Se afișează postările cu eticheta ardeleni. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta ardeleni. Afișați toate postările

joi, 14 septembrie 2023

Doi ardeleni stăteau de vorbă: "De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o făcut ciorbă de fasole cu smochine"


Doi ardeleni stăteau de vorbă: 
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! 
Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…

 

– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!😐😧😯
Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Bonus

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:
– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?
– Şapte, doamna învăţătoare!
Profesoara nervoasă:
– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?
– Şase doamna învăţătoare!
– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!
– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😟

Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar. 
Merg pe marginea drumului. Trece un motociclist. Maria:
- Ia uite Ioane, ala n-avea cap
- Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp. Înca un motociclist. Maria
- Zau, Ioane, nici asta n-avea cap!
- Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist. Maria
- Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
- Taci dracului din gura si întoarce coasa pe partea cealalta.😠

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.😀

Doi vecini discută:
- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
- De ce intrebi?
- As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
- Aha… și ziua ta de naștere când este?
- De ce intrebi, vecine?
- Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😃😂
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

miercuri, 15 septembrie 2021

Doi ardeleni în Gara de Nord: "Mai Ghio, cât face tugu’ pân’ la Cluj?"


Doi ardeleni în Gara de Nord: 
- Mai Ghio, cât face tugu’ pân’ la Cluj?
- Pai cam 12 ore, ma.
- Mult, ma. Si ce facem noi 12 ore, ma?
- Pai stam de vorba, ce sa facem.
- Si ce vorbim ma, noi, 12 ore?
- Pai, stiu eu? Spunem ghicitori.
Pleaca trenul:
- Mai Ghio, zi si tu o ghicitoare!
- Pai, …ce-i mic, negru si rau?
Gara Ploiesti:

 

- Mai Ghio, da’ are blana?
- Are, ma! Gara Brasov:
- Mai Ghio, da’ are patru picioare?
- Are, ma! Gara Sighisoara:
- Mai Ghio, da’ are zgarda?
- Are, ma!
Gara Teius:
- Mai Ghio, da’ latra?
- Latra, ma!
Gara Apahida:
- Mai Ghio, n-o fi cânele?
- Ba cânele e! Da’ tu esti cam prost. Ce ti-a trebuit atât sa ghicesti?
- Ba eu stiam de la Bucuresti, da’ daca-ti spuneam atunci ce mai discutam noi atâta drum?😅😇😅
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu’ lui care era cam înalt si îl facea sa se uite în sus si îi fura lumea oile între timp.
Într-o zi vine un om de bine si-i zice:
- Bade, ma uit la tine de câteva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu’ ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urât, un pic si sa-l scurtezi?
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?😅

Gheorghe merge cu gloaba la târg.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D’apoi, nu prea trage.
- Da’ la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu 1-am adus sa-1 vând.
- Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-1 fac de rusine…😆

Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manânce, tragând din când în când si din palinca…
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba?
La un moment dat, vazând ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te…😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

luni, 10 mai 2021

Doi ardeleni in tren mergeau de la Cluj la Bucuresti. Vine controlorul: "Biletele la control, va rog!"


Doi ardeleni in tren mergeau de la Cluj la Bucuresti. Dupa o vreme vine controlorul:
- Biletele la control, va rog!
Toata lumea da biletele si cei 2 ardeleni, conductorul saluta si iese din compartiment, dupa ce a iesit ardelenii spun:
- Este prost ca nu s-a prins.
Controlorul a auzit, dar n-a mai vrut sa se mai intoarca. S-a dus insa la colegul lui si l-a trimis sa ceara biletele la control. Acesta se uita la bilete, si erau ok. Ardelenii radeau si spuneau:
- Si asta e prost nu sa prins!

 

Acesta a auzit si s-a dus sa-i spuna colegului:
- Biletele erau bune, corecte, dar mi-a zis ca si eu sunt prost, atunci a cautat un inspector pentru supra control, aceasta vine si cere biletele, le studiaza si pe fata si pe dos, si gaseste ca biletele erau ok. Nedumerit ii intreaba pe ardeleni de ce se amuzau pe seamea lor.
Unul dintre ei spune:
- Nici unu dintre voi nu si-a dat seama ca noi am schimbat biletele intre noi!😅😇😆
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Micuțul Bulă către maică-sa:
- Mamă, ieri când eram în autobuz, tata mi-a zis să mă ridic si să ofer locul unei doamne.
- Foarte frumos din partea ta, Bulă!
- Dar mamă, eu stăteam în poală la tata!!😇😆


Doi ardeleni discuta:
- No, tu Gyo oi auzit ca ti-oi luat masina?
- Da, mi-oi luat.
- Si ce culoare ii?
- Ma, oi vazut tu cum rasare soarele dimineata, asa fain?
- Da, oi vazut.
- Ma si oi vazut culoarea aia asa faina?
- Da, oi vazut.
- No asa-i ..... numai cai verde.😅😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

vineri, 7 august 2020

Doi ardeleni sunt cazați într-un hotel: "Gheo, am să îți zic ceva. Am uitat cheia la recepție!"




Doi ardeleni la oraș sunt cazați într-un hotel la etajul 20 iar liftul nu merge. Se apucă ei sa urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
– Gheo, am să îți zic ceva…
– Lasă-mă in amaraciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebuie să-ți zic ceva…
– Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!
În fața ușii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
– Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
– Am uitat cheia la recepție!

 

Se apucă ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
– Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl oprește enervat. Când ajung sleiți la recepție, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu știi de gluma?😀😂😁
Este un banc tratati-l ca atare!

Citește și: