Soția ajunge acasă de la cumpărături și, surprinsă, îsi găsește soțul cu o tânără frumoasă. Tocmai când se pregătea să iasă furioasă din cameră, soția este oprită de soțul sau care îi spune:
– Poate ar trebui totuși să asculți ce s-a întâmplat… Venind acasă de la serviciu, am zărit pe autostradă această tânără ce părea obosită și îmbracată sarăcăcios. Am adus-o acasă și i-am oferit o friptură din carnea pe care o uitaseși de mult în frigider. Era desculță și atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda.
Îi era frig și atunci i-am dat puloverul pe care ți l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodată pentru ca nu ți se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfașiați și atunci i-am dat o pereche de jeanși care îti rămăseseră mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Și apoi, tocmai cand se pregătea să plece, fata m-a întrebat:
– Mai este ceva ce soția ta nu mai folosește? 😀😂😁
Citește și:
>> Un bărbat făcea cumpărături într-un supermagazin <<
>> Vine Bulă de la școală si-i zice maică-sii, bucuros <<
>> Ședința de excludere a tovarășului Bulă din partid <<
Ședința de excludere a tovarășului Bulă din partid. Ia cuvântul tovarășul prim secretar și spune:
- Tovarășul Bulă este un lenes, nu muncește, este recalcitrant, se ceartă cu toți colegii, îsi terorizează familia, îsi terorizează vecinii, bea, fură, deci propun excluderea din Partid a tovarășului Bulă.
- Tovarășul Bulă, daca aveți ceva de spus, luați vă rog cuvantul. Se ridică Bulă și spune:
- Tovarașe prim secretar, citiți vă rog caracterizarea mea la primirea în partid.
I se indeplinește dorinta.
-Tovarășul Bulă este un bun meseriaș, foarte harnic, foarte bun coleg de muncă, exemplu de comportament în familie, în comunitate, cinstit, corect, vertical, etc...
După terminarea caracterizării, spune Bulă:
- Ei, vedeți, tovarași, ce a făcut Partidul din mine? 😀😂😁
Citește și
>> Un bărbat făcea cumpărături într-un supermagazin <<
>> La cinematograf, vânzatoarea de la bufet se adresează unei tinere perechi <<
>> Vasile și Lenuța: au plecat la Poiana Brașov în luna de miere <<
Un bărbat facea cumpărături într-un supermagazin, cu un carucior în care era și băiețelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene caruciorul, spunând cu voce liniștita.
- Aproape am terminat, Costel. Încearca sa nu plângi, Costel. Viața o sa fie mai buna, ai să vezi. Îti promit eu.
Copilul plângea mai tare, dând din mâini și din picioare. Ajunși la casă, Bărbatul zice:
- Încearcă să nu mai fii supărat, Costel. O să ajungem acasă curând! Totul va fi bine. Costel.
Copilul zbiera din toți rărunchii, aruncând produsele din carucior. Caserița, impresionată îi spune:
- Domnule, este extraordinar cât de bland și calm îi vorbiți băiețelului dumneavoastră, Costel!
- Pe băiețelul meu îl cheama Mihai, eu sunt Costel. 😀😂😁
Citește și:
>> Vine Bulă de la școală si-i zice maică-sii, bucuros <<
>> Un cerșetor stătea zilnic cu o pălărie în mâna lângă o biserică <<
>> Vasile și Lenuța: au plecat la Poiana Brașov în luna de miere <<
Un bețiv se întorcea de la bar manga.
La un moment dat, se întalneste cu un trecător si îl întreaba:
- Domnule, vă rog frumos, îmi numarați și mie cucuiele din cap?
- Du-te mă de aici, faci mișto de mine?
- Vă rog frumos!
Pană la urmă, domnul respectiv îi numara cucuiele și îi zice:
- Domn'e, aveți o colecție deosebită.
- Dar spuneți câte am!
- Aveți 11 cucuie.
- Mulțumesc, mai am doi stâlpi și ajung acasă. 😃😂😀
La cinematograf, vânzatoarea de la un bufet se adresează unei tinere perechi, care tocmai cumpărase bilete la un film politist:
– Popcorn, nu doriți?
– Nu, mulțumesc.
– Dar Coca-cola?
– Nu.
– Poate, niște gume de mestecat?
– Nu, nu, multumim, nu cumparam nimic.
Vânzatoarea, întorcându-se cu ciuda le spune:
– Ucigașul e șoferul! 😀😂😎
