Se afișează postările cu eticheta Grecia. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Grecia. Afișați toate postările

joi, 3 iulie 2025

Trei bărbaţi povestesc: "Simt că relaţia mea nu mai merge, îmi trimit nevasta două săptămâni în Grecia..."

Credit foto-(Canva.com)

Trei bărbaţi povestesc:
Primul: – Măi, când simt că relaţia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta două săptămâni la tratament, la băi în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolet şi când se întoarce arată întinerită, zâmbeşte mai mult, este radioasă! Şi noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea: – Măi şi eu, o dată pe an, îmi trimit soţia la o staţiune de munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apă de munte, ozon. Se întoarce după două săptămâni mult mai radioasă, cu poftă de viaţă. Şi noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea: – Măi, nu ştiu ce să zic. Eu unul am grijă singur de nevasta mea!😛😛😛- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vorbesc două prietene:
– Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
– A fost tragicomedie!
– Cum adică?
– Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!😜

Doi îndrăgostiți se hotărăsc să petreacă clipe romantice, într-o pădure de la marginea orașului.
Se sărută, văd cum alți îndrăgostiți se așază pe iarba din pădure, ușor, ușor se lasă noaptea și la un moment dat fata spune:
– I-auzi ce frumos se aud greierii…
Iubitul răspunde:
– Nu sunt greieri, sunt fermoare.😝

Ieri a fost ziua soţiei mele şi i-am făcut o surpriză neaşteptată!
– Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
– O ciocolată cu lapte!
– Bine, dar asta consideri tu surpriză?
– Sigur că da, ea se aştepta la o rochie!😯

Iubirea mea, vezi că ți-am băgat o mie de euro pe Revolut. Îți iei și tu ceva frumos și restu’ de 400-500 să-i dai soțului tău să-și cumpere momeli și scule de pescuit, ca să plece de acasă și să petrecem weekend-ul împreună.
– Bună ziua, domnul George, sunt soțul Gabrielei, Marcel!
– Am văzut și eu mesajul și să știți că nu mi-am luat nimic. Vă rog să-i spuneți!😯

O tânără la spovedanie:
– Părinte, eu…
– Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la 10 mănăstiri.😮

Imediat ce a auzit soneria, bunica lui Bulă s-a dus la uşă şi s-a uitat pe vizor:
-”Fugi şi ascunde-te”, îi zice lui Bulă, “învăţătoarea ta e aici, cred că vrea să ştie de ce nu te-ai dus azi la şcoală!”
La care Bulă îi răspunde:
-”Ascunde-te, tu, bunico, i-am spus că nu mai eşti printre noi!”😛😛- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare! 

joi, 28 decembrie 2023

O pereche, pe canapea, baiatul cu laptopul în braţe caută loc unde să faca Revelionul


El: Uite draga mea, Revelion in Tunisia, 180 eur 
Ea: Da…. mmm
El: Uite, Revelion in Grecia, 120 euro, cazare la hotel de trei stele
Ea: Da… ar merge… mmm
El: Vai, mai bine uite Revelion la Poiana Brasov, 80 eur, super tare!
Ea: Mda…. … dupa o pauza de 10 secunde…

Ea: Eu… eu vreau la mama …
Dupa o alta pauza de 10 secunde
El: Du-te !😦😦😦
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară.
Acesta îi spune:
– Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou: să nu mai fumezi.
 – Sunt pe punctul de a mă lăsa, îi raspunde tânărul.
– Eu, în schimb, sunt la mijlocul primei etape.
– Și în ce constă prima etapă?
– Am renunțat să le mai cumpăr.😟

Bulă și Ștrul se întorc de la Revelion pe la 3 dimineața. Neavând nici un mijloc de transport și nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor.
Bulă intră în garaj, dar Ștrul rămâne afară. Așteaptă Ștrul ce așteaptă, îngheață de frig, și la un moment dat hotărăște să intre să vadă ce face amicul. Intră și îl vede pe Bulă învârtindu-se ca nebunul și înjurând de mama focului. 
Ștrul îl intreabă: 
– Ce faci mă? 
– Uite caut de am înnebunit 331 și nu găsesc niciunul în tot garajul ăsta!
– Băi, dar tu chiar ești prost, nu glumă! 
Nu poți să iei 135-ul ăsta și să mergem două stații pe jos?!😛

După petrecerea de Revelion, prietena lui Bulă îi dă un telefon și-l întreabă: 
– Cum ți-ai petrecut Revelionul, Bulișor? 
Cum ai fost îmbrăcat? 
– Aaa… bine. Am fost îmbrăcat în blugi de Revelion. 
– Deci ai facut Revelionul în blugi! 
– Da, am făcut în blugi de Revelion!😦

Aseară, când ne pregăteam să mergem la petrecerea de Revelion, îl întreb pe bărbatu-meu:
– Dragule, cum să mă îmbrac ca să mă ţină minte tot anul şi să le las pe toate mute?
La care el mi-a raspuns fara sa stea prea mult pe ganduri:
– Iute!😛

Garderoba de Revelion
Deşi a avut tot timpul din lume să se pregătească şi eram în întârziere la petrecerea de Revelion, nevastă-mea totuşi mă întreabă:
– Iubitule, în ce-ai vrea să mă vezi în seara asta?
– În Dâmboviţa, iubito, în Dâmboviţa…😦

Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!
- De ce să mai cânt că m-am săturat?
- Cântă, cântă! Când cânţi, nu bei!😧

1 ianuarie. Telefon de la o blondă: 
– Măriuco, la mulți ani! Cum ai petrecut Anul Nou?
 – Ca de obicei, în pat. 
– Și a fost multă lume?😛

Cum ai petrecut de Revelion? 
– Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie. 
– Și ce i-ai făcut? 
– Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung. 😛😛
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: