În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun.

- Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare. 

- De acord, pune-mi întrebarea! 

- Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele! 

- Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă. 

 

- Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. 

Şi acum întrebarea. 

Câţi ani ai? 

- 60. 

- Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Merge acasa motanul impreuna cu iubita, 

dupa o noapte plina de evenimente. 

Motanul nu se poate stapani si miauna:

- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine!

Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba:

- Bine, dar de cate ori?😅

Craciunul in spitalul de nebuni. Mosul vine si le zice nebunilor:

- Cine imi zice o poezie scurta primeste un cadouas! Cine imi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare!

Un nebun sare in fata mosului si zice:

- Bububububu!

La care mosu:

- Si cine isi bate joc de mine nu primeste nimic!...😆

Doua brunete cautau de zor prin padure un brad de Craciun.

Dupa o zi intreaga de stat in frig si cautat, una dintre ele ii spune celeilalte:

- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi: "Nu mai sunt fecioara!"
• Un păstor îşi mâna turma de oi pe o păşune, dintr-un nor de praf apăru un tip tânăr într-un Jeep Cherokee
• Un pensionar isi suna fiul: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam!"

Un pensionar isi suna fiul: "Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam!"

Un pensionar isi suna fiul: 

– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam! 

45 de ani de mizerie mi-au ajuns!

Fiul raspunde derutat:

– Tata , dar despre ce vorbesti?

Tatal continua:

– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect! Sun-o pe sora ta si spune-i.

 

Apoi batranul inchide telefonul.

Dupa ce afla, fiica, speriata, isi suna tatal si ii spune:

– Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !

Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:

– Gata, am aranjat! De Craciun vin sigur! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti?😅😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Mă sună azi şeful meu:

– Bulă, ştii cât e ceasul, unde eşti mă?

– Mă relaxez în grădină cu prietenul meu Ştrulă, sunt deja la a patra bere.

– Nu pot să cred! a zbierat el.

– Staţi aşa!

Şi mă intorc către prietenul meu:

– Ştrulă, e a patra bere sau nu?😆

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:

– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?

– Şapte, doamna învăţătoare!

Profesoara nervoasă:

– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?

– Şase doamna învăţătoare!

– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!

– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😇

Merge unul la frizerie sa se barbiereasca.

Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.

− Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:

− Si daca inghiteam bila ?!

− Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca majoritatea clientilor!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un păstor îşi mâna turma de oi pe o păşune, dintr-un nor de praf apăru un tip tânăr într-un Jeep Cherokee
• Prin pădure. Curioasă, vulpea, trecând, prin zonă, îl întreaba: "Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?"
• La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi: "Nu mai sunt fecioara!"

La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi: "Nu mai sunt fecioara!"

La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi: 

– Nu mai sunt fecioara!

– Tu esti de vina! Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi , te inbraci cu fuste scurte , te uiti la telenovelele alea … 

Crezi ca esti un exemplu bun?

– Eu ? Tu – care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului , te uiti la filme deocheate … 

 

Din cauza ta a ajuns asa copilul!

– Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde .

Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.

– Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un era tip la frizerie, si cum statea el acolo la tuns, a vazut in oglinda o gagica draguta care statea pe acolo. Se intoarce catre ea si-i spune:

- “Papusica, esti atat de draguta, nu vrei sa intalnim mai tarziu? Femeia:

-“Sunt maritata!”

-“Si ce daca?!” ii zice asta “spune-i sotului tau ca te duci la spital sa vizitezi o prietena..”

-“Spune-i tu” ii zice gagica “ el e cel care te rade in cap”.😅

O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere.

Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte.

Maimuţa bea berea, după care cere nota.

Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:

– 100 de euro!

Maimuţa scoate 100 de euro, îi pune pe masă şi dă să plece.

Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:

– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!

Maimuţa răspunde supărată:

– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!😆

Trei prietene isi povesteau ce au primit de la Mos Craciun:

- Eu am primit o pereche de ciorapi plasa si o cutie de bomboane fine de ciocolata!

- Eu am primit o lenjerie de dantela superba si o ciocolata mare cu alune!

A treia spuse fericita:

- Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata.😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Prin pădure. Curioasă, vulpea, trecând, prin zonă, îl întreaba: "Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?"
• Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. "Soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni"
• Un păstor îşi mâna turma de oi pe o păşune, dintr-un nor de praf apăru un tip tânăr într-un Jeep Cherokee

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o păşune, dintr-un nor de praf apăru un tip tânăr într-un Jeep Cherokee

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune, când, dintr-un nor de praf apăru un Jeep Cherokee nou nouţ, chiar lângă el.

Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:

– Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?

Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:

– Îți dau.

 

Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:

– Ai exact 1586 oi!

– Dreptu-i! Apăi, poți să iei o oaie.

Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:

– Daca io îţi spun un’e meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?

– Da, de ce nu?

– Eşti consoltant la govern…

– Așa este, dar cum ai ghicit?!

– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar n-ai pe ce lume trăiești!

– Cum ai ajuns la concluzia asta?

– Pai, din tăte oile, tu ai ales taman câinele!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.

Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.

- Dar ele cum sunt, OK?

- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.

Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.

Gandindu-se putin, spune:

- Eu n-o sa pot sa beau atata!😅

Se spune că în armata lui Napoleon era un soldat care ii semăna atât de bine încât toată lumea credea că este Napoleon în travesti, venit în inspecție.

Normal, chestia ajunge și la urechile lui Napoleon care se hotăraște sa vadă cu ochii lui cât de mare e asemănarea.

Il cheamă la el pe soldat, îl examinează se uita ba în oglindă, ba la soldat și în cele din urma îl întreabă:

– Ascultă soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatălui meu?

– Nu, să trăiți, tatăl meu a fost servitor la curtea mamei dvs!😆

Merge unul la frizerie sa se barbiereasca.

Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.

− Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:

− Si daca inghiteam bila ?!

− Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca majoritatea clientilor!😇

Citeşte şi:

• Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. "Soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni"
• Ştrulă discută cu vecinul Bulă: "Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?"
• Prin pădure. Curioasă, vulpea, trecând, prin zonă, îl întreaba: "Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?"

Prin pădure. Curioasă, vulpea, trecând, prin zonă, îl întreaba: "Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?"

Prin pădure. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, îl întreaba: 

 - Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?

- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras....

- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers.... 

- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.

Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat.

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:

- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule? 

- Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza de doctorat, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.

 

- Ha, ha, ha.... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?

- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna.

Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:

- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule? 

- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....

- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? ..... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?

- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...

In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii spuse :

- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu: nu tema conteaza, ci

COORDONATORUL...😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Directorul unei companii de stat se adresează către managerul de resurse umane:

– Eu vreau ca să găsiți la firma noastră o persoană energică,

cu capacități impresionante și să fie tânăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.

- Și apoi ce să facem?

- Cum îl găsiți, să-l concediați imediat!😇

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.

La tribunal, judecătorul o întreabă:

– Care este motivul divorțului?

– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou o bratara și ieri am văzut-o la mâna lui dreaptă.

Judecătorul zâmbește și spune:

– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.

Femeia supărată:

– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!😆

Soţia doreşte să înainteze cererea de divorţ.

Avocatul:

– Care este motivul divorţului?

– În cei cinci ani de căsnicie el şi-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!

Avocatul:

– Foarte bine, cu aşa motiv, şansele noastre în instanţă cresc semnificativ! Copii aveţi?

– Da, cinci!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ştrulă discută cu vecinul Bulă: "Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?"
• Bulă se duce la şcoală, profesoara îi întreabă pe elevi cu ce vin ei la scoală
• Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. "Soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni"

Ştrulă discută cu vecinul Bulă: "Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?"

Ştrulă discută cu vecinul Bulă:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?

– De ce întrebi?

– Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta...

 

– Aha… şi ziua ta de naştere când este?

– De ce întrebi, vecine?

– Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui e nevasta pe care o vezi în apartamentul meu…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Stăteam la coadă astăzi la un magazin la raionul cu reduceri. Când îmi vine rândul în sfârşit, îl întreb pe casier:

– Pentru asta nu faceţi nici un discount?

– Mă tem că nu, raspunse el. Dacă o fac pentru tine, înseamnă că ar trebui s-o fac pentru toată lumea.

– Da, dar are data de astăzi pe el. Dacă nu-l cumpără nimeni până mâine, oricum va trebui să-l arunci…

– Uite, domnule, să ştii că mai aşteptă şi alţii la rând, spuse casierul. Cumperi ziarul sau nu?😆

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si neagra si chimir.

Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:

– Salut, io mi-s Ion!

Astronautul, siderat il intreaba:

– Si, de unde esti tu?

– Apai din Sibiu, dara.

– Si cu ce ai venit aici? – continua americanul.

– Cu branza.😅

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:

– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!

– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?

– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Alinuta era eleva in clasa a 10-a. Intr-o zi, îi spune lui taica-su: "M-am indragostit de vecinul de la etajul trei"
• Un tip era foarte norocos şi câştiga la orice joc, fie loto, bingo sau loz în plic: "Doamne, fă să mai câştige şi alţii"
• Bulă se duce la şcoală, profesoara îi întreabă pe elevi cu ce vin ei la scoală

Bulă se duce la şcoală, profesoara îi întreabă pe elevi cu ce vin ei la scoală

Bulă se duce la şcoală, in acea zi profesoara îi întreabă pe toti elevii cu ce vin ei la scoală.

Toti spun care mai de care, Bmw, Audi, Mercedes, numai Bulă  al nostru cu bicicleta.

A doua zi tot asa, îi intreabă  profesoara cu ce vin ei tot la fel, Bulă  cu bicicleta.

Vine Bulă suparat acasa si îi povesteste lui taica-su ce pateste la scoala, cum rad toti de el ca vine cu bicicleta.

Ma Bulă, zice tac-su, tu esti prost rau ma, pai cand or zice aia ca vin cu masini care mai de care mai frumoase zi şi tu ca vii cu Lamborghini, si nu o sa mai rada nimeni de tine.

Ascultă Bulă şi se duce, in clasa profesoara iar îi  intreaba:

 

Doamna: Tom cu ce ai venit?

Tom: Bmw.

Doamna: Ion, tu cu ce ai venit?

Ion: Audi.

Bulă pe tine nu te mai intreb că stiu sigur ca ai venit cu bicicleta

Bulă: Ba nu doamna, am venit cu Lamborghini!

Doamna: Serios? Bravo! Si de ce ai intarziat atunci?

Bulă: Mi-a cazut lantul!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte.

In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena.

Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei.

Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte.

In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten.

Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului.

Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.😅

O doamnă şi-a pierdut poşeta în agitaţia de la cumpărături. A fost găsită de către un băieţel cinstit, care i-a returnat-o. Uitându-se în poşetă, doamna a observat:

– Hmmm,… când mi-am pierdut poşeta aveam o bancnotă de 100 de lei. Acum am 10 bancnote de 10 lei.

Băieţelul a răspuns repede:

– Aveţi dreptate doamnă. Ultima data când am găsit poşeta unei doamne, nu avea marunţiş pentru răsplată.😆

La Veneţia, într-un hotel foarte stilat,”valetul de etaj” bate la uşa apartamentului matrimonial… Domnul vine şi deschide.

– Domnule, doriţi să vă aduc ceva?

– Nu, mulţumesc!…

– Poate ceva pentru soţie?

– Da!…Bună idee! Adu-mi,te rog,o carte poştală pe care să i-o scriu!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un tip era foarte norocos şi câştiga la orice joc, fie loto, bingo sau loz în plic: "Doamne, fă să mai câştige şi alţii"
• In autobuz un ardelean si o domnisoara. "Ardeleanul incepe sa rada. De ce radeti? Imi spun bancuri in gand…"
• Alinuta era eleva in clasa a 10-a. Intr-o zi, îi spune lui taica-su: "M-am indragostit de vecinul de la etajul trei"

Alinuta era eleva in clasa a 10-a. Intr-o zi, îi spune lui taica-su: "M-am indragostit de vecinul de la etajul trei"

Alinuta era eleva in clasa a 10-a. 

Intr-o zi, vine acasa, intra in sufragerie unde era taica-su si spune:

- M-am indragostit de vecinul de la etajul trei si o sa fug cu el.

Taica-su fara sa isi mute privirea de la televizor ii raspunde:

 

- Bravo, sunt mandru de tine! Este cea mai buna decizie pe care o puteai lua. Asa nu mai trebuie sa te cresc eu si sa investesc bani in tine...

Alinuta il intrerupe:

- Tata, eu doar citesc scrisoarea pe care a lasat-o mama....!

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:

– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute!

– Mă Ioane, da mai am de lucru.

– Dac-am zis, am zis!

Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:

– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.😅

La farmacie intra o blonda si cere:

- Puteti sa imi dati si mie un test de sarcina?

Farmacista:

- De care?

Blonda:

- Negativ daca se poate.😆

O blonda impreuna cu prietenul ei se plimbau pe langa un drum foarte aglomerat. 

La un moment dat barbatul pasionat de masini exclama:

- Uite un Mercedes Vito!

Blonda suparata se baga si ea in seama:

- Uite un BMW boule!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• In autobuz un ardelean si o domnisoara. "Ardeleanul incepe sa rada. De ce radeti? Imi spun bancuri in gand…"
• Trei fete discutau în prezenţa bunicii: "Am citit în revista Elle că anul ăsta se vor purta mănuşile până aici…"
• Un tip era foarte norocos şi câştiga la orice joc, fie loto, bingo sau loz în plic: "Doamne, fă să mai câştige şi alţii"