Se afișează postările cu eticheta psiholog. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta psiholog. Afișați toate postările

miercuri, 28 februarie 2024

Soțul și soția merg la un psiholog. "De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori..."

Credit foto (Canva.com)

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece, după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat… Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
– Lipsă de atenție;
– Lipsă de dragoste;
– Lipsa de confidențialitate;
– Lipsa comunicării;
– Singurătate;
– Nu mă simt apreciat;
– Nu mă simt iubit;
– Nu mă simt dorit .

În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de bărbat, îi ceru să se ridice și să-l îmbrățișeze și, sărutându-l cu pasiune, îl puse pe canapea, făcură dragoste, în timp ce soția îi privea șocată…
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjă părul și se așază lângă bărbatul care rămase fără cuvinte…
Terapeuta îi spuse doamnei:
– De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână! Crezi că se poate?
Femeia medită un moment și răspunse:
– Îl pot aduce luni și miercuri, dar vineri nu pot, că fac zacuscă!😛😛😛(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tip mergea prin desert pe o camila, de vreo doua saptamani. 
Ramasese fara apa, fara mancare si suferea ingrozitor din
cauza caldurii. La un moment dat, trece unul, fugind, pe langa el. Mai merge, ce mai merge si vede pe altul alergand. Si tot
asa. La un moment dat, se ia dupa unul si il intreaba:
– De ce fugi dom’le in halul asta ?
– Lasa-ma dom’le ca fug.
– Pai vad, dar de ce ?
– Pai alergand, se formeaza niste curenti in jurul meu, care fac racoare si nu mai sufer de caldura.
“Interesanta, idee” isi zice omul nostru. Se suie pe camila si o indeamna sa mearga mult mai repede. Si intr-adevar se face mai racoare. Si merge el asa un timp, iar apoi camila cade lata jos de oboseala.
Se uita omul la ea, incearca sa o scoale – nimic.
“Hmmm”, isi zice el, “se pare ca a inghetzat de tot”.😦

Erau doi ardeleni într-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pâna la Cluj.
-Hai sa batem cuie în pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
-Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie în peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra în perete.
-De ce nu intra cuiul în perete? întreaba primul.
-Nu stiu, zice al doilea. Hai în compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc în celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de perete.😜

Profesoara la scoala, încercand sa stimuleze mintile scolarilor, a întrebat:
-Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde :
-Un camion de pompieri !?!
-Nu, zice profesoara ,dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice
-Un mar?
-Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
-Am si eu o întrebare…Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
-Bula !!!…tipa profa , noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice:
-Periuta de dinti !!!. dar îmi place cum gândesti !😜

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Într-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te întreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-În sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si îl întreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la întrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce întrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada îsi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa încerc sa ma tocmesc sau sa astept pâna la noapte si sa i-o fur…😦

Doi bărbați se întâlnesc în gară.
– Ce faci?
– Mi-am pierdut nevasta și o caut.
– Ce coincidență, și eu mi-am pierdut nevasta și o caut. Cum arată a ta?
– E înaltă, roșcată, cu ochii verzi, sânii mari și picioare lungi. Dar a ta?
– Las-o pe a mea, hai s-o căutăm pe a ta!😯

Un taran îsi cupara pentru curtea sa, cu oratanii, un cocos.
Batrînul cocos îi face instructia:
-Poti sa ai toate gainile în afara de Berta! Ea îmi apartine mie…
Tânarul foarte înfumurat spune:
-În nici un caz! Le vreau pe toate!
-Atunci hai sa facem un raliu în jurul curtii. Cel care va câstiga îi vor apartine toate gainile.
Amândoi o iau la goana. Cocosul batrân alearga ceva mai în fata dar cel tânar îl ajunge usor din urma…
Se aude o împuscatura si cocosul tânar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamâna asta…😛😛(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

sâmbătă, 26 februarie 2022

O femeie merge la psiholog: Domnule doctor, am o problemă. "De câte ori cunosc câte un bărbat nu pot să-l refuz..."


O femeie merge la psiholog: 
- Domnule doctor, știți, am o problemă.  De câte ori ies în club cunosc câte un bărbat și după aia nu pot să-l refuz și de fiecare dată, fără exceptie, ajung în patul lui. A doua zi, cu gândul la ce-am făcut, cad în depresie. Mă simt murdărită, mă simt ca ultima femeie. Cu toate astea la următoarea ieșire în club fac la fel.

 

- Ok, o să rezolvăm problema. O să facem o terapie prin hipnoză. O să vă aduc în stare de transă și după ce vă veți trezi o să fiți capabilă să refuzați acei bărbați.
- Domnule doctor, m-ați înțeles gresit, eu nu vreau să refuz bărbații ăia, eu vreau să nu mai cad în depresie!😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

A prins moș Vasile un peștișor de aur, iar peștișorul cu glas de om i-a zis că dacă îl lasă să plece, îi va îndeplini o dorință.
– Vreau ca țara mea să câștige campionatul european de fotbal!
Peștișorul a zăbovit câteva secunde și a răspuns:
– Așteaptă până pe 11 iulie și alege-l pe cel potrivit!
Peștișorul a sărit în apă, iar moșul a rămas la mal cu două pașapoarte în mână: unul britanic și unul italienesc.😇

Trei țestoase la pescuit.
Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar își dau seama că au uitat cârligele …
Trag la sorți care să se întoarcă după cârlige și pică țestoasa John.
John:
- Băh, eu nu mă duc, pentru că voi, până mă intorc eu, mâncați toată mâncarea!
Se jură celelalte 2 că nu o vor mânca, și pleacă John…
Trece 1 zi, două…7…
Una dintre țestoase vroia să mănânce. Dar cealaltă o oprește:
- Nu măi, c-am jurat că nu mâncăm.
Mai trec zile…10,  20…😆

De ce bărbaţii se însoară pentru prima dată?
– Din lipsă de experienţă!
– De ce divorţează pentru prima dată?
– Din lipsă de răbdare!
– De ce se însoară a doua oară???
– Din lipsă de minte!!!!😅
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: