Un vânzator își învața fiul cum se face negustorie. Fiul se ascunde în magazie de unde trage cu urechea. Intră un tip.
- Semințe de iarba aveți?
- Desigur. De care doriți? Înaltă, rară, deasă…?
- Păi… înaltă și deasă.
- Așa. Deci, un sac de iarbă și o coasă.
- Coasă???
- Păi da. Crește iarba, trebuie sa scapați de ea. O cosiți cu coasa.
- Aveți dreptate. Și o coasa.
- Deci, un sac de iarbă, o coasă și o greblă.
- Dar grebla de ce???
- Ați cosit iarba, nu? Cu ce o adunați? Aveți nevoie de o greblă.
- Dați și o greblă atunci.
- Așa. Un sac de semine de iarbă, o coasă, o greblă și o furcă.
- Furca? Ce sa fac cu ea?
- Ați cosit, ați adunat iarba, dar trebuie s-o puneți în capițe, nu? Pentru asta aveți nevoie de furcă.
- Bine. M-ați convins. Sa fie și o furcă.
Negustorul aduce produsele, cumparatorul platește și pleaca mulțumit.
- Ei,- zice negustorul catre fiul său, - ai înțeles?
- Da tata.
- Tu urmezi.
De data asta tatăl se ascunde în magazie. Intra o femeie.
- OB-uri aveți?
- Da doamnă. La bucata sau la pachet?
- Dați-mi un pachet.
- Așa. Un pachet de OB și o coasă electrică.
- Dar coasa n-am cerut! Aia pentru ce-i???...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Maria mai avea puțin să nască și, pentru că era o soție iubitoare, îi spune soțului ei:
– Dragul meu, eu te înteleg. Ia si tu niște bani și du-te la femei, că nu mă supar. Ion, fericit, ia banii si pleacă. După puțin se întoarce acasă, iar Maria îl întreabă mirată:
– Ce-i cu tine, Ioane? Te-ai răzgândit? De ce-ai venit așa devreme?
– Nu, dragă. Când coboram scările, m-am întâlnit cu nevasta lui Vasile. M-a întrebat unde mă duc și mi-a propus o afacere: să merg la ea și să impărtim banii pe din doua. Așa că am făcut și economie.
– Fir-ar a naibi de cocotă! Izbucnește Maria înfuriată. Când ea era gravidă, eu nu i-am luat nici un ban lui Vasile.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
De 8 Martie, copiii din clasă vin pe rând sa îi dea învățătoarei câte un cadou.
Primul vine Gigel, fiul brutarului, și îi dă o cutie. Învățătoarea o ia, o scutură puțin și spune:
– Sunt chifle, nu?
– Da, răspunde Gigel.
Apoi, vine Ionel, fiu de macelar, și îi intinde o cutie. Învățătoarea o agita usor, miroase cutia si îi spune:
– Cotlete de porc, nu?
– Da, răspunde Ionel.
În cele din urma, vine și Bulă, fiul cârciumarului, și îi da o cutie. Învățătoarea o agita și vede că dintr-un colt începe să curgă ceva. Pune degetul pe cutie, îl bagă în gură și spune:
– E vin alb, nu?
– Nu, zice Bulă.
Învățătoarea pune iar degetul pe cutie, apoi îl bagă în gură și zice:
– Sampanie?
– Nu, zice Bulă.
– Ma dau batută. Ce e?
– Un cateluș…😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Spre sfârșitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câți dintre dvs și-au iertat dușmanii?
80% au ridicat mâna.
Preotul insista cu întrebarea.
Toți raspund de data asta, cu excepția unei batrânele.
- Doamna Mary....dvs nu sunteți dispusă sa vă iertați dușmanii?
- Eu nu am dușmani, răspunse blând.
- Doamna Mary, asta este foarte ciudat. Câți ani aveți dvs?
- 99 raspunse.
Parohia se ridică și aplauda.
- Oh Doamna Mary, puteți veni aici în față să ne spuneți cum se poate ajunge la 99 de ani fară să ai nici un dușman?
Dulcea Doamna Mary veni în față, se îndrepta către enoriași și spuse:
- Pentru că au murit deja, toți nenorociții aia.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremura de frig rau de tot.
- Ce-i cu tine mă… de tremuri în halul asta?
- Acum am sosit și am călătorit pe mustața unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut ca voi îngheța pe drum.
- Vezi, daca ești prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloții unei dame și de aici încolo… confort total. Mă întind comod pe blanița la caldurică și de obicei trag un pui de somn pâna la destinație. Fă și tu la fel data viitoare.
Trec doua luni și cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă si unul din ei din nou tremura de frig.
- Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat…
- Ba dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfatuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloții unei blonde trăsnet, m-am întins pe blaniță la caldurică și imediat am adormit.
- Si atunci?
- Unde crezi, ca eram când m-am trezit???… tot pe mustața unui motociclist!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Trei țărani se mută la oraș. Dupa 3 luni, ei se întâlnesc și încep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș…
Primul:
– Bă, e rău la oraș, mai ales cu scările. La noi numai urcai câteva scări și ajungeai în casă. Aici tre’ sa urc numai în zig-zag.
Al doilea:
– Bă, eu am probleme cu apa. La noi era apă la fântână, scoteai apa frumos din fântână și beai apa, aici după ce trag apa, pâna bag capul în W C, se scurge toată.
Al treilea:
– Bă, eu am probleme cu vecinii. Cand mă întorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8… ajung în fața liftului și acolo scrie clar: „Pentru 4 persoane”…. așa că trezesc înca 3 vecini ca să pot urca…😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Bulă merge la medic.
- Ce problemă te supără, Bulă?
- Păi știți, de vreo două săptămâni tot visez găini care joacă fotbal și deja mă stresează. Aș vrea să scap de ele.
- Ciudată chestie. Uite, îți prescriu niște somnifere care ar trebui să te facă să dormi lemn și să nici nu mai visezi.
Poți începe să le iei de la noapte.
- Dar are ceva dacă încep să le iau de mâine?
- Păi de ce Bulă?
- Păi știți, diseară e finala și n-aș vrea să o ratez.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Un băiat se duce la o bijuterie și cumpără o brățară scumpă pentru a-și surprinde iubita de Ziua Îndrăgostiților.
Bijutierul îl intreabă: “Vrei gravat numele prietenei tale pe ea?”
Băiatul se gândeste câteva clipe apoi răspunde:
“Nu, scrie mai bine: Pentru unica și adevărata mea iubire.”
Bijutierul zambește uimit si îi spune:
“Foarte romantic din partea ta.” La care băiatul:
“Nu chiar romantic, cât foarte practic. În cazul în care ne despărțim, o pot folosi din nou.”😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Doi tineri se casatoresc.
În noaptea nunții toate rudele așteapta ca ei să arate cearceaful care să
ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumaseră mai demult actul, se aflau acum într-o mare
încurcatură.
Nevasta sugerează sa dea cu vopsea cearceaful ca să îi păcălească pe nuntași.
Numai că singura vopsea pe care o gasesc în cameră este de culoare verde.
Disperați, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toți nuntașii răman înmărmuriți numai unul strigă:
- Bravo, mă, i-ai spart fierea!😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
– Păi, camila este foarte rezistentă la sete!
Alt elev din prima bancă răspunde:
– Eu știu despre camilă ca e foarte rezistentă la cărat greutați!
Bulă, din ultima bancă, agitat, statea cu mana ridicată de ceva timp; voia și el să raspundă la întrebare…
– Doamna învățătoare, eu știu despre camile că sunt vagaboante!
– Bulă, zice învățătoarea, nu ți-e rușine! Cum poți să spui așa ceva de față cu toți copiii! Ce înseamnă asta? Cum adică camilele sunt vagaboante? Cine ți-a spus ție așa ceva?
– Păi cum, doamna învățătoare, nu umblă ele cu toți arabii?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Un domn căsătorit, care avea trei copii, face ghidușii într-o noapte cu o vecină de scară.
După noua luni, aceasta dă naștere unui copil și vine la ușa omului să-i spună că este tatăl copilului.
Cea mai vehementă este, normal, soția domnului:
– Cum ai putut să faci așa ceva, cu trei copii și cu o nevastă iubitoare?
– Iubita mea, îti jur că nu este copilul meu… Sunt gata să fac orice ca să-ți demonstrez, chiar și testul de paternitate!
Zis si facut.
După efectuarea testului, a ieșit urmatorul rezultat:
– Domnul a fost întodeauna steril!!! 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
O blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea, se vopsește brunetă, îsi schimbă numele și pleacă din oras.
Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gîndește ea: toată viața lumea a facut mișto de mine, ia să fac și eu mișto de alții, că acum nu mai sânt blondă și nu mă știe nimeni. Zis și făcut. Coboară din mașină și se duce la cioban.
– Bade, dacă-ți spun așa dintr-o privire câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?
– Da, fata tati. Blonda se uită de jur împrejur și spune:
– 201
– Da fata tati, întelegerea-i întelegere, alegeți o oaie și a ta să fie.
Zis și făcut. Blonda veselă se urcă în mașină, când să plece îi bate ciobanul în geam:
– Fata tati, dacă-ți spun ce culoare naturală are părul tău îmi dai câinele înapoi?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Soțul, deși era foarte îndrăgostit, abia aștepta să iasă în oraș cu vechii lui prieteni să petreacă.
Așa că îi spuse soției:
– Scumpa mea, vin repede.
– Unde mergi, iubițel? întrebă soția.
– Merg panâ la bar, drăguțo. Sa beau o bere. Soția spuse:
– Vrei bere, dragostea mea? Deschise ușa de la frigider și îi arată 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tări diferite: Germania, Olanda, Danemarca… Soțul nu știa ce să facă, sigurul lucru pe care a fost în stare să il spună a fost:
– Da, acadeaua mea… dar la bar… știi tu… au halbe înghețate… Nu a apucat sa termine fraza ca soția îl întrerupse:
– Vrei halbă înghețată, iepuras? Și scoase din congelator o halbă atât de înghețată că abia putea să o țină în mână. Soțul devenise cam palid, dar spuse:
– Da, motănel, dar la bar au tot felul de gustări delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
– Vrei gustări papușel?
Deschise cuptorul și scoase 5 tavi cu diverse gustări aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc…
– Dar, draga mea… la bar… știi, se mai înjură, se vorbește urât…
– Vrei vorbe urâte dragă? Auzi, bă, prăpăditule! Bea-ți berea în nenorocita aia de halbă înghețată și mâncă-ți rahaturile de gustări, pentru că esti însurat și nu mergi nicăieri!!! Clar, nenorocitule?!
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
