Soacra către ginere!

Soacra și schimbul de experiență: 

— No, ginerică, am auzit că nevastă-ta, duduia de fiică-mea, te cam pune la respect prin casă, zise soacra, zâmbind pe sub mustață.

— Apăi, mamă soacră, nu-i chiar așa... Ne înțelegem omenește, fiecare face ce știe mai bine, răspunde Gheorghe.

— Ioi, măi băiatule, lasă că știu eu! Că și taică-său, Dumnezeu să-l ierte, tot așa făcea: când strigam la el, fugea direct sub pat!

— No, vedeți? Vezi că structural suntem diferiți, mamă soacră?

— Cum adică sunteți diferiți, măi Gheorghe? Tot bărbați sunteți amândoi!

— Apăi, când strigă fiică-ta la mine, eu nu fug sub pat ca socru-meu... Eu o trimit direct pe ea la mămica ei, să mai învețe bunele maniere!😮😮😮

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Dieta de la cumetrie:

— Măi Ghiorghiță, da' văz că la petrecerea asta nu te atingi deloc de friptură, nici de sarmale, zice cumătrul Vasile mirat.

— Ei, cumătre, m-a pus nevasta la dietă strictă de o săptămână, că zice că m-am făcut cât un dulap! răspunde Gheorghe necăjit.

— Ș-apoi cum vine asta, măi băiatule? Să stai la masă plină și să mănânci doar frunze de salată ca iepurii?

— Las' că nu-i chiar așa rău... Nevasta mi-a dat voie să consum doar alimente care încep cu litera „B”.

— Cu „B”? Păi și ce mănânci tu de pe masa asta cu litera „B”, măi creștine?

— Păi, ia privește atent: bere, bătută de Vișine, borcanul cu murături și... biletul de voie de la ea, pe care scrie clar că am voie să beau până uit cum o cheamă!😃

Blonda  și permisul de conducere:

— No, domnișoară dragă, spune-mi și mie de ce ai picat examenul auto de trei ori la rând? o întreabă polițistul pe blonda mândră.

— Apăi, domnule instructor, din cauza sensului ăluia giratoriu din centru, că tare-i complicat! răspunde ea supărată.

— Cum să fie complicat, mândro? Doar scrie mare pe indicator ce ai de făcut acolo!

— No, ziceți dumneavoastră... Am ajuns acolo și am văzut indicatorul pe care scria clar: „40”.

— Păi și ce-i așa greu? Înseamnă că viteza maximă e de 40 de kilometri pe oră!

— Ioi, tulai, Doamne! Și eu care am crezut că trebuie să mă învârt de 40 de ori în jurul insulei... Păi după a zecea tură mi s-o tăiat filmul și am intrat direct în tufișuri!😂

La cumpărături în mall:

— Nevastă, m-am săturat să te tot aștept de trei ore la ușa magazinului ăstuia de haine! strigă Gheorghe în gura mare, în mijlocul mall-ului.

— Ian taci oleacă, ginerică, că doar nu ești la tine pe ogor! Încearcă și tu să fii mai modern, că suntem la oraș! zice soacra, ieșind cu o fustă strâmtă în mână.

— Păi cum să fiu modern, mamă soacră, când văd că ați probat toate hainele din magazin și niciuna nu vă mai încape?

— Ei, lasă! Asta-i fustă d-asta de firmă, strâmtă, elastică... Ia spune-mi, cum îmi șade cu ea, mă face mai suplă?

— Apăi, mamă soacră, cum să vă spun eu ca să nu vă supărați... Fusta aia e așa de strâmtă pe dumneavoastră, încât dacă strănutați o singură dată mai tare, nasturele de la brâu o să țâșnească ca un glonț și-o să-l lase lat pe agentul de pază de la intrare!😛

Pescarul guraliv:

— Păi bine, măi Tache, te duseși la pescuit pe Dunăre și nu prinseși niciun pește, da' veniși cu hainele uzi leoarcă? întreabă vecinul Mitică.

— Păi nu prinsei, măi Mitică, că dădui peste un peștișor de aur d-ăla de-ți îndeplinește trei dorințe, da' fu cam șmecher! zice Tache oftând.

— Aoleu! Păi și ce-i ceruși, măi băiatule, de te lăsă în pielea goală și plin de apă?

— Păi prima dorință fu să-mi dea o sticlă de zaibăr rece... și mi-o dădu pe loc! A doua dorință fu să-mi dea o căruță nouă... și o văzui în spatele meu!

— Păi și a treia dorință ce fu, măi creștine, de te prăpădi în halul ăsta?

— Păi, de bucurie că am atâtea bogății, strigai în gura mare: „Să mă ia naiba dacă mai văzui atâta noroc pe un singur om!”... Și când deschisei ochii, mă trezii direct în mijlocul apei, fără zaibăr, fără căruță și cu peștișorul care râdea de mine de pe un nufăr!😜

Dor de casă, măi Ioane!

– No, Ioane, tu iară ești turtă de beat și abia te mai ții pe picioare... Cum crezi că ajungi acasă în starea asta, măi omule?

– Apăi, dragă Gheorghe, eu nu-mi fac nicio grijă, că picioarele mele știu calea singure, ca la calul ăla bătrân.

– Păi și dacă te rătăcești prin șanțuri, că-i noapte neagră și drumul e plin de gropi?

– No, m-am gândit și la asta, nu fii tu fricos... Am luat câinele cu mine să mă tragă de mânecă.

– Ioane, tulai Doamne, da' tu n-ai luat câinele, că ai plecat de la cârciumă cu o capră legată de sfoară!

– No, lasă... bine că nu-i soacră-mea, că aia mă ducea direct la poliție, nu în patul meu!😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!