Se afișează postările cu eticheta pătură. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta pătură. Afișați toate postările

marți, 4 februarie 2025

O tipă merge la un taximetrist: "Vreau și eu să merg acasă, dar nu am bani. Cum facem?..."

Credit foto (Canva.com)

O tipă merge la un taximetrist: 
– Vreau și eu să merg acasă în comuna alăturată, dar nu am bani. Cum facem?
Taximetristul o „analizează” din cap până în picioare:
– Lasă că ne socotim noi pe drum…
Se urcă tipa în mașină. După vreo 15 kilometri, trage taximetristul pe dreapta, scoate din portbagaj o pătură și o întinde pe iarbă:

– Hai, treci, ce mai stai!
– Dar domnule, sunt femeie măritată, am 2 copii, nu pot să fac așa ceva!
– Auzi? Și eu sunt însurat. Am 3 copii. Mai am și 30 de iepuri. Pune mâna și adună lucerna!😛😛😛(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Discuție între un bărbat și soția lui.
Soțul, care se uită la televizor, își strigă soția, care făcea mâncare în bucătărie:
– Marianooo! Du-te fuga și ia-mi o bere de la magazinul din colț, că mor de sete!
Soția vine la el nervoasă:
– Da’ mai lasă-mă în pace, am treabă. Ce vrei, să las acum tot ca să cobor pentru o bere, că-ți arde ție gâtul!
După câteva momente de gândire, soțul vine cu soluția:
– Așa e! Ai și tu dreptate… Ia mai multe!😜

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale:
– Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. 
Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic?
– Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă!😮

Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu își găsește aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuiește:
– Mă, tu ești în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi, îți găsești nevastă imediat, dacă pui un anunț pe internet.
Bărbatul, cu o ultimă speranță, pune un anunț pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte răbdător și iubitor. Caut nevastă!”.
A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunț: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”.😛

Discuție între doi îndrăgostiți, pe internet.
– Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă!
– Nu pot să te iert, știai că urăsc minciuna și cu toate astea m-ai mințit.
– Iubire, eu trebuia să fiu cel supărat pentru că te-am găsit cu altul în pat.
– Asta pentru că m-ai mințit că vii Duminică și tu ai venit Sâmbătă.😦

Profesoara: Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare!
Alina: Condorul, doamna.
Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?
Alina: Avocat!
Profesoara: Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe?
Gigel: Vulturul, doamna.
Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?
Gigel: Om de afaceri!
Profesoara: Ați văzut, copii…
Bulă: Crocodilul, doamna.
Profesoara: Cum e posibil să spui așa o prostie, cum o să zboare crocodilul? Ce e tatăl tău?
Bulă: Procuror DNA!
Profesoara: Copii, zboară și crocodilul. Mai jos, dar zboară și el!😮

Un cuplu pleacă în vacanţă pe un lac unde el putea pescui. Lui îi placea să pescuiască în zori, ea adora lectura. Într-o dimineaţă el se întoarse după câteva ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn.
Deşi lacul nu-i era familiar, ea se hotărî să iasă cu barca. Vâsli puţin, apoi reluă lectura.
După un timp, apare paznicul în barca lui:
– Bună ziua, ce faceţi aici?
– Citesc, răspunse ea, deşi gândea că e evident.
– Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!
– Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
– Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez.
– Dacă faceţi asta, eu, la rândul meu, vă denunţ pentru viol.
– Dar nici măcar nu v-am atins!
– Dar aveţi cu dv. tot ce vă trebuie!😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

marți, 3 ianuarie 2023

După Revelion, doi tipi beau într-un bar: "Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei...."


După Revelion, doi tipi beau într-un bar: 
– Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei.
– Din Bucureşti!
– Şi eu sunt tot din Bucureşti. În ce an te-ai născut?
– 1988.
– Uau! Şi eu tot în 1988! În ce lună?

 

– Iulie.
– Incredibil! Şi eu tot în iulie! În ce zi?
– 14.
– Nu pot să cred! Şi eu tot pe 14!
Şi continuară să bea şi mai tare…
Între timp, intră în bar un al treilea tip care îl întrebă pe barman ce mai e nou după Revelion:
– Nimic, iar s-au îmbătat gemenii ăia şi nu se mai recunosc!😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe femeie şi-i spune:
- Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Aţi putea să-mi daţi vă rog încă o pătură?
Femeie se înclină şi ea în lateralul patului şi, uitându-se în sus spre el, îi face cu ochiul şi îi spune:
- Am o idee mai bună, ce-aţi zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriţi?
Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:
- Ia-ţi singur o pătura, trântor împuţit ce eşti!😊

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan.
Macelarul se duce la avocat si-l intreaba:
- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
- Absolut!
- Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze.
Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consultatie juridica – 300 lei…😛

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul :
– Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în Rai.😜

Un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
- Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro, Barbie jucând volei – 19,95 euro, Barbie la cumpărături – 19,95 euro, Barbie la plajă – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divorţată – 265,95 euro…
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Şi de ce Barbie divorţată costă 265,95 euro?
- “Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…😆😅
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: