Maria implinește 40 ani. "Ion ii aduce Mariei cadou o sticlă de lapte...."

Maria implinește 40 ani. 

Ion ii aduce Mariei o sticlă de lapte. Maria îl întreabă: 

– De ce lapte, Ioane?

– Hai să îți expic Marie: la 20 ani erai proaspătă ca o garofiță, deci ți-am adus o floare, la 30 erai apetisantă, ți-am adus o pâine fierbinte, iar acum la 40 ani ești cât o vacă deci ți-am adus o sticlă de lapte.

Maria se uită la el și îi spune:

- Eram eu ca o floare la 20 ani dar nu tu ai rupt prima petală, la 30 eram precum pâinea caldă dar tu rupeai coaja și ceilalți mâncau miezul, iar acum la 40 ani sunt eu cât vaca dar când pleci tu de acasă taurii se-ngrămădesc in fața ușii și întreabă: a plecat boul?😯😯😯

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia.

Multumiți după, fumau o țigară.

- Auzi? zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta?

Ea îl privește atentă și zice:

- S-ar putea, ai o figură cunoscută!😮

Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită:

- Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu.

Copilul plângea şi mai tare…

Ajunşi la casă, bărbatul:

- Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă în curând. Totul va fi bine, Adrian.

Copilul plângea şi mai tare…

Casieriţa, impresionată, îi spune:

- Domnule, este extraordinar cât de blând şi de calm îi vorbiţi băieţelului dumneavoastră, micuţul Adrian!

- Pe băieţelul meu îl cheamă Mihai, pe mine mă cheamă Adrian.😯

Ospătar, dumneata numești asta supa de pasare? 

Vă bateți joc de clienți sau ce?

- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. 

Aș putea să precizez doar că e o supa de pasare extrem, extrem de tânără. 

Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienții le comanda foarte tari.😯

Într-un bar, intră disperat un polițist:

- Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac!

- Păi ai lăsat un pic geamul deschis?

- Da!, raspunde polițistul.

- Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig și prin geamul întredeschis încearcă să le agăți.

- Mulțumesc, domnule! M-ai salvat!

După un timp, întră un alt tip în bar ținându-se cu mâinile de burtă de râs.

- Ce râzi, nene? Ce ai pățit?

- E un polițist afară care încearcă să-și scoată cheile din mașină cu sârmă.. ha.ha.haaaa

- Și cei-i așa de amuzant, noi i-am spus cum să facă

- Da, dar mai e un polițist înauntru care-l ghidează!😛

Examenul pentru obținerea permisului de conducere.

Blonda urcă în mașină.

- Mulțumesc, ați picat, spune examinatorul.

- Cum să pic când nici nu am pornit?

- Păi te-ai așezat pe bancheta din spate!😯

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:

- Reţeta este pentru dvs.?

– Da.

- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniştită.

- Cum aşa?

- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!😛

Șefu către secretară :

- Domnișoară, datorită incompetenței dumitale, cred că vom ajunge pe drumuri!

- Domnule director, eu, cu două diplome tari, cu o frumoasă bază materială și cu viitoru-n față, am să mă descurc. Dumneata însă, cu un caracter atît de mic și îndoielnic…😯😯

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. "Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? Intreaba Gheorghe..."
• Un cuplu decide sa plece de Craciun in Caraibe. "Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului"
• Iarna grea! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit

Trei fete discutau în prezenţa bunicii: "Am citit în revista Elle că anul ăsta se vor purta mănuşile până aici…"

Trei fete discutau în prezenţa bunicii care abia dacă mai auzea: 

Prima spune:

– Am citit în revista Elle că anul ăsta se vor purta mănuşile până aici…arătându-şi încheietura.

Zice a doua:

 

– Eu am citit în revista Vogue că se vor purta până aici, arăntându-şi cotul.

Zice a treia:

– Eu am aflat de la sursă sigură că se vor purta până aici, arăntându-şi cu mâna bucuroasă umărul…

Dintr-odată sare bunicuţa ca arsă în sus:

– Cu ăsta să te măriţi!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit.

– În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.

Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă.

– Ştiţi, nu pot să vin astăzi.

– De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus?

– Tocmai aici este problema – sunt la 3000 de kilometri de casă.😅

O raţă intră într-un bar :

– Aveţi pâine?

– Nu, răspunde barmanul.

– Aveţi pâine?

– Nu!

– Aveţi pâine?

– Nu, nu si iar nu!

– Aveţi pâine?

Barmanul, înfuriat la culme :

– Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc şi ţi-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!

– Aveţi cuie?

– Nu.

– Aveţi pâine?😆

Un barman, servindu-i al zecelea pahar de whisky unui client îl întreabă:

– De ce beţi aşa mult, aveţi probleme?

– După ce m-am certat cu soţia, mi-a spus că nu va mai vorbi cu mine o jumătate de an.

– Bine, dar asta nu e chiar aşa de grav.

– Asta s-o crezi dumneata. 

Astăzi a trecut jumătatea de an.😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• După ani de muncă în Italia, un român se întoarce în satul natal. "Într-o seară se duce în vizită la un cumătru"
• La şcoală învăţătoarea către Bulişor: "Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri..."
• Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. "Se întâlneste cu lupul"

După ani de muncă în Italia, un român se întoarce în satul natal. "Într-o seară se duce în vizită la un cumătru"

După ani de muncă în Italia, un român se întoarce în satul natal. Într-o seară se duce în vizită la un cumătru.

A luat o sticlă de Busuioacă şi nişte banane pentru copilul cumătrului. Stau ei la masă, beau, mănâncă, discuţii despre filozofia vieţii. La un moment dat vine copilul, ia o banană de pe masă şi o mănâncă cu tot cu coajă. Omul, în gândul lui:

 

“Să-i zic ceva, o să pară că am venit cu fiţe din Europa şi o să se supere”. Şi tace. Mai trece o bucată de timp, copilul mai ia o banană şi iar o mănâncă cu tot cu coajă. Omul nu mai rabdă şi mai mult de frică să nu i se facă rău copiluli îi zice cumătrului:

– Auzi, cumetre, dar copilul tău nu mănâncă corect bananele.

La care, tatăl:

Cu pâine ţi-am zis! Cu pâine!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:

– Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?

– 10 lei.

– Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?

– Tot atat.

La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:

– Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!😆

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:

– Domnule, ce faci?

Linişte. După o pauză iarăşi:

– Domnule, ce faci?

Iarăşi pauză. A treia oară:

– Domnule, ce faci?

De undeva din spate se aude o voce:

– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😅

Iepurasul fugea ca apucat prin padure. Îl opreste altu’ si-l întreaba ce l-a apucat?

- Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii!

- Si ce au cu animalelele?

- Pai suntem si noi în padure! Daca te gasesc cu trei urechi, îti taie una!

- Pai noi avem numai doua!

- Da, dar ei întâi taie si dupa aia numara!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Vine iepurasul la urs. "Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste"
• Trei moldoveni la oraş se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-şi împărtăşi experienţele
• La şcoală învăţătoarea către Bulişor: "Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri..."

O femeia primește din partea bărbatului o sticlă cu lapte, îl întreabă: "Dar de ce dragă tocmai o sticlă de lapte?"

La vârsta de 50 de ani, o femeia primește din partea bărbatului o sticlă cu lapte. Nedumerită îl întreabă:

- Dar de ce dragă tocmai o sticlă de lapte?

- Păi, draga mea nevastă... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare...la 30 erai dulce...ti-am adus o sampanie...la 40 erai fierbinte, ti-am adus o pâine caldă...însă acum la 50 ani te-ai făcut cât o vacă, ți-am adus niște lapte...

 

- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, însă nu tu ai rupt prima petală...eram eu la 30 ani ca o șampanie de dulce...însă tu ma agitai alții mă sorbeau...la 40 eram eu fierbinte ca o pâine, însă tu mancai coaja alții miezul...iar acum la 50 ani sunt eu ca o vacă însă când pleci tu de acasă...vin taurii la ușă și întreabă: Boul este acasă?...😀😂😁

Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și:

• O femeie cu soțul ei merg la un restaurant. Intră o blondă: "Cine este blonda? Amanta mea!"
• Un tip își vizitează bunicul de peste 80 de ani, la spital. "Ei, bunicule, cum te simți?"
• Un individ avea trei papagali de vânzare. Vine un cumparator și întreabă: "Cât costă papagalul roșu?"

La brutărie: "Ași dori o pâine de un kilogram"

La brutărie.
- Ași dori o pâine de un kilogram.
Cât costă?
- Opt sute răspunde brutarul.
Poftim!
- Dar pâinea aceasta este mai usoară, spuse clientul cântărind-o în mână.
- Nu-i nimic, răspunde brutarul impertinent. O sa fie mai ușor de cărat.
- Poftim banii, zice clientul, aruncând pe tejghea șase sute.
- Nu sunt suficienți. Mai trebuie.
- Nu-i nimic replica clientul. O sa fie mai ușor de numărat.😀😂😁:
Este un banc tratati-l ca atare!







Citește și:

• Nevasta unui popă dintr-un sat: "Ajunge acasă de la oraş cu o rochie nouă"
• O doamnă, foarte fiţoasă, merge cu un Mercedes la medicul său: "Doctore, am fost înţepată de o viespe"
• O bunicuța privește cu mirare o domniță care are un tatuaj