Soacra și vizita neanunțată!

Credit foto: (canva.com)

Soacra și vizita neanunțată: 

— Noroc, noro! Am zis să fac o vizită fulger, să văd și io cum îngrijești de băiatu' meu!

— Vai, mamă soacră, ce surpriză... chiar mă gândeam azi că prea e liniște și pace în casă!

— Apoi ce ai vrut să zici cu asta, măi noro?! Că io aduc scandalul cu mine?!

— Doamne ferește, mamă soacră, aduceți dinamism, energie și un pic de presiune arterială crescută!

— No bine, noro, da' văd că n-ai pus nimic pe masă pentru oaspete!

— Păi dacă a fost vizită fulger, mamă soacră, io am crezut că plecați la fel de repede cum ați venit! 😛😛😛(Continut: AI)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Moldoveanul la examenul auto:

— Măi băiete, ești la traseu și vezi un pieton care trece prin loc nepermis. Ce faci prima dată?

— Apoi dom’ polițist, mai întâi îi dau claxon de să-i sară opincile din picioare!

— Și dacă nu se dă la o parte, ce faci?!

— Apoi frânez brusc, trag frâna de mână, cobor din mașină și-i zic vreo două de dulce!

— Măi băiete, dar pedalele alea de sub picioarele tale nu le folosești?!

— Ba le folosesc, dom’ polițist, da’ doar după ce mă asigur că m-a auzit tot satul cum îl cert!😛

Vecinii la gard:

— Măi vecine, am văzut că ți-ai cumpărat câine de rasă, mare și rău! Mușcă tare?

— Apoi no, vecine, de mușcat nu prea mușcă, da' are o calitate mult mai mare decât asta!

— Ce calitate, măi bărbate, că doar e câine de pază, tre' să meargă la picioarele hoțului!

— Apoi el nu se complică cu picioarele, el doar se așează pe hoț și latră până vine poliția!

— Păi și dacă hoțul încearcă să scape de sub el?!

— No, de scăpat nu scapă, că câinele meu are două sute de kilograme și-i place să doarmă lungit!😄

Doctorul și ardeleanul:

— Dom’ doctor, am o mare problemă de sănătate... mă doare cumplit picioarele când mă scol dimineața!

— Apoi no, bade Ghio, rezolvarea e simplă: când te trezești, mai stai o jumătate de oră în pat!

— Am încercat, dom’ doctor, da’ după jumătatea aia de oră mă doare și mai tare!

— Cum așa, bade Ghio, ce faci tu în jumătatea aia de oră?!

— Apoi mă dau jos din pat și merg la grajd la vaci, da' în gândul meu tot în pat mă consider!

— Bade, sănătatea nu se păcălește cu imaginația, se păcălește doar cu concediu medical!😃

Cererea în căsătorie:

— Măi Ionele, dragostea mea, suntem împreună de trei ani și mă gândeam... tu când ai de gând să mă ceri de nevastă?

— Apoi no, Mărioară, io te-aș cere și mâine, da' am o mare reținere!

— Ce reținere să ai, bărbate, că doar ne potrivim ca două picături de apă?!

— Păi no, dragă, mie mi-i frică să nu zică mă-ta „Da” și să trebuia să mă mut la voi!

— Vai de mine, Ionele, da' mama te iubește ca pe fiul ei!

— Tocmai de aia, Mărie... că pe fiu-său îl pune în fiecare zi la tăiat lemne!😯

Ședința foto pe plajă:

— Costele, fă-mi și mie o poză faină pentru Facebook, să se vadă marea pe fundal și soarele cum apune!

— No, Ileano, stai așa nemișcată că-ți fac... Gata, am făcut!

— Ia să văd... Măi Costele, da’ ce-i asta?! În poză se vede numa’ o burtă mare și un nufăr!

— Apoi dragă, io am vrut să prind marea, da’ te-ai băgat tu în fața obiectivului!

— Măi bărbate, io-s mireasa ta, trebuia să fiu eu în centru!

— No lasă, Ileano, că te pun pe fundal la anul, când om merge la munte!😂😂😂(Continut: AI)

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!

Soacra către ginere!

Soacra și schimbul de experiență: 

— No, ginerică, am auzit că nevastă-ta, duduia de fiică-mea, te cam pune la respect prin casă, zise soacra, zâmbind pe sub mustață.

— Apăi, mamă soacră, nu-i chiar așa... Ne înțelegem omenește, fiecare face ce știe mai bine, răspunde Gheorghe.

— Ioi, măi băiatule, lasă că știu eu! Că și taică-său, Dumnezeu să-l ierte, tot așa făcea: când strigam la el, fugea direct sub pat!

— No, vedeți? Vezi că structural suntem diferiți, mamă soacră?

— Cum adică sunteți diferiți, măi Gheorghe? Tot bărbați sunteți amândoi!

— Apăi, când strigă fiică-ta la mine, eu nu fug sub pat ca socru-meu... Eu o trimit direct pe ea la mămica ei, să mai învețe bunele maniere!😮😮😮

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Dieta de la cumetrie:

— Măi Ghiorghiță, da' văz că la petrecerea asta nu te atingi deloc de friptură, nici de sarmale, zice cumătrul Vasile mirat.

— Ei, cumătre, m-a pus nevasta la dietă strictă de o săptămână, că zice că m-am făcut cât un dulap! răspunde Gheorghe necăjit.

— Ș-apoi cum vine asta, măi băiatule? Să stai la masă plină și să mănânci doar frunze de salată ca iepurii?

— Las' că nu-i chiar așa rău... Nevasta mi-a dat voie să consum doar alimente care încep cu litera „B”.

— Cu „B”? Păi și ce mănânci tu de pe masa asta cu litera „B”, măi creștine?

— Păi, ia privește atent: bere, bătută de Vișine, borcanul cu murături și... biletul de voie de la ea, pe care scrie clar că am voie să beau până uit cum o cheamă!😃

Blonda  și permisul de conducere:

— No, domnișoară dragă, spune-mi și mie de ce ai picat examenul auto de trei ori la rând? o întreabă polițistul pe blonda mândră.

— Apăi, domnule instructor, din cauza sensului ăluia giratoriu din centru, că tare-i complicat! răspunde ea supărată.

— Cum să fie complicat, mândro? Doar scrie mare pe indicator ce ai de făcut acolo!

— No, ziceți dumneavoastră... Am ajuns acolo și am văzut indicatorul pe care scria clar: „40”.

— Păi și ce-i așa greu? Înseamnă că viteza maximă e de 40 de kilometri pe oră!

— Ioi, tulai, Doamne! Și eu care am crezut că trebuie să mă învârt de 40 de ori în jurul insulei... Păi după a zecea tură mi s-o tăiat filmul și am intrat direct în tufișuri!😂

La cumpărături în mall:

— Nevastă, m-am săturat să te tot aștept de trei ore la ușa magazinului ăstuia de haine! strigă Gheorghe în gura mare, în mijlocul mall-ului.

— Ian taci oleacă, ginerică, că doar nu ești la tine pe ogor! Încearcă și tu să fii mai modern, că suntem la oraș! zice soacra, ieșind cu o fustă strâmtă în mână.

— Păi cum să fiu modern, mamă soacră, când văd că ați probat toate hainele din magazin și niciuna nu vă mai încape?

— Ei, lasă! Asta-i fustă d-asta de firmă, strâmtă, elastică... Ia spune-mi, cum îmi șade cu ea, mă face mai suplă?

— Apăi, mamă soacră, cum să vă spun eu ca să nu vă supărați... Fusta aia e așa de strâmtă pe dumneavoastră, încât dacă strănutați o singură dată mai tare, nasturele de la brâu o să țâșnească ca un glonț și-o să-l lase lat pe agentul de pază de la intrare!😛

Pescarul guraliv:

— Păi bine, măi Tache, te duseși la pescuit pe Dunăre și nu prinseși niciun pește, da' veniși cu hainele uzi leoarcă? întreabă vecinul Mitică.

— Păi nu prinsei, măi Mitică, că dădui peste un peștișor de aur d-ăla de-ți îndeplinește trei dorințe, da' fu cam șmecher! zice Tache oftând.

— Aoleu! Păi și ce-i ceruși, măi băiatule, de te lăsă în pielea goală și plin de apă?

— Păi prima dorință fu să-mi dea o sticlă de zaibăr rece... și mi-o dădu pe loc! A doua dorință fu să-mi dea o căruță nouă... și o văzui în spatele meu!

— Păi și a treia dorință ce fu, măi creștine, de te prăpădi în halul ăsta?

— Păi, de bucurie că am atâtea bogății, strigai în gura mare: „Să mă ia naiba dacă mai văzui atâta noroc pe un singur om!”... Și când deschisei ochii, mă trezii direct în mijlocul apei, fără zaibăr, fără căruță și cu peștișorul care râdea de mine de pe un nufăr!😜

Dor de casă, măi Ioane!

– No, Ioane, tu iară ești turtă de beat și abia te mai ții pe picioare... Cum crezi că ajungi acasă în starea asta, măi omule?

– Apăi, dragă Gheorghe, eu nu-mi fac nicio grijă, că picioarele mele știu calea singure, ca la calul ăla bătrân.

– Păi și dacă te rătăcești prin șanțuri, că-i noapte neagră și drumul e plin de gropi?

– No, m-am gândit și la asta, nu fii tu fricos... Am luat câinele cu mine să mă tragă de mânecă.

– Ioane, tulai Doamne, da' tu n-ai luat câinele, că ai plecat de la cârciumă cu o capră legată de sfoară!

– No, lasă... bine că nu-i soacră-mea, că aia mă ducea direct la poliție, nu în patul meu!😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Doi îndrăgostiţi pe o bancă dintr-un parc. "Un individ se aşază lângă ei şi începe să o fixeze pe femeie..."

Credit foto (Canva.com)

Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat un individ se aşază lângă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu se mai poate abţine şi răbufneşte:

– De unde atâta tupeu, stai şi te uiţi la iubita mea cu mine lângă tine!

Bărbatul uşor sfios îi răspunde:

– Îmi cer mii de scuze, dar trebuie să îi cer soţiei cheile de la casă.😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Bonus

Un tip își sună cel mai bun prieten:

– Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept.

– Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit?

– M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unu care are 2 copii si s-a mutat la noi in apartament și nu știu ce să fac.

– Macaroane, cu 1 kg vă săturați toți 5.😮

Bulă: – Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul!

– Și cum a fost?

– Nimic deosebit… m-a tinut în fata usii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună!

– Și tu ce ai facut?

– M-am dus peste drum la particular și am plătit!😯

Bulă ajunge acasă seara, obosit după o zi istovitoare de muncă. 

Deschide frigiderul și rămâne siderat. Începe să țipe la nevasta lui:

– Bubulino, Bubulino!

– Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce urli?

– Unde-s cele 12 beri din frigider?! Nu mai este niciuna!

– Bulă, eu le-am băut, pentru că am gătit ciorbă și nu încăpea oala în frigider, din cauza lor.😛

Un bărbat îi povestește prietenului său cum și-a dat seama că soția îl înșală. 

Modul în care a aflat este de-a dreptul a amuzant.

– Frate, nevastă-mea mă înșală!

– Stai, frate așa! Cum ți-ai dat seama?

– Păi, ne-am mutat de la Craiova la Timișoara, dar vine același poștaș la noi.😜

Într-o zi, Bulă și-a chemat nevasta, amanta și vecina. 

ùLe-a zis să ia un loc în sufragerie, după care le-a spus: 

– Fetelor, am o veste foarte proastă pentru voi. 

Au anunțat ăștia la televizor că vine criza. Urmează vremuri grele, așa că am decis să fac disponibilizări.😯

Soția intră in casă și vede o albină.

Strigă disperată la sot:

– Auzi dragă, avem vreun spray să omor albina asta?

– E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici!

– Adu-l incoace, că nu-i arăt eticheta!😜😜- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine. "Bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic..."

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine… De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:

– Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!

– Am încercat şi aşa – a spus fermierul – dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.

Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:

 

– Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.

După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:

– Ei bine, cum a fost?

– Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un cioban stătea sprijinit în bâtă. 

Bâta era cam lungă şi ciobanul stătea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:

– Bade parcă e cam lungă bâta aia…

– Cam lungă…

– Şi de ce nu tai o bucată din ea?

– M-am gândit eu să tai o bucată din ea, dar vezi tu, aici unde ţin eu mâinile, pretinu de la care o am o făcut nişte modele cu brişca şi mi-e păcat să le tai.

– Dar de ce nu tai de jos bade?

– Doar nu mi-s nebun, că aici sus mi-i lungă, nu jos.😀

Pe un bărbat la volanul unei maşini îl apucă noaptea pe drum. 

Foarte obosit după multe ore de condus, la un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apucă să aţipească că-l trezeşte unul:

– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?

Ăsta nervos răspunde:

– E patru jumătate!

Şi se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:

– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?

Ăsta şi mai nervos:

-E cinci fără zece!

După care scrie pe o foaie mare: “Nu ştiu cât e ceasul” şi o lipeşte pe maşină. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.

– Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.

– E cinci şi zece!😇

Într-o zi Bulă îi vede păsărica maică-sii când ieşea de la duş şi o întreabă:

– Mamă, ce e asta?

Maică-sa ruşinată:

– Oh, Bulişor, ăsta e buretele meu negru de spălat.

Câteva zile mai târziu, Bulă varsă un pahar de lapte pe podea şi strigă:

– Mami, adu-mi repede buretele ăla negru să curăţ podeaua!

Maică-sa, luată pe nepregătite răspunde:

– L-am pierdut, dragă…

Nu trec câteva zile şi Bulă strigă disperat prin casă:

– Mami,mami, ţi-am găsit buretele!

– Unde, dragă?

– E la vecina, se şterge tata pe faţă cu el…😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O tânără, sătulă de experiențele trăite cu bărbați de la oraș, face o excursie într-o zonă montană. "În zonă, zărește doi ciobani sprijiniți în bâte"
• Intr-un tren, un tip și o tipă stăteau față-n față. Tipa, mișto tare. "Văd că te uiți la păsărica mea . Iți place ?!!!"
• Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania

Iepurele şi Lupul joacă şah şi învinge Iepurele. Lupul îl întreabă: "Iepuraş cum faci de câştigi mereu?"

Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele.

Disperat Lupul îl întreabă:

– Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?

– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasa de amor ca să mă stimulez.

 

Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:

– Ce-i Iepuraş, iarasi mergi la şah?😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tip la un fast food:

-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!

-Da’ domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!

-Pai si ieri cum ai reusit?😅

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un poliţist îl opreşte.

– Aşadar, de unde vii?

– De la cârciumă, evident, îngână beţivul.

– Păi, ai cam băut în seara aceasta.

– Bineînţeles, răspunde mândru beţivul.

– Dar ştii că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?

– Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Credeam că am surzit.😆

Un preot mergea pe bicicleta si un polițist îl oprește.

Ia zi părinte ai frâne?

Am frâne

Lumini ai?

Am

Atunci nu pot sa-ți dau amenda zice polițistul

Si unde mergi părinte?

Merg cu Dumnezeu înainte zice preotul

STOP! Amenda.

Nu aveți voie doi pe bicicletă😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Trei oşence, foste prietene din copilărie, se întâlnesc după mai mulţi ani: "D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?"
• Un caine se rataceste prin jungla. "Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el..."
• Două călugăriţe la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele spune: "Ce-ai zice de nişte bere?"