Petrecerea de nuntă în stil nou:
— Măi Gheorghe, am fost la o nuntă la oraș unde mirele și mireasa au zis că nu vor să se respecte nicio tradiție veche, fără strigatul darului, fără furatul miresei, tătul modern.
— Și cum a fost petrecerea, Ioane? A ieșit ceva deosebit dacă n-au fost obiceiuri?
— Apăi, a ieșit o mare încurcătură! La miezul nopții, când trebuia să se fure mireasa, trei uncheși de-ai mei de la țară, trecuți de prima tinerețe și bine agurați cu țuică, au înțeles greșit modernismul ăsta.
— Ce-au făcut, măi omule?
— Au furat socrul mare cu tăt cu scaun, l-au dus la o benzinărie din colț și au cerut răscumpărare trei sticle de coniac de cinci stele, zicând că dacă nu se plătește vama, îl lasă acolo să facă curățenie pe schimbul de noapte!😂😂😂
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Zborul cu avionul:
— Măi Gheorghe, strânge-mă de mână tare, că mie mi-i frică în mașinăria asta de fier! Dacă picăm de la înălțimea asta, nu mai rămâne nici praful de noi.
— Stai liniștită, Marie, că domnișoara aia amabilă ne-a explicat tătul la început: avem vesta de salvare sub scaun.
— Și la ce ne ajută vesta aia de salvare, măi omule, dacă noi zburăm deasupra munților și nu-i niciun pic de apă pe-aici?
— Apăi, cred că are un rol tare important în caz de urgență, mândro...
— Care rol, Gheorghe, că eu tot nu înțeleg?
— Păi dacă picăm din cer direct pe stânci, vesta aia se umflă repede ca un balon și măcar ne găsesc salvatorii mai ușor după culoare, să nu mai piardă vremea căutându-ne prin tufe!😯
Prima dată pe plajă:
— Măi Gheorghe, tăt te uiți lung după fetele astea tinere care trec pe plajă în costumele alea strâmte. Nu ți-i rușine la bătrânețe?
— Marie, draga mea, nu te supăra degeaba, că eu mă uit doar din punct de vedere pur științific și medical!
— Ei, na! Și ce mare descoperire științifică faci tu privind la dânsul, măi omule?
— Apăi, mă minunez și eu cum evoluează tehnologia asta modernă în ziua de azi...
— Adică cum, Gheorghe?
— Păi văd că fetele din ziua de azi reușesc să îmbrace un costum de baie întreg dintr-o bucățică de ață care mie acasă nu-mi ajungea nici ca să leg un singur borcan de gogonele pentru iarnă!😮
Dieta de la oraș:
— Draga mea Catrină, am fost la oraș la un nutriționist de ăla modern și mi-a dat o dietă strictă, c-am pus cam multe kilograme pe mine.
— Și ce ai voie să mănânci de acu' încolo, Costică? Că doar nu te lași tu de slănină.
— Apăi, mi-a zis clar: dimineața mănânci doar o felie de pâine prăjită și bei o cană de ceai verde. Atât!
— Și cum te descurci, nu-ți moare sufletul de foame?
— Ba e tare greu, mândro... Da' norocul meu îi că doctorul n-a specificat deloc dacă felia aia de pâine o mănânc *înainte* sau *după* ce dau gata o strachină plină cu tocăniță de porc și mămăliguță caldă!😅
Cursa de weekend și bacșișul generos.
— Bulă, ești liber pentru o cursă mai lungă până la munte, la Sinaia?
— Sunt liber, boierule, da' vezi că la munte e drumul greu, e aglomerație pe Valea Prahovei, se stă la coadă de te ia naiba!
— Nu-i nimic, plătesc eu tot timpul ăla pierdut în trafic, plus un bacșiș gras la final dacă mă duci cu bine!
— No, așa mai merge! Am ajuns la Sinaia după cinci ore de stat în coloană, face exact trei sute de lei!
— Uite aici patru sute de lei, Bulă, și păstrează restul pentru efort!
— Să trăiești, boierule! Da' vezi că de restul ăla de o sută de lei, eu zic să rămâi în mașină, că până ne întoarcem în București se face luni dimineață și te duc direct la muncă!😛
Culesul porumbului bio:
— Mărie, dragă, mergi cu mine în ogor să culegem niște cucuruz, că trebuie să facem mămăligă deseară.
— Ghiță, iubitule, dar ești sigur că porumbul ăsta e complet bio? Eu nu mănânc orice, țin la siluetă!
— Apăi, e bio, cum să nu fie? Nu i-am pus niciun fel de chimicale, doar pământ curat și apă de la Dumnezeu.
— No, ajung ei în câmp, iar blonda începe să desfacă un știulete și se uită lung la el.
— Ghiță, tu m-ai mințit! Ăsta nu e bio deloc, are plastic pe el!
— Măi Mărie, unde vezi tu plastic pe cucuruz, femeie?
— Păi uită-te și tu, are firele astea lungi de mătase pe el... Înseamnă că e porumb sintetic, cu extensii!😝
All-inclusive în stil românesc:
— Ghiță, dragă, uită-te și tu la turiștii ăștia de la masă, zici că n-au mai văzut mâncare de când s-o inventat roata!
— Mărie, lasă-i în pace, că au plătit bilet „all-inclusive” și acum vor să mănânce și banii de tren înapoi.
— No bine, da' uită-te la domnul ăla cu cămașă cu flori, că și-o băgat trei picioare de porc și patru șnițele direct în rucsac!
— Apăi, Mărie, el nu le ia pentru el, le ia pentru câinele de acasă, să-i arate și lui ce înseamnă luxul la mare.
— No, Ghiță, da' văd că acum bagă și două sticle de suc și o lubeniță întreagă... Oare câinele ăla are și frigider în cușcă?😀😀
Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!
