Un turist bucureștean, rătăcit prin munții Făgărașului:
— Bade, dacă-ți spun exact câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?
— Apăi, zi, domnule, dacă n-ai ce lucra...
Turistul scoate telefonul, deschide o aplicație de scanare prin satelit, butonează de zor și zice:
— Ai exact 432 de oi!
— Așa-i, no, alege-ți una și mereți în pace!
Turistul o prinde pe cea mai grasă, o pune pe umeri, dar când să plece, ciobanul îl strigă:
— Auzi, domnule? Dacă-ți spun eu ce meserie ai, îmi dai înapoi ce-ai luat?
— Zi, bade!
— Tu ești IT-ist de la București, lucrezi pe calculator!
— Incredibil, bade! Cum ți-ai dat seama?!
— Apăi... ai tehnologie multă, inteligență artificială în buzunar, da' din tăte oile mele, ai ales să-mi iei câinele! 😮😮😮
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Tariful de noapte și cursa de lux:
— Bulă, tată, ești liber? Du-mă și pe mine până în Ferentari, da' repede, că mă grăbesc de mor!
— Sunt liber, șefu’, cum să nu! Da' vezi că după ora douăsprezece noaptea se schimbă treaba, avem tarif de lux.
— Păi cum adică tarif de lux, măi Bulă, că mașina asta a ta n-are nici aer condiționat și miroase a gogoși?
— Apăi, șefu’, luxul nu-i la climă, luxul e că te duc în Ferentari la ora asta și te mai aduc înapoi și întreg!
— No, bine, atunci pornește aparatul ăla odată!
— Păi l-am pornit, da' vezi că la fiecare groapă pe care o iau, se mai adaugă cinci lei la aparat, pe post de taxă de amortizoare!😜
Blonda la magazinul sătesc:
— No, domnișoară blondă, văd că ai venit la magazinul nostru sătesc. Cu ce te pot ajuta?
— Bună ziua! Aș dori și eu un kilogram de lapte de țară, dar vă rog frumos, să fie proaspăt și pasteurizat!
— Apăi, proaspăt este, că acuș l-am muls de la Joiana, da' de pasteurizat... nu știu ce să zic.
— Cum adică nu știți? Adică vaca dumneavoastră nu e vaccinată și certificată?
— Măi fată dragă, Joiana mea mănâncă doar iarbă verde de pe deal și bea apă din izvor curat!
— No, atunci nu cumpăr! Dacă nu are cod de bare pe uger și etichetă cu „0% grăsime”, de unde știu eu că nu mi-ați dat lapte expirat de la cal?😆
All-inclusive în stil românesc:
— Ghiță, dragă, uită-te și tu la turiștii ăștia de la masă, zici că n-au mai văzut mâncare de când s-o inventat roata!
— Mărie, lasă-i în pace, că au plătit bilet „all-inclusive” și acum vor să mănânce și banii de tren înapoi.
— No bine, da' uită-te la domnul ăla cu cămașă cu flori, că și-o băgat trei picioare de porc și patru șnițele direct în rucsac!
— Apăi, Mărie, el nu le ia pentru el, le ia pentru câinele de acasă, să-i arate și lui ce înseamnă luxul la mare.
— No, Ghiță, da' văd că acum bagă și două sticle de suc și o lubeniță întreagă... Oare câinele ăla are și frigider în cușcă?😂
Instrucția de camuflaj în pădure:
— Soldat Ghioagă, ia zi-mi tu mie, unde te ascunzi dacă vine inamicul de după dealul ăla?
— Dom’ Sergent, io mă bag repede după tufa asta de mărăcini și stau acolo nemișcat, ca un bolovan!
— No, și dacă vine inamicul și dă cu piciorul în tufă, ce faci, măi băiatule?
— Apăi, dom’ Sergent, strig și io „Miau!”, să creadă că-i o pisică sălbatică și să plece mai departe!
— Măi Ghioagă, tu ești bătut în cap? Păi unde ai văzut tu pisică de o sută de kilograme care poartă bocanci mărimea 45 și miroase a ceapă cu slănină?!😛
Cina romantică la lumina... telefonului:
— Ioane, m-ai adus la restaurantul ăsta de fițe și mi-ai zis că o să avem o seară plină de magie și scântei.
— Păi n-avem, mândro? Uită-te ce frumos pâlpâie lumânările astea pe masă!
— No bine, da' de ce n-ai comandat și tu o friptură, ceva, că mie-mi ghiorăie mațele de se aude pân' la Cluj?
— Apăi, Mărie, dragoste trece prin stomac, da' silueta se ține cu post! Bucură-te de atmosfera asta romantică.
— Ioane, io mă bucur, da' dacă nu vine ospătarul ăla mai repede cu meniul, s-ar putea ca singurele scântei din seara asta să iasă din palmele mele când îți dau peste ceafă!😃
Cadoul perfect pentru aniversare:
— Ghiță, dragul meu, azi împlinim trei ani de când ne-am luat de mână în spatele șurii. Ce mi-ai cumpărat?
— Mărie, m-am gândit mult și am zis că meriți ceva care să strălucească, ceva ce nu are nicio mândră din sat!
— Vai, Ghiță, m-am emoționat toată! Să fie oare un inel cu diamant, din ăla de se vede de la distanță?
— No, nu chiar... E o lanternă frontală cu leduri, de ultimă generație!
— Și ce să fac io, Ghiță, cu lanterna pe frunte la aniversare?
— Păi cum ce să faci, Mărie? Să mă vezi mai bine când vin noaptea târziu de la crâșmă și să nu mă mai lovești cu făcălețul pe întuneric!😀😀
Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!
