O femeie merge la psiholog: Domnule doctor, am o problemă. "De câte ori cunosc câte un bărbat nu pot să-l refuz..."

O femeie merge la psiholog: 

- Domnule doctor, știți, am o problemă.  De câte ori ies în club cunosc câte un bărbat și după aia nu pot să-l refuz și de fiecare dată, fără exceptie, ajung în patul lui. A doua zi, cu gândul la ce-am făcut, cad în depresie. Mă simt murdărită, mă simt ca ultima femeie. Cu toate astea la următoarea ieșire în club fac la fel.

 

- Ok, o să rezolvăm problema. O să facem o terapie prin hipnoză. O să vă aduc în stare de transă și după ce vă veți trezi o să fiți capabilă să refuzați acei bărbați.

- Domnule doctor, m-ați înțeles gresit, eu nu vreau să refuz bărbații ăia, eu vreau să nu mai cad în depresie!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

A prins moș Vasile un peștișor de aur, iar peștișorul cu glas de om i-a zis că dacă îl lasă să plece, îi va îndeplini o dorință.

– Vreau ca țara mea să câștige campionatul european de fotbal!

Peștișorul a zăbovit câteva secunde și a răspuns:

– Așteaptă până pe 11 iulie și alege-l pe cel potrivit!

Peștișorul a sărit în apă, iar moșul a rămas la mal cu două pașapoarte în mână: unul britanic și unul italienesc.😇

Trei țestoase la pescuit.

Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar își dau seama că au uitat cârligele …

Trag la sorți care să se întoarcă după cârlige și pică țestoasa John.

John:

- Băh, eu nu mă duc, pentru că voi, până mă intorc eu, mâncați toată mâncarea!

Se jură celelalte 2 că nu o vor mânca, și pleacă John…

Trece 1 zi, două…7…

Una dintre țestoase vroia să mănânce. Dar cealaltă o oprește:

- Nu măi, c-am jurat că nu mâncăm.

Mai trec zile…10,  20…😆

De ce bărbaţii se însoară pentru prima dată?

– Din lipsă de experienţă!

– De ce divorţează pentru prima dată?

– Din lipsă de răbdare!

– De ce se însoară a doua oară???

– Din lipsă de minte!!!!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis: "Imi mai raman doar doua haruri..."
• Un tip intră în magazinul de închiriat costume. "Trebuie să merg la un bal mascat şi vreau să merg costumat ca Adam"
• Apel telefonic la o agentie de turism: "Buna ziua!… Organizati ceva excursii in Egipt?"

Prin pădure. Curioasă, vulpea, trecând, prin zonă, îl întreaba: "Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?"

Prin pădure. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, îl întreaba: 

 - Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?

- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras....

- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers.... 

- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.

Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat.

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:

- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule? 

- Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza de doctorat, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.

 

- Ha, ha, ha.... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?

- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna.

Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:

- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule? 

- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....

- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? ..... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?

- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...

In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii spuse :

- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu: nu tema conteaza, ci

COORDONATORUL...😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Directorul unei companii de stat se adresează către managerul de resurse umane:

– Eu vreau ca să găsiți la firma noastră o persoană energică,

cu capacități impresionante și să fie tânăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.

- Și apoi ce să facem?

- Cum îl găsiți, să-l concediați imediat!😇

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.

La tribunal, judecătorul o întreabă:

– Care este motivul divorțului?

– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou o bratara și ieri am văzut-o la mâna lui dreaptă.

Judecătorul zâmbește și spune:

– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.

Femeia supărată:

– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!😆

Soţia doreşte să înainteze cererea de divorţ.

Avocatul:

– Care este motivul divorţului?

– În cei cinci ani de căsnicie el şi-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!

Avocatul:

– Foarte bine, cu aşa motiv, şansele noastre în instanţă cresc semnificativ! Copii aveţi?

– Da, cinci!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ştrulă discută cu vecinul Bulă: "Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?"
• Bulă se duce la şcoală, profesoara îi întreabă pe elevi cu ce vin ei la scoală
• Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. "Soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni"

Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, un prieten îl sfătuiește: "Pune un anunț pe un site de matrimoniale"

Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu își găsește aleasa inimii.

Într-o zi, un prieten îl sfatuieste:

– Mă, tu ești în urmă cu tehnologia. 

În ziua de astăzi îți găsești nevasta imediat dacă pui un anunț pe internet.

Bărbatul, cu o ultima speranță, pune un anunț pe un site de matrimoniale: 

 

”Bărbat săturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte răbdător și iubitor. Caut nevastă!”.

A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunț: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”😅😇😆

Bonus patru bancuri

Doi logodnici viziteaza un apartament proaspat finisat, pe care ar dori sa-l cumpere.

– Sunt bine gandite dulapurile astea in perete, remarca barbatul.

– Da, dragule, si extrem, extrem de incapatoare.

– Scuzati, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sunt chiar camerele!😅😇

Merg doi soti scotieni in luna de miere la un restaurant chinezesc. Cand vede chelnerul ca mananca doar sotul o intreaba pe sotia acestuia:

– Doamna, dumneavoastra de ce nu mancati, sunt probleme cu mancarea?

– Ah, nicidecum, astept ca sa termine sotul meu pentru a-mi imprumuta proteza.😅😇

O blonda s-a dus sa-si ia permisul de conducere. La examen, politistul o intreaba:

– Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii?

– Pot sa explic cu cuvintele mele?

– Da, bineinteles.

– Brammm, brammm, brammmm…😅😇

Dupa un pescuit norocos, Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.

– Nu crezi ca inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.

– Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?😅😇

Sunt doar bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citește și:

• Iubito, plec la sală. "Ai vrea să mergi cu mine? Îţi par grasă?"
• Un cuplu la un curs de biologie, profesorul zice: "Un taur sănătos trebuie să aibă 12 cuplări pe zi"
• Maria îi povestește unei prietene: "Am să-ți relatez un fapt cu totul și cu totul ciudat"

Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac: "Bărbatul, pune un anunț pe un site de matrimoniale"

Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu își găsește aleasa inimii. 

 Într-o zi, un prieten îl sfătuiește: 

– Mă, tu ești în urma cu tehnologia. În ziua de astazi îți găsești nevastă imediat dacă pui un anunț pe internet. 

Bărbatul, cu o ultimă speranță, pune un anunț pe un site de matrimoniale: 

 ”Barbat săturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte răbdator și iubitor. Caut nevastă!”. 

 

A doua zi, observa că a primit sute de răspunsuri la anunț: 

 ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Într-un bar, zilnic se întâlnesc doi prieteni: "Acum, unul dintre ei face liceul la seral, celălalt, lucrează cu ziua"
• Într-o dimineaţă, o femeie i-a spus soţului său: "Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi"
• Într-un sat medicul se pregãtește de pensionare, medicul cel tânãr întrebã : "Cum de ați reusit sã puneți un diagnostic atât de repede"

Un bărbat sună la ușa unui apartament, apare o tânără atrăgătoare: "Drăguță, tu știi să faci dragoste?"

Un bărbat sună la ușa unui apartament. Când se deschide ușa, apare o tânără înaltă și foarte atrăgătoare. Bărbatul o studiază câteva momente apoi întreabă.

- Drăguță, tu știi să faci dragoste?

Tânăra îi trântește ușa în nas fără să scoată un cuvânt. A doua zi, la aceiași oră, tipul apare iar:

- Drăguță, tu știi să faci dragoste?

Tânăra enervata la culme, trântește ușa și îl sună pe soțul ei:

- Dragule, de două zile vine un obsedat care mă întreabă dacă știu să fac dragoste. Trebuie sa faci ceva, mie îmi este frică!

 

Bărbatul o calmează și îi promite că o să rămână acasă și o să îl aștepte pe acest bărbat misterios. A doua zi, la aceeași oră, apare iar bărbatul cu aceeași întrebare?

- Drăguță, tu știi să faci dragoste?

Tânăra, știind că soțul este ascuns după ușă, îi răspunde foarte hotărât:

- Sigur ca știu!

Bărbatul misterios întreabă:

- În acest caz, am rugamintea să faci dragoste și cu bărbatul tău ca să o lase în pace pe nevastă-mea.😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• La facultate, deja începuse ora, intră o studentă, profesorul i se adresează:"Domnisoară, de ce ai întârziat?"
• O femeia primește din partea bărbatului o sticlă cu lapte, îl întreabă: "Dar de ce dragă tocmai o sticlă de lapte?"
• Un individ avea trei papagali de vânzare. Vine un cumparator și întreabă: "Cât costă papagalul roșu?"

La o masă într-un bar, stătea un bărbat, barmanul îl întreabă: "De ce vă uitați în buzunar după fiecare pahar?"

La o masă într-un bar, stătea un bărbat care dădea pe gât pahar după pahar.

De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămășii.

Intrigat, barmanul l-a întrebat:

 

- De ce vă tot uitați în buzunarul cămășii dupa fiecare pahar?

- Am acolo o poză cu nevastă-mea.

Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Ion termină facultatea de medicină și este repartizat într-un sat: "Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, s-a dezbrăcat"
• Într-o zi soțul o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei, acesta îi spune amantului: "Hai în camera cealaltă să discutam"
• O pereche tânără joacă golf. "La o lovitură dată de ea, mingea de golf sparge geamul unei case"

O pereche tânără joacă golf. "La o lovitură dată de ea, mingea de golf sparge geamul unei case"

O pereche tânără joaca golf. La o lovitură dată de ea, mingea de golf sparge

geamul unei case alaturată terenului de golf.

Geamul se sfărâmitează in mii de bucăți.

Tinerii conștienți de greșeala lor se duc imediat să comunice

proprietarului.

Sună la usă, dar nu răspunde nimeni. Atunci, ei intră în casă prin ușa

deschisă a terasei și văd lângă geamul spart și o carafă sparta. Lângă carafă stă un bărbat bine cu un turban pe cap.

- Dumneavoastră sânteți proprietarul? Întreabă sotul.

Bărbatul îi priveste pe tineri nedumerit și după un timp răspunde ironic:

- Nu, eu am fost închis 1000 de ani în această carafă, dar cineva a spart

geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.

La aceste cuvinte, soțului i s-a iluminat privirea, spunând:

 

- Asa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafă?

- Corect, eu vă indeplinesc două dorințe vouă și o a treia pentru mine.

- OK! Se gândește soțul și spune imediat prima dorință:

- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.

Spiritul răspunde:

- S-a îndeplinit! Și care ar fi a doua dorință?

- Totdeauna sa avem cele mai bune mâncăruri și băuturi fine, să nu ne

lipsească nimic din casă!!

- Considerați și aceasta dorință îndeplinită. Și acuma dorința mea, spune

spiritul:

- De 1000 de ani nu am mai vazut o ființă feminină. Deci, doresc să mă culc

cu nevasta ta.

Tinerii se supun și după cateva minute spiritul și femeia sunt în puternică

activitate, timp în care soțul s-a întors pe terenul de golf și îsi continua

partida.

- Câti ani are sotul tău? O întreabă spiritul pe tânăra femeie.

- 37! Răspunde soția, gâfâind.

- Ciudat... la vârsta lui mai crede în spirite?😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Într-o zi soțul o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei, acesta îi spune amantului: "Hai în camera cealaltă să discutam"
• Un turist în munții Maramureșului se întâlnește cu un cioban: "Bade, de ce nu tai o bucată din bâta aia?"
• Ion termină facultatea de medicină și este repartizat într-un sat: "Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, s-a dezbrăcat"

Într-o zi soțul o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei, acesta îi spune amantului: "Hai în camera cealaltă să discutam"

Într-o zi soțul vine mai devreme acasă și o gasește pe nevastă-sa cu amantul ei.

Surprins, acesta îi spune amantului:

- Sunt un om relativ calm: hai în camera cealaltă să discutam.

Amatul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alaturi și stă de vorbă cu soțul femeii, ca de la bărbat la bărbat.

 

- Fii atent ce facem, zice soțul. Voi trage doua focuri de armă în aer și ne vom preface morți. La cine va veni nevastă-mea, acela o va păstra.

- Ok.

Soțul trage cele două focuri de armă și din camera de vizavi se aude:

- Ioane, ieși de sub pat că s-au împușcat dobitocii ăia!😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Se întâlnesc Ion și Maria. "Hai Ioane să-ți arăt niște poze cu nepotul meu!"
• O tipă îi scrie iubitului aflat în armată: "Dragă Mihai, nu mai pot continua această relație"
• Un turist în munții Maramureșului se întâlnește cu un cioban: "Bade, de ce nu tai o bucată din bâta aia?"

Un bărbat însurat își vizita amanta: "James, iubitule, îți stă foarte bine cu barbă, dar tare ași vrea să te razi"

Un bărbat însurat își vizita amanta într-o zi.

- James, iubitule, îți stă foarte bine cu barbă, dar tare ași vrea să te razi ca să-ti pot admira frumosul chip în voie...

- Nu pot, draga mea, nevastă-mea adoră barba asta.

- Te rog, te rog, îl implora ea...

- Ti-am zis că nu pot, soția mea este nebună după barba mea...

Ea îl mai ruga o dată, plânse puțin și el în final cedă.

 

În aceeași seara, James se strecura în patul soției, în timp ce ea dormea și își lipi fața de fața ei:

- Oh, Michael...nu trebuia sa vii în seara asta!

Soțul meu trebuie să vină din clipă în clipă...😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Pacienta unui stomatolog era o bătrânică, el o întrebă : "Stiți cum se fac manușile acestea?"
• Soții în pat, amândoi citind o carte. După un timp, ea îl întreabă: "Dacă eu mor, te vei recăsători?"
• Bulă își scoate nevasta la restaurant. "Bună seara, domnule Bulă, la aperetiv ca de obicei?"

O bătrână stătea pe un balansoar, apare o zână care-i spune: "Îti voi îndeplini trei dorinţe!

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în braţe pe motanul ei, Gicuţă.... Deodată apare o zână care-i spune:
- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun îti voi îndeplini trei dorinţe!!!
Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima dorinţă:
- Vreau să fiu foarte bogată! Zâna dă cu bagheta magică, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani...

 

- Acum vreau să fiu tânăra şi frumoasă!!!
O face şi pe asta zâna...
- Şi ultima dorinţă..: vreau să-l transformi pe motanul Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!!!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare.
Câteva minute frumoasa şi Gicuţă se privesc în ochi. Stăpâna e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă... El se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte facandu-i cu ochiul...:
- Cred ca-ți pare rău acum că m-ai castrat.... deşteapto!?!?!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• O femeie merge la un chirurg plastic: "Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident"
• Lecție de gramatică: "Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparație"
• Vine iepurașul la urs: "Nene ursule, hai la bar că fac eu cinste"