Doi îndrăgostiţi pe o bancă dintr-un parc. "Un individ se aşază lângă ei şi începe să o fixeze pe femeie..."

Credit foto (Canva.com)

Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat un individ se aşază lângă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu se mai poate abţine şi răbufneşte:

– De unde atâta tupeu, stai şi te uiţi la iubita mea cu mine lângă tine!

Bărbatul uşor sfios îi răspunde:

– Îmi cer mii de scuze, dar trebuie să îi cer soţiei cheile de la casă.😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Bonus

Un tip își sună cel mai bun prieten:

– Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept.

– Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit?

– M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unu care are 2 copii si s-a mutat la noi in apartament și nu știu ce să fac.

– Macaroane, cu 1 kg vă săturați toți 5.😮

Bulă: – Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul!

– Și cum a fost?

– Nimic deosebit… m-a tinut în fata usii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună!

– Și tu ce ai facut?

– M-am dus peste drum la particular și am plătit!😯

Bulă ajunge acasă seara, obosit după o zi istovitoare de muncă. 

Deschide frigiderul și rămâne siderat. Începe să țipe la nevasta lui:

– Bubulino, Bubulino!

– Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce urli?

– Unde-s cele 12 beri din frigider?! Nu mai este niciuna!

– Bulă, eu le-am băut, pentru că am gătit ciorbă și nu încăpea oala în frigider, din cauza lor.😛

Un bărbat îi povestește prietenului său cum și-a dat seama că soția îl înșală. 

Modul în care a aflat este de-a dreptul a amuzant.

– Frate, nevastă-mea mă înșală!

– Stai, frate așa! Cum ți-ai dat seama?

– Păi, ne-am mutat de la Craiova la Timișoara, dar vine același poștaș la noi.😜

Într-o zi, Bulă și-a chemat nevasta, amanta și vecina. 

ùLe-a zis să ia un loc în sufragerie, după care le-a spus: 

– Fetelor, am o veste foarte proastă pentru voi. 

Au anunțat ăștia la televizor că vine criza. Urmează vremuri grele, așa că am decis să fac disponibilizări.😯

Soția intră in casă și vede o albină.

Strigă disperată la sot:

– Auzi dragă, avem vreun spray să omor albina asta?

– E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici!

– Adu-l incoace, că nu-i arăt eticheta!😜😜- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine. "Bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic..."

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine… De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:

– Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!

– Am încercat şi aşa – a spus fermierul – dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.

Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:

 

– Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.

După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:

– Ei bine, cum a fost?

– Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un cioban stătea sprijinit în bâtă. 

Bâta era cam lungă şi ciobanul stătea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:

– Bade parcă e cam lungă bâta aia…

– Cam lungă…

– Şi de ce nu tai o bucată din ea?

– M-am gândit eu să tai o bucată din ea, dar vezi tu, aici unde ţin eu mâinile, pretinu de la care o am o făcut nişte modele cu brişca şi mi-e păcat să le tai.

– Dar de ce nu tai de jos bade?

– Doar nu mi-s nebun, că aici sus mi-i lungă, nu jos.😀

Pe un bărbat la volanul unei maşini îl apucă noaptea pe drum. 

Foarte obosit după multe ore de condus, la un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apucă să aţipească că-l trezeşte unul:

– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?

Ăsta nervos răspunde:

– E patru jumătate!

Şi se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:

– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?

Ăsta şi mai nervos:

-E cinci fără zece!

După care scrie pe o foaie mare: “Nu ştiu cât e ceasul” şi o lipeşte pe maşină. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.

– Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.

– E cinci şi zece!😇

Într-o zi Bulă îi vede păsărica maică-sii când ieşea de la duş şi o întreabă:

– Mamă, ce e asta?

Maică-sa ruşinată:

– Oh, Bulişor, ăsta e buretele meu negru de spălat.

Câteva zile mai târziu, Bulă varsă un pahar de lapte pe podea şi strigă:

– Mami, adu-mi repede buretele ăla negru să curăţ podeaua!

Maică-sa, luată pe nepregătite răspunde:

– L-am pierdut, dragă…

Nu trec câteva zile şi Bulă strigă disperat prin casă:

– Mami,mami, ţi-am găsit buretele!

– Unde, dragă?

– E la vecina, se şterge tata pe faţă cu el…😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O tânără, sătulă de experiențele trăite cu bărbați de la oraș, face o excursie într-o zonă montană. "În zonă, zărește doi ciobani sprijiniți în bâte"
• Intr-un tren, un tip și o tipă stăteau față-n față. Tipa, mișto tare. "Văd că te uiți la păsărica mea . Iți place ?!!!"
• Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania

Iepurele şi Lupul joacă şah şi învinge Iepurele. Lupul îl întreabă: "Iepuraş cum faci de câştigi mereu?"

Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele.

Disperat Lupul îl întreabă:

– Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?

– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasa de amor ca să mă stimulez.

 

Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:

– Ce-i Iepuraş, iarasi mergi la şah?😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tip la un fast food:

-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!

-Da’ domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!

-Pai si ieri cum ai reusit?😅

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un poliţist îl opreşte.

– Aşadar, de unde vii?

– De la cârciumă, evident, îngână beţivul.

– Păi, ai cam băut în seara aceasta.

– Bineînţeles, răspunde mândru beţivul.

– Dar ştii că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?

– Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Credeam că am surzit.😆

Un preot mergea pe bicicleta si un polițist îl oprește.

Ia zi părinte ai frâne?

Am frâne

Lumini ai?

Am

Atunci nu pot sa-ți dau amenda zice polițistul

Si unde mergi părinte?

Merg cu Dumnezeu înainte zice preotul

STOP! Amenda.

Nu aveți voie doi pe bicicletă😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Trei oşence, foste prietene din copilărie, se întâlnesc după mai mulţi ani: "D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?"
• Un caine se rataceste prin jungla. "Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el..."
• Două călugăriţe la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele spune: "Ce-ai zice de nişte bere?"