Ion se întoarce de la câmp si o gaseste pe Maria în pat cu Gheorghe (prietenul lui cel mai bun).
Da cu coasa de pamânt si zice:
- No, ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Câte am facut eu pentru tine…
Te-am luat, te-am educat si îmbracat, nu te pun sa faci de mâncare…
Si tu ba Gheorghe… Am fost prieteni de mici baaaaa.
Câte batai am luat de la tactu încercând sa te scap pe tine baaaa….
Si dati-o in aia a mea de treaba, macar nu va mai faceti nimic când vorbesc cu voi!
Bonus
Profesoara îi întreaba pe copii ce manânca ei acasa.
Bula:
- Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca îl întreaba ce manânca sa spuna ca manânca friptura…
A doua zi – inspectie.
Inspectorul:
- Ce mîncati voi acasa, copii?
Bula:
- Friptura.
- Toata ziua friptura?
- Da!
- Si câta friptura manînci tu, Bula, seara?
- Cam doua cani!😛
O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată.
Un trecător binevoitor o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.
În timp ce era în plină activitate, o altă blonda o vede şi îi spune:
– Ce faci dragă?
– Suflu ca să îndrept portiera.
– Vai dragă, fraieră mai eşti! N-o să reuşeşti niciodată!
– De ce, dragă?
– Pai nu vezi dragă c-ai ferestrele deschise!…😯
Bulă participă foarte interesat de subiect la ora de gramatică. Profesorul:
– Acum să vedem câteva exemple de substantive de genul neutru.
Ionel:
– Bidon.
– Bravo, Ionele!
Gigel:
– Stilou…
– Felicitări! Se pare că aţi înţeles. Bulă, poţi să ne dai şi tu un exemplu?
Bulă:
– Miere…
– Măi Bulă, cuvântul miere nu are genul neutru. De unde ţi-a venit? Uite, ca să te convingi, numără.
Bulă:
– Păi… un borcan, două borcane…😧
Mă sună azi şeful meu:
– Bulă, ştii cât e ceasul, unde eşti mă?
– Mă relaxez în grădină cu prietenul meu Ştrulă, sunt deja la a patra bere.
– Nu pot să cred! a zbierat el.
– Staţi aşa!
Şi mă intorc către prietenul meu:
– Ştrulă, e a patra bere sau nu?😜😝
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
Citeşte şi:
- Doi ardeleni stăteau de vorbă: "De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o făcut ciorbă de fasole cu smochine"
- Ion pe patul de moarte. Asculta dară la mine Mărie! "Vreau ca după ce m-oi duce să te măriţi cu Vasile, ai auzit?..."
- Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios. "Ce s-a intamplat? Am gasit-o pe Maria mea cu un tip in patul nostru..."
