Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie: "Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?"

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania. 

Un student intreabă:

- Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?

- Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.

Urmărește aceste trei reguli:

 

- Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;

- A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;

- A treia: nu imprumuta proprii tăi bani.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea:

- Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!

Ionel: 

- Albina!

Invatatoarea: 

- Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!

Bulă: 

- Păi, ... albina!

Învăţătoarea: 

- Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: 

- Păduchele!😐

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:

- Cum a fost, e frumos?

- Ahhh… Doamne, e suuuper.

- Miroase bine?

- Extraordinar. Un gentleman.

- Cina a fost gustoasă?

- Foarte gustoasă. Restaurant select.

- Dar… asta…. A fost?

- A fost… e pur şi simplu excepţional.

Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:

- Da?

- Da.

- Bravo!😅

Dupa ce Adam a venit cateva seri acasa mai tarziu, 

Eva a devenit cam suspicioasa:

- Te vezi cu alta femeie – recunoaste!, spuse ea.

- Care alta femeie?, replica Adam uluit. Tu esti singura de pe lume!

In noaptea aceea, Adam tocmai adormise, cand fu trezit de Eva, care ii pipaia pieptul.

- Ce faci?, intreba el.

- Iti numar coastele…😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Scrisoare de la o mama blonda, pentru fiica ei, tot blonda: "Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori..."
• Lectia de Limba Româna. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvântul “probabil”
• El şi ea la nunta de argint. El: "Dragă, in toată căsătoria noastră un lucru nu mi-ai spus: ce ţii în geamantanul de pe şifonier?"

Fiică-mea tocmai împlineşte azi 14 ani. " Hai, hai, vino să te îmbrăţişez… Uite ce fată mare are tata!…"

Fiică-mea tocmai împlineşte azi 14 ani, însă era mofturoasă nevoie mare pentru că a sunat-o prietenul dis-de-dimineaţă şi i-a spus că nu poate veni la petrecerea aniversară. Vrând s-o mai îmbunez, mă duc la ea şi-i spun, zâmbind:

– Bună dimineaţa, domnişoară!

– S-o crezi tu! îmi răspunse.

 

– Ei, lasă, nu mai fi aşa bosumflată… La mulţi ani!

– S-o crezi tu!

– Hai, hai, vino să te îmbrăţişez… Uite ce fată mare are tata!…

– S-o crezi tu! îmi răspunse şi fugi repede în camera ei.😇😆😅

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un vânător pleacă într-un safari cu soacra şi cu soţia. 

Într-o seară soacra se rătăceşte prin junglă, astfel că vânătorul şi soţia pleacă să o caute. După ore de căutări, o găsesc într-un tufiş, împietrită de groază în faţa unui leu care răgea din toţi rărunchii. Văzând asta soţia zice vânătorului:

– Hei, ce facem acum?!

– Nimic, draga mea, răspunde vânătorul. Leul ăsta s-a băgat singur în treaba asta murdară, aşa că lasă-l să se descurce singur!😆

Studenta susţine examenul la Economie. 

Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul, în vârstă, observă că studenta nu are idee despre teoria economică şi dorind, totuşi, s-o promoveze o întreabă:

– Dar care este prenumele lui Smith?

Fata se uită în sală – poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.

– Hai amintiţi-vă, este atât de simplu!

Fără rezultat. Profului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:

– Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?

Fata roşind şi evident ruşinată răspunde:

– Vasile…😅

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:

– Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?

Şefa, indignată:

– Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?

– Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!

– Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.

– Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte: "Barbate vreau melci! Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci ..."
• Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă. Prima zice: "Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină..."
• Trei fete discută la petrecerea în pijamale: "Cum vă daţi seama că vă place un băiat?"

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania.

Un student intreabă:

- Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?

- Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.

Urmărește aceste trei reguli:

 

- Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;

- A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;

- A treia: nu imprumuta proprii tăi bani.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare1

Bonus

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea:

- Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!

Ionel: - Albina!

Invatatoarea: - Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!

Bulă: - Păi, ... albina!

Învăţătoarea: - Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: - Păduchele!😇

Într-un sat din România se zvonea că va fi o invazie a extratereştrilor.

Vine Georgel cu vestea la toţi cetăţenii, spunându-le:

- Vedeţi că ne-ar putea invada extratereştrii! Sunt oameni mici de statură, verzi şi cu ochii mari.

A doua zi Georgel se duce pe câmp să cosească. La un moment dat vede ceva verzui într-un tufiş.

Se apropie şi zice:

- Salut, eu sunt Georgel, pământean şi cosesc.

- Eu sunt Ion, pădurar, îmi fac nevoile.😅

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:

- Reţeta este pentru dvs.?

– Da.

- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniştită.

- Cum aşa?

- Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Intr-un tren, un tip și o tipă stăteau față-n față. Tipa, mișto tare. "Văd că te uiți la păsărica mea . Iți place ?!!!"
• Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat: "La un bar, se intalneste cu Gheorghe. Ma loane, tu nu ai gasit nici o fata sa iti placa?"
• O tânără, sătulă de experiențele trăite cu bărbați de la oraș, face o excursie într-o zonă montană. "În zonă, zărește doi ciobani sprijiniți în bâte"

Un tip se duce la doctor: "Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti..."

Un tip se duce la doctor:

– Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi?

Doctorul se gândeşte şi răspunde:

– Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploiesti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu.

Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient:

- Domnule doctor, în fiecare noapte visez că fac amor cu zece femei. Dimineaţa mă trezesc extenuat.

Doctorul cade iar pe gânduri:

- Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apare în vis . Eu le-aş lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Studenta susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul, în vârstă, observă că studenta nu are idee despre teoria economică şi dorind, totuşi, s-o promoveze o întreabă:

– Dar care este prenumele lui Smith?

Fata se uită în sală – poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.

– Hai amintiţi-vă, este atât de simplu!

Fără rezultat. Profului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:

– Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?

Fata roşind şi evident ruşinată răspunde:

– Vasile…😆

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un poliţist îl opreşte.

– Aşadar, de unde vii?

– De la cârciumă, evident, îngână beţivul.

– Păi, ai cam băut în seara aceasta.

– Bineînţeles, răspunde mândru beţivul.

– Dar ştii că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?

– Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Credeam că am surzit.😅

Un cioban stătea sprijinit în bâtă. Bâta era cam lungă şi ciobanul stătea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:

– Bade parcă e cam lungă bâta aia…

– Cam lungă…

– Şi de ce nu tai o bucată din ea?

– M-am gândit eu să tai o bucată din ea, dar vezi tu, aici unde ţin eu mâinile, pretinu de la care o am o făcut nişte modele cu brişca şi mi-e păcat să le tai.

– Dar de ce nu tai de jos bade?

– Doar nu mi-s nebun, că aici sus mi-i lungă, nu jos!😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion își cumpără pantofi noi și mândru nevoie mare îi lustruiește bine și se duce la bal în sat
• Un cuplu căsătorit. În pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare: "Soţul o întreabă. De ce te dezbraci?"
• Iepurasul scapa din laborator si fuge pe câmp. Întâlneste niste iepurasi. "Sunteti iepurasi salbateci?"