Se afișează postările cu eticheta fete. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta fete. Afișați toate postările

duminică, 26 iunie 2022

Trei fete discută la petrecerea în pijamale: "Cum vă daţi seama că vă place un băiat?"


Trei fete discută la petrecerea în pijamale: 
– Cum vă daţi seama că vă place un băiat?
– Eu, spune prima, dacă văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi iau batistuţa, o arunc în sus şi dacă atunci când ajunge pe pământ este cu iniţialele în sus, înseamnă că îmi place băiatul respectiv.

 

– Eu, spuse a doua, când văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi iau fularul, îl arunc în sus şi dacă atunci când ajunge pe jos se aşează în formă de inimioară înseamnă că îmi place mult băiatul respectiv.
– Eu, spuse a treia, când văd un băiat care ar putea să-mi placă, îmi dau jos chiloţii, îi arunc în sus şi dacă rămân lipiţi de tavan înseamnă că îmi place nemaipomenit de mult de băiatul respectiv!😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La şcoală, doamna învăţătoare le explică elevilor tema pentru următoarea zi:
– Dragi copii, tema pentru mâine este să vă costumaţi în fructe.
A doua zi la şcoală:
– Ia să vedem copii, Ionela, spune tu prima.
– Eu, doamna învăţătoare, am nişte cercei în formă de cireaşă, deci sunt o cireşică.
– Bravo. Ia să vedem. Tu, Cristi.
– Eu sunt un măr, doamna învăţătoare , zice acesta arătându-i nasul în formă de măr.
La un moment dat, învăţătoarea aruncă o privire în spatele clasei şi îl vede pe Bulă gol complet şi cu un furtun de duş în cur:
– Ce-i cu tine, Bulă?
– Doamna învăţătoare, eu sunt un CurCuDuş.😅

Doi părinţi, al căror fiu, ajuns la treizeci de ani, nu se hotăra ce să facă în viaţă, au decis să-l testeze. Au pus pe măsuţa din holul de la intrare o bancnotă de zece euro, o Biblie , o sticlă din cel mai bun whisky şi apoi s-au ascuns în debara.
– Dacă va lua bani înseamnă că se va face om de afaceri. Dacă va lua Biblia, atunci se face preot iar dacă va lua sticla de whisky înseamnă ca o să avem un beţiv în familie, au spus părinţii.
Când a intrat în casă, tânarul a văzut obiectele de pe măsuţă. A luat hârtia de zece euro, a verificat-o în lumină după care a băgat-o în buzunar.
– Se face bancher, au zis părinţii.
Tânărul a luat apoi Biblia şi a băgat-o sub braţ. Când a vazut şi sticla de whisky a desfăcut dopul, a băut o înghiţitură şi a băgat-o în buzunar.
Parintii au concluzionat:
– E mai grav decât credeam, băiatul ăsta se face politician!😆

Învăţătoarea sună acasă la Bulişor care se grăbeşte să răspundă la telefon:
– Sărut mâna, părinţii nu sunt acasă
– Unde sunt plecaţi? se interesă învăţătoare dornică să comunice cu părinţii neastâmpăratului Bulă.
– Mama e la morgă, tata la închisoare.
Învăţătoare îşi cere scuze şi spune că va reveni. A doua zi scena se repetă:
– Mama e la morgă, tata la închisoare.
A treia zi primeşte acelaşi răspuns:
– Mama e la morgă, tata la închisoare.
De data asta învăţătoarea insistă:
– Totuşi ce fac ei acolo?
– Mama e medic legist iar tata e avocat.😆😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

luni, 25 octombrie 2021

Trei fete discutau în prezenţa bunicii: "Am citit în revista Elle că anul ăsta se vor purta mănuşile până aici…"


Trei fete discutau în prezenţa bunicii care abia dacă mai auzea: 
Prima spune:
– Am citit în revista Elle că anul ăsta se vor purta mănuşile până aici…arătându-şi încheietura.
Zice a doua:

 

– Eu am citit în revista Vogue că se vor purta până aici, arăntându-şi cotul.
Zice a treia:
– Eu am aflat de la sursă sigură că se vor purta până aici, arăntându-şi cu mâna bucuroasă umărul…
Dintr-odată sare bunicuţa ca arsă în sus:
– Cu ăsta să te măriţi!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit.
– În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă.
– Ştiţi, nu pot să vin astăzi.
– De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus?
– Tocmai aici este problema – sunt la 3000 de kilometri de casă.😅

O raţă intră într-un bar :
– Aveţi pâine?
– Nu, răspunde barmanul.
– Aveţi pâine?
– Nu!
– Aveţi pâine?
– Nu, nu si iar nu!
– Aveţi pâine?
Barmanul, înfuriat la culme :
– Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc şi ţi-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
– Aveţi cuie?
– Nu.
– Aveţi pâine?😆

Un barman, servindu-i al zecelea pahar de whisky unui client îl întreabă:
– De ce beţi aşa mult, aveţi probleme?
– După ce m-am certat cu soţia, mi-a spus că nu va mai vorbi cu mine o jumătate de an.
– Bine, dar asta nu e chiar aşa de grav.
– Asta s-o crezi dumneata. 
Astăzi a trecut jumătatea de an.😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: