.jpg)
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna!
Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!😐😧😯
Este un banc si trebuie tratat ca atare!
Bonus
La şcoală învăţătoarea către Bulişor:
– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?
– Şapte, doamna învăţătoare!
Profesoara nervoasă:
– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?
– Şase doamna învăţătoare!
– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!
– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😟
Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar.
Merg pe marginea drumului. Trece un motociclist. Maria:
- Ia uite Ioane, ala n-avea cap
- Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp. Înca un motociclist. Maria
- Zau, Ioane, nici asta n-avea cap!
- Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist. Maria
- Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
- Taci dracului din gura si întoarce coasa pe partea cealalta.😠
Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.😀
Doi vecini discută:
- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
- De ce intrebi?
- As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
- Aha… și ziua ta de naștere când este?
- De ce intrebi, vecine?
- Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😃😂
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!
Citeşte şi:
- Un tip bine întâlneşte o tipă, şi vrea să o ia de nevastă pe loc, orbit de frumuseţea ei
- Profesoara, întreba pe elevi, ce şi-ar dori să ajungă când vor fi mari. Bulişor răspunse: "Mi-aş dori să ajung miliardar..."
- Un tip întârzia mereu la serviciu. "Seful îl bagă în sedintă, îi spune ca argument, adorm spre dimineată…"
