 |
| Credit foto (Canva.com) |
Soțul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
– Unde ai fost toată noaptea?
– Închipuie-ți, dragă, când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator.
Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abține să o sărut pe gât, la care ea a devenit sălbatică și ne-am pierdut amândoi capul. În final, am ajuns la ea acasă și am făcut dragoste nebună toată noaptea.
– Minți! Pun pariu că iar ai încercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.😦😦😦- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Soția mea a studiat puțin psihologia.
Întotdeauna folosește toată psihologia ei de amator când ne certăm.
Când l-am concediat pe băiatul care curață piscine, ea zice: „Ei bine, știi, îl concediezi doar pentru că este atât de tânăr și arătos și te simți amenințat și nesigur, pentru că îți amintește de propria ta mortalitate și proiectezi toate aceste nesiguranțe asupra altcuiva într-un mod foarte pasiv/agresiv pentru că aceste sentimente sunt pur și simplu prea traumatizante pentru a le face față.”
Am spus: „Iubito… nu avem piscină”.😮
O pereche, sot si sotie, pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata, el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn.
Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin timp, apare paznicul in barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea, desi gandea ca e evident.
- Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti, va denunt pentru tentativa de viol.
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!😯
O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate.
Taximetristul întorcându-se întreabă:
– Și… unde o ducem pe această cățea?
Fata iritată:
– Nu e cățea, e câine.
– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.😯
Vaporul ancoreaza langa o insula.
Marinarii se raspandesc prin oras si pe plaja.
Unul se hotareste sa intre in apa si, inainte, intreaba un bastinas:
- Sunt rechini pe aici?
- Nu, pe aici nu sunt rechini! ii respunde bastinasul.
Dupa ce inoata o vreme, simte o prezenta in apa si iese imediat.
Se duce la bastinas:
- Ziceai ca nu sunt rechini !
- Pai nu-s, le este frica de crocodili!!😧
Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul.
– Ce mi-ar plăcea? Păi o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă.
– Nu, zice barmanul calm, ce doriți?
– Îmi doresc să câștig la loterie, să moară soacră-mea și copilul meu să se nască sănătos.
– Ce să fie??? zise barmanul începând să-și piardă răbdarea.
– Băiat sau fată, nu contează, îi spun.
– Domnule, m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar ce vrei să bei.
– Aaa, îi zic, de ce nu spui așa? Ce ai?
– Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!😜
Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: „cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lămâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă”.
Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari şi spune:
– Aş vrea să încerc şi eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lămâie, o stoarce şi i-o dă omului.
Acesta o ia, o strânge şi mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar.
Barmanul, stupefiat, acceptă că a pierdut şi îl întreabă pe om:
– Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăţi sau ce faci?
– A, nu, sunt contabil la fisc.😯😯- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
Citeşte şi:
- Doi bătrani în pat. Soțul aproape să adoarmă. "Dragul meu, când eram tineri, îți plăcea să mă ții de mână!..."
- Patru prieteni în vacanță se cazează la hotel, câte doi în cameră. "N-am putut să dorm deloc. Sforăie Vasile..."
- Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul. "Dar de unde ai mai, iepurasule, televizorul asta.."
