duminică, 26 septembrie 2021

Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei


– Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei. Mai trag: 10000 de lei. Trag iarăşi: 50000 de lei. Trag din nou…
– Ce doriţi să comandaţi, domnilor? îl întrerupse ospătarul.
– Păi, câte cinci mici de căciulă şi două butelii de Murfatlar.
Ospătarul plecă să aducă ce i se comandase şi pescarul nostru reluă:
– Ei, și unde rămăseserăm?
– Ai tras din nou și…

 

– Da, am tras din nou… şi ce credeţi? Un ditamai balaur de crap de vreo 12 kg.
– Cum?! Din borcan?
– Care borcan?
– Cum care borcan?… De la loz în plic.
– Care loz în plic, măi fraţilor?
– Lozul cu noroc! De 5000 lei, de 10000 lei, de 50000 lei.
– Care noroc, care lei? Ei uite, vezi? Asta vă strică pe voi. Sunteți invidioşi și vă place să şi exageraţi…😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un pescar prinde peștișorul de aur:
- Dacă îmi dai drumul am să-ți îndeplinesc o dorință!!!
- Vreau un Audi Q7 roșu.
- Vrei în rate sau în leasing?
- Tu vrei în ulei sau în untură?😅

Mai multi pescari se duceau la pescuit la balta.
Unul dintre ei le spune celorlalti:
– Uite, azi fiind duminica am dat cu banul daca sa ma duc cu nevasta la cumparaturi sau sa vin cu voi la pescuit.
– Ai avut noroc daca ti-a picat sa vii cu noi la pescuit….
– Da, dar a trebuit sa dau de vreo sapte ori cu banul….😇

Doi pescari discuta pe malul lacului.
Unul dintre ei se arata încântat de cât de mult peste este în apa.
Celalalt îl întreaba:
- Ia spune, când e cea mai buna perioada de pescuit aici?
- Între 13:00 si 14:00.
- De ce tocmai atunci?
- Pentru ca e pauza de masa la paznici…😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

luni, 20 septembrie 2021

Ion voia sa se insoare dar taica-sau nu era deacord cu mireasa: "Parinte, dumneata ce ma sfatuiesti?"


Ion voia sa se insoare dar taica-sau nu era deacord cu mireasa. 
Ion voia sa se insoare cu fata lui Vasile ca era frumoasa dar saraca, taica-sau voia sa-l insoare cu fata lui Mihai ca era bogata dar urata. Intr-o zi de duminica, dupa ce se terminase slujba, Ion se duce la popa si-l intreaba:

 

- Parinte eu vreau sa ma insor cu fata lui Vasile dar tata nu este deacord, ca-i saraca,si vrea sa ma insor cu fata lui Mihai ca-i bogata, da mie nu-mi place ca-i urata, dumneata ce ma sfatuiesti?
- Mai Ioane, femeia frumoasa e ca o prajitura, toti vor sa guste din ea, iar femeia urata este ca un ca**t si din el ai sa mananci toata viata!!!😅😇😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bonus

De ziua ei, mi-am dus iubita la un restaurant de fitze.
Am servit sampanie, caviar,somon si alte bunatatzi…
Apoi, dupa cateva guri de coniac vechi, ea imi zambi seducator si-mi spuse:
- Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa-ti fac ce-ti place tie cel mai mult….
- Crezi ca dupa tot ce am mancat aici, mai pot sa mananc si cartofi prajiti?😅

La aniversarea a 20 de ani de casatorie,dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
- Ce ai patit,Ioane?
- Mai stii,acum 20 de ani,cand ne-a prins taicatau in capitza?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta,fac 20 de ani de parnaie?
- Da!
- Ei bine,maine ieseam, fir-ar sa fie!😇

După o seară romantică am condus-o acasă.
Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:
- Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
- Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz.
Acum, între noi fie vorba, ce era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii?😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

sâmbătă, 18 septembrie 2021

O doamnă mai în vârstă stă la rând într-un supermarket: "În spatele ei se află o femeie mai tânără"


O doamnă mai în vârstă stă la rând la o casă de marcat într-un supermarket și urmează să plătească.
În spatele ei se află o femeie mai tânără, cu un băiat de 5 sau 6 ani. Băiatul împingea puternic căruciorul, care a lovit-o deja pe doamna mai în vârstă, de vreo 5-6 ori. S-a întors spre cel mic și i-a cerut să nu mai lovească, pentru că doare. Băiatul a continuat să o facă, cu și mai multă înverșunare. Doamna mai în vârstă se adresează mamei: 
- Nu îi poți spune fiului tău să nu mă mai lovească? 
Tânăra, fără emoție, răspunde rece... 
- Nu! Metoda de creștere îi permite libertatea de a face ceea ce vrea, pur și simplu, până își dă seama că ceea ce face nu este corect. S-a dovedit științific că această metodă este mult mai eficientă!

 

În spatele acestei tinere femei se află un bărbat de 20 de ani care ascultă toate acestea, ținând în mână un borcan de gem. Când femeia termină de explicat metoda de creștere, tânărul desface capacul borcanului și toarnă gemul, cu calm, pe capul tinerei. Complet furioasă, femeia se întoarce spre tânăr și îl ia rost pentru fapta lui.
- Știți, doamnă, am crescut liber ca fiul dumnevoastră și puteți vedea rezultatul aici!
Doamna mai în vârstă îi spune casierei... 
- Vă rog să puneți în contul meu și borcanul de gem al domnului.😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!😇

„Ioane, totul arată grozav, analizele tale sunt bune. Ce mai faci mental și emoțional? Ești în pace cu Atotputernicul? "
Ioan: „Io și Dumnyezo suntem apropiați. Știe că am vederea slabă, așe că o rezolvat problema. Când mărg noaptea la baie, pac, lumina s-aprinde. Când am gătat, pac, lumina să stânje. ”
„Uau, asta e incredibil”, spune doctorul.
Puțin mai târziu, medicul o sună pe muierea lui Ioan.
„Mărie”, spune el, „Ioan merge bine! Dar a trebuit să te sun pentru că mă tem de relația lui cu Dumnezeu. Este adevărat că se ridică în toiul nopții și, pac, lumina se aprinde în baie și, când a terminat, lumina se stinge? ”
„Ioiii, nuuu”, exclamă Măria. „Iară face pipi în frigider!”😅

De ziua ei, mi-am dus iubita la un restaurant de fitze.
Am servit sampanie,caviar,somon si alte bunatatzi…
Apoi, dupa cateva guri de coniac vechi, ea imi zambi seducator si-mi spuse:
-Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa-ti fac ce-ti place tie cel mai mult….
-Crezi ca dupa tot ce am mancat aici, mai pot sa mananc si cartofi prajiti?😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

miercuri, 15 septembrie 2021

Doi ardeleni în Gara de Nord: "Mai Ghio, cât face tugu’ pân’ la Cluj?"


Doi ardeleni în Gara de Nord: 
- Mai Ghio, cât face tugu’ pân’ la Cluj?
- Pai cam 12 ore, ma.
- Mult, ma. Si ce facem noi 12 ore, ma?
- Pai stam de vorba, ce sa facem.
- Si ce vorbim ma, noi, 12 ore?
- Pai, stiu eu? Spunem ghicitori.
Pleaca trenul:
- Mai Ghio, zi si tu o ghicitoare!
- Pai, …ce-i mic, negru si rau?
Gara Ploiesti:

 

- Mai Ghio, da’ are blana?
- Are, ma! Gara Brasov:
- Mai Ghio, da’ are patru picioare?
- Are, ma! Gara Sighisoara:
- Mai Ghio, da’ are zgarda?
- Are, ma!
Gara Teius:
- Mai Ghio, da’ latra?
- Latra, ma!
Gara Apahida:
- Mai Ghio, n-o fi cânele?
- Ba cânele e! Da’ tu esti cam prost. Ce ti-a trebuit atât sa ghicesti?
- Ba eu stiam de la Bucuresti, da’ daca-ti spuneam atunci ce mai discutam noi atâta drum?😅😇😅
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu’ lui care era cam înalt si îl facea sa se uite în sus si îi fura lumea oile între timp.
Într-o zi vine un om de bine si-i zice:
- Bade, ma uit la tine de câteva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu’ ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urât, un pic si sa-l scurtezi?
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?😅

Gheorghe merge cu gloaba la târg.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D’apoi, nu prea trage.
- Da’ la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu 1-am adus sa-1 vând.
- Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-1 fac de rusine…😆

Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manânce, tragând din când în când si din palinca…
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba?
La un moment dat, vazând ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te…😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

sâmbătă, 11 septembrie 2021

La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română: "Păi bine, Bulă, unde este cuvântul "ţese"?!"


La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română. 
Tema: formarea de propoziţii care să conţină verbul "a ţese". Răspunde Marioara:
- Mama ţese frumos.
Profesoara:
- Bravo, stai jos.
Răspunde Ionel:
- Sora mea ne ţese toţi ciorapii.
- Bravo, stai jos.

 

Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a nu spune vre-o tâmpenie.
El insistă şi, până la urmă, profesoara este nevoită să-l lase şi pe el să răspundă:
- Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sânt prea mari!
- Păi bine, Bulă, unde este cuvântul "ţese"?!
- Păi sunt atât de mari de-ţ'ese ceva din ei!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

A fost Bula cu mamaia lui la plimbare, pe strada, Bula găsește 5 lei.
Si spune: mamaie pot sa iau bani?
-Nu îți interzic sa iei lucruri după jos!! Zise Mamaia
Merg ei ce merg si Bula vede 50 lei,spune:
*Mamaie pot sa ia-u bani?*
-Nu îți interzic sa iei lucruri după jos!! Zise Mamaia
Merg ei ce merg, si la un momendat Mamaia cade jos:
*Bula ridica-ma de jos!!*
-Nu Mamaie nu pot să ia-u lucruri după jos.😇

După o seară romantică am condus-o acasă.
Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:
- Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
- Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz.
Acum, între noi fie vorba, ce era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii?😆

Un ardelean în Italia:
- Dați-mi și mie un espresso.
Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri.
Ia ardeleanu cănița, o miroase, ș-o bea dintr-o sorbire. După care plescăie, și-i zice chelnerului:
- Îi bună, de asta vreau.😅
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

miercuri, 8 septembrie 2021

Vine un american în România să-şi pornească o mică afacere la ţară, o fabrică


Vine un american în România să-şi pornească o mică afacere la ţară, o fabrică.
Găseşte un ţăran care avea de vânzare ceva pământ, se înţelege la preţ cu acesta şi rămâne să îl cumpere cu o condiţie: ca ţăranul să-şi ia stupii care-i avea pe un colţişor al terenului, că albinele înţeapă şi îi dau bătaie de cap.
Ţăranul încearcă să-l convingă că nu înţeapă şi să le lase acolo, pentru că nu ocupă loc mult, dar americanul tot nu vrea.
Atunci ţăranul îi spune:
- Mă americanule! Eu te leg gol puşcă de un copac o noapte întreagă şi dacă se atinge o albină de tine, îţi dau tot pământul pe gratis!

 

Americanului îi surâde ideea, preferând să-l înţepe o albinuţă pentru deluşoarele pe care le avea în faţa ochilor, şi acceptă.
Vine a doua zi ţăranul, îl găseşte pe american tot supt, sfrijit, dacă mai avea vreo zece kilograme de tot.
- Ce-ai păţit, mă? S-a atins vreo albină de tine?
- Nu, mă, ţărane… Dar viţelul ăsta n-are mama?!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La ora de zoologie, profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale.
Bula, cu mana pe sus. Profesoara:
– Ia da tu, Bula, niste exemple de animale!
Bula:
– Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras…
– Bine, mai, Bula, dar incearca si fara diminutive!
– Vevera, licure, prepela, gargare, coropisna…😅

Un student la ştiinţe economice sta lângă un catarg în curtea Universităţii.
După un timp, vine un coleg student la inginerie şi-l întreabă:
– Ce faci colega?
– Am primit ca temă de la rector să măsor înălţimea catargului şi tocmai mă gândeam cu ce formulă aş putea face asta mai bine.
– O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ şi cu o ruletă îl măsoară.
– Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport şi pleacă.
La care, viitorul economist:
– Inginerii ăştia!… Noi vorbim de înălţime şi el măsoară lungimea…😇

Bula se duce fericit la ma-sa:
– Mama, azi directorul scolii m-a laudat!
– Zau ma? face ma-sa mirata, stiind ce fecior are. Si ce a zis?
– A zis ca noi toti suntem o clasa de magari si eu sunt cel mai mare!😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

luni, 6 septembrie 2021

Sotul gelos isi suna zilnic sotia si o intreba: "Unde esti, draga mea?"


Sotul gelos isi suna zilnic sotia si o intreba: 
– Unde esti, draga mea?
– Acasa, scumpule! De ce?
– Esti sigura?!
– DA!
– Porneste, te rog, blenderul!
Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.
A doua zi sotul gelos suna din nou.
– Unde esti, draga mea?
– Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva?
– Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?!

 

– Sigur ca sunt acasa!
– Atunci, porneste, te rog, blenderul!
Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.
Dupa o saptamana in care tot aude blenderul, indiferent de ora la care isi suna sotia, barbatul gelos se hotaraste sa vina acasa fara sa anunte. Isi gaseste copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu stiu, si ma tot gandesc unde o pleca in fiecare zi cu blenderul?!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15…Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
– Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,… eu 15?!
– Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!😅

Se duce o blonda la cazino si zice:
– Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.
– Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.
La care dealerul zice catre celalalt:
– Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
– Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.😆

O blonda se plange mamei sale:
– Mama, am ramas insarcinata!
– Cum? Unde ti-a fost capul?
– Cum unde, raspunde blonda, pe perna!😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

sâmbătă, 4 septembrie 2021

Scaunul profesoarei s-a rupt şi ea a căzut cu picioarele în sus. "Bulă, tu ce ai văzut?"


Scaunul profesoarei s-a rupt şi ea a căzut cu picioarele în sus. 
– Gigel ce ai vazut?
– Am vazut ouşorul de la călcâi…
– Suspendat pentru o săptămână! zice profa.
– Ionuţ tu ce ai văzut?

 

– V-am văzut o coapsă doamnă…
– Ieşi afară! o lună de suspendare!
– Bulă, tu ce ai văzut?
– Baftă băieţi! Ne vedem la anu’!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Alinuța se pregătește de nuntă 
Într-o zi Alinuta veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa și o întreabă: 
– Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă? 
– Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire? 
– Știam eu că am uitat ceva!😆

- Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa. 
- Tare. Și care e diferență? 
- Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…😅

Doi prieteni stau de vorba: 
- Ce mai faci? 
- Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten. 
- Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… 
- Acum e el…😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

joi, 2 septembrie 2021

A doua zi dupa nunta, proaspatul mire se intalneste cu un amic care il intreaba: "Ei, si cum a fost in noaptea nuntii?"


A doua zi dupa nunta, proaspatul mire se intalneste cu un amic care il intreaba:
– Ei, si cum a fost in noaptea nuntii?
– Catastrofal…
– Ai avut ceva probleme?

 

– Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 100 de lei pe perna.
– Aoleu, cred ca s-a infuriat si ti-a facut un scandal monstru…
– Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca, desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 50 de lei rest😅😇😆.
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:
– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!
– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.
– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?
– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😇

Ca să-şi ocupe timpul liber, un învăţator se apucă de pescuit. 
Ajunge la râu ,aruncă undiţa şi după vreo patru ore de aşteptare, reuşeşte să prindă un peşte mic. Îl scoate cu greu din cârlig şi-l aruncă în apă zicând:
– Du-te acasă şi mâine să vii cu părinţii!😅
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: