.png)
O blondă din Moldova la examenul auto:
— Domnișoară, zise polițistul examinator cu un oftat lung, ne-am oprit în mijlocul intersecției de la Iași. Ia spune-mi, ce înseamnă semnul ăsta roșu, rotund, din fața noastră?
— Ei, na, domn' inspector, da' tare grele întrebări mai puneți și matale!
— Este un indicator banal! Ce faci dacă îl vezi în trafic?
— Apăi, dacă-i roșu și rotund, eu cred că-i reclama de la magazinul de cosmetice unde au reduceri mari la rujuri!
— Domnișoară, ești picată! Ăsta e „Accesul interzis”!
— Da' de unde, domn' șef! Eu am intrat deja pe stradă, așa că pentru mine e „Acces deja realizat”, ce mai atâta școală! 😀😀😀
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Tehnica militară din Maramureș:
— No, soldat Bulă, tu ești la conducerea tancului ăstuia nou, adus direct de la NATO, zise colonelul mândru.
— Apăi, dom' colonel, e fain tancul, are ecrane, are senzori, e totul pe tabletă!
— No, și de ce stăm pe loc în mijlocul uliței și nu atacăm inamicul fictiv?
— Apăi, să vedeți... Am vrut să pornesc turela și mi-a apărut o reclamă pe ecran: „Actualizați sistemul pentru 4,99 euro pe lună”.
— Și de ce nu l-ai actualizat, măi pruncule?
— Păi n-am avut semnal la internet de la cartelă, așa că am lăsat tancul să tragă o pauză de publicitate până deseară!😃
Moldoveanul și zborul low-cost:
— Măi Costele, tu ai fost vreodată cu avionul ăsta ieftin, low-cost, de te duce în Italia? întrebă un vecin din Vaslui.
— Am fost, măi Vasile, da' tare ciudată mai este tehnologia asta modernă de zbor!
— De ce zici așa, măi băiatule, nu te-au servit cu o cafea, cu o atenție?
— Ei, na! Când am vrut să pun geanta sub scaun, stewardesa mi-o zis că trebuie să plătesc taxă de bagaj suplimentar.
— Și ce-ai făcut, Costele, ai dat banii?
— N-am dat nimic! Am îmbrăcat toate cele trei cojoace de lână pe mine și m-am așezat pe scaun... Toată lumea din avion credea că a urcat un urs carpatin la bord, da' eu am economisit cincizeci de euro!😄
Blonda din Maramureș și mulsul vacii:
— No, Mărie, tu ești blondă de la oraș, da' acuma te-ai măritat la noi în Maramureș. Du-te și tu în grajd și mulge vaca, o îndemnă soacra.
— No, bine, mamă soacră, mă duc, că doar am văzut pe YouTube cum se face!
(Trece o oră, trece două, Maria nu mai apare...)
— No, fată dragă, ce ai pățit de ai stat atâta, ai umplut găleata?
— Apăi, mamă soacră, vaca asta n-are deloc semnal la internet!
— Cum adică n-are semnal, măi pruncă?
— Păi eu am tot apăsat pe „butoanele” de jos, da' nu mi-a apărut nicio opțiune de „Download Lapte”, așa că am lăsat-o în faza de restart!😂
Filosofia berii în Ardeal:
— No, Ghio, tu de ce bei măi omule berea asta așa, cu ochii închiși? întreabă Vasile la cârciuma din sat.
— Apăi, Vasile, mi-o zis doctorul de la Cluj că nu mai am voie să văd alcool în fața ochilor.
— No bine, măi, da' de ce o bei cu paiul și nu direct din pahar, ca oamenii?
— D-apoi, dacă o beau cu paiul, stomacul crede că-i suc de mere și nu se mai supără pe mine!
— Și chiar funcționează, măi Ghio?
— No, nu prea... că de trei ori m-o dus salvarea, da' măcar știu sigur că ficatul meu moare fericit și păcălit!😯
Olteanul și salvamarul:
— Măi Ioane, tu auziși ce zise salvamarul ăla la portavoce? întrebă Maria, speriată de valuri.
— Nu auzii, Mărie, că eram atent la hamsiile astea prăjite. Ce zise?
— Zise că e steag roșu și că n-avem voie să intrăm în apă, că-i pericol de înec!
— Muică, da' ce deștepți mai sunt și constănțenii ăștia!
— De ce zici așa, Ioane?
— Păi dacă e steag roșu, înseamnă că marea e ocupată de olteni de-ai noștri care au venit cu vinul de acasă, așa că salvamarul ne avertizează doar să nu le tulburăm petrecerea!😜😜
Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!
