O femeie merge la psiholog: Domnule doctor, am o problemă. "De câte ori cunosc câte un bărbat nu pot să-l refuz..."

O femeie merge la psiholog: 

- Domnule doctor, știți, am o problemă.  De câte ori ies în club cunosc câte un bărbat și după aia nu pot să-l refuz și de fiecare dată, fără exceptie, ajung în patul lui. A doua zi, cu gândul la ce-am făcut, cad în depresie. Mă simt murdărită, mă simt ca ultima femeie. Cu toate astea la următoarea ieșire în club fac la fel.

 

- Ok, o să rezolvăm problema. O să facem o terapie prin hipnoză. O să vă aduc în stare de transă și după ce vă veți trezi o să fiți capabilă să refuzați acei bărbați.

- Domnule doctor, m-ați înțeles gresit, eu nu vreau să refuz bărbații ăia, eu vreau să nu mai cad în depresie!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

A prins moș Vasile un peștișor de aur, iar peștișorul cu glas de om i-a zis că dacă îl lasă să plece, îi va îndeplini o dorință.

– Vreau ca țara mea să câștige campionatul european de fotbal!

Peștișorul a zăbovit câteva secunde și a răspuns:

– Așteaptă până pe 11 iulie și alege-l pe cel potrivit!

Peștișorul a sărit în apă, iar moșul a rămas la mal cu două pașapoarte în mână: unul britanic și unul italienesc.😇

Trei țestoase la pescuit.

Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar își dau seama că au uitat cârligele …

Trag la sorți care să se întoarcă după cârlige și pică țestoasa John.

John:

- Băh, eu nu mă duc, pentru că voi, până mă intorc eu, mâncați toată mâncarea!

Se jură celelalte 2 că nu o vor mânca, și pleacă John…

Trece 1 zi, două…7…

Una dintre țestoase vroia să mănânce. Dar cealaltă o oprește:

- Nu măi, c-am jurat că nu mâncăm.

Mai trec zile…10,  20…😆

De ce bărbaţii se însoară pentru prima dată?

– Din lipsă de experienţă!

– De ce divorţează pentru prima dată?

– Din lipsă de răbdare!

– De ce se însoară a doua oară???

– Din lipsă de minte!!!!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis: "Imi mai raman doar doua haruri..."
• Un tip intră în magazinul de închiriat costume. "Trebuie să merg la un bal mascat şi vreau să merg costumat ca Adam"
• Apel telefonic la o agentie de turism: "Buna ziua!… Organizati ceva excursii in Egipt?"

Apel telefonic la o agentie de turism: "Buna ziua!… Organizati ceva excursii in Egipt?"

Apel telefonic la o agentie de turism: 

– Buna ziua!… Organizati ceva excursii in Egipt?

– Da, desigur!…

– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

– Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…

 

– Stop!… Nuveiba! Nuveiba e foarte bine!

– Cand ati dori sa plecati?

– A, nu!… Nu plec nicaieri!… Rezolv doar ceva integrame!…😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

In staţia de tramvai o tânără frumoasă aprinde o ţigara.

O femeie mai în vârstă se uită la ea cu dispreţ şi-i spune:

– Mai bine m-aş culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decât să aprind o ţigară pe stradă…

– Credeţi-mă, şi eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la serviciu…😅

Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.

– Te referi la viaţa dumitale intimă?

– Da.

– Bine, dar la cei şaptezeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.

– Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi se laudă că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.

– Şi pe dumneata cine te opreşte să te lauzi?😅

După ce s-a despărțit de soț, ea își găsește alt bărbat. 

Întâmplător se întâlnesc toți trei la o petrecere. 

Fostul soțul se adresează noului:

– Ei, și cum e să te plimbi pe un drum vechi?

– Foarte bine, chiar dacă primii cinci centimetri sunt cam uzați, ceilalți douăzeci sunt total nefolosiţi.😆😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un tip intră în magazinul de închiriat costume. "Trebuie să merg la un bal mascat şi vreau să merg costumat ca Adam"
• Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina
• Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis: "Imi mai raman doar doua haruri..."

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis: "Imi mai raman doar doua haruri..."

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis:

– Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din

picioare si….

– Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!!

intrerupse Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod

substantial….

 

Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata

importanta pentru ea.. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.

Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa

toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu

pisul lui…

Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire…

Dupa un timp Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:

– Care e celalalt dar, Doamne?

– Creier, Eva, creier…..😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O tânără femeie a născut în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta, drept urmare, ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse :

– N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.

Auzind asta, tânăra mamă izbucni în lacrimi :

– Ştiu, tot eu eram…😇

Iubita întorcându-se de la oftalmolog:

– Bună iubitule !

– Bună .. Ce ţi-a spus otalmologul ?

– A spus că trebuie să port ochelarii ăştia .

– Nu îţi face griji, îţi stă bine .

– Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari .

– Ştii de ce te vezi mai urâtă ?

– De ce ?

– Pentru că vezi mai bine…😆

Student fiind m-am dus la colegii mei din cămin în vizită. 

I-am surprins când tocmai făceau o supă instant pentru două persoane. 

Politicos unul dintre colegi mă întreabă:

– Mănânci mă?

Îi spun că da aşa că el se adresează celuilalt coleg:

– Colega, mai pune o cană cu apă, că mănâncă şi ăsta!😅😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina
• Un print a fost pus sub o vraja: "Intr-o zi, el se indragosteste nebuneste de o femeie superba"
• Un tip intră în magazinul de închiriat costume. "Trebuie să merg la un bal mascat şi vreau să merg costumat ca Adam"

Un tip intră în magazinul de închiriat costume. "Trebuie să merg la un bal mascat şi vreau să merg costumat ca Adam"

Un tip intră în magazinul de închiriat costume pentru diverse ocazii:

– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.

Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:

– Prea mică!

Vine cu o frunză mai mare, la fel:

- Prea mică!

Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:

– Prea mică!

La care tipa:

– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Am găsit un iPhone de dimineaţă la metrou. Am căutat prin agendă şi am sunat la numărul salvat „acasă“:

– Bună ziua! Am găsit telefonul acesta în metrou de dimineaţă!

– E fantastic, îmi spune vocea de la celălalt capăt al telefonului.

– Da, ştiu, îi spun, am sunat să îmi spuneţi şi mie cum îi reglez camera foto…😅

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:

– Domnule, ce faci?

Linişte. După o pauză iarăşi:

– Domnule, ce faci?

Iarăşi pauză. A treia oară:

– Domnule, ce faci?

De undeva din spate se aude o voce:

– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😅

O doamnă şi-a pierdut poşeta în agitaţia de la cumpărături. A fost găsită de către un băieţel cinstit, care i-a returnat-o. Uitându-se în poşetă, doamna a observat:

 – Hmmm,… când mi-am pierdut poşeta aveam o bancnotă de 100 de lei. Acum am 10 bancnote de 10 lei.

Băieţelul a răspuns repede:

– Aveţi dreptate doamnă. Ultima data când am găsit poşeta unei doamne, nu avea marunţiş pentru răsplată.😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: 

• Un print a fost pus sub o vraja: "Intr-o zi, el se indragosteste nebuneste de o femeie superba"
• Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina
• Un baiat merge la o bijuterie si cumpara o bratara pentru a-si surprinde iubita de Ziua Indragostitilo

Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina

Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. 

Na acuma nu-i era pt el ca Marie nu era fata mare da’ trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina.

Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da’ ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa’ o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare.

 

Dimineata vin parintii lu’ Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi stucheshte în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu’ Ion si când vede:

- Ooo, asa baiatu’ tatii, pân’ la fiere, fiule, pân’ la fiere.😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Gheorghe intră la Ion în ogradă şi-l vede citind de zor o cărţulie:

– Ce citeşti Ioane, acolo?

– Uite, despre time management.

– Cum vine aia?

– No, apăi cum să-ţi explic? Îmi planific timpul. 

De exemplu în fiecare dimineaţă eu merg la toaleta timp de 15 minute la 8 fix.

– Aha! Şi e bine, Ioane?

– Mă, sincer, nu prea, că eu mă trezesc la 9.😇

Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.

– Vă rog frumos, actele dumneavoastră şi să-mi spuneţi unde mergeţi!

Beţivul se uită lung şi răspunde:

– Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.

Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:

– La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?

– Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.😅

Doi români vorbesc:

– Zi-mi, te rog trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă?

– Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul

– Acum, zi-mi trei animale care fac c*c*reze !

– Să zicem : capra, oaia, iepurele…

– Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda!

– Eşti nebun, de unde vrei să ştiu?

– Păi vezi, cu un român nu poţi discuta decât despre politică şi rahaturi…😇😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un baiat merge la o bijuterie si cumpara o bratara pentru a-si surprinde iubita de Ziua Indragostitilor
• Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba: "Am auzit ca ti'a murit soacra. Ce'a avut?"
• Un print a fost pus sub o vraja: "Intr-o zi, el se indragosteste nebuneste de o femeie superba"

Un print a fost pus sub o vraja: "Intr-o zi, el se indragosteste nebuneste de o femeie superba"

Un print a fost pus sub o vraja, astfel incat sa poata vorbi doar un cuvant in fiecare an.

Daca nu vorbeste timp de doi ani, in urmatorul an poate vorbi doua cuvinte si asa mai departe. Intr-o zi, el se indragosteste nebuneste de o femeie superba si se abtine de la a vorbi doi ani pentru a o putea numi “draga mea”. 

 

Apoi a vrut sa-i spuna ca o iubeste, asa ca a mai asteptat doi ani. La sfarsitul celor patru ani a vrut sa-i ceara mana, asa ca a mai asteptat inca patru ani. In cele din urma, cand s-a incheiat al optulea an, chiar de Valentine’s Day a condus-o in cel mai romantic loc si a intrebat-o: 

“Draga mea, te iubesc! Te mariti cu mine? La care femeia a raspuns: “Poti sa mai spui odata?”😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Alinuta si cu mama ei au decis sa mearga la bunica, cu trenul. La intrarea intr-un tunel se face foarte intuneric, iar dupa cateva secunde se aude o bubuitura.

Mama Alinutei intreaba, in intuneric:

– Alinuta, ce s-a auzit?

– Au cazut hainele mele.

– Si de ce au duduit asa de tare?

– Pentru ca ma aflam in ele.😅

Elefantul si soricelul jucau împreuna fotbal. La un moment dat elefantul, din greseala, îl calca pe soricel afundându-l în pamânt. Îl scoate apoi cu mare grija si îl scutura de iarba si de pamânt zicându-i:

-Te rog frumos sa ma ierti, a fost o neatentie, sa stii ca nu se va mai întâmpla…

-Nu-i nimica, zise soricelul, se putea întâmpla si invers…😅

După ce se trezeşte, femeia îi spune soţului:

– Tocmai am visat că mi-ai dat un colier de perle de Valentine’s day. Ce însemnătate crezi că are visul?

– Vom vedea diseară, îi răspunde soţul.

Seara, bărbatul se întoarce acasă cu un pachet mic. Încântată la nebunie, soţia îl deschide şi găseşte în interior o carte cu titlul: “Semnificaţia viselor”.😅😆

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba: "Am auzit ca ti'a murit soacra. Ce'a avut?"
• Iepurele şi Lupul joacă şah şi învinge Iepurele. Lupul îl întreabă: "Iepuraş cum faci de câştigi mereu?"
• Un baiat merge la o bijuterie si cumpara o bratara pentru a-si surprinde iubita de Ziua Indragostitilor

Un baiat merge la o bijuterie si cumpara o bratara pentru a-si surprinde iubita de Ziua Indragostitilor

Un baiat se duce la o bijuterie si cumpara o bratara scumpa pentru a-si surprinde iubita de Ziua Indragostitilor.

Bijutierul il intreaba: “Vrei gravat numele prietenei tale pe ea?” 

Baiatul se gandeste cateva clipe apoi raspunde: 

 

“Nu, scrie mai bine: Pentru unica si adevarata mea iubire.” 

Bijutierul zambeste uimit si ii spune: “Foarte romantic din partea ta.” La care baiatul: 

“Nu chiar romantic, cat foarte practic. In cazul in care ne despartim, o pot folosi din nou.”😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un print a fost pus sub o vraja, astfel incat sa poata vorbi doar un cuvant in fiecare an. Daca nu vorbeste timp de doi ani, in urmatorul an poate vorbi doua cuvinte si asa mai departe. Intr-o zi, el se indragosteste nebuneste de o femeie superba si se abtine de la a vorbi doi ani pentru a o putea numi “draga mea”. Apoi a vrut sa-i spuna ca o iubeste, asa ca a mai asteptat doi ani. La sfarsitul celor patru ani a vrut sa-i ceara mana, asa ca a mai asteptat inca patru ani. In cele din urma, cand s-a incheiat al optulea an, chiar de Valentine’s Day a condus-o in cel mai romantic loc si a intrebat-o: “Draga mea, te iubesc! Te mariti cu mine? La care femeia a raspuns: “Poti sa mai spui odata?”😅

De Ziua Îndrăgostiţilor, bărbatul vine acasă cu un buchet mare, mare de flori. 

Nevasta îl ia nervoasă din mâna lui şi se plânge: 

– Grozav, acum trebuie să mă simt şi eu să mă pun în pat şi stau cu picioarele desfăcute, nu? El îi răspunde mirat: 

- Păi nu mai avem nici o vază în casă unde să arunci florile?😆

Ea: Iubitule, am vista azi-noapte că mi-ai cumpărat de Sfântul Valentin un colier super, din perle El: Aşteaptă dragă, până diseară, şi o să ai o surpriză! Vine seara, bărbatul se întoarce de la serviciu şi îi oferă iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emoţionată, ea îl deschide şi înăuntru găseşte.. o carte: „Interpretarea viselor”.😇😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Iepurele şi Lupul joacă şah şi învinge Iepurele. Lupul îl întreabă: "Iepuraş cum faci de câştigi mereu?"
• Două călugăriţe la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele spune: "Ce-ai zice de nişte bere?"
• Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba: "Am auzit ca ti'a murit soacra. Ce'a avut?"