Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi cere barmanului o băutură...

Credit foto: (Canva,com)

Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi cere barmanului o băutură. Apoi, el cere încă una. După ce a baut mai multe păhărele, barmanul devine îngrijorat.  

– Care este problema? întreabă barmanul

– Eu şi soţia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! explică tipul.

Barmanul s-a gândit la asta un timp:

– Dar, totuşi, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeste cu tine? întreabă barmanul.

– Ba da, dar astăzi se împlineşte un an de atunci…😀😀😀

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă lipsește o noapte întreagă de acasă. A doua zi, dimineața, ajunge acasă și Bubulina îl ceartă, luându-l la întrebări:

– Unde ai fost, Bulă?

– Am dormit la Ștrulă.

– Nu mă minți că ai dormit la Ștrulă, că știu adevărul.

– Cum adică, de unde știi?

– Bulă, e simplu: eu am dormit azi-noapte la el și tu nu erai.😯

Un cioban stătea sprijinit în bâtă. Bâta era cam lungă şi ciobanul stătea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:

– Bade parcă e cam lungă bâta aia…

– Cam lungă…

– Şi de ce nu tai o bucată din ea?

– M-am gândit eu să tai o bucată din ea, dar vezi tu, aici unde ţin eu mâinile, pretinu de la care o am o făcut nişte modele cu brişca şi mi-e păcat să le tai.

– Dar de ce nu tai de jos bade?

– Doar nu mi-s nebun, că aici sus mi-i lungă, nu jos!😀

Bulă la şcoală este invitat de învăţătoare să spună o propoziţie. Bulă:

– “Calul paşte”.

– Bravo, Bulă!

A doua zi din nou trebuie să spună o propoziţie. Bulă:

– “Calul paşte”.

– Bravo, Bulă!

A treia zi istoria se repetă, Bulă răspunzând cu aceeaşi propoziţie:

– “Calul paşte”.

– Dar, Bulă, propoziţia asta mi-ai mai spus-o!

– Da, dar ăsta e alt cal…😮

Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, se urcă în maşină şi îl duce la câteva străzi distanţă, îl lasă acolo. Se întoarce soţul acasă şi peste două ore, hop şi câinele la uşă. A doua zi, se urcă soţul în maşină, ia câinele şi îl duce în alt cartier. Se întoarce acasă, peste două ore, iar apare câinele la uşă. A treia zi, ia ăsta câinele îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte, ajunge departe… Lasă câinele se urcă în maşină şi pleacă. Peste două ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta. La telefon se aude soţul:

– Nevastă, s-a întors câinele acasă?

– Da, s-a întors.

– Trimite-l după mine,m-am pierdut…😜

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:

– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!

– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?

– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😛

Părinţii lui Bulă se pregăteau să aibă un al doilea copil dar Bulă ura bebeluşii. 

Într-o dimineaţă, părinţii făceau planuri:

– Aşteptăm un al doilea copil. Casa asta e prea mică, o să trebuiască să ne mutăm într-una mai mare.

Când Bulă vine de la şcoală, părinţii vor să-i spună noutatea:

– Din cauza că urmează să nasc un frăţior al tău, o să ne mutăm într-o casă nouă!

– Degeaba, o să ne urmarească!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Maria și Ion și magia cadourilor de Moș Nicolae

Credit foto: (Canva,com)

În fiecare an, odată cu apropierea iernii, în sufletele oamenilor se trezește o senzație subtilă de nostalgie și nerăbdare. Mirosul de cozonaci, luminițele care încep să apară pe străzi și primii fulgi de zăpadă creează atmosfera perfectă pentru una dintre cele mai îndrăgite sărbători: **Moș Nicolae**. În această poveste, Maria și Ion, un cuplu obișnuit, dar plin de sensibilitate, se pregătesc să trăiască încă o dată magia cadourilor, a tradițiilor și a micilor surprize care transformă această noapte într-una specială.

Maria era genul de persoană care adora ritualurile. Pentru ea, perioada de început a lunii decembrie era un prilej de bucurie și de reîntoarcere la copilărie. Își amintea perfect cum, în fiecare an, își lustruia cu grijă ghetele și le așeza lângă ușă, sperând că Moș Nicolae va lăsa în ele cele mai frumoase cadouri. Deși trecuseră ani buni de când devenise adult, emoția aceea nu dispăruse niciodată. Pentru Maria, cadourile de Moș Nicolae nu erau doar niște obiecte, ci simboluri ale iubirii și grijii.

Ion, în schimb, era mai pragmatic. Nu pentru că nu i-ar fi plăcut tradiția, ci pentru că era genul care prefera surprizele simple, dar bine gândite. În fiecare an încerca să găsească pentru Maria cadoul perfect – ceva mic, dar încărcat de semnificație, care să arate că o cunoaște, o ascultă și o apreciază. Știa că Moș Nicolae nu înseamnă lux, ci gesturi autentice.

