Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba: "Am auzit ca ti'a murit soacra. Ce'a avut?"

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: 

- Bula, am auzit ca ti'a murit soacra. Ce'a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii..

- Nu asta te'am intrebat. Ce i'a lipsit?

- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala..

- Bula, DE CE'A MURIT, MA?

 

- A fost la noi in vizita, eu i'am zis sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si'a rupt gatul.

- Ce ghinion!si ce'ati facut?

- Macaroane cu branza.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Profesoara ii întreabă pe copii ce este tatăl lor.

Vasilica ce e taica tau?

Gunoier.

Vasilica nu se spune gunoier se spune lucrător la salubritate.

Ioane ce e taica tau?

Gropar

Ioane nu se spune gropar se spune lucrător in slujba domnului.

Bula ce e taica tau?

Dj la Iisus Club.

Adică?

Bula : clopotar la biserica.😅

Bula isi construieste o casa in copac, peste 10 min il invita si pe strula sa ramana cu el peste noapte.bula zise:

- Tu dormi jos iar eu sus.

prima zi vin hotii peste ei, il bat mar pe cel de sus.

A doua zi vin hotii peste ei,iarasi il bat pe cel de sus

A treia zi zise bula:

- Hai sa facem schimb de locuri.

Apoi vin hotii si zise:

- Hai sa il batem si pe cel de jos ca pe cel de sus lam batut mar.:😆

A fost Bula cu mamaia lui la plimbare, pe strada, Bula găsește 5 lei.

Si spune: mamaie pot sa iau bani?

- Nu îți interzic sa iei lucruri după jos!! Zise Mamaia

Merg ei ce merg si Bula vede 50 lei,spune:

"Mamaie pot sa ia-u bani?"

- Nu îți interzic sa iei lucruri după jos!! Zise Mamaia

Merg ei ce merg, si la un momendat Mamaia cade jos:

"Bula ridica-ma de jos!!"

- Nu Mamaie nu pot să ia-u lucruri după jos. 😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Două călugăriţe la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele spune: "Ce-ai zice de nişte bere?"
• Trei oşence, foste prietene din copilărie, se întâlnesc după mai mulţi ani: "D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?"
• Iepurele şi Lupul joacă şah şi învinge Iepurele. Lupul îl întreabă: "Iepuraş cum faci de câştigi mereu?"

Iepurele şi Lupul joacă şah şi învinge Iepurele. Lupul îl întreabă: "Iepuraş cum faci de câştigi mereu?"

Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele.

Disperat Lupul îl întreabă:

– Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?

– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasa de amor ca să mă stimulez.

 

Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:

– Ce-i Iepuraş, iarasi mergi la şah?😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tip la un fast food:

-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!

-Da’ domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!

-Pai si ieri cum ai reusit?😅

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un poliţist îl opreşte.

– Aşadar, de unde vii?

– De la cârciumă, evident, îngână beţivul.

– Păi, ai cam băut în seara aceasta.

– Bineînţeles, răspunde mândru beţivul.

– Dar ştii că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?

– Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Credeam că am surzit.😆

Un preot mergea pe bicicleta si un polițist îl oprește.

Ia zi părinte ai frâne?

Am frâne

Lumini ai?

Am

Atunci nu pot sa-ți dau amenda zice polițistul

Si unde mergi părinte?

Merg cu Dumnezeu înainte zice preotul

STOP! Amenda.

Nu aveți voie doi pe bicicletă😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Trei oşence, foste prietene din copilărie, se întâlnesc după mai mulţi ani: "D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?"
• Un caine se rataceste prin jungla. "Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el..."
• Două călugăriţe la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele spune: "Ce-ai zice de nişte bere?"

Două călugăriţe la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele spune: "Ce-ai zice de nişte bere?"

Două călugăriţe la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:

– Ce-ai zice de nişte bere?

– N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva.

– Nici o problemă, rezolv eu.

Iau ele un bax cu şase beri şi se duc la casă să le plătească. Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice:

 

– Asta-i ca să ne spălăm părul.

Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere:

– Să nu vă uitaţi bigudiurile.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.

– Vă rog frumos, actele dumneavoastră şi să-mi spuneţi unde mergeţi!

Beţivul se uită lung şi răspunde:

– Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.

Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:

– La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?

– Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.😅

Doi români vorbesc:

– Zi-mi, te rog trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă?

– Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul

– Acum, zi-mi trei animale care fac c*c*reze !

– Să zicem : capra, oaia, iepurele…

– Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda!

– Eşti nebun, de unde vrei să ştiu?

– Păi vezi, cu un român nu poţi discuta decât despre politică şi rahaturi…😆

Gheorghe intră la Ion în ogradă şi-l vede citind de zor o cărţulie:

– Ce citeşti Ioane, acolo?

– Uite, despre time management.

– Cum vine aia?

– No, apăi cum să-ţi explic? Îmi planific timpul. De exemplu în fiecare dimineaţă eu merg la toaleta timp de 15 minute la 8 fix.

– Aha! Şi e bine, Ioane?

– Mă, sincer, nu prea, că eu mă trezesc la 9.😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un caine se rataceste prin jungla. "Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el..."
• Trecea Făt Frumos prin pădurea fermecată: "Mergând printr-o poieniță o vede pe Ileana Cosânzeana"
• Trei oşence, foste prietene din copilărie, se întâlnesc după mai mulţi ani: "D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?"

Trei oşence, foste prietene din copilărie, se întâlnesc după mai mulţi ani: "D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?"

Trei oşence, foste prietene din copilărie, colege de şcoala mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca “ce mai faci?” etc., ajung la subiectul următor:

- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?

– Luat dară!

– Şi cum-ui?

– Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că ari un beteşug!

– Dusu-l-ai la doftor?

– Dus.

– Şi ce-o zis doftoru’?

– O zis că-i surd de-o ureche!

– No las că nu-i bai, doar nu trebuie şă audă toate cele!

– D-apoi tu Anuţa, tu luatu-te-ai?

– D-apoi cum?

– Şi-al tău cum-ui?

 

– Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da’ are un beteşug!

– Dusu-l-ai la doftor?

– Dus.

– Şi ce-o zis doftor?

– O zis că-i chior de un ochi, nu vedi bini!

– No las’ că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!?

– D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?

– Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cat bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug!

– Da’ ce beteşug are, bată-l norocu’ ?

– Păi al meu dimineaţa mă f… , la amiaza mă f… , seara mă f… !!!

– Si dusu-l-ai la doftor?

– Dus.

– Si ce-o zis doftoru’?

– O zis că n-are ţinere de minte.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

După o seară romantică şi foarte reusită el o conduce pe ea acasă.

Chiar înainte să treacă pragul, tipa se întoarce către el, il săruta și ii șopteste:

– Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?

– Nu, mulțumesc. Ii raspunde el si pleaca spre stația de autobuz.

Pe drum tipul se tot gandeste:

– Ce naiba vroia tipa asta să fac singur toată noaptea în fața ușii????!😇

Ofiţerul de stare civilă:

– Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?

Mireasa:

– Da.

Mirele:

– Da.

Ofiţerul de stare civilă:

– Să se apropie martorii să dea click pe like.😆

Merge Bulă la serviciu și îi zice directoarei:

– Da ce bine arătați, doamna director !

Directoarea, înfuriată:

– Afară!!!

Bulă se ridică să plece… 

Directoarea , cu un glas tandru:

– Nu tu, Bulă, colegii!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Trecea Făt Frumos prin pădurea fermecată: "Mergând printr-o poieniță o vede pe Ileana Cosânzeana"
• Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu fiica lui Bill Gates"
• Un caine se rataceste prin jungla. "Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el..."

Un caine se rataceste prin jungla. "Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el..."

Un caine se rataceste prin jungla. 

Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manance. Cainele se gandeste:

– Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!

Dar imediat vede niste oase pe jos.

Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.

Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecandu-se pe burta:

– Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p’aici?

Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe langa copaci, luand distanta:

– A fost cat p’aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!

 

O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperand sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.

Cainele nostru o vede.

Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia.

Tigrul, inecat de furie zice:

– Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!

Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gandeste

– Ei, cum o mai scot la capat de data asta?

Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacandu-se ca nu i-a vazut.

Si… cand acestia au fost destul de aproape zice:

– Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un era tip la frizerie, si cum statea el acolo la tuns, a vazut in oglinda o gagica draguta care statea pe acolo. Se intoarce catre ea si-i spune:

- “Papusica, esti atat de draguta, nu vrei sa intalnim mai tarziu? Femeia:

-“Sunt maritata!”

-“Si ce daca?!” ii zice asta “spune-i sotului tau ca te duci la spital sa vizitezi o prietena..”

-“Spune-i tu” ii zice gagica “ el e cel care te rade in cap”.😅

In timpul unei petreceri in Tailanda a unei companii de success, ca sa mai dezmorteasca atmosfera, directorul a facut urmatoarea propunere: cine sare in raul plin de crocodili si iese teafar, primeste pe loc 5 mil. $. Cazul in care este mancat de crocodili, familia acestuia primeste 2 mil $.

Mult timp nu se hotara nimeni pana cand un barbat a sarit în apa.

Imediat crocodilii au tabarat peste el, l-au inconjurat, l-au hartuit… el a ripostat curajos, i-a batut, a fugit…si dupa o lupta crancena de 30 minute a reusit sa iasa din apa întreg.

Cand a ajuns pe mal, a întrebat nervos:

- Cine e dobitocul care m-a împins in apa?!

S-a dovedit a fi sotia acestuia!.

De atunci si zicala:  În spatele unui barbat de succes sta mereu o femeie…😇

Un prieten căsătorit m-a întrebat:

- Cum se face că femeile țin minte data căsătoriei... și bărbații, nu?

- Ții minte cel mai mare pește pe care l-ai prins vreodată ??

- Cum să nu?! Desigur că țin minte! Așa ceva nu se uită niciodată!

- Vezi?! Dar peștele... nu mai ține minte!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu fiica lui Bill Gates"
• Intra nevasta-mea aseară in bucătărie si începe sa zbiere: "Nesimțitule, cine e panarama cu care flirtai pe Facebook"
• Trecea Făt Frumos prin pădurea fermecată: "Mergând printr-o poieniță o vede pe Ileana Cosânzeana"

Trecea Făt Frumos prin pădurea fermecată: "Mergând printr-o poieniță o vede pe Ileana Cosânzeana"

Trecea Făt Frumos prin pădurea fermecată, și tot mergând el așa la un moment dat o vede intr-o poieniță pe Ileana Cosânzeana.

Stă el puțin, se tot uită la ea când la un moment dat își ia inima in dinți și se duce la Ileana..

Din vorbă în vorbă ajung ei la ceva mai mult.

După ce și-au incheiat ‘‘socotelile‘‘ Ileana ii mărturisește lui Făt Frumos:

 

- Vai Făt Frumos in viața mea nu m-am simțit mai bine, dar să știi că nu-s Ileana Cosânzeana…sunt Muma Pădurii.

La care Făt Frumos:

- Să știi că și pentru mine a fost o experiență unică, dar nici eu nu-s Făt Frumos… sunt calul lui…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un prieten căsătorit m-a întrebat:

- Cum se face că femeile țin minte data căsătoriei... și bărbații, nu?

- Ții minte cel mai mare pește pe care l-ai prins vreodată ??

- Cum să nu?! Desigur că țin minte! Așa ceva nu se uită niciodată!

- Vezi?! Dar peștele... nu mai ține minte!😅

Soțul vine acasă și-și găsește soția tristă:

– Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă in pantaloni.

– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.

– Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși.😆

Draga mea, sunt un distrat incorigibil.

– De ce?

– In loc să iau un robot care înlocuiește munca femeii in casă, am cumpărat unul care înlocuiește munca bărbatului.

– Nici o problemă, dragule. Pune-l să citească ziarul și hai ajută-mă să spălăm geamurile.

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!😇

Citeşte şi:

• Intra nevasta-mea aseară in bucătărie si începe sa zbiere: "Nesimțitule, cine e panarama cu care flirtai pe Facebook"
• Vine aseară în vizită la noi sora mai mică a neveste-mii: "Draga mea, zise soră-sa, de ce nu încerci sa fii mai bună cu soţul tău?"
• Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu fiica lui Bill Gates"

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu fiica lui Bill Gates"

Morris ii spune fiului sau: 

- Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.

Fiul raspunde:

– Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.

– Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.

– Ok atunci, raspunsul meu este da.

Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:

– Am gasit un sot pentru fiica ta.

Bill Gates:

– Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.

– Pacat. Tanarul este vicepresedinte la Banca Mondiala.

– Ok atunci, raspunsul meu este da.

In final, Morris se duce la presedintele Bancii Mondiale si-i spune:

– Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.

Presedintele:

– Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.

– Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.

– Ok atunci, raspunsul meu este da.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea:

- Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!

Ionel: 

- Albina!

Invatatoarea: 

- Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!

Bulă: - Păi, ... albina!

Învăţătoarea: 

- Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: 

- Păduchele!😅

Un preot mergea pe bicicleta si un polițist îl oprește.

Ia zi părinte ai frâne?

Am frâne

Lumini ai?

Am...

Atunci nu pot sa-ți dau amenda zice polițistul

Si unde mergi părinte?

Merg cu Dumnezeu înainte zice preotul

STOP! Amenda.

Nu aveți voie doi pe bicicletă.😆

Bula la scoala… Se scarpina in cap… 

Invatatoarea il intreaba:

– Bula, ai paduchi? De te scarpini in cap!?

– Da, doamna invatatoare, am avut unul, dar a murit!

– Si atunci de ce te scarpini in cap?!

– Pai au venit neamurile la inmormantare…😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Vine aseară în vizită la noi sora mai mică a neveste-mii: "Draga mea, zise soră-sa, de ce nu încerci sa fii mai bună cu soţul tău?"
• Ion şi Maria, în noaptea nunţii. "Maria, culcată în pat, zice: No, Ioane, mi-i friguţ!"
• Intra nevasta-mea aseară in bucătărie si începe sa zbiere: "Nesimțitule, cine e panarama cu care flirtai pe Facebook"

Intra nevasta-mea aseară in bucătărie si începe sa zbiere: "Nesimțitule, cine e panarama cu care flirtai pe Facebook"

Intra nevasta-mea aseară val-vârtej in bucătărie si începe sa zbiere: 

– Nesimțitule, cine dracu’ e panarama aia cu care flirtai pe Facebook mai adineaori?… Am uitat sa-ti spun, ti-ai uitat computerul deschis!

– Care pitipoanca, iubito? ii răspund. Ti s-a părut ție…

– Cum mi s-a părut, mă crezi idioata? Ia vino repede încoace, sa-ti demonstrez! continua ea clocotind, tragandu-ma de guler si tarandu-ma in camera mea.

 

Ia uite ultimele mesaje: “Iubițel, abia aștept sa ne întâlnim din nou si sa ne ardem ca doi nebuni!”…”Si eu, dragostea mea, te sun mâine, după ce pleacă scorpia de-acasă. Te sărut dulce, al tău Costel.”

Ia sa vad, ce mai ai de zis acuma!…

– Draga mea, calmează-te, e o farsa, oricum ala nu e scrisul meu … ii răspund.

– Cum nu e scrisul tău, nenorocitule?

– Pai ce, unde m-ai văzut tu pe mine ca scriu cu litere de tipar?!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Am sunat astăzi la ziarul  local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.

– Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? mă întrebă tipul acela.

– ”Mic de statură, grăsuţ, caută blonde, înalte, cu pieptul mare, exclusiv pentru făcut dragoste. Fără obligaţii”.

– Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…mi-a răspuns el râzând.

– Ai dreptate, îi zic. Adaugă şi brunete, totuşi…😇

Un bărbat intră într-un restaurant cu o tipă super faină, mult mai tânără ca el, se așează la masă și cheamă chelnerul:

— Vreau o friptură și cel mai bun vin pe care-l aveți.

— Si soției dumneavoastră?

— Vai ce drăguț ești! Trimite-i un sms că am o ședință și că ajung târziu în seara asta!

– Păi, doamna dirigintă, aseară a venit soră-mea cea mare acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Iar mama i-a spus lui tata: “Asta e tot ce ne lipsea!”😆

Mergem la pescuit? 

- Mergem. 

- Luăm ceva de băut? 

- Normal! 

- Să iau și undițele?

- De ce, să le pierdem pe undeva!??😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion şi Maria, în noaptea nunţii. "Maria, culcată în pat, zice: No, Ioane, mi-i friguţ!"
• Un tip se duce la medicul psihiatru. "Domn‘ doctor, de o săptămâna nu mai pot să dorm"
• Vine aseară în vizită la noi sora mai mică a neveste-mii: "Draga mea, zise soră-sa, de ce nu încerci sa fii mai bună cu soţul tău?"

Vine aseară în vizită la noi sora mai mică a neveste-mii: "Draga mea, zise soră-sa, de ce nu încerci sa fii mai bună cu soţul tău?"

Vine aseară în vizită la noi sora mai mică a neveste-mii, aia blondă. Şi cum stăteau ele aşa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat şuşotind:

- Draga mea, zise soră-sa, nu te supăra, dar de ce nu încerci să fi şi tu mai bună cu soţul tău?

- Dar ce, de unde ai scos tu asta că aș fi rea! Ți-a spus el ceva, cumva? sări nevastă-mea, impacientată.

 

- Nu, n-a zis că eşti rea, însă am dedus eu…

- Cum adică?! se aprinse nevastă-mea de-a binelea. 

- Păi, mereu când trece pe lângă mine îmi zice, zâmbind: “Ah, dar bună mai ești… Mult mai bună decât soră-ta !''😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Măria discută cu prietena ei franţuzoaică. 

- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist. Marianne spune: 

- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. 

Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. 

Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!😅

Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei: 

- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva. 

- De ce? întreabă Maria. 

- Pentru că eşti prima mea femeie. 

- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot. 

- De ce? 

- Pentru că eşti numărul 206.😆

Sotia unui director, trece pe la sot la lucru sa ii faca o surpriza.

Cand ajunge la biroul lui, cand intra, gaseste secretara stand in poala sotului ei:

Sotul, fara sa se piarda o secunda, continua parca ar dicta ceva:

– Deci domnilor, cu opriri la buget sau fara, va informez ca nu pot lucra in acest birou, doar cu un scaun, va rugam sa luati masuri!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un tip se duce la medicul psihiatru. "Domn‘ doctor, de o săptămâna nu mai pot să dorm"
• Maria tragea un pui de somn in ajunul Anului Nou: "Gheorghe, am visat ca mi-ai dat un inel cu diamante..."
• Ion şi Maria, în noaptea nunţii. "Maria, culcată în pat, zice: No, Ioane, mi-i friguţ!"

Ion şi Maria, în noaptea nunţii. "Maria, culcată în pat, zice: No, Ioane, mi-i friguţ!"

Ion şi Maria, în noaptea nunţii. Maria, culcată în pat, Ion lângă fereastră, privind pe geam. După vreo jumătate de ceas, zice Maria:

MARIA: No, Ioane, mi-i friguţ! 

ION: Pune, fă, un ţol pe tine! Pune Maria un ţol pe ea, dar peste jumătate de oră: 

MARIA: Mă, Ioane, dar mie tot friguţ mi-e! 

ION: Mai pune, fă, un ţol pe tine! 

Se conformează Maria, dar Ion tot la fereastră. Peste altă jumătate de oră: 

 

MARIA: Mă, Ioane, tu n-auzi că mie mi-e friguţ? 

ION: N-auzi, fă, femeie, să mai pui un ţol pe tine? Pierzându-şi răbdarea, Maria exclamă: 

MARIA: Dar ce faci tu, Ioane, la fereastră acolo? 

ION (întorcându-se radios): No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile că noaptea nunţii-i ai’ mai faină, şi nu vreu s-o scap o clipită din ochi!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât: 

- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute! 

- Mă, Ioane, da’ mai am de lucru... 

- Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice: 

- No, acum Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat!😅

Ion şi Vasile, la un pahar.

La un moment dat, zice Ion:

– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?

– Nu mă, ce?… întreabă Vasile, holbându-se.

– Că e frumoasă şi supusă, mă.

– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică “supusă”?

– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile.😆

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:

– Ce-ai patit Ioane?

– Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?

– Da!

– Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?

– Da!

– Maine ieseam, ma….😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Maria tragea un pui de somn in ajunul Anului Nou: "Gheorghe, am visat ca mi-ai dat un inel cu diamante..."
• Bulă și Ștrul se întorc de la Revelion pe la trei dimineața
• Un tip se duce la medicul psihiatru. "Domn‘ doctor, de o săptămâna nu mai pot să dorm"

Un tip se duce la medicul psihiatru. "Domn‘ doctor, de o săptămâna nu mai pot să dorm"

Un tip se duce disperat la medicul psihiatru. 

- Domn‘ doctor, de o săptămâna nu mai pot să dorm. 

- De ce?

- In fiecare noapte visez că împing 10 vagoane de tren. Ce să fac?

- Uite cum facem: începând de azi te ajut și eu. Tu împingi cinci, eu cinci.

După o săptămâna se întoarce tipul la doctor foarte mulțumit.

- Domn‘ doctor, vă mulțumesc, mă simt mult mai odihnit.

 

După încă o săptămâna vine la același doctor un alt tip cu soția. Soția, frumusețea întruchipata, femeia ideală.

- Domn‘ doctor, nu mai rezist, sunt terminat, se plânge tipul.

- Dar ce s-a întâmplat?

- In fiecare noapte visez că fac dragoste cu soția si dimineața mă trezesc extraordinar de obosit.

- V-as ajuta cu mare plăcere, spune doctorul, dar si eu in fiecare noapte am de împins 5 vagoane de tren.😅😆😇

Bonus

De ce vreţi să divorţaţi?, întreabă avocatul.

- Din cauza cumnatei mele!

- Nu înţeleg!

- Ea vine din când în când pe la noi în vizită şi uneori rămâne peste noapte. Când să mergem la culcare, eu încurc mereu paturile.

- Cum aşa? Nu e nici o diferenţă între soţia şi cumnata dumneavoastră?

- Păi, dacă n-ar fi nici o diferenţă, aş mai încurca eu paturile?😇

De când nu te-am mai văzut! Ce mai faci ,omule?

- M-am însurat.

- Cu cine?

- Cu nevasta-mea, bineînțeles.

- Bine, bine, dar cine e?

- O femeie.

- Păi normal. Cunoști tu pe cineva căsătorit cu un bărbat?

- Da.

- Pe cine?

- Pe nevasta-mea!😆

Vine primul fiu acasă:

- Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.

Vine şi al doilea fiu:

- Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă.

Vine şi fiica:

- Tată, am rămas gravidă.

Tatăl:

- În sfârşit se mai şi încasează!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Bulă și Ștrul se întorc de la Revelion pe la trei dimineața
• As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
• Maria tragea un pui de somn in ajunul Anului Nou: "Gheorghe, am visat ca mi-ai dat un inel cu diamante..."