O tipă cheamă instalatorul: "Știți… soțul meu este plecat în misiune..."

Credit foto-(Canva.com)

O tipă cheamă instalatorul: 

 - Știți… soțul meu este plecat în misiune în Afghanistan… nu știu cum să vă rog… 

Tipul cu zâmbetul până la urechi, îi răspunde:

 - Spuneți doamnă, orice…

- Mă gândeam dumneavoastră și cu mine… dacă nu vă cer prea mult…

– Sigur că da, doamnă! spune instalatorul. Orice!

- Mă gândeam… poate mă ajutați dumneavoastră să mut frigiderul din hol în bucătărie.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vecini discută:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

– De ce intrebi?

– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.

– Aha… și ziua ta de naștere când este?

– De ce intrebi, vecine?

– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😯

Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa.

– Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea!

– Iarăşi?!…

Se duce maică-sa la învăţătoare:

– Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?… E chiar atât de prost?!

– Pai cât aţi vrea să-i pun?!… De fiecare dată când îl scot la tablă, stă cu mâinile-n sân şi se uită la mine!… Mă rog, însa nu asta mă deranjează cel mai mult,… dar măcar de-ar sta cu mâinile-n sân la el!😮

Având ceva probleme cu greutatea, Bulă cere ajutorul unui nutriționist. 

După ce îl vede, acesta îi spune:

– Domnule Bulă, vă propun următoarea dieta.

– Vă ascult!

– Pentru a slăbi, trebuie să respectați cu sfințenie acest program nutritiv: O felie subțire de pâine, o bucățică mică de carne și o salată verde.

– Mulțumesc, domnule doctor, dar o singură nelămurire am: Mănânc asta înainte sau după masă?😛

Iubirea mea, vezi că ți-am băgat o mie de euro pe Revolut. 

Îți iei și tu ceva frumos și restu’ de 400-500 să-i dai soțului tău să-și cumpere momeli și scule de pescuit, ca să plece de acasă și să petrecem weekend-ul împreună.

– Bună ziua, domnul George, sunt soțul Gabrielei, Marcel!

– Am văzut și eu mesajul și să știți că nu mi-am luat nimic. Vă rog să-i spuneți!😛

Doi oameni se rugau în biserică. Primul:

- Dă-mi, Doamne, un milion de euro să-mi dezvolt afacerea și să-mi mulțumesc familia.

Al doilea:

- Dă-mi, Doamne, 100 de lei să-mi hrănesc familia.

După un timp, primul îi spune celui de-al doilea:

- Auzi, ia de aici 100 de euro și du-te și lasă-l pe Dumnezeu să se concentreze.😦😦- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri trebuie tratate ca atare!

Bulă trebuie să plece în Elveția. "Având o soție foarte atrăgătoare și fiind gelos..."

Credit foto-(Canva.com)

Bulă trebuie să plece 12 luni în Elveția. Având o soție foarte atrăgătoare și fiind gelos din fire, îl cheamă pe vecinul lui, Ștrulă, și îl roagă:

– Fii și tu cu ochii pe Bubulina mea.

– Bulă, ce vrei să fac mai exact?

– Trimite-mi în fiecare dimineață un SMS, prin care să-mi spui dacă se întâmplă ceva.

Ștrulă este de acord, Bulă pleacă în Elveția. Și, astfel, primește zilnic același SMS, scurt și la obiect: „Nimic neobișnuit”. După 3 luni, însă, primește acest SMS de la vecinul lui:

– Nu a mai fost aseară ăla care venea în fiecare noapte la nevastă-ta!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Anul 2025. Doi prieteni discută despre o nuntă:

– Am fost la nuntă.

– Si, cât a mai mers darul?

– Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😯

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale:

– Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic?

– Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă!😝

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:

– O fi răsărit sau apus de soare?

Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:

– E apus de soare.

– De unde ştiţi?

– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😜

La ora de anatomie, Bulă este întrebat de profesoară: 

-Ia, să-mi spui tu măi Bulă dacă inima are picioare? 

-Are, doamna profesoara. -Dar cum așa, măi, Bulișor? 

-Păi, treceam aseară pe sub fereastra dumneavoastră și am auzit când cineva vă spunea „inimioara, desfă pisciorușele”.😛

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😮

Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:

– Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?

Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:

– Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe Dvs?😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un tip la un fast food: "Buna ziua, vreau 4 shaorme la pachet va rog..."

Credit foto-(Canva.com)

Un tip la un fast food: 

- Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita.

In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. 

La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!

- Da’ domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!

- Pai si ieri cum ai reusit?😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Secretara unui mare patron este cerută în căsătorie de tânărul consilier al acestuia:

– Ascultă, iubitule, dacă patronul află că mă mărit cu tine, o să mă dea afară.

– Păi, atunci vom ţine căsătoria noastră în secret.

– Dar dacă va apărea un copil?

– Mda,… aşa e… La asta nu m-am gândit. Copilului va trebui să îi spunem.😜

Un cioban stătea sprijinit în bâtă. Bâta era cam lungă şi ciobanul stătea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:

– Bade parcă e cam lungă bâta aia…

– Cam lungă…

– Şi de ce nu tai o bucată din ea?

– M-am gândit eu să tai o bucată din ea, dar vezi tu, aici unde ţin eu mâinile, pretinu de la care o am o făcut nişte modele cu brişca şi mi-e păcat să le tai.

– Dar de ce nu tai de jos bade?

– Doar nu mi-s nebun, că aici sus mi-i lungă, nu jos!😮

Vin acasă într-o noapte acasă şi soţia mea îmi spune:

– Vezi că ai tricoul invers!

– Zici? am întrebat, privind în oglindă.

– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.

– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât… şi foarte strâns pe talie.😯

Într-un prestigios muzeu antropologic, ghidul se adreasează turiştilor:

– Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 100 de milioane de ani şi 15 zile.

Un turist surprins întreabă:

– Domnule, dar cum de ştiti vârsta acestui schelet cu atâta precizie?

 – Păi când am început să lucrez aici mi-au spus că avea 100 de milioane de ani… iar eu lucrez aici de 15 zile!😝

Soţia mea m-a trezit azi-dimineaţă:

– Vezi că a sunat alarma!

– Lasă-mă, i-am zis mai stau zece minute.

 – Asta nu-i o idee foarte bună, a zis ea, nu ai activat alarma degeaba, nu?

– Bine! Mă trezesc acum, am strigat deranjat.

– Prea târziu, a răspuns ea uitându-se pe fereastră, tocmai ţi-au furat maşina.😛

Două blonde se duc la pescuit. Una dintre ele prinde un peşte.

– Fată, dar nu ţi-e milă de peştişorii ăştia nevinovaţi, că-i scoţi aşa din apă?

– Dar de ce fată să-mi fie milă, nu vezi că le place?

– Eh, fată, dar de unde ştii?

– Păi dar nu vezi fată cum dau din coadă?😮😮- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. "Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei..."

Credit foto (Canva.com)

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei. 

Bulă îl ia frumușel într-o parte și-l întreabă:

– Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?

– Nu, mă… Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!

Ziua următoare:

– Nu funcționează, mă… femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!

– Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate!😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet:

– Bulă, am o veste extraordinară!

– Ia spune, draga mea!

– Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere!

– Aha…

– De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu!

– Draga mea Bubulina, în acest caz, te anunț că mă las de băut.😛

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Bulă:

- Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa… Ștrulă: - Pai nu te mai duce! 

Bulă: - Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa! 😯

Bulă intră seara în dormitor, cu două aspirine și un pahar cu apă. 

Bubulina îl vede și îl întreabă:

„- Ce-i cu alea, Bulă?

– Sunt două aspirine, pentru durerea ta de cap, draga mea.

– Dar nu mă doare capul, Bulă!

– Bubulino, te-am prins, nu mai scapi în noaptea asta!"😝

O femeie se întoarce din vacanță. 

Seara în pat, șoptește: 

-În sfârșit, unul lângă celălalt! 

-Și eu sunt fericit că ai ajuns lângă mine … îi spune soțul ei. 

-Dragă… eu vorbeam cu picioarele,😛

Un tip vine beat acasă la trei dimineaţa, ia un scaun şi îl trage lângă pat. 

- Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează, nervoasă la culme. 

- Vreau să stau în primul rând când începi circul. 😮

La ora de geografie:

– Ce capitală are Marea Britanie, întreabă profesorul?

O voce din spatele clasei:

– Dar aţi spus să învăţăm capitalele de ţări, nu de mări.😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Fiica, cu ocazia majoratului, vrea să plece cu prietenul ei într-o stațiune

Credit foto (Canva.com)

Fiica, cu ocazia majoratului, vrea să plece cu prietenul ei într-o stațiune, iar taică-său îi interzice. 

Supărată, pleacă în camera ei și trântește ușa. Taică-său se duce după ea s-o împace:

– Gata, fetița tatii, e la fel de frumos majoratul și sărbătorit acasă!

– S-o crezi tu, tată!

– Îți inviți prietenul aici și e același lucru.

– S-o crezi tu, tată!

– Hai, nu mai sta bosumflată! Vino să te iau în brațe… Așaaa, uite ce fată mare are tata!

-S-o crezi tu, tată!😮😮😮- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:

– O fi răsărit sau apus de soare?

Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:

– E apus de soare.

– De unde ştiţi?

– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😀

Discută doi betivi:

-Astăzi e vineri?

-Tâmpitule, astăzi e marţi!

-Aha, deci ieri a fost vineri…

-Mă cretinule, ieri a fost luni!

-Deci mâine e vineri?

-Imbecilule, mâine e miercuri!

-Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri?😛

Doi bărbați stau de vorbă: 

-Ce vremuri, domnule! 

Uite un prieten de-al meu, a cunoscut la prânz o fată, seara s-au căsătorit, iar dimineața au divorțat. Ce părere ai de toată treaba asta? 

-Dimineața întotdeauna ai mintea mai limpede!😝

Discuție între un el și o ea:

– Iubito, ai idee de ce nu mă place taică-tu?

– Da. Îl deranjează faptul că nu îl saluți niciodată.

– Eu să îl salut? El trebuie să mă salute pe mine, că e mai mic cu 10 ani. Tinerii din ziua de azi nu mai știu manierele!😜

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😛

Eu și soțul meu dormim în camere diferite… 

-Păi, și cum faceți cu obligațiile conjugale?

 -Simplu, atunci când are el chef, fluieră și se rezolvă. 

-Și atunci când ai tu chef? -Îl întreb: ,,Ioane, ai fluierat?😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Doi îndrăgostiţi pe o bancă dintr-un parc. "Un individ se aşază lângă ei şi începe să o fixeze pe femeie..."

Credit foto (Canva.com)

Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat un individ se aşază lângă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu se mai poate abţine şi răbufneşte:

– De unde atâta tupeu, stai şi te uiţi la iubita mea cu mine lângă tine!

Bărbatul uşor sfios îi răspunde:

– Îmi cer mii de scuze, dar trebuie să îi cer soţiei cheile de la casă.😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Bonus

Un tip își sună cel mai bun prieten:

– Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept.

– Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit?

– M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unu care are 2 copii si s-a mutat la noi in apartament și nu știu ce să fac.

– Macaroane, cu 1 kg vă săturați toți 5.😮

Bulă: – Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul!

– Și cum a fost?

– Nimic deosebit… m-a tinut în fata usii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună!

– Și tu ce ai facut?

– M-am dus peste drum la particular și am plătit!😯

Bulă ajunge acasă seara, obosit după o zi istovitoare de muncă. 

Deschide frigiderul și rămâne siderat. Începe să țipe la nevasta lui:

– Bubulino, Bubulino!

– Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce urli?

– Unde-s cele 12 beri din frigider?! Nu mai este niciuna!

– Bulă, eu le-am băut, pentru că am gătit ciorbă și nu încăpea oala în frigider, din cauza lor.😛

Un bărbat îi povestește prietenului său cum și-a dat seama că soția îl înșală. 

Modul în care a aflat este de-a dreptul a amuzant.

– Frate, nevastă-mea mă înșală!

– Stai, frate așa! Cum ți-ai dat seama?

– Păi, ne-am mutat de la Craiova la Timișoara, dar vine același poștaș la noi.😜

Într-o zi, Bulă și-a chemat nevasta, amanta și vecina. 

ùLe-a zis să ia un loc în sufragerie, după care le-a spus: 

– Fetelor, am o veste foarte proastă pentru voi. 

Au anunțat ăștia la televizor că vine criza. Urmează vremuri grele, așa că am decis să fac disponibilizări.😯

Soția intră in casă și vede o albină.

Strigă disperată la sot:

– Auzi dragă, avem vreun spray să omor albina asta?

– E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici!

– Adu-l incoace, că nu-i arăt eticheta!😜😜- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Angajații unei companii sunt întrebați ce vor face cu banii din prima de Paște

Credit foto (Canva.com)

Angajații unei companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu banii din prima de Paște. 

Elvețianul:

– Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.

– Și cu restul?

– Și cu restul îmi renovez fațada casei.

Englezul:

– Din banii de primă îmi cumpăr o mașină sport.

– Și cu restul mă duc într-o excursie în Africa.

Românul Bulă:

– Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.

– Și cu restul?

– Restul mi-i dă mama.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă și Bubulina erau căsătoriți de 25 ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză.

– Ce-i cu valiza asta, Bubulino?

– Dragule, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Deschide valiza! Deschide Bulă valiza și înauntru erau 3 cartofi și 50.000 de lei.

– Ce e cu cartofii ăștia?

– Dragule, de-a lungul căsniciei noastre, de câte ori te-am înșelat, am pus un cartof în valiză.

– E, lasă că nu-i așa rău. Dar ce-i cu cei 50.000 de lei?

– Păi, de câte ori am adunat un kil, l-am vândut.😜

În noaptea de Paște, se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei. Bulă deschide ușa și îl vede pe vecinul lui de la 4:

– Vecine, te rog să mă ierți, știu că e Paștele, că e târziu, dar am o mare problemă.

– Spune, vecine, cu ce te pot ajuta?!

– Nu pot intra în apartament. Am plecat în grabă și mi-am uitat cheia în pantaloni, care au rămas aruncați după pat.

– Așa, și? Eu ce-as putea să fac!?

– Du-te până în dormitor la tine și adu-mi-i, te rog!😜

De Paște, soțul e la bucătărie și face de mâncare. Soția, care e la cură de slăbire, îl întreabă ce face de mâncare.

Soțul:

– Draga mea, fac paste carbonara.

Soția:

– Nu pune bacon, ou, cașcaval și smântână, să fie light.

Soțul:

– Paste să pun? Sau bem numa’ apa în care au fiert paștele?😛

Bărbate, ce planuri ai de Paște? 

– La fel ca Iisus. – Adică? 

– Dispar vineri și apar luni. 

– Bravo. Dacă faci asta, fac și eu ca Maria. 

– Adică? 

– Apar gravidă, fără să mă atingă soțul.😮😮- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare! 

O doamnă cheamă dulgherul să localizeze şi să repare un zgomot. "De unde auziţi zgomotul?..."

Credit foto (Canva.com)

O doamnă cheamă dulgherul să localizeze şi să repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casă. Acesta vine şi întreabă:

– Cum se face că acum nu aud nimic?

– Nu e întodeauna: numai când trece autobuzul pe stradă.

– Şi de unde îl auziţi?

– Din șifonier.

– Bun, am să intru în șifonier şi când trece autobuzul o să-mi dau seama ce este.

Zis şi făcut. Înre timp apare si soţul doamnei acasă să se schimbe căci avea o întâlnire importantă. Deschide șifonierul şi dă cu ochii de dulgher. La care acesta:

– Dacă-ţi spun că aştept autobuzul, mă crezi?😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un pilot, un marinar şi badea Gheorghe stăteau de vorbă.

Pilotul spune:

– Eu, când aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!

Marinarul la fel:

– Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit pe el cu întrebările:

– Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?

La care el zice:

– Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat niciunul până acum!😜

După o ploaie serioasă, la intrarea unui bar, băltoacă mare. 

Un pensionar stătea lângă băltoacă cu undița în mână, mișcând pluta în apă.

Un domn care venea pe trotuar întreabă:

– Ce faci aici, tataie?

– Pescuiesc, răspunde pensionarul.

– Săracul, e dus cu pluta, gândește trecătorul. Înduioșat, îl invită în bar, la o băutură.

La un pahar de țuică, domnul se gândește să deschidă o conversație și întreabă:

– Și câți ai prins azi?

– Tu ești al 7-lea.😛

Ion pleacă la muncă, pe vapor, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal. 

După un timp, Ion se întoarce, dar cum a uitat să cumpere un papagal, îi ia o bufniță.

Cei doi se întâlnesc, Ion îi dă bufnița lui Gheorghe și-i spune că e papagal regal. O săptămână mai tarziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl intreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe răspunde:

– Băi, încă nu vorbește, dar tu știi ce atent se uită?😮😮- (Sursa Internet)

Sunt bancurri trebuie tratate ca atare!

Două prietene se confesează una alteia: "Cum a fost seara ta de ieri?..."

Credit foto (Canva.com)

Două prietene se confesează una alteia:

– Cum a fost seara ta de ieri? 

Prima zice:

– Un dezastru total! Soțul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toată după-amiaza, am făcut dragoste 3 minute și apoi a adormit în două minute. Tu?

A doua povestește:

– Seara mea a fost superbă! Am ajuns acasă, soțul meu mă aștepta deja, m-a invitat la o cină în restaurant. După cină, ne-am plimbat la braț o oră întreagă, sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumânări în jurul nostru, preludiul a durat o oră, după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagă și apoi am stat amândoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat!

În același timp, soții discutau între ei în pauza de prânz:

– Cum a fost seara ta de ieri?

Primul zice:

– Genială: mâncarea era gata când am ajuns acasă, am mâncat, am făcut dragoste și ne-am culcat. Dar seara ta?

– Seara mea a fost un dezastru! Am ajuns acasă devreme ca să instalez noul dulap. Mașina de găurit a provocat un scurt-circuit, nu am reușit să repun curentul în funcțiune. Când a venit ea acasă, ca să putem mânca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mâncarea a fost atât de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem, așa că ne-am întors pe jos. Acasă, a trebuit să aprind lumânări ca să putem vedea ceva. Îmi venea să explodez de nervi și draci, așa că mi-a trebuit o oră până m-am excitat și încă o oră ca să termin. Pe urmă mi-a trebuit încă o oră ca să adorm, pentru că în tot timpul ăsta nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă.😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

În noaptea de Paște, se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei. "Sunt vecinul, mi-am uitat cheia în pantaloni..."

Credit foto (Canva.com)

În noaptea de Paște, se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei. 

Bulă deschide ușa și îl vede pe vecinul lui de la 4:

– Vecine, te rog să mă ierți, știu că e Paștele, că e târziu, dar am o mare problemă.

– Spune, vecine, cu ce te pot ajuta?!

– Nu pot intra în apartament. Am plecat în grabă și mi-am uitat cheia în pantaloni, care au rămas aruncați după pat.

– Așa, și? Eu ce-as putea să fac!?

– Du-te până în dormitor la tine și adu-mi-i, te rog!😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bubulina își sună cea mai bună prietenă:

– Fată, i-am spus lui Bulă că nu-l mai suport și bag divorț.

– Of, îmi pare rău să aud asta. Și el ce-a spus?

– Păi, nimic. După câteva minute, însă, aud o bubuitură.

– Doamne ferește, sper că nu s-a împușcat, săracul.

– Așa am crezut și eu, dar, când m-am dus în bucătărie, am văzut că, de fapt, Bulă a deschis o sticlă de șampanie.😯

Bulă şi Ştrulă se întorc de la o petrecere pe la 3 dimineaţa.

Neavând nici un mijloc de transport şi nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor.

Bulă intră în garaj, iar Ştrulă rămâne afară.

Aşteaptă Ştrulă ce aşteaptă, îngheaţă de frig şi, la un moment dat, hotărăşte să intre să vadă ce face amicul.

Intră şi îl vede pe Bulă învârtindu-se ca nebunul şi înjurând de mama focului. Ştrulă îl intreabă:

– Ce faci, mă?

– Uite, caut de am înnebunit 331 şi nu găsesc niciunul în tot garajul ăsta!

– Băi, dar tu chiar eşti prost, nu glumă! Nu poţi să iei 135-ul ăsta şi să mergem două staţii pe jos?!😝

Bulă și Bubulina se duc pentru prima dată în Paris. Intră într-un restaurant, se apropie chelnerul de ei și le dă meniul – totul în franceză! Pentru a nu se face de râs, Bulă îi spune:

– Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin!

Se întoarce chelnerul și le aduce exact ceea ce au comandat. La care Bulă, triumfător, îi spune nevestei:

– Bubulino, dacă nu erai cu mine, rămâneai flămândă!

Chelnerul îi aude și le spune:

– Ați fi rămas amândoi flămânzi dacă nu eram eu născut în Suceava!😜

Un tip își sună cel mai bun prieten:

– Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept.

– Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit?

– M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unu care are 2 copii si s-a mutat la noi in apartament și nu știu ce să fac.

– Macaroane, cu 1 kg vă săturați toți 5.😛

Bulă: M-am trezit de dimineața să merg la supermarket la cumpărături .

Coadă la mezeluri.

În fața mea o bătrânică cere, cu voce tremurândă:

– 50 de grame de parizer.

Eu in spatele ei, impresionat:

– Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu  diferența…

Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:

– Mulțumesc, dar pisica mea nu mănâncă decât proaspăt.😮😮- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer

Credit foto (Canva.com)

Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer. 

- Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez?

- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.

În timp ce încerca să îl aranjeze, îi cade un fir.

- Bulă, acum cum îl aranjăm?

- Păi așa șic, cu cărare într-o parte.

Doar că îi mai cade un fir și rămâne doar cu două.

- Ei, Bulă, ce fac acum?

- Cu cărare pe mijloc, cum altfel?!

Dar îi cade și penultimul fir.

- Bulă, ai rămas cu un singur fir. Cum te iau acum? În ce parte?

- Foarte simplu! Pe ăsta lasă-l vâlvoi, să-mi confere un aspect tineresc.😯😯😯

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții.

Diriginta îi spune:

- Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.

- Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc?

- Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este cel mai ascultător și cuminte elev din clasă.

- Păi, doamnă dirigintă, știu care este problema. Din ce a învățat de la mine, are 10, din ce îl învățați voi… e corigent!😜

Un bărbat merge să se cazeze la un hotel.

Ajuns acolo, merge la recepţie şi întreabă:

– Căt costă o cameră pentru o noapte?

– Tariful nostru pentru o cameră este de 150 de euro, pat plus micul dejun sau doar 50 de euro daca vă faceţi singur patul.

Omul foarte fericit că a găsit o cazare ieftină, spune:

– Excelent! Aleg varianta mai ieftină, să îmi fac singur patul.

– Foarte bine, spune recepţionerul. Poftiţi ciocanul, ferăstrăul şi mai trebuie să cumpăraţi dumneavoastră cuiele.😯

Un era tip la frizerie, şi cum stătea el acolo la tuns, a văzut în oglindă o gagică drăguţă care stătea pe acolo.

Se întoarce către ea şi-i spune:

- Păpuşica, eşti atât de drăguţă, nu vrei să întâlnim mai târziu?

Femeia:

- Sunt măritată!

- Şi ce dacă?! îi zice asta spune-i soţului tău că te duci la spital să vizitezi o prietenă..

- Spune-i tu îi zice gagica, el e cel care te râde în cap.😛

Un tată îi ține lecții de viață fiului:

- În viață trebuie să fim pozitivi și să gândim pozitiv. De exemplu azi am căzut pe scări. M-am supărat? Nu. Am înjurat? Nu.

- Da ce ai făcut? îl întreabă copilul.

- Am gândit pozitiv și am zis : "Bă să imi bag picioarele ce repede am ajuns jos"😛

Un tip, mort de beat, stă pe trotuar în faţa unui bar. Un străin vrea să îl ridice. Insul îi zice:

- Hei! Ştii tu cine sunt eu?

- Nu! Cine?

- Isus Hristos!

Străinul nu-l crede, însă insul ţine morţiş să i-o dovedească.

- Vino cu mine!, îi spune insul, intrând în bar, cu străinul după el.

Barmanul îl vede pe beţiv şi zice supărat:

- Isuse! Iar eşti aici...😜

Bărbatul se întoarce de la cumpărături:

- Iubire, îți amintesti scena din filmul "Basic Instinct" când Sharon Stone își trece piciorul peste picior ?

- Da, normal că îmi amintesc...

- Dar că trebuie să cumperi pâine nu îți aduci aminte...😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă intră înt-un bar, barmanul întreabă: Ce doriți? "Îmi doresc să câștig la loterie..."

Credit foto (Canva.com)

-Ce v-ar plăcea? Mă întreabă barmanul. 

Bulă: -Ce mi-ar plăcea?…Păi, o casă mare, bani mai mulți și o soție mai frumoasă. 

-Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: „Ce doriți?”

-Îmi doresc să câștig la loterie, copilul meu să se nască sănătos.

-Ce să fie?, zise barmanul, începând să-și piardă răbdarea.

-Băiat sau fată… nu contează, îi spun.

-Domnule,(enervat de-a dreptul), m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar: „Ce vrei să bei?”

-Aaa…,îi zic, păi de ce nu spui așa?! Ce ai?, la care barmanul:

-Absolut nimic! Sunt perfect sănătos.😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă ajunge acasă seara, obosit după o zi istovitoare de muncă. 

Deschide frigiderul și rămâne siderat. Începe să țipe la nevasta lui:

– Bubulino, Bubulino!

– Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce urli?

– Unde-s cele 12 beri din frigider?! Nu mai este niciuna!

– Bulă, eu le-am băut, pentru că am gătit ciorbă și nu încăpea oala în frigider, din cauza lor.😜

Convins că o soție înseamnă o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească.

Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrânețe, găsește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea.

În noaptea nunții, pentru a încălzi atmosfera, femeia îi șopti la ureche:

– Știi, dragule, nu am chiloți și …

– Ahaa, știam eu că o să înceapă cheltuielile!😛

Într-o seară un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă! 

Omul începe să strige: 

- Ajutor! Ajutor! 

Îmi este frig! La care apare un bețiv, și care, acoperind groapa spune: 

- Păi dacă te-ai dezvelit!😯

Într-un prestigios muzeu geologic, ghidul se adreasează turiştilor:

– Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 65 de milioane de ani şi 15 zile.

Un turist surprins întreabă:

– Domnule, dar cum de ştiti vârsta acestui schelet cu atâta precizie?

– Păi când am început să lucrez aici mi-au spus că avea 65 de milioane de ani iar eu lucrez aici de 15 zile!😜

Bulă: După o seară romantică am condus-o acasă.

Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:

– Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?

– Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz.

Acum, între noi fie vorba, ce era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii?😮

Într-o seară un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă! 

Omul începe să strige: 

- Ajutor! Ajutor! 

Îmi este frig! La care apare un bețiv, și care, acoperind groapa spune: 

- Păi dacă te-ai dezvelit!😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un bărbat merge la o prima întâlnire cu o femeie: "Se întâlnesc la o cafenea, bărbatului nu-i place femeia..."

Credit foto (Canva.com)

Un bărbat merge la o prima întâlnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, și pe care nu o văzuse niciodată. Pentru cazul că nu i-ar fi plăcut de ea, el a aranjat cu un prieten să îl sune după un sfert de ora, că să își asigure o scuza pentru o situație de urgenta.

Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba câteva fraze, dar bărbatului îi este clar că nu-i place femeia. În sfârșit, e căutat la telefon, și atunci el își cere scuze și se duce să vorbească în holul localului.

Când se întoarce, tipul afișează o fata trista și îngrijorată:

– Îmi pare rău, dar trebuie să plec. Bunicul meu tocmai a murit…

– Slava Domnului! zice femeia. Daca nu murea al tău, ar fi murit al meu peste 5 minute!😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Mama, tatăl și fiul lor, în vârstă de 10 ani, iau cina împreună.

Mama, tata și băiatul de 10 ani, la cină, mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot, imediat, și o zbughește la el în cameră.

Mama, încântată, îl întreabă pe tată:

– Ești extraordinar, ce i-ai zis? Cum ai reușit?

Tatăl, mândru, îi răspunde:

– I-am zis că dacă nu o să mănânce tot, o va avea mică, atunci când va crește mare.

Trec 5 minute și zbang! Primește o lingură în frunte de la soție.

– Ce s-a întâmplat!?

Soția:

– Tu, când ai fost mic, de ce nu ai mâncat tot din farfurie?😀

Un om la aprozar:

-Cu ce vă pot servi?

-Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.

După o moacă expresivă a vânzătorului:

-Altceva?

-Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.

Vizibil nemulțumit, vânzătorul îi îndeplinește dorința. Omul se mai uită prin aprozar și întreabă:

-Ce este ăla negru de pe raft?

-Mac, dar nu e de vânzare. 😯

Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulțimea de călători, ajung până la urmă să stea față-n față, fără posibilitate de răsucire. 

Una din ele îi spune celeilalte: 

– Cum e tipul din spatele meu? 

– Tânăr! 

– Asta o simt! Dar cum arată?😯

Doamna, plângând în hohote, către menajeră: 

-Nu ştiu ce să mai fac. Viaţa mea e o ruină! 

Cred că soţul meu are o relaţie cu secretara! 

Menajera, îngrijorată: -Ştiţi dumneavoastră sigur?

 Sau o spuneţi aşa, doar ca să mă faceţi pe mine geloasă?😜

La un mare hotel, un musafir de seamă sună la room-service. Apare camerista.

Bărbatul o ridică în brațe, o trântește în pat, îi ridică rochia și i-o trage sănătos.

După aceea o ridică cu grijă, o aranjează cu puțin, o conduce și o scoate pe ușă. Pe coridor, domnișoara se miră:

-Și totuși, oare de ce o fi chemat room-service-ul?!😛

Discuție haioasă între Gheorghe și Maria: ”

-Măi, Gheorghe… o să divorțez de tine! Zilnic bei!

 -Măi, Mărie… divorțează și toată lumea o să zică: 

”O vezi pe aia?! 

Până și Gheorghe, bețivul, a părăsit-o!”😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar. "Nu ai o prietenă? îmi zise ea. Nu, din păcate ne-am despărţit..."

Credit foto (Canva.com)

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.

– Nu ai o prietenă? îmi zise ea. Tipii ca tine întotdeauna au o prietenă…

– Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu.

– Oh, îmi pare rău, suspină ea… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste!

După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă în pat şi ne-am iubit ca doi nebuni.

În timp ce mă îmbrăcam, pregătindu-mă să plec, tipa îmi zice:

– Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat! Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?

– A aflat nevastă-mea! îi răspund eu, ieşind în pripă.😦😦😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bătrân vine la preot să se spovedească:

– Părinte, am păcătuit, îi spune bătrânul preotului.

– Cum ai păcătuit, fiule?

– În timpul războiului am ascuns un evreu la mine în pivniță.

– Dar asta e o faptă bună, fiule!

– Da, părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pentru fiecare zi petrecută în pivniță!

– Asta da, e păcat! Trebuie să ții post două săptămâni și păcatele îți vor fi iertate.

Bătrânelul, mulțumit că a scapăt ușor, iese din biserică, dar după câteva minute se întoarce și-l întreabă pe preot: 

– Părinte, credeți că ar trebui să-i spun evreului că s-a terminat războiul??😲

Bulă decide să ia cina într-un restaurant de fițe. Ajuns acolo, se așează la masă și întreabă ospătărița:

– Domnișoară, fructe de mare aveți?

– Bineînțeles, domnule. Mâncați sau le postați pe Facebook?

– De ce mă întrebați, este vreo diferență?

– Diferența este ca să știu cum le aranjăm în farfurie.😛

Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara, unde locuia respectiva vede următorul anunț: Liftul nu funcționează.

Amanta locuia la etajul 15, dar omul dornic de a trăit clipe frumoase și-a zis: Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună.

Până la etajul 3 a urcat în fugă. Pe la etajul 6 deja mergea la pas greoi. La etajul 8 deja a luat ceva pentru inimă. La etajul 12 s-a oprit, s-a așezat pe una dintre trepte să-și tragă sufletul și s-a gândit: Poate am noroc și nu o găsesc acasă.😜

– Mami, mami!

– Da, Bulă! Ce s-a întâmplat?!

– Azi am făcut o faptă bună!

– Aoleu, ce ai făcut, Bulă?

– Am văzut un nene care alerga să prindă trenul.

– Așa, Bulă, și ce ai făcut?

– Când l-am văzut, am dat drumul la câine și.. l-a prins!😛

Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:

– Băi, Bulă, cum e nevastă-ta?

– Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: „Mamă, ce m-aș culca cu ăsta”.😯

De 1 aprilie Bulă voia să păcălească și el pe cineva așa că se duce la maică-sa și îi zice:

– Mamă, s-a spânzurat tata în garaj!

Maică-sa fuge repede plângând în garaj.

– Bulă, dar nu e nimeni spânzurat în garaj.

La care Bulă răspunde:

– Păcăleală de 1 aprilie, tata e spânzurat în pod.😯😯- (Sursa Internet) 

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. "Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi?..."

Credit foto (Canva.com)

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Bătea Vasile la Agassi de nu-i venea să creadă. 

– Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi? 

– Ba da măi Ioane.

– Și tu știi tenis, mă?

– Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No ia că iară l-am batut.

– Apoi cum sa face mă, că nu te-am vazut niciodată.

– Du-te în fundu’ grădinii, acolo-i un broscoi, ăla-ți îndeplineste orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el că-i cam surd.

Se duce Ion la broască și îi spune că vrea mult aur.

Când ajunge acasă constată că în bătătură avea un taur.

Se plange la Vasile:

– Surdă tare broscuța ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.

– Și tu crezi că eu am vrut sa fiu tare-n tenis?😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare1

Bonus

Într-o frizerie în mall, intră Bulă care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet, ras, spălat, tuns și manichiură, Bulă  îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:

Bulă: – Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.

Când termină de tuns băiețelul, frizerul se gândește să glumească un pic cu copilul:

– Cred că taică-tu te-a uitat aici.

La care băiețelul răspunde:

– Ăla nu-i taică-meu, nene. Eu mă jucam pe aici prin față și el m-a luat de mână și a zis „Hai cu mine să ne tundem gratis!😜

Bulă si bunică-sa mergeau prin pădure.

Bulă:

– Bunico am găsit 50 de lei, pot să-i iau?

Bunica:

– Nu este voie să luăm de pe jos.

Bulăa:

– Bunico am găsit 100 de lei pot să-i iau?

Bunica:

– Nu este voie să iei ce este pe jos!

La un moment dat bunica cade intr-o groapă.

Bunica :

– Bulă salvează-mă!

Bulă:

Nu bunico, pentru că nu este voie să iei ce e pe jos!😯

Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor.

Prima:

– Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui.

A doua:

– Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui.

Mama lui Bulă:

– Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, e șomer. Și, colac peste pupăză, e si homosexual. Norocul lui că are doi amanți, unul doctor și unul avocat, care i-au făcut cadou o casă și o mașină.😛

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet:

– Bulă, am o veste extraordinară!

– Ia spune, draga mea!

– Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere!

– Aha…

– De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu!

– Draga mea Bubulina, în acest caz, te anunț că mă las de băut.😮

Bulă:

– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.

Tatăl:

– De ce, ce-ai mai făcut?

Bulă:

– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”

– Cum aşa?

– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”😝

Bulă: – Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul!

– Și cum a fost?

– Nimic deosebit… m-a tinut în fata usii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună!

– Și tu ce ai facut?

– M-am dus peste drum la particular și am plătit!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!