O femeie vine acasă şi-i spune soţului: "Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat?..."

Credit foto (Canva.com)

O femeie vine acasă şi-i spune soţului: 

– Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în toţi aceşti ani? Ei bine, nu le mai am. 

– Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat?

Soţia îi răspunde:

– Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet ’Nu am nicio durere de cap, Nu am nicio durere de cap, Nu am nicio durere de cap’. A mers! Durerile de cap au dispărut.

Soţul a replicat:

– Ei bine, este extraordinar.

Atunci soţia îi spune:

– Ştii, tu nu ai fost un „macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator şi vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?

Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune:

– Nu mişca, mă întorc imediat. Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute şi sare în pat şi face dragoste pasional cu soţia sa aşa cum nu o mai făcuse niciodată.

Nevastă-sa spune:

– A fost minunat!

– Nu mişca, mă întorc imediat.

Se întoarce în dormitor şi runda a doua a fost mai bună decât prima oară. Soţia lui rămâne ameţită şi extaziată.

Bărbatul îi spune din nou:

– Nu mişca, mă întorc imediat.

Şi se întoarce iar în baie. De data acesta, soţia îl urmeză în linişte şi acolo, în baie, îl vede stând în faţa oglinzii şi repetând:

– Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea…!😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:

– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.

– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.

La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.

Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.

– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!😛

Un mecanic înlătură chiulasa de la motorul unei maşini aparţinând unui chirurg binecunoscut.

Murdar de ulei, îşi şterge mâinile pe salopetă şi îl întreabă, ironic, pe chirurg:

– Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun inapoi si, cand termin, merge ca noua.

Cum se face că eu am un salariu mic, iar dumneata câştigi bani grei, făcând practic acelaşi lucru?

Chirurgul, zâmbind:

– Încearcă să faci asta cu motorul pornit…😜

Nastratin Hogea s-a imbolnavit si sotia l-a intrebat:

– Sa chem un doctor?

– Nu, cheama veterinarul.

Sotia a spus:

– Ai innebunit? Ai cumva halucinatii? De ce sa chem veterinarul?

– Pentru ca mananc ca un porc, muncesc ca un magar, gandesc ca o maimuta si dorm ca un bou.😧

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.

Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:

– Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.

Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut.

In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic.

O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:

– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?

Secretara, zambind un moment raspunde:

– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!😦

Un motociclist se invartea cu motocicleta lui in jurul unui restaurant, zicand:

– Cine are motocicleta ca a mea?

Mai trec doua ore in care el tot se mai invarteste si zice acelasi lucru. Pana la urma, unu` din restaurant iese, si ii spune:

– Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?

– Nu ma laud. Cine are motocicleta ca a mea, ca nu stiu cum s-o opresc!😛

Mama lui Bulă intră furioasă în prăvălia unui negustor de fructe și-i spune:

– Acum o jumătate de oră l-am trimis pe fiul meu să cumpere 2 kilograme de mere de la dumneavoastră. Am cântărit merele și, spre surprinderea mea, abia dacă aveau 1,5 kilograme.

– Tot ce e posibil, doamnă, dar pe băiatul dumneavoastră l-ați cântărit?😧😧- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

O femeie îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun. " Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit..."

O femeie îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun: 

– Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea? 

El refuză:

– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.

La prânz, ea îl întreabă din nou:

– O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi prăjiţi? Niste berici?

El refuză din nou:

 

– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.

Seara la cină, ea sare din nou cu oferta:

– O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vinuţ?

El refuză categoric:

– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.

Ea explodează:

– Ştii ceva, dă-te un jos de pe mine ca eu mor sub tine de foame!😀😃😊

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

După terminarea orelor, profesoara il oprește pe Bulă:

- Bulă, îți dau un bilet să il duci lu' taică-tu. Dar să nu îl citești.

Profesoara ca să se asigure că Bulă nu citește biletul îi dă cinci lei și un pachet de biscuiți.  Bulă bucuros accepta oferta profesoarei și pleacă.

Pe drum, foarte curios nu s-a putut abține și citește biletul: „Ne vedem la ora trei sub pomul nostru”

Bulă se duce înainte cu 5 minute și urcă în pom.

După ce profa și tatăl ajung și ei se apucă să facă ceva. In timpul actului tatăl lui Bulă o intreabă pe profă:

- Dacă te las gravidă, copilul cine îl va crește?

- Cel De Sus! răspunde femeia.

Bulă de sus, nervos, țipă...

