Bula si Strula merg sa se angajeze, Bula spune: "Eu nu stiu sa scriu"

Bula si Strula merg sa se angajeze.

La semnarea contractului Bula spune:

– Eu nu stiu sa scriu.

La care secretara:

– Fa si tu un semn.

Bula face un X.

 

Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie.

– Fa si tu ca el, ca nici el nu a stiut.

Strula face un 0 la care secretara:

– Dar de ce ai facut un 0 si nu tot un X?

– Pe mine nu ma cheama ca pe el.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doctorul catre pacient:

- Dumneata ai o nevroza, ar trebui sa incerci sa fii mai vesel, sa fredonezi melodii de muzica usoara, sa spui bancuri, sa zambesti...

- Am incercat, domnule doctor, dar m-au dat afara din serviciu...

- Te-au dat afara?! Dar unde lucrai?

- La o firma de pompe funebre...😅

Doi prieteni stau de vorba: 

- Ce mai faci? 

- Uite, m-a lasat nevasta pentru cel mai bun prieten. 

- Credeam ca eu sunt cel mai bun prieten al tau… 

- Acum e el…😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion si Vasile, buni prieteni: "Mai Vasile, da-mi imprumut un chil de palinca"
• Iepurasul se plimba cu o pereche de role, se intalneste cu ursul: "Iepurasule, de unde ai avut bani sa-ti cumperi rolele?"
• Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei...: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal"

Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei...: "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal"

Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class și se așează pe un loc de la First Class.

 

- Însoțitorul de zbor o vede și o roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class așa că va trebui să se așeze în spate.  

- Blonda îi dă replica: „Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal și am de gând să stau aici!” 

- Însoțitorul intră în cabina piloților și le spune de bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit ci stă la First Class. Copilotul se duce la ea și încearcă să-i explice din nou cum stau lucrurile. 

- Blonda îi raspunde la fel: „Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal și am de gând să stau aici!” Copilotul îi spune pilotului că – probabil – vor trebui să aștepte până la aterizare și acolo să o dea pe mâna poliției și să fie arestată. 

- Pilotul îi raspunde: „Ce spui?… e blondă?… Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă. Eu vorbesc „limbajul”!  

- Se duce la blondă, îi șoptește ceva la ureche, la care ea: ”Oh, mă scuzați…” și se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic.  

- Însoțitorul de zbor și copilotul sunt uimiți și îl întreabă ce i-au spus de a reușit s-o facă să se mute la locul ei fară să mai facă scandal. 

„I-am spus că First Class-ul nu merge la Montreal!''😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citeşte şi:

• Iepurasul se plimba cu o pereche de role, se intalneste cu ursul: "Iepurasule, de unde ai avut bani sa-ti cumperi rolele?"
• Intr-o bancă, intră un bătrânel jerpelit: "Duduie, vreau să pun niște bani in bancă"
• Ion si Vasile, buni prieteni: "Mai Vasile, da-mi imprumut un chil de palinca"

Ion si Vasile, buni prieteni: "Mai Vasile, da-mi imprumut un chil de palinca"

Ion si Vasile, buni prieteni.

- Mai Vasile, da-mi imprumut un chil de palinca pana ce-oi face-o pe-a me.

- Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.

Ion, dupa doua zile:

- Mai Vasile, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac

pe-a me.

- Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane si tu.

 

Ion dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasile care era la masa cu Maria lui.

Vasile ii zice lu' nevastasa:

- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).

Vine Ion si zice:

- Ziua buna, Marie !

- Ziua buna, Ioane.

- Apai, Vasalie une-i ?

- Nu-i acasa, zice ea.

- No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne

cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.

Daca Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.

Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de ... Maria.

Vasile de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:

Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata,

da' nu-s acasa.....😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Citeşte şi:

• Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei mașini, când zărește un chirurg: "Doctore, uita-te la acest motor"
• Intr-o bancă, intră un bătrânel jerpelit: "Duduie, vreau să pun niște bani in bancă"
• Iepurasul se plimba cu o pereche de role, se intalneste cu ursul: "Iepurasule, de unde ai avut bani sa-ti cumperi rolele?"

Iepurasul se plimba cu o pereche de role, se intalneste cu ursul: "Iepurasule, de unde ai avut bani sa-ti cumperi rolele?"

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:

- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?

- Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc ! A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:

 

- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto?

- Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice. A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:

- Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus:

Alegeri pentru postul de primar intr-un sat.

Fiecare promite sarea si marea.

Unul spune:

– Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca.

– Bun.

Taranii il aleg, primarul se tine de cuvant si le da de lucru,

Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu.

Primarul spune:

– Eu am spus ca va dau de lucru, nu ca va dau si salarii.😅

Nevasta si-a ascuns amantul in dulap. 

Noaptea, amortit asta imbraca o blana din dulap si da sa iasa tip til – tip til.

Sotul aude, se trezeste, si-l vede:

Tu cine mai esti ba?

Molie!

Si cu blana ce-i? Unde o duci?

O mananc acasa!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei mașini, când zărește un chirurg: "Doctore, uita-te la acest motor"
• Intr-o bancă, intră un bătrânel jerpelit: "Duduie, vreau să pun niște bani in bancă"
• Un agent de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă: "Doamnă! Nu este bine să conduceţi cu 20 km/h"

Intr-o bancă, intră un bătrânel jerpelit: "Duduie, vreau să pun niște bani in bancă"

Intr-o bancă, intră un bătrânel jerpelit.

La ghișeu, ii zice funcționarei:

– Duduie, vreau să pun niște bani in nenorocita voastră de bancă.

– Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe șefu’.

– Care-i problema, domnule, intreabă șefu’ ?

 

– I-am spus amărâtei că vreau să depun niște bani in porcăria voastră de bancă.

– Despre ce sumă-i vorba ?

– Zece milioane de euro.

– Si nenorocita asta nu vrea să vă servească?😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus:

O doamna merge la ginecolog. 

-D-le doctor, nu stiu ce sa ma mai fac, ramân mereu însarcinata.

- Mergi acasa, cumpara un borcan de 10 litri si de câte ori simti nevoia sa faci chestia aceea, baga picioarele în borcan.

- Am înteles. Dupa câteva luni, iar se trezeste doctorul cu aceeasi doamna. 

- D-le doctor, iar am ramas însarcinata.

- Ai facut ce ti-am spus?

- Am facut d-le doctor, dar nu am gasit borcan de 10 litri si am cumparat doua de 5 litri.😅

Un stol de rândunici se îndreapta în zbor spre tarile calde. 

Din senin, pe lânga ele trece în viteza un avion cu reactie. 

Furioasa, una dintre pasari întreaba:

– Asta de ce zboara asa repede?

– Taci din gura! Tu nu vezi ca-i arde fundul?😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un agent de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă: "Doamnă! Nu este bine să conduceţi cu 20 km/h"
• Ion si Maria in pat. La un moment dat se aude o voce: "Ioane, vezi ca Maria te inseala!"
• Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei mașini, când zărește un chirurg: "Doctore, uita-te la acest motor"

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei mașini, când zărește un chirurg: "Doctore, uita-te la acest motor"

Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei mașini scumpe, când zărește un chirurg binecunoscut intrând în atelier.

Mecanicul l-a strigat:

- Hei, doctore, pot să-ți pun o întrebare?

Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.

Acesta se ridica, își șterge mâinile și întreabă:

- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricăciunile, apoi le pun la loc și, când termin, merge ca nou.

 

Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata câștigi bani grei făcând, practic, același lucru?

Chirurgul a zâmbit și i-a șoptit:

- Încearcă să faci asta cu motorul pornit.😆😅😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus: 

Judecatorul explica faptul ca, e nepoliticos sa-i spui unei doamne

"gasca proasta" si il indeamna pe acuzat sa-si ceara scuze.

Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:

- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta"?

- Nu, in niciun caz!

- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna"?

- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.

- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!😅

Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă

vei înşela.

- Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai, când eşti lângă mine...😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ion si Maria in pat. La un moment dat se aude o voce: "Ioane, vezi ca Maria te inseala!"
• Trei tipi într-un bar se laudau cu cadourile de 8 Martie pe care le-au facut nevestelor
• Un agent de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă: "Doamnă! Nu este bine să conduceţi cu 20 km/h"

Un agent de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă: "Doamnă! Nu este bine să conduceţi cu 20 km/h"

Un agent de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă care rula cu viteză mică:

– Doamnă! Nu este bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!

– Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.

– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.

 

– Zău? Multumesc mult…

Agentul observă că pasagerii din mașină stau într-o linişte mormântală.

– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?

– Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 185.😅😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă.

Farmacistul o intreabă:

- Rețeta este pentru dumneavoastră?

- Da.

- Stiți că este o rețetă de anticoncepționale? Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniștită!

- Cum așa?

- Iau câte o pastila in fiecare dimineață, o pisez și o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Așa dorm eu liniștită!😅

Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oras cu o rochie noua.

Când vede chitanta de 400 de lei, preotul se face foc:

– Eu pun bani deoparte sa avem mâncare si sa întretin casa, iar tu?

– Barbate, nu m-am putut abtine, tentatia era prea mare. Ca si cum un demon mi-ar fi soptit: “Iti sta bine! Iti sta bine!”

– Pai si de ce n-ai zis cum te-am învatat eu: “Îndeparteaza-te satana de mine!”

– Asa am zis, dar el a continuat: “Si de la distanta îti sta bine!”😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Trei tipi într-un bar se laudau cu cadourile de 8 Martie pe care le-au facut nevestelor
• Un baiat cunoaste o fata, intr-o seara fata il cheama la ea acasa: "Dragule, vrei sa ai o seara de neuitat?"
• Ion si Maria in pat. La un moment dat se aude o voce: "Ioane, vezi ca Maria te inseala!"

Ion si Maria in pat. La un moment dat se aude o voce: "Ioane, vezi ca Maria te inseala!"

Ion si Maria in pat. La un moment dat se aude o voce:

- Ioane, vezi ca Maria te inseala!

Se uita Ion in stanga, se uita in dreapta, se gandeste ca i s-a parut, se culca la loc.

Vocea, din nou:

- Ioane, te inseala Maria, mai, pe bune, hai la fereastra sa vezi!

- Ba du-te lasa-ma ca Maria-i aici langa mine in pat!

- Ioane, iesi afara si te uita pe fereastra! Maria te inseala!

 

Se enerveaza Ion si iese afara sa vada cine il tot streseaza. "Vocea", care de fapt era Vasile, amantul Mariei, in clipa in care Ion iese afara, se strecoara in casa si incepe sa o "lucreze" pe Maria.

Ion, ajuns la fereastra, exclama:

- Ni, ma, sa-mi bag picioarele, ca de aici asa se vede!!!!😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un polițist se suie în autobuz și taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetățean curios îl vede și-l întreabă:

– De ce ați taxat 2 bilete?

Polițistul răspunde:

– Păi, dacă pierd unul, îl am pe al doilea!

– Și dacă le pierdeți pe amândouă?

– Am abonament!😇

La semafor opresc, în același timp, un Logan şi un Ferrari. 

Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întrebă sec:

– Ia spune! Merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume să-şi cumpere…😆

Nevastă-mea:

– Mâine e ziua mamei mele, ce zici să-i cumpărăm?

– Nimic!

– Hai, nu fi rău!

– Nu sunt dar anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: 

• Un baiat cunoaste o fata, intr-o seara fata il cheama la ea acasa: "Dragule, vrei sa ai o seara de neuitat?"
• De 8 Martie, copiii din clasa vin pe rand sa îi dea invatatoarei cate un cadou
• Trei tipi într-un bar se laudau cu cadourile de 8 Martie pe care le-au facut nevestelor

Trei tipi într-un bar se laudau cu cadourile de 8 Martie pe care le-au facut nevestelor

Primul: Ce i-am cumparat eu sotiei mele ajunge la o suta in 7 secunde, are culoarea rosie si se potriveste perfect cu tinuta ei…

Ceilalti: Ce i-ai luat?

Primul: Un Ferrari.

Al 2-lea: Eu i-am luat ceva nevestei mele care ajunge la o suta in 5 secunde, e de culoare neagra si se potriveste perfect cu ea…

Ceilalti: Ce i-ai luat?

Al 2-lea: Un Bugatti.

 

Al 3-lea: Eu i-am luat ceva nevestei mele care ajunge la o suta aproape intr-o secunda!

Ceilalti mirati si neincrezatori: Ce i-ai luat ?!

Al 3-lea: Un cantar.😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus:

Un tip vine la magazin să cumpere un cadou de 8 Martie.

Vânzătoarea îl intreabă:

- E pentru soţie sau doriţi ceva mai scump?😅

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:

– Domn’ director, să trăiți, la mulți ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie !!!

– Bă tâmpitule, ai innebunit? Păi de 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?

– Nu, domn director… da’ sunteti totusi cea mai mare usuratica din institutie.😆

– Scumpo, ce să-ţi iau de 8 martie?

– Vai, nici nu ştiu…

– Bine, îţi mai dau un an să te mai gândeşti.😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Un doctor ginecolog isi facea vizita in saloane: "Prima pacienta, gravida in 8 luni"
• De 8 Martie, copiii din clasa vin pe rand sa îi dea invatatoarei cate un cadou
• Un baiat cunoaste o fata, intr-o seara fata il cheama la ea acasa: "Dragule, vrei sa ai o seara de neuitat?"