O familie de scoțieni, în ziua de Ajun, primește vizita unei alte familii de scoțieni, care locuia în alt oraș.
După ce au sărbătorit Crăciunul împreuna, vazând că se apropia Anul Nou și musafirii nici gând să plece, gazda le batu un apropo:
- Nu credeți ca cei pe care i-ați lăsat acasă ar vrea să întâmpine noul an împreună cu voi?
- Vai, vă multumim din suflet. Ne pare asa de bine că v-ați gândit și la ei.
- Imediat o sunăm pe mama să vină împreună cu copiii! 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Moş Crăciun i-a adus şi lui Bulişor anul acesta o grămadă de cadouri.
- Mămico, cum are ochii Moş Crăciun?
- Căprui, ca ai unchiului Strulă.
- Ca ai unchiului Strulă?!
Aha, acum înţeleg de ce nu mi-a adus Moş Crăciun pistolul cu alice de plastic pe care i l-am cerut...
- Ce legătură are?
- Păi eu i-am spart geamul unchiului Strulă.
Când a auzit acestea, Moş Crăciun a sărit ca ars:
- Ţi-am spus eu, cumnată, că el e vinovatul!😀😂😁
Citeste si:
Un tată ușor agitat stătea și se gândea: Astăzi fata mea împlinește 18 ani și sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau...
Așa că își cheamă el fata și-i zice:
- Fetița mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul asta și să-i spui că asta este ultimul cec pe care-l mai primește în viața ei, nenorocita! Pe urmă să vii să-mi spui ce mutră a facut...
Aștepta el nerabdător și când intră fiica lui o întreabă:
- Deci? Ce ți-a zis vrajitoarea de maică-ta???
- Hm... Mi-a zis că de ani buni aștepta ziua asta, ca să-ți spună ca nu ești tu tatăl meu !...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Dragă mamă și tată. Mă simt foarte bine aici! Sper că și vouă acasă, lui Gheorghe, Ion, Petru, Lenuța, Florica și Ana, vă merge la fel de bine.
Spuneți-le lui Gheorghe și Ion că în armată este minunat și să se înroleze și ei neapărat, înainte să se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindcă trebuia să stau în pat până la ora 6, dar m-am obișnuit.
Mai spuneți-le lui Gheorghe și Ion că nu trebuie să-și facă decât lor patul și încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu muncă în grajd, hrănit de animale, tăiat lemne, făcut focul.
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceață, müsli, dar nici un cartof, carne, șuncă, cârnați și varză, așa cum mâncăm noi acasă. Dar poți să le mănânci porția unor orășeni care beau doar cafea.
Nu mă miră că orășenii nu pot merge așa repede și departe. După un marș de câteva ore, au bășici la picioare și se întorc în unitate cu camionul. Și nu au mers decât cum ar fi la noi de acasă la poștă.
Peisajul este frumos, dar din păcate foarte plat.
Acum o să râdă Gheorghe și Ion: am primit laude pentru tragere la țintă! Nici nu știu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decât un cap de șoarece și nici măcar nu se mișcă. Și nici nu trage înapoi, ca frații Tudosă de peste deal. Unde mai pui că trebuie să te întinzi comod pe o saltea și să aștepți până trag și ceilalți (o veșnicie).
Cel mai mult îmi plac antrenamentele de luptă corp la corp. Dar trebuie mare atenție la orășeni, că se rup repede. Doar cu Ionuț am probleme, l-am pus jos doar o singură dată. Cred că din cauză că eu am 1,80 m și 80 kg, iar el 2 m și 130 kg. Oricum, este mult mai ușor ca acasă când scapă taurul nostru la vaci și trebuie să-l bag înapoi în grajd. Vă îmbrățișez cu drag.
Fiica voastră, Maria. 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citeste si:
Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei dotate.
Bulă îl ia frumușel într-o parte și-l întreabă:
- Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?
- Nu, mă... Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!
Ziua următoare:
- Nu funcționează, mă... femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!
- Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate! 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citeste si:
Un bețiv la bar:
- Buna ziua! Suc de morcov aveți?
- Nu!
- Dar de roșii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de țelină?
- Nu avem decât bauturi alcolice.
- Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodcă! 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Soția pleacă in deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sarutul înainte de plecare și cuvintele: "Sa fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână...". După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul este gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar... dragă...
- Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
- Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol...etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mană, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o gramadă de produse expirate deja.
-Trebuia să dormi acasă, idiotule...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
La brutărie.
- Ași dori o pâine de un kilogram.
Cât costă?
- Opt sute răspunde brutarul.
Poftim!
- Dar pâinea aceasta este mai usoară, spuse clientul cântărind-o în mână.
- Nu-i nimic, răspunde brutarul impertinent. O sa fie mai ușor de cărat.
- Poftim banii, zice clientul, aruncând pe tejghea șase sute.
- Nu sunt suficienți. Mai trebuie.
- Nu-i nimic replica clientul. O sa fie mai ușor de numărat.😀😂😁:
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Mercedes,ultimul model la medicul său.
Intră în biroul medicului şi strigă:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
– Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
– Dar, doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este ingrozitor de jenant, ştii…
– Dacă mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
– Aaaa, asta nu! În niciun caz!
– Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
– Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în camera şi-i şopteşte:
– Într-un magazin cu reduceri, de la periferie…😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citeste şi:
Nevasta unui popă dintr-un sat cu oameni săraci ajunge acasă de la oraş cu o rochie nouă. Când vede părintele pe etichetă preţul de 350 lei, se face foc şi pară:
– Păi bine măi Elefterio ... Eu adun bănuț cu bănuț să putem și noi să trăim ... Să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?!
– Bărbate, nu m-am putut abţine, ispita a fost prea mare. Un demon mi-a tot şoptit la ureche: “Îţi stă foarte bine! Îţi stă foarte bine!”
– Păi şi de ce nu ai zis cum te-am învăţat eu: “Îndepărtează-te Satană de mine! ... Îndepărtează-te Satană de mine!”
- Aşa am făcut! ... Așa am făcut! ... Dar el a insistat: “Şi de la distanţă îţi stă foarte bine!”😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
O studentă blondă susține examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică și dorind totuși s-o promoveze, o întreabă:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va șopti, dar în zadar.
- Hai amintiți-vă, este atât de simplu!
Fară rezultat. Profesorului i se face milă de studentă și parintește o întreabă:
- Atunci, spune-mi: cum îl chemă pe primul barbat?
Blonda roșind și evident rușinată răspunde:
- Petrică...😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil sa ramâna la ea.
În timpul procesului, judecatorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecator, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar daca a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastra de ce vreți custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecator, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, bagați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastra sau al aparatului?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
La un magazin în Franța. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vânzatorul îi aduce pălării tot mai multe și mai multe. În sfârșit doamna se hotărăște și spune:
- Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetați. Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
- Cât trebuie să achit?
- Nimic, doamnă. Ați venit cu ea.😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha... dar tată...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald,
îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Londra? 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casa, se întâlnește cu Moș Crăciun.
- Bulă, eu sunt Moș Crăciun și pot să-ti îndeplinesc trei dorințe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.
- De acord, pune-mi întrebarea!
- Nu, mai întâi spune-ți dorințele!
- Păi, sa am bani destui ca să-mi întrețin familia, să am și eu o mașina și o nevastă frumoasă.
- Du-te repede acasă si vei găsi toate dorințele îndeplinite.
Și acum întrebarea. Câti ani ai? - 60.
- Și, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moș Crăciun?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a crește producția.
Apoi îi întreabă pe angajați dacă sunt de acord.
Ionescu: Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei.
Popescu: Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenței.
Vasilescu: Am putea să lucram 16 ore pe zi, suntem obligați să ne facem datoria.
Gheorghe: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele și riscăm să se nască tâmpiți ca Ionescu, Popescu și Vasilescu! 😀😂😁
Citește și:
Merge un ardelean la oraș și peste tot se descurcă el, dar când ajunge la un semafor se oprește.
- Oare cum se face aici? Ia să întreb pe cineva?
- Domnule, dacă nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
- Păi, la roșu trec proștii și la verde deștepții...
Stă ardeleanul și se gândește: apoi nu is eu așa deștept... Dar când vede că toți trec, își ia inima în dinți și traversează.
Pe când ajunge la mijloc, surpriză: semaforul se schimbă în roșu.
Își zice ardeleanul:
- No măi, ia, că m-o prins! 😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!
Citește și:
