Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun. "Puteţi să-mi daţi un sfat?..."

Credit foto (Canva.com)

Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun. 

Puteţi să-mi daţi un sfat? 

- E tânără? 

- Nu tocmai...

- E elegantă?

- Oarecum...

- E frumoasă?

- Nimic deosebit...

- Cultă?

- Foarte puţin...

- Atunci, uitaţi ce sfat vă dau: cumpăraţi cadoul pentru altcineva!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Moş Crăciun i-a adus şi lui Bulişor anul acesta o grămadă de cadouri.

- Mămico, cum are ochii Moş Crăciun?

- Căprui, ca ai unchiului Trulă.

- Ca ai unchiului Trulă?! Aha, acum înţeleg de ce nu mi-a adus Moş Crăciun pistolul cu alice de plastic pe care i l-am cerut...

- Ce legătură are?

- Păi eu i-am spart geamul unchiului Trulă. Când a auzit acestea, Moş Crăciun a sărit ca ars:

- Ţi-am spus eu, cumnată, că el e vinovatul!😲

Un băiat îi scrie lui Moș Crăciun:

“Dragă Mos Crăciun,

Pentru anul acesta, aș dori să îl aduci înapoi pe tata, să fie iar cu mama!

Cu drag, Ionuț”

“Dragă Ionut, ești naiv sau ce? Păi cum să-l fac eu pe tac-tu să renunțe la bunăciunea aia de 20 de ani cu care e acum pentru una de 40, cu riduri și celulită. Ia un Lego și lasă-l pe taică-tu în pace!

Cu drag, Moșul”😜

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun.

- Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.

- De acord, pune-mi întrebarea!

- Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele!

- Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă.

- Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. Şi acum întrebarea. Câţi ani ai? - 60.

- Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?😮

Doua blonde hotărasc să meargă în pădure să-și caute un brad de Crăciun. 

După câteva ore de căutare una dintre ele îi spune celeilalte: 

Așa nu mai merge! 

Eu propun să luăm primul brad pe care îl gasim… nu mai contează dacă are globuri sau nu!😯

În noaptea de Crăciun, la masă, după aperitive şi felul întâi, stropite din belşug cu tot felul de băuturi întăritoare, Bulă îi spuse doamnei de lângă el:

- Să ştiţi că atunci când v-aţi şters furculiţa şi cuţitul, n-aţi folosit şervetul dumneavoastră, ci cravata mea.😦

 Mami, de ce întârzie Moş Crăciun atât de mult? întreabă Georgică pe maică-sa în seara de Ajun. Anul trecut îmi amintesc că a ajuns mult mai repede…

– Da, aşa e puiule… Însă anul trecut el a venit cu renul.

– Şi anu’ ăsta, cu ce vine?

– Cu trenul…😦

Bulişor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?

- O minge de fotbal!

- O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.

- N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă stă la coadă la Kaufland când, deodată, observă o blondină frumoasă

Credit foto (Canva.com)

Bulă stă la coadă la Kaufland când, deodată, observă o blondină frumoasă.

Și ea la coadă, ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână și-i zâmbește prietenos.

Lui Bulă nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaște și o întreabă:

– Scuzați, domnișoară, ne cunoaștem cumva?

– Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteți tatăl unuia dintre copiii mei.

Bulă are un moment de luciditate și își aduce aminte de singura dată când și-a înșelat soția.

– Dumnezeule, deci ești dansatoarea aia de striptease, cu care am petrecut în seara dinaintea nunții, pe masa de ping-pong, de față cu toți băieții?

– Nuuu, de fapt sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră!- (Sursa Internet)

😜😜😜

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:

– Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..

– Atât? întreabă vânzătoarea.

– Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.

Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma pe care o are de plătit.

– Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?

– Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.😮

Bulă și Ștrulă își căutau de lucru. Într-un final, Bulă găsește în ziar un anunț: 

„Se caută, de urgența, un valet într-o casă aristocratică„.

Se duce acolo pentru un interviu. A doua zi, îi povestește lui Ștrulă cum a decurs întâlnirea:

– Începutul a fost promițător. M-a primit contesa, în persoană. M-a pus să-i arat mâinile și a remarcat că sunt destul de fine și, cu mănuși albe, mi-a zis că o să arate perfect. Apoi, m-a pus să-i arăt gambele. Mi-am ridicat pantalonii și a zis că sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil franțuzesc. După aceea, mi-a cerut să-i arăt referințele. Eh, uite aici se pare că am cam greșit…😯

Bubulino, am invitat la cină un coleg de muncă.

– Of, Bulă! Casa este cu susul in jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare și n-am chef deloc să gătesc.

– Știu toate astea…

– Atunci de ce ți-ai invitat colegul la noi?

– Pentru că sărmanul are de gând să se însoare……😐

Excursie la Grădina Zoologică

„Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică.

Unul dintre ei zice:

– Dacă tata era un leu și mama un leu eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata elefant eu aș fi fost un elefant mai mic… și tot așa, a zis toate animalele de la Gradina Zoologică.

Șoferul, plin de nervi, îi zice copilului:

– Mă, dacă mama ta era o nebună și tata un bețiv, tu ce erai?

La care copilul:

– Șofer de autobuz😜

Bulă și Bubulina se duc pentru prima dată în Paris. 

Intră într-un restaurant, se apropie chelnerul de ei și le dă meniul – totul în franceză! Pentru a nu se face de râs, Bulă îi spune:

– Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin!

Se întoarce chelnerul și le aduce exact ceea ce au comandat. La care Bulă, triumfător, îi spune nevestei:

– Bubulino, dacă nu erai cu mine, rămâneai flămândă!

Chelnerul îi aude și le spune:

– Ați fi rămas amândoi flămânzi dacă nu eram eu născut în Suceava!😛

În pauză, Bulă scrie cu creta pe tablă: 

„Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă”. 

Profesoara de limba română, o femeie tinerică și drăguță, intra în clasa, se uita la tablă și îi spune lui Bulă:

– După ora, să rămâi în clasă, că am ceva de vorbit cu tine.

Cu o privire victorioasă, Bula le spune colegilor:

– Vedeți, mă, ce importanta este reclama?😦😦- (Sursa Internet)

Bulă care nu primise concediu odată cu Bubulina. "Bubulina pleacă singură, la mare. Spune-mi drept, m-ai înşelat?..."

Credit foto (Canva.com)

Bulă care nu primise concediu odată cu Bubulina, s-a învoit s-o lase să-şi petreacă concediul singură, la mare.

La despărţire, i-a spus:

- Draga mea, te ştiu foarte frumoasă, bărbaţii amatori de aventuri vor roi în jurul tău, eşti femeie în putere, ispita e mare, climatul... aşa că îţi dau voie să calci pe bec de maximum două ori...

La înapoiere, Bulă, curios, a întrebat-o pe scumpa lui Bubulina:

- Spune-mi drept, m-ai înşelat?

- Da... dar numai de două ori. Prima dată cu o echipă de fotbal care s-a nimerit să fie în cantonament pe acolo şi a doua oară cu o orchestră...😯😯😯- (Sursa Internet)

Bonus

Un minut până la inchiderea magazinului.

Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.

Intră o doamnă.

- Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?

Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar - cântărește 1kg.

- Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.

Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.

- Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.😧

Se întâlnesc doi prieteni și unul observă:

- Băhh, dar tu de când porți ochelari?

- De lunea trecută.

- Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie?

- Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel

- Si ce legătură are asta cu ochelarii?

- Era soția mea!😯

Profesoru-i întreabă pe elevi dacă sunt fani manele.

Toți ridică mâna, cu excepția lui Bulă.

Profesorul:

- Bulă tu de ce nu ești fan manele?”

Bulă explică:

- Mie îmi place jazz-ul. Fiindcă mama e fan jazz, tata e fan jazz, așa că și eu sunt fan jazz".

Profesorul:

- N-are nicio logică. Dacă mama ți-ar fi imbecilă și tata ți-ar fi imbecil, tu ce-ai fi atunci?

Bulă:

- Atunci aș fi fan manele.😧

La un interviu de angajare:

Recrutorul:

- Poți să ne prezinți referințe despre tine de Ia trei persoane cu care ai lucrat?

 Multumesc.

Candidatul:

- Sigur că da. Până caut în agendă, puteți să chemați și voi trei angajați actuali care sunt foarte fericiți aici?

 Mulțumesc.😛

O bătrână intră in cabinetul doctorului:

– Doctore, zice baba, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vânturi tot timpul. Noroc ca le trag fără zgomot și chiar fără miros. Orișicat, e deranjant. Uite, de când am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucăți.

Doctorul, ii dă niște pastile și îi zice:

– Luați pilulele astea de 3 ori pe zi și veniți luni la control.

Vine baba după o săptămână și zice:

– Nu știu ce mi-ați dat, dar acum „vânturile” mele put ingrozitor, insă au rămas la fel de silențioase.

– OK, zice doctorul, acum că v-am degajat sinusul, hai să vedem ce putem face cu timpanul😯

Trei motani încearcă să-și dea seama care este cel mai leneș dintre ei:

– Eu sunt atât de lenes, încât îmi pune stapânul castronul cu lapte sub bot și mi-e lene să manânc!

– Eu sunt atât de lenes, încât vine pisica lânga mine cu coada ridicată, iar eu nu fac nimic!

– Bai, voi ați auzit țipetele alea aseara? Eu eram, mă așezasem pe un cui ruginit și mi-era lene să mă ridic!😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună mama: "Deci, cum a fost, fiica mea?..."
• Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc. "Sătul de atâta noroc, merge la biserică..."
• În a doua zi de Paște, Bulă intră în bar, foarte fericit. "Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!..."

Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal

Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească…

Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă şi la plecare “americanul” dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari. Următorul an din nou “americanul” face concediul la ţară , din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie…

 

Vine şi următorul an, “americanul” prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l intreabă pe american de ce a scăzut “donaţia”.

Acesta le răspunde că are copii la facultate, a venit şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.

Vasile îi zice lui Gheorghe: – Hai bă Gheo să plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştri….😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Badea Gheorghe intra in farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti.

Badea:

– Ce se vinde aici, ma?

– Magari, mosule! – il iau ei peste picior.

La care Badea Gheorghe:

– Si-au ramas numai doi?😆

Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:

– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?

– Nu mă, ce?… răspunse Vasile, holbându-se.

– Că e frumoasă şi supusă, mă.

– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adica…supusă?

– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile…😅

Gheorghe merge cu gloaba la târg.

- Cum trage calul asta la caruta, bade?

- D’apoi, nu prea trage.

- Da’ la plug, trage?

- Nu prea.

- O fi bun de calareala.

- N-as crede.

- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?

- Nu l-am adus sa-l vând.

- Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?

- Vreau sa-l fac de rusine…😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion voia sa se insoare dar taica-sau nu era deacord cu mireasa: "Parinte, dumneata ce ma sfatuiesti?"
• O doamnă mai în vârstă stă la rând într-un supermarket: "În spatele ei se află o femeie mai tânără"
• Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei

Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei...: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal"

Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class și se așează pe un loc de la First Class.

 

- Însoțitorul de zbor o vede și o roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class așa că va trebui să se așeze în spate.  

- Blonda îi dă replica: „Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal și am de gând să stau aici!” 

- Însoțitorul intră în cabina piloților și le spune de bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit ci stă la First Class. Copilotul se duce la ea și încearcă să-i explice din nou cum stau lucrurile. 

- Blonda îi raspunde la fel: „Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal și am de gând să stau aici!” Copilotul îi spune pilotului că – probabil – vor trebui să aștepte până la aterizare și acolo să o dea pe mâna poliției și să fie arestată. 

- Pilotul îi raspunde: „Ce spui?… e blondă?… Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă. Eu vorbesc „limbajul”!  

- Se duce la blondă, îi șoptește ceva la ureche, la care ea: ”Oh, mă scuzați…” și se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic.  

- Însoțitorul de zbor și copilotul sunt uimiți și îl întreabă ce i-au spus de a reușit s-o facă să se mute la locul ei fară să mai facă scandal. 

„I-am spus că First Class-ul nu merge la Montreal!''😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citeşte şi:

• Iepurasul se plimba cu o pereche de role, se intalneste cu ursul: "Iepurasule, de unde ai avut bani sa-ti cumperi rolele?"
• Intr-o bancă, intră un bătrânel jerpelit: "Duduie, vreau să pun niște bani in bancă"
• Ion si Vasile, buni prieteni: "Mai Vasile, da-mi imprumut un chil de palinca"

O femeie cu soțul ei merg la un restaurant. Intră o blondă: "Cine este blonda? Amanta mea!"

O femeie împreună cu soțul ei merg la un restaurant. Deodată intră o blondă în restaurant iar bărbatul se ridică politicos și o salută. Soția îl întreabă:

- Cine este blonda?

- Amanta mea!

- Păi și cum, mi-o zici așa în față? Mâine pun divorț.

- Pui divorț dar...adio plimbări la Paris, adio garderobă, adio bani cu grămada...

Femeia nu mai zice nimic. Dupa 10 minute intră în restaurant un prieten de familie al celor doi soți, însoțit și el de o blondă.

 

- De cine este însoțit Ion? Îl întreabă soția nedumerită.

De amanta sa.

- Lasă că a noastră-i mai frumoasă!😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Doi studenți de la ASE sunt împreună într-o cameră de hotel: studentul zice: "Acțiunile sunt în creștere!"
• Un român stă pe marginea unui lac și se uită la apă, trece un spaniol și-l întreabă: "Ce faci aici?"
• Un tip își vizitează bunicul de peste 80 de ani, la spital. "Ei, bunicule, cum te simți?"

La o masă într-un bar, stătea un bărbat, barmanul îl întreabă: "De ce vă uitați în buzunar după fiecare pahar?"

La o masă într-un bar, stătea un bărbat care dădea pe gât pahar după pahar.

De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămășii.

Intrigat, barmanul l-a întrebat:

 

- De ce vă tot uitați în buzunarul cămășii dupa fiecare pahar?

- Am acolo o poză cu nevastă-mea.

Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Ion termină facultatea de medicină și este repartizat într-un sat: "Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, s-a dezbrăcat"
• Într-o zi soțul o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei, acesta îi spune amantului: "Hai în camera cealaltă să discutam"
• O pereche tânără joacă golf. "La o lovitură dată de ea, mingea de golf sparge geamul unei case"

Vine nevasta acasă gâfâind: "Bărbate, un negru' s-a ținut după mine!"

Vine nevasta acasă gâfâind:
- Bărbate, un negru' s-a ținut după mine!
- Unde, fa?
- În piață!
- Uite na', ești și frumoasă tare să se țină tocmai un negru dupa tine! Așa sânteți voi femeile! Nu'și mai poate face omul piața, că gata se ține după voi!
A 2-a zi:
- Bărbate, negru' ală iar s-a ținut după mine!
- Unde este fa?
- Din piață până la autobuz!
Păi da, c-așa sânteți voi femeile! Numai are omul voie să meargă cu autobuzul că se ține dupa voi!
A 3-a zi:
- Bărbate, negru' ală s-a ținut iar după mine până la poartă!...

 

- Păi daaa!!! Așa sânteți voi femeile! Că dacă drumul omului trece pe la poarta voastră, gata se ține după voi!...
A 4-a zi:
Vine bărbatul acasă și-l găsește pe negru' cu nevastă' sa:
- Ce faci fa nenorocito? Cu negru'???
- Păi da mă, că așa sunteți voi bărbații până nu vedeți negru pe alb nu credeți!!!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Un român emigrează în Canada, se întoarce acasă și un vecin îl întreabă: "Cum ai reuşit, să faci atâta avere?"
• Un tip ajunge la porțile Raiului, în fața lui Sfântul Petru: "Ai făcut ceva deosebit în viata ta"
• Avionul decolează de pe Aeroportul Otopeni:"Avem condiții meteo excelente și prevedem un zbor fară incidente"

Un avion zbura spre Londra: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra şi am de gând să stau aici!"

Un avion zbura spre Londra, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class şi se aşează pe un loc de la First Class.
Însoţitorul de zbor o vede şi o roagă să-i arate biletul. Apoi îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class aşa că va trebui să se aşeze în spate.
Blonda îi dă replica:
- Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra şi am de gând să stau aici!
Însoţitorul intră în cabina piloţilor şi le spune de bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit, ci stă la First Class.
Pilotul îi raspunde:
- Ce spui? E blondă? Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă.
Se duce la blondă, îi şopteşte ceva la ureche, la care ea:

 

- Oh, mă scuzaţi… şi se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Însoţitorul de zbor, uimit îl întreabă ce i-a spus de a reuşit s-o facă să se mute la locul ei?
- I-am spus că First Class-ul nu merge la Londra!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• O pereche sărbătorește nunta de argint: "Vreau să fac o călătorie in jurul lumii cu soțul meu!"
• Un tip avea șapte fete. Și nevasta îi mai naște un baiat! "Tu nevasta i-a spune repede, baiatul îi al meu"
• La școală, profesoara lui Bulă dă clasei drept tema, o propoziție cu expresia "Mama e numai una"