- Cu ce naiba să-l cresc? Cu cinci lei și-un pachet de biscuiți?😧

În timp ce admiră câteva oase de dinozaur din Muzeul de Istorie Naturală.

Un turist îl întreabă pe gardian:

- Câți ani au?

Paznicul răspunde:

Au 73 de milioane, patru ani și șase luni.

- Este un număr destul de exact, spune turistul. 

De unde le cunoști vârsta atât de precis?

- Ei bine, răspunde gardianul, oasele de dinozaur aveau șaptezeci și trei de milioane de ani când am început să lucrez aici și asta a fost acum patru ani și jumătate.😧

La ora de matematică Bulă îi șoptește ceva unui coleg.

Prefesoara il vede și il intreabă:

- Bulă, ai spus ceva?

- I-am spus lui Strulă că sunt clarvăzător.

- Adică? Poți să ne dai un exemplu?

- Păi văd prin fusta dumneavoastră și bag de seamă ca nu aveți chiloți!

- Te deranjează pe tine așa ceva, Bulă?

- Numai când vă aplecați după cretă..😜

Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant.

I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.

- Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.

- Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.

- Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.😍😄

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. "Ce faci dragă? Suflu ca să îndrept portiera...."
• Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati. "Mai, barbate! Mancare buna ai?..."
• O navă pământeană și una extraterestră se intâlnesc in spațiu. "La noi, apeși pe un buton și in 5 minute apare copilul..."

După Revelion, doi tipi beau într-un bar: "Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei...."

După Revelion, doi tipi beau într-un bar: 

– Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei.

– Din Bucureşti!

– Şi eu sunt tot din Bucureşti. În ce an te-ai născut?

– 1988.

– Uau! Şi eu tot în 1988! În ce lună?

 

– Iulie.

– Incredibil! Şi eu tot în iulie! În ce zi?

– 14.

– Nu pot să cred! Şi eu tot pe 14!

Şi continuară să bea şi mai tare…

Între timp, intră în bar un al treilea tip care îl întrebă pe barman ce mai e nou după Revelion:

– Nimic, iar s-au îmbătat gemenii ăia şi nu se mai recunosc!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe femeie şi-i spune:

- Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Aţi putea să-mi daţi vă rog încă o pătură?

Femeie se înclină şi ea în lateralul patului şi, uitându-se în sus spre el, îi face cu ochiul şi îi spune:

- Am o idee mai bună, ce-aţi zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriţi?

Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:

- Ia-ţi singur o pătura, trântor împuţit ce eşti!😊

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan.

Macelarul se duce la avocat si-l intreaba:

- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?

- Absolut!

- Perfect! Imi datorati 30 de lei!

Avocatul plateste fara sa comenteze.

Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei…😛

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.

Englezul:

– Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!

Francezul:

– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!

Chinezul:

– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!

Românul :

– Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în Rai.😜

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…

Bărbatul, uimit, întreabă:

- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?

- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😆😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion și Maria se prezinta la spital, Ion fiind tare bolnav. "Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale…"
• Dupa un an de succes la o firma s-a dat o petrecere. "Angajatii au inceput sa spuna bancuri cu blonde...."
• La masă, în ajunul Crăciunului, fiica de 14 ani, se adresează tatalui: "Nu mai sunt fecioară!..."

Astăzi am sunat la Radio Zu imediat ce s-a anunţat un concurs: "Bună dimineaţa, cum vă numiţi, de unde sunteţi?..."

Astăzi am sunat la Radio Zu imediat ce s-a anunţat un concurs cu premiu surpriză. 

– Bună dimineaţa, sunteţi în direct! îmi zice Morar ăla, cum vă numiţi, de unde sunteţi şi cu ce vă ocupaţi?

– Bună dimineaţa, i-am răspuns, mă numesc Cristinel, locuiesc în Curtea de Argeş şi sunt profesor de matematică.

– Aveţi noroc, intervine Buzdugan, întrebarea concursului este chiar din matematică!

– Pfiu, perfect, i-am răspuns,la fix m-aţi nimerit!

 

– Ok, zice, ca să câştigaţi două bilete la concertul Fuego în rândul din faţă vă rog să-mi răspundeţi la această simplă întrebare: “cât fac 2+2?”

– Hmm, două bilete la concertul lui Fuego aţi spus?! am auzit bine!? am întrebat să fiu sigur.

– Exact! mi-a răspuns, dar grăbiţi-vă că trece timpul, deci cât fac 2+2?

– Ahaaa,… atunci răspunsul meu este: “7″!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Am găsit un iPhone de dimineaţă la metrou. 

Am căutat prin agendă şi am sunat la numărul salvat „acasă“:

– Bună ziua! Am găsit telefonul acesta în metrou de dimineaţă!

– E fantastic, îmi spune vocea de la celălalt capăt al telefonului.

– Da, ştiu, îi spun, am sunat să îmi spuneţi şi mie cum îi reglez camera foto…😇

Un predicator s-a ridicat într-o duminică dimineaţa şi a spus audienţei:

– Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Aşa că în legătură cu aceasta, ca pregătire pentru predica mea, aş vrea să citiţi capitolul 17 din Marcu.

Duminica urmatoare, predicatorul s-a ridicat în picioare şi a spus:

– Toţi care aţi făcut ceea ce am cerut, şi anume, toţi care aţi citit capitolul 17 din Marcu, vă rog să ridicaţi mâna.

Atunci aproape fiecare mână din acea adunare a fost ridicată. Apoi predicatorul a spus:

– Voi sunteţi oamenii cărora vreau să le vorbesc. Nu există capitolul 17 in cartea Marcu…😅

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:

– Domnule, ce faci?

Linişte. După o pauză iarăşi:

– Domnule, ce faci?

Iarăşi pauză. A treia oară:

– Domnule, ce faci?

De undeva din spate se aude o voce:

– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O femeie merge la Doctor: "Domnule Doctor, de fiecare dată când ies în oraş cu vreun bărbat, nu pot sa îl refuz"
• Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine. "Bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic..."
• Bula era în armata. "Într-una din zile, Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian"

O femeie merge la Doctor: "Domnule Doctor, de fiecare dată când ies în oraş cu vreun bărbat, nu pot sa îl refuz"

O femeie merge la Doctor: 

– Domnule Doctor, ştiţi am o problemă, de fiecare dată când ies în oraş cu vreun bărbat, nu pot sa îl refuz, a doua zi mă simt prost de parca aş fi o femeie usoara.

– Ok, nicio problemă, o să facem o terapie de hipnoză, o să vă aduc în stare de trans şi după ce vă veţi trezi o să puteţi să spuneţi nu.

 

– Dumneavoastră, domnule doctor, nu m-aţi înţeles, eu nu vreau să spun nu, eu vreau să nu mă mai simt ca o femeie usoara!😅😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soţul şi soţia aveau un câine rău. 

Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, se urcă în maşină şi îl duce la câteva străzi distanţă, îl lasă acolo. Se întoarce soţul acasă şi peste două ore, hop şi câinele la uşă. A doua zi, se urcă soţul în maşină, ia câinele şi îl duce în alt cartier. Se întoarce acasă, peste două ore, iar apare câinele la uşă. A treia zi, ia ăsta câinele îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte, ajunge departe… Lasă câinele se urcă în maşină şi pleacă. Peste două ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta. La telefon se aude soţul:

– Nevastă, s-a întors câinele acasă?

– Da, s-a întors.

– Trimite-l după mine,m-am pierdut…😅

Merg doi amici la Paris cu afaceri iar după jumătatea zilei li s-a făcut foame şi au zis să meargă să mănânce ceva la un local. Au găsit localul, însă acum problema era că ei nu cunoşteau limba şi nu ştiau ce şi cum să ceară ospătarului… Dar, la un moment dat, unul dintre ei zice:

– Mă, ce fraieri suntem, păi nu făcurăm noi atâţia ani de şcoală franceza, mi-am adus aminte… e la fel ca la noi, numai că trebuie să pui articolul le înainte…

Îi fac ei semn ospătarului să vină şi comandă amândoi:

– Păi, am vrea şi noi două leo ciorbică şi două leo fripturică.

Bucătarul mişcă afirmativ din cap, după care pleacă şi se întoarce cu comenzile. Cam după un sfert de ceas fac semn ospătarului să facă nota. Acesta aduce nota şi cei doi observă adăugat un bacşis mai mult decât gras. Ospătarul văzându-le feţele întrebătoare le spune:

- Dacă nu eram eu din leo Calafat, mâncaţi voi un leo “rahat”.😆

Bulă participă la ora de dirigenţie. 

Diriginta întreabă elevii despre ce le lipseşte acasă. Primul răspunde Costel:

– Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.

Apoi vine rândul lui Vasilică:

– Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.

E rândul lui Bulă. Familia lui era cea mai săracă din oraş:

– Nouă nu ne lipseşte nimic.

– Cum aşa Bulă!? se miră diriginta de răspunsul lui Bulă, ştiind situaţia lui de acasă.

– Păi,doamna dirigintă, a venit soră-mea cea mare aseară acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Şi mama i-a spus lui tata: “Asta ne mai trebuia”.😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania
• O tânără, sătulă de experiențele trăite cu bărbați de la oraș, face o excursie într-o zonă montană. "În zonă, zărește doi ciobani sprijiniți în bâte"
• Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine. "Bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic..."

Nepotul îşi întreabă bunicii: "Cum reuşiţi la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect?"

Nepotul îşi întreabă bunicii nedespărţiţi de peste 50 de ani:

– Cum reuşiţi ca la vârsta asta sunteţi un cuplu atât de perfect şi vă înţelegeţi atât de bine?

– Păi, vedeţi, tot ce facem, facem împreună. 

De exemplu, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună. 

 

Avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund.

Când aude bunica sare ca înţepată:

- Cum!? Întotdeauna am crezut că este C de la cur şi F de la faţă!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:

– Pe unde naiba eşti?

– Draga mea ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? 

Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…

Femeia cu un glas moale:

– Of,… iubitul meu, da îmi amintesc.

– Ei,… eu sunt la barul de lângă.😇

Un beat turtă sta pe bordura din faţa unui bar. 

Un străin îl întreabă dacă îi este rău sau dacă nu se poate ridica. 

Beatul răspunde:

– Hei! Ştii tu cine-s eu?

– Nu! Cine?

– Isus Hristos…şi ţi-o pot dovedi. Vino cu mine!

Intră în bar şi străinul după el. Barmanul îl vede pe beţiv şi zice supărat:

– Isuse! Iar eşti aici…😅

Bula in armata.

– Bula, ce este patria?

– Nu stiu.

– Esti prost. Vasile ce este patria?

– Patria este mama mea.

– Corect. Bula ce este patria?

– Patria este mama lui Vasile…

– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?

– Inteles..

– Ce ai inteles?

– Ca sunt frate cu Vasile.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O femeie merge la psiholog: Domnule doctor, am o problemă. "De câte ori cunosc câte un bărbat nu pot să-l refuz..."
• Apel telefonic la o agentie de turism: "Buna ziua!… Organizati ceva excursii in Egipt?"
• Doi purici obişnuiau să se întâlnească în fiecare an: "Am călătorit toată noaptea în barba unui motociclist..."

Un print a fost pus sub o vraja: "Intr-o zi, el se indragosteste nebuneste de o femeie superba"

Un print a fost pus sub o vraja, astfel incat sa poata vorbi doar un cuvant in fiecare an.

Daca nu vorbeste timp de doi ani, in urmatorul an poate vorbi doua cuvinte si asa mai departe. Intr-o zi, el se indragosteste nebuneste de o femeie superba si se abtine de la a vorbi doi ani pentru a o putea numi “draga mea”. 

 

Apoi a vrut sa-i spuna ca o iubeste, asa ca a mai asteptat doi ani. La sfarsitul celor patru ani a vrut sa-i ceara mana, asa ca a mai asteptat inca patru ani. In cele din urma, cand s-a incheiat al optulea an, chiar de Valentine’s Day a condus-o in cel mai romantic loc si a intrebat-o: 

“Draga mea, te iubesc! Te mariti cu mine? La care femeia a raspuns: “Poti sa mai spui odata?”😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Alinuta si cu mama ei au decis sa mearga la bunica, cu trenul. La intrarea intr-un tunel se face foarte intuneric, iar dupa cateva secunde se aude o bubuitura.

Mama Alinutei intreaba, in intuneric:

– Alinuta, ce s-a auzit?

– Au cazut hainele mele.

– Si de ce au duduit asa de tare?

– Pentru ca ma aflam in ele.😅

Elefantul si soricelul jucau împreuna fotbal. La un moment dat elefantul, din greseala, îl calca pe soricel afundându-l în pamânt. Îl scoate apoi cu mare grija si îl scutura de iarba si de pamânt zicându-i:

-Te rog frumos sa ma ierti, a fost o neatentie, sa stii ca nu se va mai întâmpla…

-Nu-i nimica, zise soricelul, se putea întâmpla si invers…😅

După ce se trezeşte, femeia îi spune soţului:

– Tocmai am visat că mi-ai dat un colier de perle de Valentine’s day. Ce însemnătate crezi că are visul?

– Vom vedea diseară, îi răspunde soţul.

Seara, bărbatul se întoarce acasă cu un pachet mic. Încântată la nebunie, soţia îl deschide şi găseşte în interior o carte cu titlul: “Semnificaţia viselor”.😅😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba: "Am auzit ca ti'a murit soacra. Ce'a avut?"
• Iepurele şi Lupul joacă şah şi învinge Iepurele. Lupul îl întreabă: "Iepuraş cum faci de câştigi mereu?"
• Un baiat merge la o bijuterie si cumpara o bratara pentru a-si surprinde iubita de Ziua Indragostitilor

Vine aseară în vizită la noi sora mai mică a neveste-mii: "Draga mea, zise soră-sa, de ce nu încerci sa fii mai bună cu soţul tău?"

Vine aseară în vizită la noi sora mai mică a neveste-mii, aia blondă. Şi cum stăteau ele aşa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat şuşotind:

- Draga mea, zise soră-sa, nu te supăra, dar de ce nu încerci să fi şi tu mai bună cu soţul tău?

- Dar ce, de unde ai scos tu asta că aș fi rea! Ți-a spus el ceva, cumva? sări nevastă-mea, impacientată.

 

- Nu, n-a zis că eşti rea, însă am dedus eu…

- Cum adică?! se aprinse nevastă-mea de-a binelea. 

- Păi, mereu când trece pe lângă mine îmi zice, zâmbind: “Ah, dar bună mai ești… Mult mai bună decât soră-ta !''😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică. 

- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist. Marianne spune: 

- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. 

Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. 

Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!😅

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei: 

- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva. 

- De ce? întreabă Maria. 

- Pentru că eşti prima mea femeie. 

- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot. 

- De ce? 

- Pentru că eşti numărul 206.😆

Sotia unui director, trece pe la sot la lucru sa ii faca o surpriza.

Cand ajunge la biroul lui, cand intra, gaseste secretara stand in poala sotului ei:

Sotul, fara sa se piarda o secunda, continua parca ar dicta ceva:

– Deci domnilor, cu opriri la buget sau fara, va informez ca nu pot lucra in acest birou, doar cu un scaun, va rugam sa luati masuri!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un tip se duce la medicul psihiatru. "Domn‘ doctor, de o săptămâna nu mai pot să dorm"
• Maria tragea un pui de somn in ajunul Anului Nou: "Gheorghe, am visat ca mi-ai dat un inel cu diamante..."
• Ion şi Maria, în noaptea nunţii. "Maria, culcată în pat, zice: No, Ioane, mi-i friguţ!"

O femeie intra intr-un salon de tatuaje si cere sa i se faca un tatuaj cu inscriptia "Craciun Fericit"

O femeie intra intr-un salon de tatuaje si cere sa i se faca un tatuaj cu iepurasul de paste pe coapsa dreapta, impreuna cu inscriptia "Un Paste Fericit".

Tipul realizeaza tatuajul care iese chiar foarte bine. Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Mos Craciun pe coapsa stanga, cu inscriptia "Craciun Fericit". Pe cand femeia se imbraca si se pregatea sa plece este intrebata de tip:

 

- Daca nu va deranjeaza, imi puteti spune de ce m-ati pus sa va desenez niste tatuaje atat de ciudate pe coapse?

- Pentru ca m-am saturat pana peste cap ca sotul meu sa se planga mereu ca nu este nimic bun de mancat in casa intre Paste si Craciun.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Mos Craciun se plange unui coleg de breasla:

- Sacii cu cadouri se fac din ce in ce mai grei. 

Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata cara nici un Mos!

- Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama demult si nu mai duc decat cadouri in bani sau cecuri.😅

Stiti ce reprezinta varful de portelan care se pune in varf la pomii de Craciun?

- O zana!

- De ce?

- Se zice ca zanele il ajuta pe Mos Craciun sa-si imparta cadourile si brazii de Craciun. Intr-un an Mosului i-a ramas un brad de prisos si a fost intrebat de una din zane ce sa faca cu el...

Si de aceea sta zana aceea cu bradul infipt in... ea.😆

Interviu pentru angajare:

- Cunoașteți limba engleză?

- Da.

- Știți ce înseamnă "allow"?

- Da.

- Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt!

- "Allow! Cine-i la telefon?"😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Iubito, plec la sală. "Ai vrea să mergi cu mine? Îţi par grasă?"
• Trei prietene îşi povesteau ce cadouri au primit de la Moş Crăciun
• Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri

O femeie trage un pui de somn în după-amiaza zilei de Valentine’s Day: "Am visat că mi-ai dat un colier de diamante"

O femeie trage un pui de somn în după-amiaza zilei de Valentine’s Day, după care se trezește și îi spune soțului: 

“Tocmai ce am visat că mi-ai dat un colier de diamante superb și foarte scump pentru Ziua Indragostitilor! Ce crezi că înseamnă?” Barbatul îi spune:

 “Vei ști diseară.” Mai târziu vine soțul acasă cu un pachet mic pentru ea.

 

 

Femeia sărind în sus de fericire îl deschide și gasește înăuntru o carte numită: “Interpretarea viselor”.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus 

De Ziua Îndrăgostiţilor, bărbatul vine acasă cu un buchet mare, mare de flori. Nevasta îl ia nervoasă din mâna lui şi se plânge: 

– Grozav, acum trebuie să mă simt şi eu să mă pun în pat şi stau cu picioarele desfăcute, nu? El îi răspunde mirat: 

- Păi nu mai avem nici o vază în casă unde să arunci florile?

Un barbat nervos: “Nu-mi vine sa cred ca am incurcat felicitarile de Valentine's Day! 

Acum amanta o sa creada ca o iubesc si nevasta ca vreau sa ma culc cu ea!”

Doi logodnici viziteaza un apartament proaspat finisat, pe care ar dori sa-l cumpere.

– Sunt bine gandite dulapurile astea in perete, remarca barbatul.

– Da, dragule, si extrem, extrem de incapatoare.

– Scuzati, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sunt chiar camerele!

Ea: “Toate colegele mele de munca au primit flori de Ziua Indragostitilor, sunt absolut superbe!

El: “Mda, probabil de aceea au primit flori!”😅😇😆

Sut bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citește și:

• Maria îi povestește unei prietene: "Am să-ți relatez un fapt cu totul și cu totul ciudat"
• Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, un prieten îl sfătuiește: "Pune un anunț pe un site de matrimoniale"
• Iubito, plec la sală. "Ai vrea să mergi cu mine? Îţi par grasă?"

Într-o dimineaţă, o femeie i-a spus soţului său: "Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi"

Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului său: 

- Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi. 

- Cum să nu ştiu? o întrebă el indignat. Cum crezi ca aş fi putut uita? 

După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru. 

La ora 10 dimineaţa, sună cineva la uşă. Femeia deschise şi primi o cutie plină cu trandafiri roşii. 

 

La prânz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livră o rochie creată de un designer renumit. 

Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă. 

- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia!, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!😅😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un ardelean vine în București și așteapta verdele la un semafor: "Trece un șofer cu viteză printr-o baltă și-i umple pe toți cu zoaie"
• Într-o seara vine Ion acasă și o întalnește pe Maria: "Mă Ioane, repară și tu lumina, ce eu sunt electrician"
• După câţiva ani de căsnicie, un cuplu apeleză la un consilier. "Soţia începe să vorbească, consilierul se apleacă peste ea, o sărută pasional"

O femeie cu soțul ei merg la un restaurant. Intră o blondă: "Cine este blonda? Amanta mea!"

O femeie împreună cu soțul ei merg la un restaurant. Deodată intră o blondă în restaurant iar bărbatul se ridică politicos și o salută. Soția îl întreabă:

- Cine este blonda?

- Amanta mea!

- Păi și cum, mi-o zici așa în față? Mâine pun divorț.

- Pui divorț dar...adio plimbări la Paris, adio garderobă, adio bani cu grămada...

Femeia nu mai zice nimic. Dupa 10 minute intră în restaurant un prieten de familie al celor doi soți, însoțit și el de o blondă.

 

- De cine este însoțit Ion? Îl întreabă soția nedumerită.

De amanta sa.

- Lasă că a noastră-i mai frumoasă!😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Doi studenți de la ASE sunt împreună într-o cameră de hotel: studentul zice: "Acțiunile sunt în creștere!"
• Un român stă pe marginea unui lac și se uită la apă, trece un spaniol și-l întreabă: "Ce faci aici?"
• Un tip își vizitează bunicul de peste 80 de ani, la spital. "Ei, bunicule, cum te simți?"