La brutărie.
- Ași dori o pâine de un kilogram.
Cât costă?
- Opt sute răspunde brutarul.
Poftim!
- Dar pâinea aceasta este mai usoară, spuse clientul cântărind-o în mână.
- Nu-i nimic, răspunde brutarul impertinent. O sa fie mai ușor de cărat.
- Poftim banii, zice clientul, aruncând pe tejghea șase sute.
- Nu sunt suficienți. Mai trebuie.
- Nu-i nimic replica clientul. O sa fie mai ușor de numărat.😀😂😁:
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Mercedes,ultimul model la medicul său.
Intră în biroul medicului şi strigă:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
– Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
– Dar, doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este ingrozitor de jenant, ştii…
– Dacă mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
– Aaaa, asta nu! În niciun caz!
– Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
– Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în camera şi-i şopteşte:
– Într-un magazin cu reduceri, de la periferie…😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citeste şi:
Nevasta unui popă dintr-un sat cu oameni săraci ajunge acasă de la oraş cu o rochie nouă. Când vede părintele pe etichetă preţul de 350 lei, se face foc şi pară:
– Păi bine măi Elefterio ... Eu adun bănuț cu bănuț să putem și noi să trăim ... Să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?!
– Bărbate, nu m-am putut abţine, ispita a fost prea mare. Un demon mi-a tot şoptit la ureche: “Îţi stă foarte bine! Îţi stă foarte bine!”
– Păi şi de ce nu ai zis cum te-am învăţat eu: “Îndepărtează-te Satană de mine! ... Îndepărtează-te Satană de mine!”
- Aşa am făcut! ... Așa am făcut! ... Dar el a insistat: “Şi de la distanţă îţi stă foarte bine!”😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
O studentă blondă susține examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică și dorind totuși s-o promoveze, o întreabă:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va șopti, dar în zadar.
- Hai amintiți-vă, este atât de simplu!
Fară rezultat. Profesorului i se face milă de studentă și parintește o întreabă:
- Atunci, spune-mi: cum îl chemă pe primul barbat?
Blonda roșind și evident rușinată răspunde:
- Petrică...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil sa ramâna la ea.
În timpul procesului, judecatorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecator, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar daca a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastra de ce vreți custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecator, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, bagați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastra sau al aparatului?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
La un magazin în Franța. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vânzatorul îi aduce pălării tot mai multe și mai multe. În sfârșit doamna se hotărăște și spune:
- Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetați. Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
- Cât trebuie să achit?
- Nimic, doamnă. Ați venit cu ea.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha... dar tată...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald,
îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Londra? 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casa, se întâlnește cu Moș Crăciun.
- Bulă, eu sunt Moș Crăciun și pot să-ti îndeplinesc trei dorințe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.
- De acord, pune-mi întrebarea!
- Nu, mai întâi spune-ți dorințele!
- Păi, sa am bani destui ca să-mi întrețin familia, să am și eu o mașina și o nevastă frumoasă.
- Du-te repede acasă si vei găsi toate dorințele îndeplinite.
Și acum întrebarea. Câti ani ai? - 60.
- Și, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moș Crăciun?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a crește producția.
Apoi îi întreabă pe angajați dacă sunt de acord.
Ionescu: Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei.
Popescu: Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenței.
Vasilescu: Am putea să lucram 16 ore pe zi, suntem obligați să ne facem datoria.
Gheorghe: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele și riscăm să se nască tâmpiți ca Ionescu, Popescu și Vasilescu! 😀😂😁
Citește și:
Merge un ardelean la oraș și peste tot se descurcă el, dar când ajunge la un semafor se oprește.
- Oare cum se face aici? Ia să întreb pe cineva?
- Domnule, dacă nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
- Păi, la roșu trec proștii și la verde deștepții...
Stă ardeleanul și se gândește: apoi nu is eu așa deștept... Dar când vede că toți trec, își ia inima în dinți și traversează.
Pe când ajunge la mijloc, surpriză: semaforul se schimbă în roșu.
Își zice ardeleanul:
- No măi, ia, că m-o prins! 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Doi prieteni căutau din greu, sa capete de lucru. In fine, unul dintre ei gasește în ziar un anunț: “Se caută, de urgența, un valet la o casă aristocratică.”
Se duce acolo pentru un interviu. A doua zi îi povestește amicului cum a decurs întâlnirea:
– Începutul a fost promitător. M-a primit contesa, în persoană. M-a pus să-i arat mâinile și a remarcat că sunt destul de fine iar cu manuși albe, au să arate perfect. Apoi, m-a pus să-i arăt gambele. Mi-am ridicat pantalonii și a zis că sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil franțuzesc.
Dupa aceea mi-a cerut să-i arăt referințele. Eh, uite aici se pare, că am cam greșit…😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
La vamă, ajunge și badea Vasile, cu căruța plină de butoaie.
Vameșul îl întreabă ce are în butoaie.
Badea îi răspunde simplu:
- Apă.
- Nu se poate, nu te cred! Tu ascunzi ceva, bade!
- Nu, pe cuvântul meu! Zice badea.
- Am să gust din fiecare butoi.
Așa și făcu'. După degustare, vameșul își dă seama că badea are, într-adevăr, apă în butoaie.
- Bade, ai dreptate, ești liber să pleci, dar poți să-mi spui de ce duci tu apa peste graniță ?
- Păi ... la noi în sat e un obicei: după ce speli mortu', să duci apa cât mai departe...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