În seara de 5 decembrie, cei doi s-au întors acasă după o zi lungă la serviciu. Orașul era deja împodobit: vitrinele străluceau, iar copiii alergau nerăbdători, discutând cu entuziasm despre ce le va aduce Moșul. Pe drum, Maria observase un grup de colindători care repetau primele cântece de iarnă, iar atmosfera îi încălzise sufletul.

— Abia aștept să văd ce-mi aduce Moș Nicolae anul acesta, spuse ea zâmbind jucăuș.

— Poate ai fost cuminte, poate nu… răspunse Ion cu un aer misterios. Ai șansa să primești și o nuielușă!

Maria râse, știind că Ion se ținea de glume. Dar, în realitate, și ea pregătise pentru el ceva special. De câteva săptămâni se gândea la cadoul perfect. Auzise întâmplător că își dorea o pereche nouă de mănuși din lână groasă, așa că le cumpărase din timp și le împachetase frumos, adăugând o scrisoare în care îi amintea de toate momentele frumoase trăite împreună în anul ce trecuse.

Odată ajunși acasă, atmosfera de sărbătoare a început să prindă contur. Maria a aprins câteva lumânări parfumate cu scorțișoară și portocale, în timp ce Ion pregătea ceaiul lor preferat de iarnă. Cei doi s-au așezat la masa din bucătărie, povestind și savurând liniștea serii.

— Știi, spuse Maria, pentru mine Moș Nicolae este mai mult despre emoție decât despre cadou. Îmi place ideea de a ne aminti unii altora că suntem importanți.

— Sunt de acord, răspunse Ion. De asta și încerc să aleg ceva care să conteze, nu doar ceva frumos ambalat.

După ce au strâns masa, fiecare s-a retras în altă cameră pentru a pregăti micile surprize. Maria a pus mănușile și scrisoarea în ghetuțele lui Ion și i-a lăsat și un baton de ciocolată neagră, preferata lui. În timp ce făcea asta, își imagina reacția lui și simțea cum i se umple inima de bucurie.

Ion, la rândul lui, pregătise pentru Maria un cadou atent ales: o brățară fină cu un mic pandantiv în formă de fulg de zăpadă, simbolizând unicitatea ei. Știa că Maria iubește detaliile delicate, așa că se asigurase că totul arată impecabil. A strecurat însă și o nuielușă mică, aurie, doar ca să o provoace la un zâmbet.

Când ceasul s-a apropiat de miezul nopții, casa era deja scufundată într-o atmosferă caldă și liniștită. Afară ningea ușor, iar lumina felinarelor se reflecta în zăpadă, creând un peisaj desprins parcă din povești. Maria și Ion s-au culcat cu gândul la surprizele de dimineață.

La răsărit, Maria s-a trezit prima. A coborât tiptil, încă somnoroasă, și a zărit brățara strălucind în ghete. Zâmbetul i-a luminat fața pe loc. A luat în mână nuielușa și a izbucnit în râs, imaginându-și cum Ion se va amuza de reacția ei. Brățara însă o emoționase profund; simțea în gestul lui grijă, atenție și dragoste.

Ion a coborât câteva minute mai târziu. Când a descoperit mănușile din lână, ochii i s-au luminat.

— Asta înseamnă că m-ai ascultat când spuneam că îmi e frig la mâini, zise el cu un ton cald. Mulțumesc, Maria.

— Și eu îți mulțumesc, i-a răspuns ea. Cadourile de Moș Nicolae sunt mici, dar când sunt făcute din inimă devin mari.

Cei doi s-au îmbrățișat lângă bradul încă neîmpodobit, promițându-și să păstreze tradiția an de an și să ofere mereu cadouri care să reflecte dragostea lor. Pentru Maria și Ion, Moș Nicolae nu mai era doar o sărbătoare a copiilor, ci un ritual al lor, un mod de a-și reînnoi conexiunea și de a aduce lumină în viața de zi cu zi.

În timp ce savurau cafeaua de dimineață și priveau ninsoarea, amândoi simțeau că magia sărbătorilor nu stă în valoarea cadourilor, ci în emoția din spatele lor. Așa se întâmplă în fiecare familie care sărbătorește Moș Nicolae: este o noapte în care gesturile mici devin mari, iar iubirea se transformă în darul cel mai prețios.

Moș Nicolae rămâne, astfel, o tradiție care unește, emoționează și aduce lumină în inimile celor care cred în generozitate și în frumusețea momentelor simple.😜😜

Bubulina către Bulă, am fost la ghicitoare și mi-a spus că nu mă mai iubești

Credit foto: (Canva,com)

Bubulina ajunge acasă supărată, cu o falcă-n cer și cu una-n pământ. 

Îl cheamă pe Bulă: 

– Bulă, am fost la ghicitoare și mi-a spus că nu mă mai iubești.

– Ei, femeie.

– Este adevărat, așa mi-a zis!

– Și câți bani i-ai dat, Bubulino?!

– 200 de lei.

– Of, Bubulino. Eu puteam să îți spun asta gratis.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. 

La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii:

– Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!

Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă:

– Nu te prosti, mă, că am glumit! 😛

Salut, Bulă!

– Salut, vecine!

– Am auzi că te-ai însurat. Felicitări!

– Vecine, nu este adevărat. De unde ai scos-o pe asta?

– Păi, aseară, când a venit livratorul nepalez cu comanda la tine, te-am auzit zicând: „Draga mea soție, a venit shaorma!”

– Vecine, așa este, dar am zis așa doar ca să nu creadă nepalezul că mănânc singur ambele shaorme.😜

Discuţie între femei:

– Azi la serviciu, tipul cel nou m-a salutat de vreo zece ori. Cred că sigur îi place de mine…

– Nu neapărat, dragă! Să ştii că şi eu când trec pe lângă o persoană cunoscută dar insignifiantă și insipidă nu realizez că am mai văzut-o mai devreme în aceeaşi zi şi o salut din politețe, chiar şi de zece ori pe zi …😀

Bulă și Bubulina s-au căsătorit. 

A doua zi după nuntă, Bulă îl sună pe Ștrulă:

– Ia zi, Ștrulă, ți-a plăcut la nunta mea?

– Da, mâncarea a fost bună, băutura fină, restaurantul frumos. Aproape totul a fost perfect!

– De ce aproape, Ștrulă!

– Păi, Bulă, cum să ceri la dansul mirilor melodia ‘Să iubești două femei?😯

Vasul cu excursionişti, prins de o furtună violentă, era în pericol de a se scufunda. Un tânăr care ducea o viaţă mai dezordonată este deodată cuprins de

remuşcări, îngenunchează pe puntea care se clatină îngrozitor, îşi împreună mâinile şi cu ochii ridicaţi spre cer, se roagă:

– O, te rog, salvează-ne, Doamne, salvează-ne ! Dacă ne cruţi, îţi făgăduiesc să mă las de băutură, de jocurile de noroc, de înjurat… şi mai promit…

– Stai aşa! îl întrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare că văd un vas de salvare venind spre noi!😝

Tânăra soție o sună pe mama:

– Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!

– Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binișorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele…

– Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!😂😂- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă la shopping în mall...

Credit foto: (Canva,com)

Într-o sâmbătă însorită, când toată lumea se pregătea de weekend și mall-urile erau pline de clienți în căutare de promoții, reduceri și experiențe de shopping, Bulă se trezi cu o idee „strălucită”. Se uită la Mihaela, soția lui, și anunță hotărât:

— Dragă, astăzi mergem la shopping în mall! Am auzit că sunt reduceri mari, promoții, oferte speciale… e imposibil să nu găsim ceva bun.

Mihaela îl privi neîncrezătoare. De obicei, Bulă fugea de cumpărături ca de dentist. Dar dacă el voia să meargă în mall, ea nu avea de ce să refuze. Avea o listă lungă, de la haine, pantofi și cosmetice până la tot felul de lucruri pentru casă.

Când au ajuns în fața mall-ului, Bulă se uită la mulțimea care intra și ieșea, la reclamele imense cu *„SUPER REDUCERI”, „OFERTĂ LIMITATĂ”, „MEGA SALE”*, și își frecă mâinile satisfăcut.

— Mă simt ca un explorator! a zis el. Azi cucerim mall-ul!

Prima oprire: magazinul de haine – începutul aventurii de shopping

Mihaela îl trage de mână spre un magazin de haine cu o ofertă spectaculoasă: „Până la -70% la colecția de iarnă”. Bulă, optimist, intră. După cinci minute, optimismul dispăruse.

— Mihaela, aici sunt prea multe haine. Cum găsești ceva? Pare un labirint textil!

Ea deja ținea în brațe trei rochii, două bluze și un palton.

— Uite ce frumos e paltonul ăsta! Ce zici?

— Zic… să nu mă întrebi pe mine! Eu aici sunt doar șoferul de cărucioare de cumpărături, răspunse Bulă.

Mihaela a râs, dar l-a pus să stea la coadă la cabina de probă, ca să-i păzească hainele.

Bulă, plictisit, a început să discute cu o doamnă din fața lui :

— Văd că și dumneavoastră faceți shopping serios.

— Da, am prins reducerea! Îmi iau doar ce e necesar.

Bulă se uită în brațele ei: cinci pulovere aproape identice, două eșarfe și trei perechi de pantaloni.

— Da… strictul necesar, a murmurat el.

Aventura continuă: magazinul de electronice

După o oră în magazinul de haine, Bulă era deja epuizat. A convins-o pe Mihaela să ia o pauză la magazinul de electronice, locul în care el se simțea stăpân pe situație.

— Aici e de mine! zise el mândru.

Imediat s-a dus spre un televizor uriaș, însoțit de o reclamă: „PROMOȚIE: Cel mai bun preț din mall!”.

— Mihaela, uite-l! Ăsta ne trebuie! Trimite filmele direct în ochi! Se vede și de pe Lună!

Un vânzător amuzat se apropie:

— Doriți o prezentare?

— Da, dar vă rog să fiți scurt, că dacă o mai țin pe nevastă-mea în mall, îmi trebuie încă un televizor… de terapie! spuse Bulă.

Vânzătorul a început demonstrația: rezoluție, contrast, sunet imersiv. Bulă era impresionat. Mihaela, însă, îl trăgea de mânecă.

— Bulă, nu avem nevoie de televizor!

— Nu avem nevoie? Asta înseamnă că… îl luăm! E clar!

Vânzătorul aproape a izbucnit în râs.

Departamentul de cosmetice: cel mai greu moment pentru Bulă

După ce aproape au cumpărat un televizor, Mihaela l-a dus la raionul de cosmetice.

Aici, Bulă simțea că tot mall-ul se învârte cu el. O mulțime de parfumuri, rujuri, creme, promoții, testere, lumini colorate. Era un univers complet necunoscut.

O vânzătoare îl vede dezorientat.

— Pot să vă ajut?

— Da, spuneți-mi cum ies de aici în viață…

Mihaela deja testa parfumuri.

— Uite, Bulă! Ăsta miroase a vanilie! Iar ăsta a trandafiri!

Bulă a strănutat violent.

— Da, miroase superb… dacă ești om cu sinusurile sănătoase!

Dar partea cea mai amuzantă abia venea. Vânzătoarea i-a întins un parfum scump:

— Domnule, acesta este preferatul bărbaților. Îl face pe oricine irezistibil.

Bulă îl miroase, strâmbă din nas și întreabă:

— Doamnă… nu aveți ceva ce să mă facă… invizibil? Aș scăpa mai repede prin mall.

Food court: pauza salvatoare

După trei ore de shopping, Bulă nu mai putea. S-au dus la food court.

— Mihaela, am nevoie de energie! Simt că sunt într-o cursă de maraton, dar fără medalie la final!

Au comandat pizza. Bulă se uita în jur la toți oamenii cu sacoșe pline.

— Oare toți au venit cu liste, sau doar îi plimbă soțiile ca pe mine? întrebă el.

Mihaela îl atinse pe mână:

— Nu te mai plânge. Știi ce? Hai să trecem și pe la magazinul de pantofi.

Bulă s-a ridicat brusc, speriat:

— Pantofi? Eu credeam că mergem acasă!

Magazinul de pantofi – finalul epopeei de shopping

Magazinul de pantofi era imens. Mihaela probă cel puțin zece perechi.

Bulă, din nou plictisit, se așeză pe o bancă. Lângă el, un alt bărbat, la fel de obosit.

— Și tu ești luat ostatic? întrebă Bulă.

— Da, frate… soția mea încă probează prima pereche, de acum o oră.

În acel moment, Mihaela strigă:

— Bulă, tu ce părere ai? Pe care să îi aleg?

— Pe cei cu prețul cel mai mic! răspunse el instant.

— Nu, serios!

— Serios… ia-i pe toți, numai să plecăm!

La casă: surpriza finală

După alte două magazine și câteva „oferte irezistibile”, s-au prezentat la casă cu vreo șase sacoșe.

Casiera întreabă:

— Doriți și card de fidelitate?

Bulă oftează:

— Doamnă, după ziua de azi, cred că merit un card de supraviețuire, nu de fidelitate…

În drum spre ieșire, Mihaela îl întreabă:

— Bulă, ți-a plăcut la shopping?

El, extenuat, dar cu un zâmbet ironic:

— Da, dragă… dar data viitoare vin pregătit: cu cort, mâncare, apă și poate și o dronă să mă scoată de aici dacă mă rătăcesc.

Și astfel, aventura lui Bulă la shopping în mall s-a încheiat. Cu multe sacoșe, multe glume, și promisiunea solemnă că data viitoare… va parca direct la ușa de ieșire.😮😮😮

Un ardelean mere ingandurat prin parc, vede pe banca un batranel cu un caine...

Credit foto: (Canva,com)

Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca. 

– Bade, cainele dumitale musca?

– Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!

Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins :

– Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale .

– Dar asta nu-i cainele meu.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.

Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.

– Dar ele cum sunt, OK?

– A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.

Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.

Gandindu-se putin, spune:

– Eu n-o sa pot sa beau atata!😮

Un englez de familie buna este întrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu:

-Daca o persoana în Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapâna casei o bucatica foarte mica.

În Irlanda stapâna casei îi va întinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta stapâna casei îi va spune încetisor: “nu ati amestecat destul ceaiul”.😝

Doi pusti mergeau în troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:

- Ba, de ce merg politaii câte doi pe strada?

- Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!

- Ha, ha, ha…

În spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:

- Actele la control, puslamale!

Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si îl întinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:

- Ia noteaza acolo!😀

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect.

 Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😮

La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea.  

Bula la sfârsitul orei da o foaie goala.

- Bula unde-i iarba?

- A mâncat-o vaca, doamna profesoara…

- Dar vaca?

- A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.😜

Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta:

- Acum o sa platiti amenda, parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata, ca sa treceti pe rosu?

- Fiule, îi spune parintele, tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine!

- Atunci o sa va coste si mai mult, si doi oameni pe bicicleta este interzis…😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Ion și Maria la cumpărături în supermarket!

Credit foto: (Canva,com)

Dimineața începe cu planuri mari. Era o dimineață frumoasă de sâmbătă. Soarele abia răsărise peste dealurile satului, iar Ion își savura cafeaua în curte, privind cu mândrie spre noua lui achiziție – o căruță „modernizată”, cu roți de la o Dacie veche. Maria, în schimb, avea alte planuri: „Ioane, azi mergem la cumpărături în oraș! Să luăm haine, oale, detergenți și ce mai trebuie prin casă.”

Ion s-a uitat la ea de parcă i-ar fi spus că trebuie să se mute la București:

– Mărie, eu și cumpărăturile nu ne prea împăcăm. Tu știi că la piață, dacă stau mai mult de 10 minute, mă ia cu amețeală de la atâtea prețuri.

Maria, fermă ca întotdeauna:

– Lasă vrăjeala, Ioane! Azi mergem amândoi. Că ultima dată, când te-am trimis singur după ulei, ai venit cu un cazan de țuică de la nea Gheorghe!

Ion a oftat și, resemnat, a pornit calul la drum. „No, dacă-i musai, cu plăcere...”, a zis el, încercând să-și păstreze buna dispoziție.

Prima oprire: supermarketul din oraș.

Ajunși în oraș, Maria s-a luminat la față ca un copil într-un magazin de dulciuri. Rafturi întregi pline de produse, lumini strălucitoare, muzică în difuzoare. Ion, în schimb, era complet pierdut:

– Mărie, nu mai bine luam ce ne trebuie de la alimentara din sat? Aici parcă-i labirint!

Maria i-a dat un coș și i-a spus clar:

– Tu te duci la raionul de băuturi și iei două sticle de apă și una de ulei. Dar, Ioane, numai una! Ai auzit? Numai ulei, nu altceva!

Ion a plecat, dar curiozitatea lui a fost mai puternică decât instrucțiunile. La raionul de băuturi, a zărit o ofertă: „Cumperi două beri, primești una gratis.” Cum să rateze așa ceva? Așa că, în loc de apă și ulei, s-a întors cu un zâmbet larg și o pungă plină de bere.

Maria, când l-a văzut, aproape că a scăpat din mână coșul cu legume:

– Ioane, ți-am zis apă și ulei!

– Păi, Mărie, apa e în bere, nu? Și ulei... nu ne trebuie atâta grăsime, că ne îngrășăm!

Incidentul cu cântarul.

După ce au reușit, cu chiu cu vai, să termine cumpărăturile, Maria s-a oprit la raionul de fructe. Acolo, trebuia să cântărească merele. Ion, curios, s-a apropiat de cântar, dar a apăsat din greșeală toate butoanele. Cântarul a început să bipăie, să afișeze prețuri ciudate și, într-un final, s-a blocat.

Un angajat s-a apropiat:

– Domnule, ce ați făcut?

Ion, senin:

– Eu? Nimic! Doar am vrut să văd cât costă un kilogram de mere… în lei vechi!

Maria își ducea mâna la frunte:

– Ioane, nu te mai atinge de nimic, că mai rămânem și fără bon fiscal!

Pauza de cafea... sau nu.

După cumpărături, Maria a vrut o pauză la cafeneaua de lângă supermarket. S-au așezat frumos la o masă, iar chelnerița a venit zâmbitoare:

– Ce vă aduc?

Maria: – O cafea mare cu lapte, vă rog.

Ion: – Mie, o bere rece, că m-am spetit împingând căruțul!

Maria i-a aruncat o privire tăioasă:

– Ioane, e abia 11 dimineața!

– Și? E ora perfectă pentru hidratare!

Chelnerița a izbucnit în râs. Până la urmă, a adus comanda, iar Ion a început să-i povestească Mariei cum el ar face un supermarket „ca la țară”: cu butoiul de varză murată la intrare și cu raion special pentru palincă. Maria doar dădea din cap și se întreba de ce n-a mers singură.

Drumul spre casă și surpriza finală.

După câteva ore bune de cumpărături, portbagajul căruței era plin. Pe drum spre sat, Ion a început să bombăne:

– Mărie, zău că eu nu mai vin cu tine la cumpărături. Parcă m-a luat cineva la arat!

Maria, râzând:

– Lasă, Ioane, că data viitoare o să-ți placă. Poate au și ofertă la bere!

Când au ajuns acasă, Ion a descărcat toate sacoșele, dar a observat ceva ciudat: lipsea o pungă.

– Mărie, unde-i punga cu carnea?

Maria a ridicat din umeri:

– Păi n-ai zis tu să o pui în portbagaj?

– Eu? Am crezut că tu ai pus-o!

După zece minute de căutări, au realizat că punga fusese uitată în coșul de cumpărături din parcare. Ion, resemnat:

– No, bine, Mărie… data viitoare luăm carne direct de la porcul din curte, că ăla nu se pierde!😜😜😜

Un tip mort de beat, dupa noaptea de Halloween, costumat in Superman

Credit foto: (Canva,com)

Un tip mort de beat, dupa noaptea de Halloween, costumat in Superman, se prezinta la casa de bilete din aeroport, clatinandu-se in toate directiile.

Dupa ce ajunge la casa de bilete:

- Va pot ajuta cu ceva, domnule?

- Aham... a bolborosit tipul, dezbracandu-si cu greu costumul de Superman si tragandu-si portofelul afara. Un bilet la Amsterdam, va rog, hac!

- Domnule, imi pare rau, dar sunteti prea beat pentru a putea zbura...

- Stiu... De aia si vreau sa iau un avion.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este unb banc tratati-l ca atare!

Bonus

La poarta cimitirului în noaptea de Halloween se întâlnesca doi vampiri:

– Ieșim în seara asta?

– Sigur ca ieșim, stai doar o clipă să iau ceva cu mine. …

– De ce cari în spate piatra funerară?

– Dacă ne oprește vreo patrulă?! Trebuie să am la mine un act de identitate.😜

Discută doi betivi:

- Astăzi e vineri?

- Tâmpitule, astăzi e marţi!

- Aha, deci ieri a fost vineri…

- Mă cretinule, ieri a fost luni!

- Deci mâine e vineri?

- Imbecilule, mâine e miercuri!

- Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri?😯

Un vampir atacă un bărbat și vrea să îl muște de gât. 

Omul se roagă:

– Nu, nu, te rog! Nu vreau să mor. Nu o să rezist. Sunt hemofil!

La care vampirul, râzând:

– Ia te uită. Un longdrink!…😛

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:

- Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!

- Cumpara-i o palarie.

- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.

- Cumpara-i atunci o carte.

- Nu, ca mai are una.😮

O blondă la vrăjitoare:

– Mă iubesc doi. Spune-mi, care dintre ei va fi norocosul?

Vrăjitoarea așează cărțile, apoi se uită atentă la ea și-i spune:

– Cel ce va avea noroc va fi Vasile! Te vei căsători cu Ion.😜

O tânără la spovedanie:

– Părinte, eu…

– Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.

– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?

– Să dai like la 10 mănăstiri.😛😛- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Bulă îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări: "La bar începe să vorbească cu o tipă..."

Credit foto: (Canva,com)

Bulă îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea câteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte placută. Când se trezeşte, îşi dă seama că era trei dimineaţa.

– Nevastă-mea o să mă omoare, dă-mi repede nişte pudră de talc!

Bulă ia pudra de talc şi îşi dă pe mâini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptându-l, furioasă:

– Unde ai fost până la ora asta?

– Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă si m-am culcat cu ea.

– Arată mâinile! zise soţia.

Bulă se conformează şi îi arată mâinile pline de pudră de talc.

– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling! 😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Trei femei căsătorite cu sportivi povestesc despre mariajele lor:

– Sunt căsătorită cu un fotbalist, spune prima. În fiecare noapte avem câte un meci, două reprize a câte 45 de minute, apoi de multe ori urmează prelungiri…

– Eu sunt căsătorită cu un hocheist, spune a doua. În fiecare noapte 4 reprize a câte 20 de minute…

– Eee, eu sunt căsătorita cu un alergător viteză, se laudă a treia! Avem chiar şi un record de 10 minute.😯

Un predicator s-a ridicat într-o duminică dimineaţa şi a spus audienţei:

– Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Aşa că în legătură cu aceasta, ca pregătire pentru predica mea, aş vrea să citiţi capitolul 17 din Marcu.

Duminica urmatoare, predicatorul s-a ridicat în picioare şi a spus:

– Toţi care aţi făcut ceea ce am cerut, şi anume, toţi care aţi citit capitolul 17 din Marcu, vă rog să ridicaţi mâna.

Atunci aproape fiecare mână din acea adunare a fost ridicată. Apoi predicatorul a spus:

– Voi sunteţi oamenii cărora vreau să le vorbesc. Nu există capitolul 17 in cartea Marcu…😮

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:

– Domnule, ce faci?

Linişte. După o pauză iarăşi:

– Domnule, ce faci?

Iarăşi pauză. A treia oară:

– Domnule, ce faci?

De undeva din spate se aude o voce:

– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😀

Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte.

In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena.

Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei.

Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte.

In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten.

Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului.

Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.😝

Fata cea mare către tată:

– Tată, sunt lesbiană!

– Bine, pot înţelege.

Fata cea mică:

– Tată, şi mie îmi plac tot fetele!

– Off, şi tu!? Nu e nimeni în casa asta căruia să-i placă bărbaţii?

– Ba da tată, mie îmi plac! răspunde fiul.😂

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:

– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!

– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?

– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😛😛- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra: "Bai elefantule, dar mare mai esti …"

Credit foto: (Canva,com)

Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant, îl masoara din cap pâna în picioare, si apoi spune destul de mirat:

– Bai elefantule, dar mare mai esti …

Elefantul fâstâcindu-se zice:

– Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.

Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurându-l în toate directiile, si zice:

– Ba, da’ si tu, chiar ca esti prea mic!

La care soricelul destul de încurcat zice:

– Ce vrei ba, da’ am fost si bolnav.😮😮😮- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi ţigani se plimbau la marginea unui şantier, poate-poate apare ceva de ciordit. 

Unul dintre ei cade într-o groapă cu var şi panicat strigă:

– Mânca-ţi-aş! Dă-mi o lopată, frate!

Celălalt, în sictir:

– Ha mo, mânca-şi-aş, nici de un minut eşti alb şi deja vrei să munceşti!?😀

Bulă îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. 

La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea câteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte placută. Când se trezeşte, îşi dă seama că era trei dimineaţa.

– Nevastă-mea o să mă omoare, dă-mi repede nişte pudră de talc!

Bulă ia pudra de talc şi îşi dă pe mâini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptându-l, furioasă:

– Unde ai fost până la ora asta?

– Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă si m-am culcat cu ea.

– Arată mâinile! zise soţia.

Bulă se conformează şi îi arată mâinile pline de pudră de talc.

– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!😮

Trei femei căsătorite cu sportivi povestesc despre mariajele lor:

– Sunt căsătorită cu un fotbalist, spune prima. În fiecare noapte avem câte un meci, două reprize a câte 45 de minute, apoi de multe ori urmează prelungiri…

– Eu sunt căsătorită cu un hocheist, spune a doua. În fiecare noapte 4 reprize a câte 20 de minute…

– Eee, eu sunt căsătorita cu un alergător viteză, se laudă a treia! Avem chiar şi un record de 10 minute.😛

Într-un prestigios muzeu antropologic, ghidul se adreasează turiştilor:

– Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 100 de milioane de ani şi 15 zile.

Un turist surprins întreabă:

– Domnule, dar cum de ştiti vârsta acestui schelet cu atâta precizie?

 – Păi când am început să lucrez aici mi-au spus că avea 100 de milioane de ani… iar eu lucrez aici de 15 zile!😲

Am găsit un iPhone de dimineaţă la metrou. 

Am căutat prin agendă şi am sunat la numărul salvat „acasă“:

– Bună ziua! Am găsit telefonul acesta în metrou de dimineaţă!

– E fantastic, îmi spune vocea de la celălalt capăt al telefonului.

– Da, ştiu, îi spun, am sunat să îmi spuneţi şi mie cum îi reglez camera foto…😯

Elefantul si soricelul jucau împreuna fotbal. 

La un moment dat elefantul, din greseala, îl calca pe soricel afundându-l în pamânt. Îl scoate apoi cu mare grija si îl scutura de iarba si de pamânt zicându-i:

-Te rog frumos sa ma ierti, a fost o neatentie, sa stii ca nu se va mai întâmpla…

-Nu-i nimica, zise soricelul, se putea întâmpla si invers…😜😜- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă, reîntors din SUA: "Salut, măi dragă, Ştrulă!..."

Credit foto: (Canva,com)

Bulă, reîntors din SUA: 

– Salut, măi dragă, Ştrulă! 

– Când te-ai întors Bulă?

– Astăzi, acum vin de la aeroport ! Am stat acolo peste 18 luni. 

Dar, apropo, când am plecat, te-am rugat să ai grijă de soţia mea, care era gravida în luna a cincea. Spune-mi, acum cum este?

-Pai, cum să fie mă Bulă, aşa cum ai lăsat-o, gravida în luna a cincea!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă la şcoală este invitat de învăţătoare să spună o propoziţie. Bulă:

– “Calul paşte”.

– Bravo, Bulă!

A doua zi din nou trebuie să spună o propoziţie. Bulă:

– “Calul paşte”.

– Bravo, Bulă!

A treia zi istoria se repetă, Bulă răspunzând cu aceeaşi propoziţie:

– “Calul paşte”.

– Dar, Bulă, propoziţia asta mi-ai mai spus-o!

– Da, dar ăsta e alt cal…😳

El si ea pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.

Cine e ? intreaba el.

Un membru al cercului meu.

Apoi altul, altul, aceleasi intrebari, aceleasi raspunsuri.

Trece o tipa, pe care el o saluta.

Cine e ? intreba ea.

Un cerc al membrului meu.😲

La ora de zoologie profesoara îi pune pe copii sa dea exemple de animale.

Bula,cu mâna pe sus!…

Profesoara:

-Ia zi mai, Bulica, niste animale!

Bula :

-Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras…

P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !

B:Vevera, licure, prepela, gargare, cârta, coropisna…😝

Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că şi mă trage pe dreapta un poliţist, îmi bate uşor în geam, îmi dă o pungă ciudată şi-mi spune:

– Vrei să fii amabil şi să sufli aici?

– Pentru ce, domnule poliţist, am depăşit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?

– Nu, nu, zice poliţistul, mi-am cumpărat cartofii ăştia şi sunt prea fierbinţi!😜

O blonda tanara, vine acasa de la scoala si o intreba pe maica-sa,

− Mami, este adevarat ce-mi spune Rita, ca copilasii vin pe lume prin acelasi loc pe unde baietii isi pun chestia lor?

− Da, draga mea ii spune mama incantata ca subiectul a fost deschis in sfarsit, si ea nu va trebui sa-i explice totul in detaliu…

− Bine, dar atunci, cand voi avea si eu un copil… raspunse tanara blonda, nu o sa-mi zboare afara toti dintii din gura?!?😮

În Epoca de aur, Bulă ajunge la şcoală, ora de muzică. Profesoara:

– Copii, pregătiţi instrumentele!

Bulă deschide cutia viorii, dar o închide repede. Profesoara observă, se apropie, deschide cutia şi vede o mitralieră…

– Bulă, ce faci cu mitraliera la şcoală!?

– Eu, ca eu, să văd ce face tata cu vioara la congres!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si glume si trebuie tratate ca atare!

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. "Vasileee, unde te duci tu, Vasile?..."

Credit foto: (Canva,com)

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. 

La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii:

– Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!

Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă:

– Nu te prosti, mă, că am glumit!😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Discuţie între femei:

– Azi la serviciu, tipul cel nou m-a salutat de vreo zece ori. Cred că sigur îi place de mine…

– Nu neapărat, dragă! Să ştii că şi eu când trec pe lângă o persoană cunoscută dar insignifiantă și insipidă nu realizez că am mai văzut-o mai devreme în aceeaşi zi şi o salut din politețe, chiar şi de zece ori pe zi.😝

Ion şi Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:

– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?

– Nu mă, ce?… întreabă Vasile, holbându-se.

– Că e frumoasă şi supusă, mă.

– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică “supusă”?

– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile.😲

O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate. Taxistul ne întorcându-se întreabă:

– Și… unde o ducem pe această cățea?

Fata iritată:

– Nu e cățea, e câine.

– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.😯

Unde-ai fost plecat atâtea ore?! a țipat ieri nevastă-mea la mine.

– Am scos la o plimbare pe cei trei copii ai noștri, pe malul lacului, ca să-ți dovedesc că sunt un tată responsabil și că pot și eu să am grijă de ei!

– Dar noi avem patru copii!

– Hmmm,…. revin imediat.😛

Tânăra soție o sună pe mama:

– Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!

– Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binișorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele…

– Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!😮

Ion vine beat-mort acasă şi găseşte un bilet pe masa din bucătărie: “Ioane daca vii iar beat du-te de te culca in patul cu vaca Maria!”.

Se duce în pat lângă nevastă-sa Maria iar aceasta sare imediat cu gura pe el:

– Mă Ioane, tu n-ai citit biletul?

– Ba da: “Ioane, dacă vii iar beat, du-te de te culcă în patul cu vaca Maria”.

– N-ai citit bine , acolo scria “Ioane, dacă vii iar beat, du-te de te culcă în pătul cu vaca. Maria!”.😜😜- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Doi olteni au primit comanda să construiască o scară de 20 m. "Un moldovean trece pe lângă ei şi zice..."

Credit foto-(Canva.com)

Doi olteni au primit comanda să construiască o scară de 20 m. 

În timp ce îşi făceau planul, au constatat că au uitat metrul acasă. Atunci unul din ei zice:

– Hai să ne suim unul pe celălalt, ne ştim fiecare măsura şi, prin urmare, putem face calculul.

În acel moment, un moldovean trece pe lângă ei şi, văzându-i unul în cârca celuilalt, le zice:

– Şi fashiţi, ăi?

– Măsurăm scara asta, nu vezi?

– Ai di mini, da’ proşti mai sunteţi. Nu puteaţi s-o puniţi pi pamânt şi să vă lunjiţi pi lângă ea?

– Prost eşti tu. Noi îi măsurăm înălţimea, nu lungimea.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Era odată Gheorghe și se plimba cu Dacia sa pe un drum de tară. La un moment dat, într-o curbă, mașina i se defectează, iar pentru a o repara avea nevoie de scule, iar el nu avea nici măcar o cheie în mașină. În acel moment trece și Ion cu noul său Aro pe acolo, se oprește și-l întreabă:

- Mă Gheorghe, ai nevoie de ajutor?

- Da, mă, că n-am nici o cheie pe aici, poate ai tu…

Și scoate Ion din Aro-ul său o trusă cu scule ultimu’ răcnet, iar când le vede Gheorghe, exclamă:

 - Mă, Ioane, da’ la trusa asta ti-o dat și mașină nouă?😛

Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:

- Stii tu cum aratam noi doi acum?

- Nu, dom’ capitan, îi raspunde tiganul.

- Ca un vultur si un rahat.

- Bine, domnu’ general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.😂

O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător binevoitor o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.

În timp ce era în plină activitate, o altă blonda o vede şi îi spune:

– Ce faci dragă?

– Suflu ca să îndrept portiera.

– Vai dragă, fraieră mai eşti! N-o să reuşeşti niciodată!

– De ce, dragă?

– Pai nu vezi dragă c-ai ferestrele deschise!…😀

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:

- Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!

- Cumpara-i o palarie.

- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.

- