Intr-un tren, un tip și o tipă stăteau față-n față. Tipa, mișto tare. "Văd că te uiți la păsărica mea . Iți place ?!!!"

Intr-un tren, un tip și o tipă stăteau față-n față. Tipa, mișto tare. Tipul încearcă din greu să-și dezlipească privirea dintre picioarele ei...

- Văd că te uiți la păsărica mea . Iți place ?!!!

Tipu se înroșește:

- Păi…eu…știi… nu …

- Lasă că nu-i nici o problemă, îmi face placere… Ia zi, vrei să-ți dea păsărica o bezea ?

- Păi… Da !!

Tipa își desface picioarele și păsărica îi dă tipului o bezea.

 

Tipul foarte încântat:

- Suuuuper fain!!!

- Da stai să vezi, vrei să o fac să clipească ?

- Sigur …

Si păsărica clipește de câteva ori …

Tipul încântat la culme: wowww!!!

- Hai vino lângă mine, zice ea . Vrei să-ți bagi două degete în păsărică?

Tipul zice uluit:

- Hai dă-o naibii, să nu-mi spui că poate și să fluiere!!!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O pereche de îndrăgostiți, seara, în mașină, savurează priveliştea la marginea orașului. Se giugiulesc o vreme, după care el:

– Iubito,ce zici… pe bancheta din spate?

– Nu.

– „N-o fi pregătită…” gândi el.

După altă repriză de giugiuleli:

– Hei, te-ai mai gândit cu bancheta din spate…

– NU!

– Bine,… dar poți să-mi spui de ce nu?

– Pentru că vreau să stau și eu aici în față, cu tine.😇

Un reporter îi ia interviu unui țăran:

- Bade, care-i cea mai mare plăcere a ta?

- Să fumez.

- Și altceva, în afară de fumat?

- Păsărica. Și asta-mi place mult. M-aș băga în ea cu totul, doar capul și o mână aș lăsa afară.

- Și ... de ce să lași afară capul și o mână?

- Pai, nu ți-am zis că cel mai mult îmi place să fumez?!

Intrebare:

- Câte limbi are o păsărică?

Răspuns:

- Câte-i dai.😅

Într-un bar se aduce un robot pe post de barman. Vine un client, se aşează la tejghea, robotul îi serveşte băutura şi îl întreabă:

– Ce IQ aveţi?

– 150…

Şi robotul continuă conversaţia despre fizica cuantică, tehnologii medicale avansate şi alte subiecte care necesită un grad ridicat de cunoştinţe şi înţelegere. Impresionat, clientul iese din bar, stă două minute şi intră iar. La fel, îl preia robotul şi răspunde acestuia:

– 100…

Şi robotul continuă discuţia despre celebre meciuri de box, renumite fabrici de bere şi altele de acelaşi tip uzual. Clientul mai încearcă o dată faza, iese afară, intră şi este întâmpinat de robot:

– Ce IQ aveţi?

– 50…

– Şi… tot fericit că l-ai votat odată pe Iliescu?😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un tip se duce la doctor: "Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti..."
• Iepurasul scapa din laborator si fuge pe câmp. Întâlneste niste iepurasi. "Sunteti iepurasi salbateci?"
• Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat: "La un bar, se intalneste cu Gheorghe. Ma loane, tu nu ai gasit nici o fata sa iti placa?"

Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat: "La un bar, se intalneste cu Gheorghe. Ma loane, tu nu ai gasit nici o fata sa iti placa?"

Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat. Intr-o zi, la un bar, se intalneste cu Gheorghe si se baga la o bere, unde incep sa discute.

- Ma loane, dar tu chiar nu ai gasit vreo fata sa iti placa?

- Ba da! Mai multe chiar!

- Pai si atunci care e problema?

- Nu i-au placut mamei, ma! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!

- Pai atunci e simplu ma! Data viitoare alege o fata care sa-i semene mamei tale si precis o sa o placa.

