vineri, 4 aprilie 2025

O doamnă cheamă dulgherul să localizeze şi să repare un zgomot. "De unde auziţi zgomotul?..."

Credit foto (Canva.com)

O doamnă cheamă dulgherul să localizeze şi să repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casă. Acesta vine şi întreabă:
– Cum se face că acum nu aud nimic?
– Nu e întodeauna: numai când trece autobuzul pe stradă.
– Şi de unde îl auziţi?

– Din șifonier.
– Bun, am să intru în șifonier şi când trece autobuzul o să-mi dau seama ce este.
Zis şi făcut. Înre timp apare si soţul doamnei acasă să se schimbe căci avea o întâlnire importantă. Deschide șifonierul şi dă cu ochii de dulgher. La care acesta:
– Dacă-ţi spun că aştept autobuzul, mă crezi?😯😯😯(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un pilot, un marinar şi badea Gheorghe stăteau de vorbă.
Pilotul spune:
– Eu, când aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
– Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit pe el cu întrebările:
– Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
– Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat niciunul până acum!😜

După o ploaie serioasă, la intrarea unui bar, băltoacă mare. 
Un pensionar stătea lângă băltoacă cu undița în mână, mișcând pluta în apă.
Un domn care venea pe trotuar întreabă:
– Ce faci aici, tataie?
– Pescuiesc, răspunde pensionarul.
– Săracul, e dus cu pluta, gândește trecătorul. Înduioșat, îl invită în bar, la o băutură.
La un pahar de țuică, domnul se gândește să deschidă o conversație și întreabă:
– Și câți ai prins azi?
– Tu ești al 7-lea.😛

Ion pleacă la muncă, pe vapor, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal. 
După un timp, Ion se întoarce, dar cum a uitat să cumpere un papagal, îi ia o bufniță.
Cei doi se întâlnesc, Ion îi dă bufnița lui Gheorghe și-i spune că e papagal regal. O săptămână mai tarziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl intreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe răspunde:
– Băi, încă nu vorbește, dar tu știi ce atent se uită?😮😮(Sursa Internet)
Sunt bancurri trebuie tratate ca atare!

vineri, 28 martie 2025

Două prietene se confesează una alteia: "Cum a fost seara ta de ieri?..."

Credit foto (Canva.com)

Două prietene se confesează una alteia:
– Cum a fost seara ta de ieri? 
Prima zice:
– Un dezastru total! Soțul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toată după-amiaza, am făcut dragoste 3 minute și apoi a adormit în două minute. Tu?
A doua povestește:

– Seara mea a fost superbă! Am ajuns acasă, soțul meu mă aștepta deja, m-a invitat la o cină în restaurant. După cină, ne-am plimbat la braț o oră întreagă, sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumânări în jurul nostru, preludiul a durat o oră, după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagă și apoi am stat amândoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat!
În același timp, soții discutau între ei în pauza de prânz:
– Cum a fost seara ta de ieri?
Primul zice:
– Genială: mâncarea era gata când am ajuns acasă, am mâncat, am făcut dragoste și ne-am culcat. Dar seara ta?
– Seara mea a fost un dezastru! Am ajuns acasă devreme ca să instalez noul dulap. Mașina de găurit a provocat un scurt-circuit, nu am reușit să repun curentul în funcțiune. Când a venit ea acasă, ca să putem mânca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mâncarea a fost atât de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem, așa că ne-am întors pe jos. Acasă, a trebuit să aprind lumânări ca să putem vedea ceva. Îmi venea să explodez de nervi și draci, așa că mi-a trebuit o oră până m-am excitat și încă o oră ca să termin. Pe urmă mi-a trebuit încă o oră ca să adorm, pentru că în tot timpul ăsta nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă.😜😜😜(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

miercuri, 26 martie 2025

În noaptea de Paște, se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei. "Sunt vecinul, mi-am uitat cheia în pantaloni..."

Credit foto (Canva.com)

În noaptea de Paște, se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei. 
Bulă deschide ușa și îl vede pe vecinul lui de la 4:
– Vecine, te rog să mă ierți, știu că e Paștele, că e târziu, dar am o mare problemă.
– Spune, vecine, cu ce te pot ajuta?!
– Nu pot intra în apartament. Am plecat în grabă și mi-am uitat cheia în pantaloni, care au rămas aruncați după pat.
– Așa, și? Eu ce-as putea să fac!?
– Du-te până în dormitor la tine și adu-mi-i, te rog!😯😯😯(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bubulina își sună cea mai bună prietenă:
– Fată, i-am spus lui Bulă că nu-l mai suport și bag divorț.
– Of, îmi pare rău să aud asta. Și el ce-a spus?
– Păi, nimic. După câteva minute, însă, aud o bubuitură.
– Doamne ferește, sper că nu s-a împușcat, săracul.
– Așa am crezut și eu, dar, când m-am dus în bucătărie, am văzut că, de fapt, Bulă a deschis o sticlă de șampanie.😯

Bulă şi Ştrulă se întorc de la o petrecere pe la 3 dimineaţa.
Neavând nici un mijloc de transport şi nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor.
Bulă intră în garaj, iar Ştrulă rămâne afară.
Aşteaptă Ştrulă ce aşteaptă, îngheaţă de frig şi, la un moment dat, hotărăşte să intre să vadă ce face amicul.
Intră şi îl vede pe Bulă învârtindu-se ca nebunul şi înjurând de mama focului. Ştrulă îl intreabă:
– Ce faci, mă?
– Uite, caut de am înnebunit 331 şi nu găsesc niciunul în tot garajul ăsta!
– Băi, dar tu chiar eşti prost, nu glumă! Nu poţi să iei 135-ul ăsta şi să mergem două staţii pe jos?!😝

Bulă și Bubulina se duc pentru prima dată în Paris. Intră într-un restaurant, se apropie chelnerul de ei și le dă meniul – totul în franceză! Pentru a nu se face de râs, Bulă îi spune:
– Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin!
Se întoarce chelnerul și le aduce exact ceea ce au comandat. La care Bulă, triumfător, îi spune nevestei:
– Bubulino, dacă nu erai cu mine, rămâneai flămândă!
Chelnerul îi aude și le spune:
– Ați fi rămas amândoi flămânzi dacă nu eram eu născut în Suceava!😜

Un tip își sună cel mai bun prieten:
– Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept.
– Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit?
– M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unu care are 2 copii si s-a mutat la noi in apartament și nu știu ce să fac.
– Macaroane, cu 1 kg vă săturați toți 5.😛

Bulă: M-am trezit de dimineața să merg la supermarket la cumpărături .
Coadă la mezeluri.
În fața mea o bătrânică cere, cu voce tremurândă:
– 50 de grame de parizer.
Eu in spatele ei, impresionat:
– Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu  diferența…
Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:
– Mulțumesc, dar pisica mea nu mănâncă decât proaspăt.😮😮(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

luni, 24 martie 2025

Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer

Credit foto (Canva.com)

Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer. 
- Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez?
- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
În timp ce încerca să îl aranjeze, îi cade un fir.
- Bulă, acum cum îl aranjăm?
- Păi așa șic, cu cărare într-o parte.
Doar că îi mai cade un fir și rămâne doar cu două.

- Ei, Bulă, ce fac acum?
- Cu cărare pe mijloc, cum altfel?!
Dar îi cade și penultimul fir.
- Bulă, ai rămas cu un singur fir. Cum te iau acum? În ce parte?
- Foarte simplu! Pe ăsta lasă-l vâlvoi, să-mi confere un aspect tineresc.😯😯😯
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții.
Diriginta îi spune:
- Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.
- Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc?
- Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este cel mai ascultător și cuminte elev din clasă.
- Păi, doamnă dirigintă, știu care este problema. Din ce a învățat de la mine, are 10, din ce îl învățați voi… e corigent!😜

Un bărbat merge să se cazeze la un hotel.
Ajuns acolo, merge la recepţie şi întreabă:
– Căt costă o cameră pentru o noapte?
– Tariful nostru pentru o cameră este de 150 de euro, pat plus micul dejun sau doar 50 de euro daca vă faceţi singur patul.
Omul foarte fericit că a găsit o cazare ieftină, spune:
– Excelent! Aleg varianta mai ieftină, să îmi fac singur patul.
– Foarte bine, spune recepţionerul. Poftiţi ciocanul, ferăstrăul şi mai trebuie să cumpăraţi dumneavoastră cuiele.😯

Un era tip la frizerie, şi cum stătea el acolo la tuns, a văzut în oglindă o gagică drăguţă care stătea pe acolo.
Se întoarce către ea şi-i spune:
- Păpuşica, eşti atât de drăguţă, nu vrei să întâlnim mai târziu?
Femeia:
- Sunt măritată!
- Şi ce dacă?! îi zice asta spune-i soţului tău că te duci la spital să vizitezi o prietenă..
- Spune-i tu îi zice gagica, el e cel care te râde în cap.😛

Un tată îi ține lecții de viață fiului:
- În viață trebuie să fim pozitivi și să gândim pozitiv. De exemplu azi am căzut pe scări. M-am supărat? Nu. Am înjurat? Nu.
- Da ce ai făcut? îl întreabă copilul.
- Am gândit pozitiv și am zis : "Bă să imi bag picioarele ce repede am ajuns jos"😛

Un tip, mort de beat, stă pe trotuar în faţa unui bar. Un străin vrea să îl ridice. Insul îi zice:
- Hei! Ştii tu cine sunt eu?
- Nu! Cine?
- Isus Hristos!
Străinul nu-l crede, însă insul ţine morţiş să i-o dovedească.
- Vino cu mine!, îi spune insul, intrând în bar, cu străinul după el.
Barmanul îl vede pe beţiv şi zice supărat:
- Isuse! Iar eşti aici...😜

Bărbatul se întoarce de la cumpărături:
- Iubire, îți amintesti scena din filmul "Basic Instinct" când Sharon Stone își trece piciorul peste picior ?
- Da, normal că îmi amintesc...
- Dar că trebuie să cumperi pâine nu îți aduci aminte...😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

luni, 17 martie 2025

Bulă intră înt-un bar, barmanul întreabă: Ce doriți? "Îmi doresc să câștig la loterie..."

Credit foto (Canva.com)

-Ce v-ar plăcea? Mă întreabă barmanul. 
Bulă: -Ce mi-ar plăcea?…Păi, o casă mare, bani mai mulți și o soție mai frumoasă. 
-Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: „Ce doriți?”
-Îmi doresc să câștig la loterie, copilul meu să se nască sănătos.
-Ce să fie?, zise barmanul, începând să-și piardă răbdarea.

-Băiat sau fată… nu contează, îi spun.
-Domnule,(enervat de-a dreptul), m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar: „Ce vrei să bei?”
-Aaa…,îi zic, păi de ce nu spui așa?! Ce ai?, la care barmanul:
-Absolut nimic! Sunt perfect sănătos.😛😛😛
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă ajunge acasă seara, obosit după o zi istovitoare de muncă. 
Deschide frigiderul și rămâne siderat. Începe să țipe la nevasta lui:
– Bubulino, Bubulino!
– Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce urli?
– Unde-s cele 12 beri din frigider?! Nu mai este niciuna!
– Bulă, eu le-am băut, pentru că am gătit ciorbă și nu încăpea oala în frigider, din cauza lor.😜

Convins că o soție înseamnă o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească.
Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrânețe, găsește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea.
În noaptea nunții, pentru a încălzi atmosfera, femeia îi șopti la ureche:
– Știi, dragule, nu am chiloți și …
– Ahaa, știam eu că o să înceapă cheltuielile!😛

Într-o seară un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă! 
Omul începe să strige: 
- Ajutor! Ajutor! 
Îmi este frig! La care apare un bețiv, și care, acoperind groapa spune: 
- Păi dacă te-ai dezvelit!😯

Într-un prestigios muzeu geologic, ghidul se adreasează turiştilor:
– Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 65 de milioane de ani şi 15 zile.
Un turist surprins întreabă:
– Domnule, dar cum de ştiti vârsta acestui schelet cu atâta precizie?
– Păi când am început să lucrez aici mi-au spus că avea 65 de milioane de ani iar eu lucrez aici de 15 zile!😜

Bulă: După o seară romantică am condus-o acasă.
Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:
– Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
– Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz.
Acum, între noi fie vorba, ce era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii?😮

Într-o seară un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă! 
Omul începe să strige: 
- Ajutor! Ajutor! 
Îmi este frig! La care apare un bețiv, și care, acoperind groapa spune: 
- Păi dacă te-ai dezvelit!😛😛(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

miercuri, 12 martie 2025

Un bărbat merge la o prima întâlnire cu o femeie: "Se întâlnesc la o cafenea, bărbatului nu-i place femeia..."

Credit foto (Canva.com)

Un bărbat merge la o prima întâlnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, și pe care nu o văzuse niciodată. Pentru cazul că nu i-ar fi plăcut de ea, el a aranjat cu un prieten să îl sune după un sfert de ora, că să își asigure o scuza pentru o situație de urgenta.
Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba câteva fraze, dar bărbatului îi este clar că nu-i place femeia. În sfârșit, e căutat la telefon, și atunci el își cere scuze și se duce să vorbească în holul localului.

Când se întoarce, tipul afișează o fata trista și îngrijorată:
– Îmi pare rău, dar trebuie să plec. Bunicul meu tocmai a murit…
– Slava Domnului! zice femeia. Daca nu murea al tău, ar fi murit al meu peste 5 minute!😜😜😜(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Mama, tatăl și fiul lor, în vârstă de 10 ani, iau cina împreună.
Mama, tata și băiatul de 10 ani, la cină, mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot, imediat, și o zbughește la el în cameră.
Mama, încântată, îl întreabă pe tată:
– Ești extraordinar, ce i-ai zis? Cum ai reușit?
Tatăl, mândru, îi răspunde:
– I-am zis că dacă nu o să mănânce tot, o va avea mică, atunci când va crește mare.
Trec 5 minute și zbang! Primește o lingură în frunte de la soție.
– Ce s-a întâmplat!?
Soția:
– Tu, când ai fost mic, de ce nu ai mâncat tot din farfurie?😀

Un om la aprozar:
-Cu ce vă pot servi?
-Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.
După o moacă expresivă a vânzătorului:
-Altceva?
-Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.
Vizibil nemulțumit, vânzătorul îi îndeplinește dorința. Omul se mai uită prin aprozar și întreabă:
-Ce este ăla negru de pe raft?
-Mac, dar nu e de vânzare. 😯

Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulțimea de călători, ajung până la urmă să stea față-n față, fără posibilitate de răsucire. 
Una din ele îi spune celeilalte: 
– Cum e tipul din spatele meu? 
– Tânăr! 
– Asta o simt! Dar cum arată?😯

Doamna, plângând în hohote, către menajeră: 
-Nu ştiu ce să mai fac. Viaţa mea e o ruină! 
Cred că soţul meu are o relaţie cu secretara! 
Menajera, îngrijorată: -Ştiţi dumneavoastră sigur?
 Sau o spuneţi aşa, doar ca să mă faceţi pe mine geloasă?😜

La un mare hotel, un musafir de seamă sună la room-service. Apare camerista.
Bărbatul o ridică în brațe, o trântește în pat, îi ridică rochia și i-o trage sănătos.
După aceea o ridică cu grijă, o aranjează cu puțin, o conduce și o scoate pe ușă. Pe coridor, domnișoara se miră:
-Și totuși, oare de ce o fi chemat room-service-ul?!😛

Discuție haioasă între Gheorghe și Maria: ”
-Măi, Gheorghe… o să divorțez de tine! Zilnic bei!
 -Măi, Mărie… divorțează și toată lumea o să zică: 
”O vezi pe aia?! 
Până și Gheorghe, bețivul, a părăsit-o!”😦😦(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

vineri, 7 martie 2025

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar. "Nu ai o prietenă? îmi zise ea. Nu, din păcate ne-am despărţit..."

Credit foto (Canva.com)

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.
– Nu ai o prietenă? îmi zise ea. Tipii ca tine întotdeauna au o prietenă…
– Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu.
– Oh, îmi pare rău, suspină ea… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste!

După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă în pat şi ne-am iubit ca doi nebuni.
În timp ce mă îmbrăcam, pregătindu-mă să plec, tipa îmi zice:
– Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat! Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?
– A aflat nevastă-mea! îi răspund eu, ieşind în pripă.😦😦😯(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bătrân vine la preot să se spovedească:
– Părinte, am păcătuit, îi spune bătrânul preotului.
– Cum ai păcătuit, fiule?
– În timpul războiului am ascuns un evreu la mine în pivniță.
– Dar asta e o faptă bună, fiule!
– Da, părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pentru fiecare zi petrecută în pivniță!
– Asta da, e păcat! Trebuie să ții post două săptămâni și păcatele îți vor fi iertate.
Bătrânelul, mulțumit că a scapăt ușor, iese din biserică, dar după câteva minute se întoarce și-l întreabă pe preot: 
– Părinte, credeți că ar trebui să-i spun evreului că s-a terminat războiul??😲

Bulă decide să ia cina într-un restaurant de fițe. Ajuns acolo, se așează la masă și întreabă ospătărița:
– Domnișoară, fructe de mare aveți?
– Bineînțeles, domnule. Mâncați sau le postați pe Facebook?
– De ce mă întrebați, este vreo diferență?
– Diferența este ca să știu cum le aranjăm în farfurie.😛

Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara, unde locuia respectiva vede următorul anunț: Liftul nu funcționează.
Amanta locuia la etajul 15, dar omul dornic de a trăit clipe frumoase și-a zis: Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună.
Până la etajul 3 a urcat în fugă. Pe la etajul 6 deja mergea la pas greoi. La etajul 8 deja a luat ceva pentru inimă. La etajul 12 s-a oprit, s-a așezat pe una dintre trepte să-și tragă sufletul și s-a gândit: Poate am noroc și nu o găsesc acasă.😜

– Mami, mami!
– Da, Bulă! Ce s-a întâmplat?!
– Azi am făcut o faptă bună!
– Aoleu, ce ai făcut, Bulă?
– Am văzut un nene care alerga să prindă trenul.
– Așa, Bulă, și ce ai făcut?
– Când l-am văzut, am dat drumul la câine și.. l-a prins!😛

Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
– Băi, Bulă, cum e nevastă-ta?
– Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: „Mamă, ce m-aș culca cu ăsta”.😯

De 1 aprilie Bulă voia să păcălească și el pe cineva așa că se duce la maică-sa și îi zice:
– Mamă, s-a spânzurat tata în garaj!
Maică-sa fuge repede plângând în garaj.
– Bulă, dar nu e nimeni spânzurat în garaj.
La care Bulă răspunde:
– Păcăleală de 1 aprilie, tata e spânzurat în pod.😯😯(Sursa Internet) 
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

luni, 3 martie 2025

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. "Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi?..."

Credit foto (Canva.com)

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Bătea Vasile la Agassi de nu-i venea să creadă. 
– Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi? 
– Ba da măi Ioane.
– Și tu știi tenis, mă?
– Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No ia că iară l-am batut.
– Apoi cum sa face mă, că nu te-am vazut niciodată.
– Du-te în fundu’ grădinii, acolo-i un broscoi, ăla-ți îndeplineste orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el că-i cam surd.

Se duce Ion la broască și îi spune că vrea mult aur.
Când ajunge acasă constată că în bătătură avea un taur.
Se plange la Vasile:
– Surdă tare broscuța ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
– Și tu crezi că eu am vrut sa fiu tare-n tenis?😛😛😛(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare1

Bonus

Într-o frizerie în mall, intră Bulă care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet, ras, spălat, tuns și manichiură, Bulă  îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:
Bulă: – Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.
Când termină de tuns băiețelul, frizerul se gândește să glumească un pic cu copilul:
– Cred că taică-tu te-a uitat aici.
La care băiețelul răspunde:
– Ăla nu-i taică-meu, nene. Eu mă jucam pe aici prin față și el m-a luat de mână și a zis „Hai cu mine să ne tundem gratis!😜

Bulă si bunică-sa mergeau prin pădure.
Bulă:
– Bunico am găsit 50 de lei, pot să-i iau?
Bunica:
– Nu este voie să luăm de pe jos.
Bulăa:
– Bunico am găsit 100 de lei pot să-i iau?
Bunica:
– Nu este voie să iei ce este pe jos!
La un moment dat bunica cade intr-o groapă.
Bunica :
– Bulă salvează-mă!
Bulă:
Nu bunico, pentru că nu este voie să iei ce e pe jos!😯

Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor.
Prima:
– Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui.
A doua:
– Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bulă:
– Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, e șomer. Și, colac peste pupăză, e si homosexual. Norocul lui că are doi amanți, unul doctor și unul avocat, care i-au făcut cadou o casă și o mașină.😛

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet:
– Bulă, am o veste extraordinară!
– Ia spune, draga mea!
– Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere!
– Aha…
– De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu!
– Draga mea Bubulina, în acest caz, te anunț că mă las de băut.😮

Bulă:
– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.
Tatăl:
– De ce, ce-ai mai făcut?
Bulă:
– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”
– Cum aşa?
– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”😝

Bulă: – Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul!
– Și cum a fost?
– Nimic deosebit… m-a tinut în fata usii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună!
– Și tu ce ai facut?
– M-am dus peste drum la particular și am plătit!😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

sâmbătă, 1 martie 2025

Un moș vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nască. "Tataieee, felicitări, da’ cum ai reușit?..."

Credit foto (Canva.com)

Un moș vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea: 
– Tataieee, felicitări, da’ cum ai reușit?
– He-heeeee, dragii moșului… am ținut motorul mergând!!!
După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde:

– He-heeeee, dragii moșului… am ținut motorul mergând!!!
După încă doi ani, iar. Iese doctorul din sală:
– Și cum ziceai, tataie, că ai făcut?
– Am ținut motorul mergând!
La care doctorul:
– Auzi tataie… ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru!!!😛😛😛(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soţul, la aniversarea vârstei de 75 de ani, se adresează credincioasei sale soţii:
-Dragă, de multă vreme vreau să te întreb ceva: mereu m-a frapat faptul că cel de-al şaptelea copil al nostru nu seamănă cu ceilalţi.
Măcar acum spre sfârşitul vieţii aş vrea să ştiu, a avut alt tată?
Emoţionată soţia mărturiseşte:
-Da, ai dreptate, a avut alt tată.
-Şi poţi să-mi spui cine a fost?
-Tu!😯

Bulă, student la Politehnică, e chemat de decan:
– Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor. Pentru asta, trebuie să plăteşti, conform regulamentului, o amendă de 100 de lei. Dacă mai eşti prins o dată, suma se dublează: 200 de lei. Şi aşa mai departe.
Bulă, spirit întreprinzător, întreabă:
– Domnule decan, dacă achit în avans pentru tot semestrul, oferiţi vreun discount?😛

Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă, ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
– Cinci, spune el.
– Cinci ce?, zise farmacista.
– Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine și vreau să fiu în formă.
Ziua cealaltă apare tânărul în ușă, ceva mai mohorât, și ridică ambele mâini în sus.
La care farmacista:
– Zece Viagra??!!
La care tânărul:
– Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica.😯

Mama și copilul stau la povești:
– Mamă, ieri când eram în autobuz a urcat o tanti și tata m-a pus să mă ridic și să o las pe ea să stea în locul meu.
– Foarte frumos din partea lui, vrea să te învețe de mic să fii politicos!
– Da, mamă, dar eu stăteam în poala lui tata!!!😜

Un tip și o tipă cu câteva zile înainte de căsătorie. El cere lămuriri:
– Dragă, au sosit de la croitor rochia ta de mireasă și costumul tău de mire. De ce rochia ta este roz? Nu trebuia să fie albă?
– Dragul meu, am vrut să fie așa ca un simbol, să priceapă toată lumea că viața mea, după nuntă, va fi roz!
– Păi și atunci de ce costumul meu de ginere este negru?
– Eii, lasă că te prinzi tu de asta mai târziu!😯

Convorbire între doi tați:
– Fata mea iese în fiecare seară cu un băiat, stă până târziu, iar eu tremur de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.
– Și a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.😛😛(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

luni, 24 februarie 2025

Un tip vine la muncă şi povesteşte colegilor săi: "Am agăţat ieri o bucăţică şi m-a invitat la ea acasă..."

Credit foto (Canva.com)

Un tip vine la muncă şi povesteşte colegilor săi: 
– Am agăţat ieri o bucăţică şi m-a invitat la ea acasă. Nici nu am apucat să mă apuc de ea că dintr-o dată sună soţul ei la uşă. 

Ea îmi spune: „ia fierul de călcat şi calcă hainele”. Am călcat o grămadă de albituri.
Unul dintre colegi începe să râdă isteric:
– Bă, ai fost pe Strada Speranţei, numărul 3, apartamentul 10?
– Da.
– Eu alaltăieri am fost acolo şi o zi întreagă am spălat rufe!😯😯😯(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulțimea de călători, ajung până la urmă să stea față-n față, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte: 
– Cum e tipul din spatele meu? 
– Tânăr! 
– Asta o simt! Dar cum arată?😯

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
– Tu nu bei bere?
– Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!😯

Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg: 
– Avem nevoie de un al patrulea la poker. 
– Vin imediat, zice doctorul. Pe când se îmbracă, soția întreabă: 
– E ceva grav? 
– Sigur. Deja sunt trei doctori acolo!😛

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…
– Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f…. o studenta… Na, iaca ii fac si eu un cadou…😝

Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni:
– Ce mai faci? Nu te-am mai vazut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme?
– Ah, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni.😜

Se duce Ion la la pescuit sta cat sta, dar nu prinde nimic….
– Doamne, daca imi dai un peste mare… duc jumatate la Biserica.
Nu sta mult ca a si prins un peste de 10 kilograme.
– Gata… Nu mai duc nimic la Biserica.
Pestele se zbate si cade in apa.
Nemultumit, Ion striga spre cer:
– Doamne… Nu mai stii de gluma?😮😮(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

miercuri, 19 februarie 2025

Dragă, m-ai înşelat vreodată? Întreabă soţul. "Îţi aminteşti când am cumpărat maşina?..."

Credit foto (Canva.com)

Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul. 
– Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu! 
– Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic!
– Bine! De trei ori!
– Când?

– Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut. Pe termen lung, dobândă mică…
– Asta nu a fost înşelat, dragă! A fost pentru casă! Bun! A doua oară?
– Operaţia ta pe cord deschis, by-pass-uri. Directorul spitalului te-a operat, ai fost tratat ca un VIP. De ce crezi?
– Eşti un înger! Asta a fost un sacrificiu din partea ta! Sfânta mea! Şi a treia?
– Aaa, asta a fost când ai vrut să fii administrator de bloc şi îţi mai trebuiau 55 de voturi!😯😯(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bubulina ajunge acasă, scoate o sticlă de bere din frigider și îl servește pe Bulă. 
Apoi îi pune să mănânce, îi face un masaj și îl sărută dulce foc. Apoi, îl întreabă:
– Bulă, nu vrei să te duci în seara asta cu băieții în bar, să vedeți meciul?
– Bubulino, atât vreau să știu. Este grav?
– Farul din stânga, aripa și capota.😝

Bulă vine la munca si povesteste colegilor sai:
– Am fost ieri la amanta. Dintr-o data suna sotul ei la usa. Ea imi spune: „Ia fierul de calcat si calca hainele”. Am calcat o gramada de albituri.
Unul din colegi incepe sa rada isteric:
– Bai, ai fost pe bd. Muncii 3, apartamentul 10?
– Da.
– Eu alaltaieri am fost acolo si o zi intreaga am spalat rufe!😯

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!😛

Pensionarul se trezeşte noaptea şi vede că un hoţ caută prin casă.
Se sperie şi începe să ţipe:
– Ajutooor!!!
– Nu mai ţipa – încearcă să-l liniştească hoţul – nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani.
La care pensionarul:
– Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui.😯

Comentariul ei după noaptea nunții:
Englezoaica:
– John sper că mi-am indeplinit perfect obligațiile conjugale…
Nemțoaica:
– Hans, fă-mi o cafea … sau nici asta nu poți?
Poloneza:
– Tadeusz, dacă și data viitoare o să fie la fel, o să fac o excursie in România!
Românca:
– Ioane, Ioane … dacă și salariul l-ai avea tot atât de mare.😛

Într-o zi un bărbat întreabă un medic:
– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea brunetă, de unde oare s-a luat copilul asta roșcat al nostru?
Medicul uimit îl întreabă:
– Tu, iți „vezi” soția macar o dată pe  seara?
– Nu, Nu! e des!
– Dar o dată pe săptămână?
– Nu, e des!
– Dar o dată pe luna?
– Nu domnu doctor, e des.
– Atunci cînd iți vezi tu soția?
– …… C-am o dată în jumate de an.
– Apoi să știi că-i de la rugina, mai.😛😛(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

sâmbătă, 15 februarie 2025

Trei prieteni, doi burlaci și unul căsătorit, stăteau de vorbă la o bere

Credit foto (Canva.com)

Trei prieteni, doi burlaci și unul căsătorit, stăteau de vorbă la o bere. 
Cel căsătorit îi povățuia pe ceilalți doi cum să-și aleagă nevasta când se vor căsători.
– Ascultați-mă pe mine, cel mai bine e s-o alegeți frumoasă și proastă, să faceți ce vreți voi și să nu se prindă. Eu așa am făcut și habar n-aveți ce bine e.
– Păi bine mă Vasile, eu o știu pe nevastă-ta, e întradevăr frumoasă și buna rău de tot, dar mie nu mi se pare proastă deloc.

– Băăă, voi știți cât e de proastă? Păi am fost ieri cu ea la supermarket să-și facă cumpărături că pleacă două săptămâni în stațiune. Și-a luat 50 de prezervative… Vă dați seama în ce hal de proastă e dacă n-a realizat că eu nu mă duc cu ea?!😛😛😛(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă are o relație de 6 luni cu o tipă, de care e foarte îndrăgostit. 
Într-o seară, în timpul unei plimbări romantice, îi zice iubitei lui:
– Iubita mea, cu cine te mai plimbai tu prin ploaie, înainte să mă cunoști pe mine?
– Cu nimeni!
– Serios?! Sunt primul?!
– Da, pentru că toți foștii mei iubiți aveau mașină.😯

O tipă blondă, aflată la volanul unei mașini superbe, oprește la semafor.
Apare un cerșetor din zonă și îi cere o țigară. Blonda i-o oferă imediat ca să scape de el.
Între timp, semaforul se face verde și blonda pleacă în trombă.
La următorul semafor, în mod ciudat, același individ:
– Doamnă, te rog, dă-mi și un foc.
Blonda îi da bricheta cu totul, ca să-l vadă plecat de lângă portiera și pornește mai departe.
La al treilea semafor, același individ (spre exasperarea blondei):
– Doamnă, ai fost tare bună cu mine așa că, dacă îmi dai 10 lei, te învăț cum să ieși din sensul giratoriu.😝

Mami, acum, că am 18 ani, mă lași să port sutien?
– Nici vorbă!
– Dar pot să mă fardez, măcar?
– Nu!
– Dar fustă mini?
– Nuuuu!
– Dar pot să am măcar un iubit?
– Victor, ți-am spus că nu!😮

Bulă:– Domnule doctor, soţia mea este foarte nemulţumită. 
Nici amor nu mai facem ca pe vremuri…
– Imediat vă prescriu o tabletă pe care să o luaţi în timpul cinei și lucrurile vor reveni la normal.
După câteva zile, pacientul vine din nou la doctor.
– Ei, v-a folosit tableta?
– Este cu adevărat uluitoare, domnule doctor! Chiar şi în timpul cinei am făcut de două ori amor.
– Şi soţia? I-a plăcut?
– I-a plăcut foarte mult. Doar oaspeţii au fost cam surprinşi.😲

Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni care îl întreabă:
-Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
-Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă.  
De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: „Mamă, ce m-aș culca cu ăsta”.😛

Bubulina: 
– Bulă, trebuie să ne cumpărăm jaluzele.
– De ce, Bubulino?
– Vecinul de vis-a-vis se poate uita la mine de fiecare dată când mă dezbrac.
– Stai calmă, Bubulino. Sigur nu s-a uitat până acum.
– De unde știi, Bulă?
– Dacă s-ar fi uitat, și-ar fi cumpărat el jaluzele până acum.😜😜(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

luni, 10 februarie 2025

Într-un super market aglomerat intră o mămică tânără cu fetița de mână: "Mami, vreau ciocolată!..."

Credit foto (Canva.com)

Într-un super market aglomerat intră o mămică tânără cu fetița de mână: 
-Mami, vreau ciocolată! 
-Nu!
-Mami, cumpără-mi ciocolată!
-Nu! Stai cuminte!
-Mami, dacă nu-mi cumperi ciocolată… o să spun ce faci cu unchiul Vasile după ce pleacă tati la serviciu.

Toți cumpărătorii care erau în magazin incep să râdă în hohote. Mama, roșie la față, ia fetița de mână și nu știe cum să iasă mai repede pe ușă. După câteva minute… intră o altă mămică cu fetița ei de mână:
-Mami, vreau ciocolată!
Toate privirile se îndreaptă spre ele, iar vânzătorul îi șoptește mămicii:
-Doamnă, ascultă-mă! Cumpără-i ciocolată. E mai bine așa, crede-mă…”😯😯😯(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu își găsește aleasa inimii. 
Într-o zi, un prieten îl sfătuiește:
– Mă, tu ești în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi, îți găsești nevastă imediat, dacă pui un anunț pe internet.
Bărbatul, cu o ultimă speranță, pune un anunț pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte răbdător și iubitor. Caut nevastă!”.
A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunț: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”.😛

Discuție între un bărbat furios și judecător: ”De ce doriți să vă despărțiți de soție?”
– De ce doriți să vă despărțiți de soția dumneavoastră?
– Domnule judecător, soția mea sforăie.
– Bine, dar acesta nu este un motiv de divorț.
– Da, dar sforăie în fiecare noapte în alt pat.😝

Trei prinți vor să se însoare cu o prințesă. Tatăl prințesei le spune:
– Cine găsește bilele de ping-pong cele mai multe va fi soțul prințesei.
Încep prinții să caute prin toată grădina palatului.
Primul găsește o sută de bile.
Al doilea două sute de bile.
Al treilea, un pic mai surd vine cu două bile dar enorme. Îl întreabă împăratul:
– Unde ai găsit bilele astea de ping-pong așa mari?
– De ping-pong?
– Eu am înteles de King-Kong!😛

Vine soțul, pe neașteptate, acasă și își găsește soția dezbrăcată în pat cu un bărbat:
– Cine e netrebnicul ăsta?
Soția se uită la soț:
– Știi că ai dreptate?
Apoi se întoarce cu o figură mirată către bărbatul dezbrăcat de lângă ea:
– Dumneata cine ești, domnule? Și ce naiba faci aici?😀

Trei studenti după un week-end:
Primul student:
- Eu am petrecut week endul in Mallorca ... plaja, cocktailuri, fete in bijini ...
Al doilea student:
- Eu am fost la schi in Alpi, zăpadă, vin fiert și femei beton ...
La care al treilea:
- Măi fraților, eu am fost în aceeași cameră cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am tras din țigara aia lungă ...😜

Rozi către Gheorghe: 
-Vreau să merg la Paris. Vreau să-mi cumpăr parfum, poșetă și pantofi. 
-Na, bine, tu… dar pe toate astea le poți cumpăra și de aici de la noi. 
-Mulțumesc! Asta e tot ce am vrut să aud!”😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

marți, 4 februarie 2025

O tipă merge la un taximetrist: "Vreau și eu să merg acasă, dar nu am bani. Cum facem?..."

Credit foto (Canva.com)

O tipă merge la un taximetrist: 
– Vreau și eu să merg acasă în comuna alăturată, dar nu am bani. Cum facem?
Taximetristul o „analizează” din cap până în picioare:
– Lasă că ne socotim noi pe drum…
Se urcă tipa în mașină. După vreo 15 kilometri, trage taximetristul pe dreapta, scoate din portbagaj o pătură și o întinde pe iarbă:

– Hai, treci, ce mai stai!
– Dar domnule, sunt femeie măritată, am 2 copii, nu pot să fac așa ceva!
– Auzi? Și eu sunt însurat. Am 3 copii. Mai am și 30 de iepuri. Pune mâna și adună lucerna!😛😛😛(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Discuție între un bărbat și soția lui.
Soțul, care se uită la televizor, își strigă soția, care făcea mâncare în bucătărie:
– Marianooo! Du-te fuga și ia-mi o bere de la magazinul din colț, că mor de sete!
Soția vine la el nervoasă:
– Da’ mai lasă-mă în pace, am treabă. Ce vrei, să las acum tot ca să cobor pentru o bere, că-ți arde ție gâtul!
După câteva momente de gândire, soțul vine cu soluția:
– Așa e! Ai și tu dreptate… Ia mai multe!😜

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale:
– Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. 
Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic?
– Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă!😮

Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu își găsește aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuiește:
– Mă, tu ești în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi, îți găsești nevastă imediat, dacă pui un anunț pe internet.
Bărbatul, cu o ultimă speranță, pune un anunț pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte răbdător și iubitor. Caut nevastă!”.
A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunț: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”.😛

Discuție între doi îndrăgostiți, pe internet.
– Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă!
– Nu pot să te iert, știai că urăsc minciuna și cu toate astea m-ai mințit.
– Iubire, eu trebuia să fiu cel supărat pentru că te-am găsit cu altul în pat.
– Asta pentru că m-ai mințit că vii Duminică și tu ai venit Sâmbătă.😦

Profesoara: Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare!
Alina: Condorul, doamna.
Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?
Alina: Avocat!
Profesoara: Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe?
Gigel: Vulturul, doamna.
Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?
Gigel: Om de afaceri!
Profesoara: Ați văzut, copii…
Bulă: Crocodilul, doamna.
Profesoara: Cum e posibil să spui așa o prostie, cum o să zboare crocodilul? Ce e tatăl tău?
Bulă: Procuror DNA!
Profesoara: Copii, zboară și crocodilul. Mai jos, dar zboară și el!😮

Un cuplu pleacă în vacanţă pe un lac unde el putea pescui. Lui îi placea să pescuiască în zori, ea adora lectura. Într-o dimineaţă el se întoarse după câteva ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn.
Deşi lacul nu-i era familiar, ea se hotărî să iasă cu barca. Vâsli puţin, apoi reluă lectura.
După un timp, apare paznicul în barca lui:
– Bună ziua, ce faceţi aici?
– Citesc, răspunse ea, deşi gândea că e evident.
– Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!
– Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
– Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez.
– Dacă faceţi asta, eu, la rândul meu, vă denunţ pentru viol.
– Dar nici măcar nu v-am atins!
– Dar aveţi cu dv. tot ce vă trebuie!😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!