Se afișează postările cu eticheta prietenul. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta prietenul. Afișați toate postările

vineri, 23 mai 2025

Fiica, cu ocazia majoratului, vrea să plece cu prietenul ei într-o stațiune

Credit foto (Canva.com)

Fiica, cu ocazia majoratului, vrea să plece cu prietenul ei într-o stațiune, iar taică-său îi interzice. 
Supărată, pleacă în camera ei și trântește ușa. Taică-său se duce după ea s-o împace:
– Gata, fetița tatii, e la fel de frumos majoratul și sărbătorit acasă!
– S-o crezi tu, tată!

– Îți inviți prietenul aici și e același lucru.
– S-o crezi tu, tată!
– Hai, nu mai sta bosumflată! Vino să te iau în brațe… Așaaa, uite ce fată mare are tata!
-S-o crezi tu, tată!😮😮😮- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😀

Discută doi betivi:
-Astăzi e vineri?
-Tâmpitule, astăzi e marţi!
-Aha, deci ieri a fost vineri…
-Mă cretinule, ieri a fost luni!
-Deci mâine e vineri?
-Imbecilule, mâine e miercuri!
-Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri?😛

Doi bărbați stau de vorbă: 
-Ce vremuri, domnule! 
Uite un prieten de-al meu, a cunoscut la prânz o fată, seara s-au căsătorit, iar dimineața au divorțat. Ce părere ai de toată treaba asta? 
-Dimineața întotdeauna ai mintea mai limpede!😝

Discuție între un el și o ea:
– Iubito, ai idee de ce nu mă place taică-tu?
– Da. Îl deranjează faptul că nu îl saluți niciodată.
– Eu să îl salut? El trebuie să mă salute pe mine, că e mai mic cu 10 ani. Tinerii din ziua de azi nu mai știu manierele!😜

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 
Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.
– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.
– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😛

Eu și soțul meu dormim în camere diferite… 
-Păi, și cum faceți cu obligațiile conjugale?
 -Simplu, atunci când are el chef, fluieră și se rezolvă. 
-Și atunci când ai tu chef? -Îl întreb: ,,Ioane, ai fluierat?😯😯- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
Pubblicato da a
Etichette: , , , ,

marți, 28 iunie 2022

Fiică-mea tocmai împlineşte azi 14 ani. " Hai, hai, vino să te îmbrăţişez… Uite ce fată mare are tata!…"


Fiică-mea tocmai împlineşte azi 14 ani, însă era mofturoasă nevoie mare pentru că a sunat-o prietenul dis-de-dimineaţă şi i-a spus că nu poate veni la petrecerea aniversară. Vrând s-o mai îmbunez, mă duc la ea şi-i spun, zâmbind:
– Bună dimineaţa, domnişoară!
– S-o crezi tu! îmi răspunse.

 

– Ei, lasă, nu mai fi aşa bosumflată… La mulţi ani!
– S-o crezi tu!
– Hai, hai, vino să te îmbrăţişez… Uite ce fată mare are tata!…
– S-o crezi tu! îmi răspunse şi fugi repede în camera ei.😇😆😅
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un vânător pleacă într-un safari cu soacra şi cu soţia. 
Într-o seară soacra se rătăceşte prin junglă, astfel că vânătorul şi soţia pleacă să o caute. După ore de căutări, o găsesc într-un tufiş, împietrită de groază în faţa unui leu care răgea din toţi rărunchii. Văzând asta soţia zice vânătorului:
– Hei, ce facem acum?!
– Nimic, draga mea, răspunde vânătorul. Leul ăsta s-a băgat singur în treaba asta murdară, aşa că lasă-l să se descurce singur!😆

Studenta susţine examenul la Economie. 
Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul, în vârstă, observă că studenta nu are idee despre teoria economică şi dorind, totuşi, s-o promoveze o întreabă:
– Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală – poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
– Hai amintiţi-vă, este atât de simplu!
Fără rezultat. Profului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:
– Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
Fata roşind şi evident ruşinată răspunde:
– Vasile…😅

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
– Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
– Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
– Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
– Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
– Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…😆😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , ,
Abonați-vă la: Postări (Atom)