 

Peste 2 luni se intalnesc astia iar. Ion era suparat foc.

- Ce ai Ioane de esti asa suparat?

- M-am luat dupa tine si am dus acasa o fata leit mama.

- Si? Nu i-a placut?

- Ba da ma! Cat a stat fata la mine, erau nedespartite!

- Si atunci care e baiul?

- Asta e prima pe care n-o suporta tata!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Aseara am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă aş putea să-i ofer ceva de băut.

– Păi ce, n-ai prietenă, mi-a zis, bărbaţii ca tine întotdeauna au prietenă…

– Nu am din păcate, ne-am despărţit acum o lună, i-am răspuns.

– Oh, îmi pare rău, în acest caz poţi să-mi cumperi un pahar de vin, îmi zise.

În fine, după câteva pahare, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţa în timp ce mă îmbrăcam îmi zice:

– Deci,… arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi foarte bun la pat. Pot să te întreb de ce te-ai despărţit de prietena ta?

– Pentru că a aflat nevastă-mea!😆

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:

– Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!

– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?

– Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.

Sotia il intreaba:

– Cine a fost la ora asta?

– Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!

Sotia se ridica intr-un cot:

– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?

– Bine, zise sotul.

Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:

– Bah, unde esti? Se aude un glas:

– Aici!!

– Unde aici?

– Aici, in leagan!😅

Bulă participă la ora de dirigenţie. Diriginta întreabă elevii despre ce le lipseşte acasă. Primul răspunde Costel:

– Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.

Apoi vine rândul lui Vasilică:

– Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.

E rândul lui Bulă. Familia lui era cea mai săracă din oraş:

– Nouă nu ne lipseşte nimic.

– Cum aşa Bulă!? se miră diriginta de răspunsul lui Bulă, ştiind situaţia lui de acasă.

– Păi,doamna dirigintă, a venit soră-mea cea mare aseară acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Şi mama i-a spus lui tata: “Asta ne mai trebuia”.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Iepurasul scapa din laborator si fuge pe câmp. Întâlneste niste iepurasi. "Sunteti iepurasi salbateci?"
• Ion își cumpără pantofi noi și mândru nevoie mare îi lustruiește bine și se duce la bal în sat
• Un tip se duce la doctor: "Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti..."

Un tip se duce la doctor: "Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti..."

Un tip se duce la doctor:

– Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi?

Doctorul se gândeşte şi răspunde:

– Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploiesti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu.

Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient:

- Domnule doctor, în fiecare noapte visez că fac amor cu zece femei. Dimineaţa mă trezesc extenuat.

Doctorul cade iar pe gânduri:

- Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apare în vis . Eu le-aş lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Studenta susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul, în vârstă, observă că studenta nu are idee despre teoria economică şi dorind, totuşi, s-o promoveze o întreabă:

– Dar care este prenumele lui Smith?

Fata se uită în sală – poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.

– Hai amintiţi-vă, este atât de simplu!

Fără rezultat. Profului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:

– Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?

Fata roşind şi evident ruşinată răspunde:

– Vasile…😆

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un poliţist îl opreşte.

– Aşadar, de unde vii?

– De la cârciumă, evident, îngână beţivul.

– Păi, ai cam băut în seara aceasta.

– Bineînţeles, răspunde mândru beţivul.

– Dar ştii că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?

– Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Credeam că am surzit.😅

Un cioban stătea sprijinit în bâtă. Bâta era cam lungă şi ciobanul stătea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:

– Bade parcă e cam lungă bâta aia…

– Cam lungă…

– Şi de ce nu tai o bucată din ea?

– M-am gândit eu să tai o bucată din ea, dar vezi tu, aici unde ţin eu mâinile, pretinu de la care o am o făcut nişte modele cu brişca şi mi-e păcat să le tai.

– Dar de ce nu tai de jos bade?

– Doar nu mi-s nebun, că aici sus mi-i lungă, nu jos!😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion își cumpără pantofi noi și mândru nevoie mare îi lustruiește bine și se duce la bal în sat
• Un cuplu căsătorit. În pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare: "Soţul o întreabă. De ce te dezbraci?"
• Iepurasul scapa din laborator si fuge pe câmp. Întâlneste niste iepurasi. "Sunteti iepurasi salbateci?"

Iepurasul scapa din laborator si fuge pe câmp. Întâlneste niste iepurasi. "Sunteti iepurasi salbateci?"

Iepurasul scapa din laborator si fuge pe câmp. Aici întâlneste niste iepurasi salbateci si intra în vorba cu ei:

- Sunteti iepurasi salbateci?

- Da!?

- Tocmai am evadat din laborator si nu ma prea stiu pe aici. Ce faceti voi iepurasii salbateci, sas de obicei?

- Vezi câmpul cela în dreapta?

- Da.

- E plin de laptuci si noi mâncam laptuci cu placere.

 

Se duce iepurasul si manânca si el laptuci. Se întoarce apoi la prietenul lui:

- Excelente laptucile! Si ce mai faceti voi, iepurii salbateci, de obicei?

- Vezi câmpul din stânga? E plin de morcovi si noi îi mâncam.

Manânca iepurul nostru si morcovi si iar vine la iepurasul salbatec.

- Excelenti si morcovii! Si ce mai faceti voi?

- Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le facem de li se zburleste blanita.

Se duce iepurasul si face si el treaba si se întoarce:

- Minunat, zice el, dar acum trebuie sa ma întorc în laborator.

- De ce? întreaba iepurasul salbatec.

- Pentru ca mor sa fumez o tigare…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma.

In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu Strula:

– Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? intreba Strula.

– Rau Strula, rau !

– Da de ce?

– Pai nu mai am nici un pui !

– Cum asa ?!

– Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul …😇

Iepurasul si ursul sunt chemati la incorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gandesc ei sa recurga la inselaciuni. Iepurasului ii vine primul ideea:

- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.

Zis si facut. Intra la control si cand iese ursul il întreaba:

- Ei?

- Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.

Vine randul ursului:

- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atat. Eu am sa-mi tai o laba, caci in ea sta puterea mea.

Zis si facut. Iese ursul schiopatand din cabinet si iepurasul il intreaba:

- Ia zi, te-au respins?

- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.😅

Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:

- Asta pentru ce este, draga?

- Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala?

- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!

Sotia pleaca linistita... A doua zi, barbatul se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.

- Asta pentru ce mai e, draga?

- Te-a sunat calul!😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un cuplu căsătorit. În pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare: "Soţul o întreabă. De ce te dezbraci?"
• În barul din padure aglomeratie mare…Intra iepurasu’ si striga: ”Doua beri si sa cânte muzica!”
• Ion își cumpără pantofi noi și mândru nevoie mare îi lustruiește bine și se duce la bal în sat

Ion își cumpără pantofi noi și mândru nevoie mare îi lustruiește bine și se duce la bal în sat

Ion își cumpără pantofi noi și mândru nevoie mare îi lustruiește bine și se duce la bal în sat să se dea mare cu ei. Se tot gândeste cum să facă să vadă fetele ce pantofi are el.

La un moment dat o ia la dans pe Maria și, cum asta nu se uita la pantofii lui îi zice:

- Marie, tu ai chiloți albi.

- Da de unde știi, mă Ion?

 

- Păi nu vezi ce pantofi lustruiți am?

Apoi, o ia la dans pe Floarea și îi zice și ei:

- Floareo, tu ai chiloți rosii.

- Da de unde știi, Ion?

- Păi nu vezi ce pantofi lustruiți am?

O ia la dans și pe Ildiko se tot chiorăste și, nelămurit, după un timp o întreabă:

- Auzi, ce culoare au chiloții tăi?

- N-am chiloți pe mine Ion, da de ce-ntrebi?

- Off! Ce m-am speriat! Am crezut că mi s-au crăpat pantofii!😅😇😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Ora 2 noaptea. Sună cineva la ușă.

Deschide soția și soțul mort de beat îi cade la picioare.

ÎI intreabă:

- Unde ai băut?

Bărbatul abia indrugă cu limba incâlcită, cu prietenii, și apoi adoarme.

Soția incepe să-l dezbrace, îi trage pantalonii și odată cu ei, și chiloții.

Atunci vede că soțului, "pe vârf" îi atârnă un prez*rv*tiv. II scoate și il bagă acestuia în fund. Se imbracă și pleacă.

A doua zi vine acasă ca să-și ia lucrurile și rămâne stupefiată. Totul stralucește de curățenie, soțul în șort pregătește mâncarea, hainele spălate și călcate, în vază, un buchet mare de flori.

- Dar de ce ești acasă și nu la prieteni? îl intreabă soția.

Soțul bolborosind sub nas:

- Nu mai am prieteni...😇

Pe o ploaie torentială un domn urcă în singurul taxi din stație și spune unde vrea să ajungă.

Taximetristul îl refuză:

- Domnule, dŕumul e prea scurt nu pornesc eu mașina pentru atâta lucru!

- Vă rog, uitați-vă cum plouă!

- Nu, în niciun caz! Coborâți vă rog!

Omul coboară și pleacă pe jos prin ploaie.

Peste câteva luni îl vede pe taximetrist ultimul într-un șir de 20 de taxiuri.

Se gândeste un pic apoi se duce la primul taxi din sir, urcă și îi spune taximetristului adresa, apoi cu un pic de stânjeneală îi arată o bancnotă de 50 de lei și-i zice:

- Domnule, vă plătesc cursa si vă dau si banii ăștia dacă pe drum îmi faceți un oral.

- Nesimtitule!! Coboară că te rup cu bătaia! Clientul coboară, merge la fiecare taxi și face același lucru.

Când ajunge în sfârsit în taxi la taximetristul care-l supărase zice:

- Vă plătesc cursa și vă dau în plus și ăștia 50 de lei, dar am o rugăminte specială: când trecem pe lângă colegii dvs. să le zâmbiti și să le arătați bancnota pe geam!😆

La spital două doctorițe, una în vârstă și una tânără și foarte se*i stau de vorbă:

- Azi l-am consultat pe pacientul ăla nesimțit și vulgar, care are tatuat pe p*nis ”Adam”.

- Nu-l știu, n-am avut de-a face cu el.

- Cum să nu-l știi, l-ai consultat și tu, pacientul din salonul 9 patul din colț.

- Aaaa, păi spune așa. Păi de aia nu-l știam, că atunci când l-am consultat eu scria Amsterdam.😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• În barul din padure aglomeratie mare…Intra iepurasu’ si striga: ”Doua beri si sa cânte muzica!”
• Iepurasul la farmacie: "Dati-mi va rog un kil de morcovi..."
• Un cuplu căsătorit. În pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare: "Soţul o întreabă. De ce te dezbraci?"

Un cuplu căsătorit. În pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare: "Soţul o întreabă. De ce te dezbraci?"

Un cuplu căsătorit. În pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare, soţul aprinde lampa de pe noptieră şi începe să citească.

o carte. Din când în când, mâna lui coboară şi mângâie “bijuteriile” soţiei. Face asta pentru scurt timp apoi continuă cu cititul. Soţia devine din ce în ce mai înfierbântată şi se gândeşte că soţul are nevoie de puţină încurajare pentru a duce treaba la bun sfârşit. Aşa că se scoală şi începe să se dezbrace. Soţul confuz o întreabă:

 

- De ce te dezbraci?

- Păi, am crezut că vrei să facem dragoste.

- Nu, deloc.

Soţia supărată:

- Atunci, ce ma tot atingeai acolo jos?

- Îmi umezeam degetele ca să pot întoarce paginile cărţii.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna înauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari:

“Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu’!”.

Apare Lupul: “Ce vrei ma?”. Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.

Lupul: “Mama, îl nenorocesc pe asta, îl rup” etc.

A doua zi la fel, a treia – acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa.

Intra iepurele: “Unde esti bai lupule?”. Îl prinde Lupul de gât:

“Aha, nemernicu’ dracu’! Ia sa vezi ce omor îti dau eu acu’!”.

“Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta”.

“Bine ma. Ce dorinta ai?”.

“Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia” etc.

Îi da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.

Lupul, gânditor: “Bai, ce coregrafie tâmpita!!!”😆

Bulă participă la ora de dirigenţie. Diriginta întreabă elevii despre ce le lipseşte acasă. Primul răspunde Costel:

– Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.

Apoi vine rândul lui Vasilică:

– Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.

E rândul lui Bulă. Familia lui era cea mai săracă din oraş:

– Nouă nu ne lipseşte nimic.

– Cum aşa Bulă!? se miră diriginta de răspunsul lui Bulă, ştiind situaţia lui de acasă.

– Păi,doamna dirigintă, a venit soră-mea cea mare aseară acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Şi mama i-a spus lui tata: “Asta ne mai trebuia”.😅

Iepurasul statea si el într-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:

– Ce faci tu acolo, Iepurasule?

– Îmi curat pistolul ca sa-l împusc pe Lup!

Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:

– Bine mai Iepurasule, daca tu zici asa…

Ursul pleaca mai departe pe drumul lui… Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:

– Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?

– Îmi curat pistolul ca sa-l împusc pe Lup!

Vulpea când aude de asa ceva devine foarte îngrijorata si se pregateste sa se care cît mai repede de acolo:

– Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec în afacerile tale…

Vulpea pleaca mai departe în graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:

– Ce faci ma tu acolo, Iepure?

– Aa… Aa… Uite… îmi curat si eu pistolul si vorbesc prostii !😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Iepurasul la farmacie: "Dati-mi va rog un kil de morcovi..."
• Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. "Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa..."
• În barul din padure aglomeratie mare…Intra iepurasu’ si striga: ”Doua beri si sa cânte muzica!”

În barul din padure aglomeratie mare…Intra iepurasu’ si striga: ”Doua beri si sa cânte muzica!”

În barul din padure aglomeratie mare…Intra iepurasu’ si striga: 

- Doua beri si sa cânte muzica!

Vulpea se scoala de la o masa:

- Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??.

Iepurasu’ îi raspunde calm:

- Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.

Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:

- Doua beri si sa cânte muzica!

Se ridica si lupul:

- Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat ‘Mortal Kombat 4’!

Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul…etc…aceeasi poveste…intra iepurele si striga:

- Doua beri si sa cânte muzica!

Se deschide usa si intra LEUL:

- Sa fie ‘Bergenbier’, ca sunt cu cumnata-miu!😇😆😅

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma.

In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu Strula:

– Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? intreba Strula.

– Rau Strula, rau !

– Da de ce?

– Pai nu mai am nici un pui !

– Cum asa ?!

– Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul …😇

Intră iepuraşul într-o cafenea şi întreabă:

– Aveţi cafea rece?

– Nu, vino mâine, îi răspunde vânzătoarea.

Vine iepuraşul a doua zi şi întreabă:

– Aveţi cafea rece?

Vânzătoarea îl cheamă şi în următoarea zi. Vine iepuraşul a treia zi iar vânzătoarea îi zice încă de la intrare:

– Astăzi avem cafea rece! Am pus special o ceaşcă pusă deoparte să se răcească.

– Puteţi să mi-o încălziţi? întreabă iepuraşul.😆

Într-o padure se deschide un supermarket. 

Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma.

Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat îl ia pe iepure la bataie,în cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei îl ia la bataie.

Îepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie.

Atunci iepurele suparat începe sa strige:

-Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. "Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa..."
• Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. "Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color"
• Iepurasul la farmacie: "Dati-mi va rog un kil de morcovi..."

Iepurasul la farmacie: "Dati-mi va rog un kil de morcovi..."

Iepurasul la farmacie: 

- Dati-mi va rog un kil de morcovi.

- Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.

A doua zi:

- Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.

- Faci pe nebunu’, da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. A treia zi:

- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.

L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:

- Si tu, tot pentru morcovi esti aici?😅😇😆

Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Bonus

Se duce o blonda la cazino si zice:

– Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. 

Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.

– Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.

La care dealerul zice catre celalalt:

– Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?

– Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.😅

  Intr-o zi Iepurashul se intalneste cu Lupul...

Iepurasul cara o plasma de ultima generatie...

- Dar de unde ai mai iepuurasule plasma asta ca tu esti lefter...

- Pai am fost la Vulpe...

- Si???

- Pai...m-a invitat la o cafea...dupa care s-a dezbracat si a zis: "ia ce e mai bun de la mine"

- Si?

- Si eu am luat plasma.😆

Doua blonde intr-un lift. Deodata liftul se blocheaza.

Crizate, incep sa strige:

– Ajutor! (zice prima)

– Ajutor! (zice a doua)… si tot asa…

La un moment dat se opresc si zice una catre cealalta.

– Fata, hai sa strigam amandoua simultan, ca asa avem sanse mai mari sa fim auzite.

– Bine, zice cealalta

Deodata se aude:

– Simultaaaaan! Simultaaaan!😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. "Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color"
• Cica apare Zana cea Buna in casa Cenusaresei: "Cenusareaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal..."
• Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. "Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa..."

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. "Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa..."

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. 

Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa.

Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.

– In mod sigur esti dentist!

– Cum ti-ai dat seama?

– Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.

Dupa ce fac oamenii dragoste, ea spune:

– Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!

– Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?

– N-am simtit nimic!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soțul și soția citesc fiecare un ziar.

Deodată soția exclamă:

- Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal pe tot sezonul!

– Hmmm… zice sotul fără să-și ridice privirea.

– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?

– Bineînțeles că nu!

– Draguț din partea ta! De ce?

– Pentru că sezonul e pe terminate!😇

Un politist se plimba prin fata cinematografului municipal, fluierand si invartind bastonul.

La un moment dat se gandeste el: ” Ce misto ar fi sa fiu in America.” Nici nu termina bine ca ajunge in America.

Se uita lung la baston si zice invartindu-l:

– Vreau o masina sport ultimul tip… Imediat apare masina.

Mai sta putin si se gandeste: ”Mai vreau si un top model de nevasta, sa ma iubeasca”.

Zis si facut: apare o tanara superba care il saruta cu patima.

Se gandeste el putin la ce ar mai putea sa-si doreasca si zice:

– Mai vreau doar un loc de munca in care sa ma plateasca boiereste fara sa fac nimic.

Si, astfel, s-a trezit din nou in fata cinematografului municipal invartind bastonul.😆

La o oră târzie in noapte, sună un bărbat la medicul de familie.

- Domnule doctor, soția mea e bolnavă. Apendicită!

La care doctorul indignat:

- Da, m[i idiotule, tu nu știi că nu crește la loc, că i-am scos-o anul trecut?

La care barbatul:

- Idiot ești tu, pentru că de când noi nu am mai vorbit, mi-am schimbat nevasta!😅😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Cica apare Zana cea Buna in casa Cenusaresei: "Cenusareaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal..."
• Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. "Unde ai fost tot timpul acesta?"
• Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. "Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color"

Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. "Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color"

Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se întâlneste cu lupul.

– Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai  facut rost de el ?

– Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin  padure si dau peste vulpe.

Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu  te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine în vizita.

M-am dus, vulpea  a pus masa, am mincat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a întins pe  patul cel mare si a zis: “gata iepurasule, acum poti sa-mi  iei ce am eu  mai scump pe lume”.

La care eu m-am uitat în jur si am luat televizorul.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Trece Scufiţa Roşie prin pădure şi se întâlneşte cu lupul care-i spune:

– Scufiţo, tu ai o broscuţă, eu am o cheiţă. Hai să-ţi deschid broscuţa cu cheiţa mea.

Scufiţa Roşie fu de acord. Mai târziu Scufiţa Roşie ajunge la bunicuţă.

– Ce faci Scufiţo?

– Bine, bunicuţo. Uite m-am întâlnit cu lupul şi mi-a zis că el are o cheiţă, eu am o broscuţă şi împreună să deschidem broscuţa mea cu cheiţa lui.

– Lua-l-ar naiba de lup. Mie mi-a zis că are o trompetă şi m-a pus să suflu în ea…😇

O femeie îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:

– Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea?

El refuză:

– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.

La prânz, ea îl întreabă din nou:

– O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi prăjiţi? Niste berici?

El refuză din nou:

– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.

Seara la cină, ea sare din nou cu oferta:

– O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vinuţ?

El refuză categoric:

– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.

Ea explodează:

– Ştii ceva, dă-te un jos de pe mine ca eu mor sub tine de foame!😆

Doi români vorbesc:

– Zi-mi, te rog trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă?

– Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul

– Acum, zi-mi trei animale care fac c*c*reze !

– Să zicem : capra, oaia, iepurele…

– Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda!

– Eşti nebun, de unde vrei să ştiu?

– Păi vezi, cu un român nu poţi discuta decât despre politică şi rahaturi…😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. "Unde ai fost tot timpul acesta?"
• Ion și nevastă-sa Maria stau in pat: "Marie, hai să facem dragoste!"
• Cica apare Zana cea Buna in casa Cenusaresei: "Cenusareaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal..."

Cica apare Zana cea Buna in casa Cenusaresei: "Cenusareaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal..."

Cica apare Zana cea Buna in casa Cenusaresei: 

– Cenusareaso, nu vrei o rochie marfa pentru bal, ceva cu crinolina, pe sarme… 

– Nee, am trening Sergio Tacchini.

– Un pantofior meserias, atlaz, marimea 36 ?

– Nah, am ghete Reebok !

– O caleasca, valet, nimic ?

– Mi-a luat mama Cielo !

– Da’ ce mama dracu’ vrei, ca vreau sa fac bine in seara asta si nu iese nimic la interval ???

– Pai, ce-ar fi sa-mi lasi un sterilet pentru balul din seara asta…

– Un CE ? Cenusareaso, esti in bozii, nu ti-e bine, pot sa-ti dau ce vrei, si tu n-ai chef decat de un sterilet ?

– Da, zano, e tot ce-mi doresc.

– Bine, Cenusareaso.

Ii da steriletu’, si-l pune Cenusareasa si pleaca fericita la bal. A doua zi dimineata, se intoarce albastra, cracanata, mai mult

moarta decat vie acasa. Cu ultimele puteri striga la Zana cea Buna:

– Uscati-s-ar paru’ de pe ceafa, de ce nu mi-ai zis ca dupa 12 noaptea se face bostan ???😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi tărani care lucrau pe moșia unui mare lord se întâlnesc în cârciumă la un pahar de tărie unul dintre ei praf de necăjit:

- Ce ai mă, de ce ești așa supărat?

- Hai să-ți zic ceva ce nu știai. Nevastă-mea se culcă cu lordul mă!! Da' și eu mă culc cu nevasta lordului.

- Păi asta înseamnă că sunteți chit. De ce ești așa amărât?

- Cum să fim chit mă? Că nevastă-mea a făcut un copil cu lordul. Da' și nevastă-sa a făcut un copil cu mine.

- Păi si? Asta chiar înseamnă că sunteți chit.

- Mă, tu ești prost sau te prefaci? Cum adică să fim chit? Păi eu i-am făcut lui ditamai lordul și el ce mi-a făcut mie? Un țăran, mă!😅

Trei prieteni, doi burlaci și unul căsătorit stăteau de vorbă la o bere.

Cel căsătorit îi povățuia pe ceilalți doi cum să-și aleagă nevasta când se vor căsători:

- Ascultați-mă pe mine, cel mai bine e s-o alegeți frumoasă și proastă. Frumoasă, să vă placă să trăiți cu ea și proastă să faceți ce vreți voi și să nu se prindă.

Eu așa am făcut și habar n-aveți ce bine e

-  Păi bine mă Vasile, eu o știu pe nevastă-ta, e întradevăr frumoasă tare de tot dar mie nu mi se pare proastă deloc.

-  Băăă, voi stiți cât e de proastă? Păi am fost ieri cu ea Ia supermarket să-și facă cumpărături că pleacă două săptămâni în stațiune. Și-a luat 50 de prezervative... Vă dați seama în ce hal de proastă e dacă n-a realizat că eu nu mă duc cu ea ?!😇

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.

Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.

Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:

– Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…

– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?

– Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?

– Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor!!!!😅😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale: "Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?"
• Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. "Unde ai fost tot timpul acesta?"
• Ion și nevastă-sa Maria stau in pat: "Marie, hai să facem dragoste!"

Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. "Unde ai fost tot timpul acesta?"

Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl sau se răstește la ea:

- Unde ai fost tot timpul acesta?

De ce nu ne-ai scris nici măcar o carte poștală?

De ce nu ne-ai sunat niciodată?!

Fata începe să plângă și zice printre lacrimi:

- Tata, eu am devenit prostituată...

- Cuum?! Pleacă de aici păcatoaso!

Ești o rușine pentru familia noastră catolică! Te reneg!

- Cum crezi tu, tată.

 

Eu vreau doar să-i las mamei această blană de nurcă,  să vă dau 50.000 € și titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 5 dormitoare, 5 băi și piscină. De asemenea vă invit să petreceți sărbătorile de iarnă pe iahtul meu...

Tatăl:

- Ce ziceai că ai devenit?

Fata începe din nou să plângă și spune:

- Pr*stitu*tă, tată...

- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înțeles protestantă!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soțul și soția citesc fiecare un ziar.

Deodată soția exclamă:

- Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal pe tot sezonul!

– Hmmm… zice sotul fără să-și ridice privirea.

– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?

– Bineînțeles că nu!

– Draguț din partea ta! De ce?

– Pentru că sezonul e pe terminate!😇

Un cuplu tânar, se pregătește de o seară în oraș.

Cheamă taxiul, și în momentul în care ies ei, scot și mâța.

Numai că pisica, țuști, înapoi în casă!

Ea:

- Întoarce-te tu și scoate-o, că-l țin eu pe-ăsta cu taxiul.

Si ca să nu se știe că va rămâne casa goală, zice:

- Vine și soțul meu imediat. S-a întors să-și ia la revedere de la mama!

Apare și soțul, agitat:

- Domnule, scuze că v-am reținut, da zgripțuroaica dracului, s-a ascuns sub pat, am rupt un umeraș de fundul ei ăla gras. Ca s-o scot, a trebuit s-o înfășor într-o pătură, că mă zgârâia, da așa am azvârlit-o mai ușor pe geam...😅

Două prietene la o cafea:

- Dragă, parcă ziceai că te-a cerut Vasile în căsătorie. Te măriți cu el?

- Nici nu mă gândesc. M-a căutat aseară să-mi spună că se însoară cu mine numai dacă îmi schimb numele. Și eu nu vreau asta.

- Păi care-i problema? Nu-i normal așa când te măriti?

- Ba da dragă dar el a zis că ar vrea să mă cheme Lenuța ca să nu mai trebuiască să-și streargă tatuajul cu fosta...😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion și nevastă-sa Maria stau in pat: "Marie, hai să facem dragoste!"
• Doi tineri se căsătoresc. "In noaptea nunții toate rudele așteaptă ca ei să arate cearșaful..."
• Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale: "Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?"