Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion: "Du-te să vezi ce este cu ei"

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului:
- Du-te să vezi ce este cu ei.
Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carliga. Pilotul întreabă:
- Ce ai facut de i-ai liniștit?
- Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele.
După 5 minute nebunii încep iar să facă gălăgie și pilotul îi spune copilotului:

 

- Du-te și vezi ce vor de data asta!
Copilotul se duce la ei și când se întoarce pilotul îl întreabă:
- Ce ai facut?
- Le-am corectat temele și deoarece le facuseră bine le-am deschis ușa si au iesit toți în pauză....😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• Vine iepurașul la urs: "Nene ursule, hai la bar că fac eu cinste"
• O femeie merge la un chirurg plastic: "Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident"
• O bătrână stătea pe un balansoar, apare o zână care-i spune: "Îti voi îndeplini trei dorinţe!

Moş Crăciun i-a adus şi lui Bulişor anul acesta o grămadă de cadouri

Moş Crăciun i-a adus şi lui Bulişor anul acesta o grămadă de cadouri.

- Mămico, cum are ochii Moş Crăciun?

- Căprui, ca ai unchiului Trulă.

- Ca ai unchiului Trulă?! 

Aha, acum înţeleg de ce nu mi-a adus Moş Crăciun pistolul cu alice de plastic pe care i l-am cerut...

- Ce legătură are?

- Păi eu i-am spart geamul unchiului Trulă. Când a auzit acestea, Moş Crăciun a sărit ca ars:

- Ţi-am spus eu, cumnată, că el e vinovatul!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doua blonde hotărasc să meargă în pădure să-și caute un brad de Crăciun. 

După câteva ore de căutare una dintre ele îi spune celeilalte: 

Așa nu mai merge! 

Eu propun să luăm primul brad pe care îl gasim… 

Nu mai contează dacă are globuri sau nu!😅

Intr-o zi un barbat intreaba un medic:

– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?

Medicul uimit il intreaba:

– Tu, iti „vezi” sotia macar odata in seara?

– Nu, Nu! e des!

– Dar odata in saptamana?

– Nu, e des!

– Dar odata in luna?

– Nu domnu doctor, e des.

– Atunci cind iti vezi tu sotia?

– …… C-am odata in jumate de an.😆

In avion, calatorul ii face ochi dulci stewardesei.

La un moment dat ii spune:

– Sloganul companiei dumneavoastra pretinde ca faceti tot posibilul ca sa aveti calatori fericiti. Faceti-ma fericit, va rog!

– Dati-mi paharul, sa vi-l umplu…😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic auto…
• În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun
• Un copil îi scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Draga Mosule, te rog mult sa-mi aduci un trenulet electric...

Gheorghe se însoară cu Maria. Dupa prima noapte, Maria se plânge că nu s-a întâmplat nimic

Gheorghe se însoară cu Maria. Dupa prima noapte, Maria se plânge că nu s-a întâmplat nimic. 

 A doua zi, la fel, a treia zi, la fel. 

După un an, Maria intentează divorţ. Judecătorul: 

- Ia zi, fetiţo! Maria: 

- Domnule judecător, de un an de zile sunt cu el şi tot fecioară am rămas. 

 

Ori nu vrea, ori nu poate. Judecătorul: 

- Frumuseţea asta de fată? Ia zi, băiete! Gheorghe: 

- Domnule judecător, eu şi pot, şi vreau, da nu ştiu ce-i atâta grabă!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune: 

- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme! Marinarul la fel: 

- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările: 

- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme? La care el zice: 

- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul până acum.😅

Doi ciobani: 

- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii! 

- Care, mă? 

- Nu-i mai porţi!😇

Ion şi Gheorghiţă stau la ferma lor. La un moment dat, un avion vine spre ei. 

- Bă Ioane, io cred că îsta e vulturu' care ne ia găinile! Gheorghiţă ia puşca. 

- Trage, Gheorghiţă! Poc! 

- L-am nimerit, bă Ioane? 

- Nu ştiu, da' văd că o dat drumu' la om!😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Bula si Strula merg sa se angajeze, Bula spune: "Eu nu stiu sa scriu"
• Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei...: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal"
• O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa

Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei...: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal"

Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class și se așează pe un loc de la First Class.

 

- Însoțitorul de zbor o vede și o roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class așa că va trebui să se așeze în spate.  

- Blonda îi dă replica: „Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal și am de gând să stau aici!” 

- Însoțitorul intră în cabina piloților și le spune de bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit ci stă la First Class. Copilotul se duce la ea și încearcă să-i explice din nou cum stau lucrurile. 

- Blonda îi raspunde la fel: „Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal și am de gând să stau aici!” Copilotul îi spune pilotului că – probabil – vor trebui să aștepte până la aterizare și acolo să o dea pe mâna poliției și să fie arestată. 

- Pilotul îi raspunde: „Ce spui?… e blondă?… Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă. Eu vorbesc „limbajul”!  

- Se duce la blondă, îi șoptește ceva la ureche, la care ea: ”Oh, mă scuzați…” și se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic.  

- Însoțitorul de zbor și copilotul sunt uimiți și îl întreabă ce i-au spus de a reușit s-o facă să se mute la locul ei fară să mai facă scandal. 

„I-am spus că First Class-ul nu merge la Montreal!''😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citeşte şi:

• Iepurasul se plimba cu o pereche de role, se intalneste cu ursul: "Iepurasule, de unde ai avut bani sa-ti cumperi rolele?"
• Intr-o bancă, intră un bătrânel jerpelit: "Duduie, vreau să pun niște bani in bancă"
• Ion si Vasile, buni prieteni: "Mai Vasile, da-mi imprumut un chil de palinca"

Bunicul de 80 de ani la telefon: "Buna ziua! Doresc să particip la jocul telefonic anunțat"

Bunicul de 80 de ani la telefon: 

- Buna ziua! Doresc să particip la jocul telefonic anunțat. 

- Foarte bine! Am trei întrebari. V-ați pregatit? 

- Da. 

- Deci: are doua roți, un ghidon și se poate folosi pentru deplasare? 

- Bicicleta. 

- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike. 

- A doua întrebare: are patru roți, un volan și se poate folosi pentru deplasare? 

- Mașina. 

- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo. 

- Urmeaza ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câstiga trebuie sa dați răspunsul corect! V-ați pregătit? 

- Da. 

- Deci: are aripi, este condus de un pilot și se poate folosi pentru deplasare? 

- Avion. 

 

- Nu e rău! Dar, ne pare rau, în lipsa raspunsului corect ați pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Boeing. Vă multumim pentru joc, vă asteptam și în viitor. La revedere! 

La care batrânul: Îmi cer scuze, dar va rog permiteți-mi să pun și eu o întrebare. 

- Poftiți. 

- Stă pe trotuar și își vinde corpul? 

- C---a. 

- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!!!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și: 

• Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac: "Bărbatul, pune un anunț pe un site de matrimoniale"
• Într-un sat medicul se pregãtește de pensionare, medicul cel tânãr întrebã : "Cum de ați reusit sã puneți un diagnostic atât de repede"
• Ion și Maria în vizită la gradina zoologică, văd cușca leului deschisă: "Maria întrebă pe îngrijitor. Cât stă leul la leoaică?"

Un avion zbura spre Londra: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra şi am de gând să stau aici!"

Un avion zbura spre Londra, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class şi se aşează pe un loc de la First Class.
Însoţitorul de zbor o vede şi o roagă să-i arate biletul. Apoi îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class aşa că va trebui să se aşeze în spate.
Blonda îi dă replica:
- Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra şi am de gând să stau aici!
Însoţitorul intră în cabina piloţilor şi le spune de bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit, ci stă la First Class.
Pilotul îi raspunde:
- Ce spui? E blondă? Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă.
Se duce la blondă, îi şopteşte ceva la ureche, la care ea:

 

- Oh, mă scuzaţi… şi se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Însoţitorul de zbor, uimit îl întreabă ce i-a spus de a reuşit s-o facă să se mute la locul ei?
- I-am spus că First Class-ul nu merge la Londra!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• O pereche sărbătorește nunta de argint: "Vreau să fac o călătorie in jurul lumii cu soțul meu!"
• Un tip avea șapte fete. Și nevasta îi mai naște un baiat! "Tu nevasta i-a spune repede, baiatul îi al meu"
• La școală, profesoara lui Bulă dă clasei drept tema, o propoziție cu expresia "Mama e numai una"