 |
| Credit foto (Canva.com) |
Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic.
Sătul de atâta noroc, merge la biserică şi se roagă:
– Doamne, fă să mai câştige şi alţii şi să pierd şi eu măcar o dată!
Dumnezeu îl aude şi-i spune că l-a ales pe el pentru că este un om bun la suflet, dar că-i va îndeplini dorinţa. Și, drept compensare, pentru că este singur pe lume, i-o dă de soţie pe Miss India. Bulă n-are de ales, o ia cu el acasă în speranţa că aceasta îi va aduce totuşi un mic ghinion.
Trec câteva luni şi, într-o seară, îi spune soţiei:
– Draga mea, eşti senzatională ca nevastă, dar am şi eu o mică nemulţumire: semnul tău de pe frunte mi-ar plăcea să-l dai jos!
Soţia este de acord dar îl roagă pe el să-l desprindă.
Şi ce vede Bulă sub el un mesaj cu 9 litere mici, mici, mici:
– Aţi câstigat un Lamborghini şi un milion de euro!😦😦😦- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
La o casă de bătrâni un văduv şi o văduvă se cunosc de multă vreme.
Într-o seară, la o mică festivitate de Valentine’s day, stăteau la o masă faţă în faţă. În timpul mesei, el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe :
- Vrei să fii nevasta mea?
Fără să se mai gândească mult ea răspunde:
- Da, da, vreau!
Se despart afectuos, mergând fiecare în camera sa.
Dimineaţa el se trezeşte şi derutat se gândeşte: A zis da sau nu? Nu mai ştia….
Agitat o sună la telefon şi după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte să o întrebe dacă a răspuns da sau nu.
Cu mare bucurie ea îi răspunde :
- Da, din toata inima! Şi sunt foarte fericită că m-ai sunat pentrucă nu mai ştiam cine m-a întrebat.😯
Intr-un tren se aflau trei preoți: unul creștin, unul mahomedan și un rabin.
In țara în care erau era interzis să joace cărți, dar ei tocmai asta făceau.
La un moment dat sunt surprinși de nas care le zice:
- Sfințiile voastre, ați dat de naiba, dar puteți să scăpați dacă vă jurați fiecare pe Dumnezeul în care credeți că nu jucați cărți.
Creștinul se pune în genunchi și jura, mahomedanul la fel numai rabinul nu face nici o mișcare.
Nașul îl intreaba de ce nu jură. La care rabinul răspunde :
- Măi, dacă aștia doi n-au jucat tu crezi că puteam să joc singur?😥
O găină produce un ou de jumătate de kilogram.
Presa, televiziuni, interviuri, toți pe găină:
- Cum ați reușit performanța?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să fac un ou de un kilogram.
Il iau în blitzuri și pe cocoș:
- Cum ați reușit performanța?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să-i sparg fața struțului.😦
O tipă la dentist.
Sună telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min sună mobilul din nou, iarăși nu răspunde nimeni.
A treia oară incepe să sune, iar doctorul, enervat, răspunde:
– Alo? Cine este?
– Sunț sotul doamnei, tu cine ești? Unde e nevastă mea? Dă-mi-o la telefon!
– Scuze, ea nu poate vorbi acum, așteaptă 5 min, eu termin, ea scuipă și te sună inapoi, ok?😯
La un interviu de angajare:
Angajatorul:
- Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
Aplicantul:
- Sinceritatea.
Angajatorul:
- Nu cred ca sinceritatea este un defect.
Aplicantul:
- Mă doare-n paispe' de ce credeți dumneavoastră.😧
Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul.
– Ce mi-ar plăcea? Păi o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă.
– Nu, zice barmanul calm, ce doriți?
– Îmi doresc să câștig la loterie, să moară soacră-mea și copilul meu să se nască sănătos.
– Ce să fie??? zise barmanul începând să-și piardă răbdarea.
– Băiat sau fată, nu contează, îi spun.
– Domnule, m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar ce vrei să bei.
– Aaa, îi zic, de ce nu spui așa? Ce ai?
– Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!😯😯- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
Citeşte şi:
