeie se înclină şi ea în lateralul patului şi, uitându-se în sus spre el, îi face cu ochiul şi îi spune:

- Am o idee mai bună, ce-aţi zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriţi?

Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:

- Ia-ţi singur o pătura, trântor împuţit ce eşti!😊

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan.

Macelarul se duce la avocat si-l intreaba:

- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?

- Absolut!

- Perfect! Imi datorati 30 de lei!

Avocatul plateste fara sa comenteze.

Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei…😛

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.

Englezul:

– Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!

Francezul:

– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!

Chinezul:

– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!

Românul :

– Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în Rai.😜

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…

Bărbatul, uimit, întreabă:

- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?

- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😆😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion și Maria se prezinta la spital, Ion fiind tare bolnav. "Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale…"
• Dupa un an de succes la o firma s-a dat o petrecere. "Angajatii au inceput sa spuna bancuri cu blonde...."
• La masă, în ajunul Crăciunului, fiica de 14 ani, se adresează tatalui: "Nu mai sunt fecioară!..."

Bulă și Ștrul se întorc de la Revelion pe la trei dimineața

Bulă și Ștrul se întorc de la Revelion pe la trei dimineața. 

Neavând nici un mijloc de transport și nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor.

 

Bulă intră în garaj, dar Ștrul rămâne afară. Așteaptă Ștrul ce așteaptă, îngheață de frig, și la un moment dat hotărăște să intre să vadă ce face amicul. Intră și îl vede pe Bulă învârtindu-se ca nebunul și înjurând de mama focului. 

Ștrul îl intreabă: 

– Ce faci mă?

– Uite caut de am înnebunit 331 și nu găsesc niciunul în tot garajul ăsta! – Băi, dar tu chiar ești prost, nu glumă! Nu poți să iei 135-ul ăsta și să mergem două stații pe jos?!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Aseară, când ne pregăteam să mergem la petrecerea de Revelion, îl întreb pe bărbatu-meu:

– Dragule, cum să mă îmbrac ca să mă ţină minte tot anul şi să le las pe toate mute?

La care el mi-a raspuns fara sa stea prea mult pe ganduri:

– Iute!😅

Doi prieteni discuta despre Revelion:

– Îmi amintesc ca anul trecut, ai baut cam mult de Revelion. 

Tin minte, că la ora 5 dimineaţa, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate.

– Şi nu l-ai cumparat?

– Nu, că mi-ai cerut cam mult.😆

După petrecerea de Revelion, prietena lui Bulă îi dă un telefon și-l întreabă: 

– Cum ți-ai petrecut Revelionul, Bulișor? Cum ai fost îmbrăcat? 

– Aaa… bine. Am fost îmbrăcat în blugi de Revelion.

– Deci ai facut Revelionul în blugi! 

– Da, am făcut în blugi de Revelion!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Cele mai bune bancuri de Craciun si cu Mos Craciun
• O femeie intra intr-un salon de tatuaje si cere sa i se faca un tatuaj cu inscriptia "Craciun Fericit"
• As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?

Cele mai tari și mai bune bancuri de Revelion

După Revelion, doi tipi beau într-un bar: 

– Tu de unde ești? Întrebă unul dintre ei. 

– Din Bucuresti! 

 – Si eu sunt tot din Bucuresti. În ce an te-ai nascut? 

 – 1988. 

 – Uau! Și eu tot în 1988! În ce luna? 

 – Iulie. 

 – Incredibil! Și eu tot în iulie! În ce zi?

   

– 14. 

 – Nu pot sa cred! Și eu tot pe 14! Și continuara sa bea si mai tare… 

Între timp, intra în bar un al treilea tip care îl întrebă pe barman ce mai e nou după Revelion: 

 – Nimic, iar s-au îmbatat gemenii aia și nu se mai recunosc! 

-------------------

Un tânar la o petrecere de Anul Nou se întoarce catre prietenul lui si îi cere o tigară. Acesta îi spune: 

- Credeam ca ai luat o hotarâre de Anul Nou să nu mai fumezi. 

- Sunt pe punctul de a ma lăsa, ia răspuns tânarul. 

- Eu în schimb sunt la mijlocul primei etape. 

- Si în ce constă prima etapă? 

- Am renunțat să le mai cumpăr. 

--------------------

Un polițist oprește pe stradă un om beat criță: 

– De unde veniți la ora asta? 

– De la petrecerea de Revelion! 

– Tu îti bati joc de mine? Revelionul a fost acum doua saptamâni! 

– Asta știu, dar abia acum mi-au sugerat gazdele să mă întorc acasă…

– Cum ai petrecut de Revelion? 

– Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie. 

– Și ce ai făcut? 

– Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung. 

-----------------------

Doi prieteni discută despre Revelion: 

– Îmi amintesc ca anul trecut, ai baut cam mult de Revelion. Țin minte, că la ora 5 dimineața, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate. 

– Si nu l-ai cumpărat? 

– Nu, că mi-ai cerut cam mult. 

După petrecerea de Revelion, prietena lui Bulă îi dă un telefon și-l întreabă: 

– Cum ți-ai petrecut Revelionul, Bulișor? Cum ai fost îmbracat? 

– Aaa… bine. Am fost îmbrăcat în blugi de Revelion. 

– Deci ai facut Revelionul în blugi! 

– Da, am facut în blugi de Revelion!

------------------------ 

 Pe 1 ianuarie sună telefonul: 

 – Alo, Marie! La mulți ani! Ia zi, ce-ai făcut de Revelion? 

 – Nimic, am stat toata noaptea în pat, ca de obicei. 

 – Frumos, frumos! Și? A fost multă lume?😅😇😆

Sunt doar bancuri si glume si trebuie tratate ca atare!

Citește și:

• Top zece bancuri și glume cu Moș Crăciun
• Un clujean vine la Bucuresti. Se duce la un hotel: "Recepționerul îi spune că nu are decât o cameră unde este un negru"
• Leul vroia să mănânce o friptură: "Adună toate animalele din pădure că se ține un concurs de bancuri"