O doamnă mai în vârstă stă la rând la o casă de marcat într-un supermarket și urmează să plătească.
În spatele ei se află o femeie mai tânără, cu un băiat de 5 sau 6 ani. Băiatul împingea puternic căruciorul, care a lovit-o deja pe doamna mai în vârstă, de vreo 5-6 ori. S-a întors spre cel mic și i-a cerut să nu mai lovească, pentru că doare. Băiatul a continuat să o facă, cu și mai multă înverșunare. Doamna mai în vârstă se adresează mamei:
- Nu îi poți spune fiului tău să nu mă mai lovească?
Tânăra, fără emoție, răspunde rece...
- Nu! Metoda de creștere îi permite libertatea de a face ceea ce vrea, pur și simplu, până își dă seama că ceea ce face nu este corect. S-a dovedit științific că această metodă este mult mai eficientă!
În spatele acestei tinere femei se află un bărbat de 20 de ani care ascultă toate acestea, ținând în mână un borcan de gem. Când femeia termină de explicat metoda de creștere, tânărul desface capacul borcanului și toarnă gemul, cu calm, pe capul tinerei. Complet furioasă, femeia se întoarce spre tânăr și îl ia rost pentru fapta lui.
- Știți, doamnă, am crescut liber ca fiul dumnevoastră și puteți vedea rezultatul aici!
Doamna mai în vârstă îi spune casierei...
- Vă rog să puneți în contul meu și borcanul de gem al domnului.😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!
Bonus
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!😇
„Ioane, totul arată grozav, analizele tale sunt bune. Ce mai faci mental și emoțional? Ești în pace cu Atotputernicul? "
Ioan: „Io și Dumnyezo suntem apropiați. Știe că am vederea slabă, așe că o rezolvat problema. Când mărg noaptea la baie, pac, lumina s-aprinde. Când am gătat, pac, lumina să stânje. ”
„Uau, asta e incredibil”, spune doctorul.
Puțin mai târziu, medicul o sună pe muierea lui Ioan.
„Mărie”, spune el, „Ioan merge bine! Dar a trebuit să te sun pentru că mă tem de relația lui cu Dumnezeu. Este adevărat că se ridică în toiul nopții și, pac, lumina se aprinde în baie și, când a terminat, lumina se stinge? ”
„Ioiii, nuuu”, exclamă Măria. „Iară face pipi în frigider!”😅
De ziua ei, mi-am dus iubita la un restaurant de fitze.
Am servit sampanie,caviar,somon si alte bunatatzi…
Apoi, dupa cateva guri de coniac vechi, ea imi zambi seducator si-mi spuse:
-Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa-ti fac ce-ti place tie cel mai mult….
-Crezi ca dupa tot ce am mancat aici, mai pot sa mananc si cartofi prajiti?😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
Citeşte şi:
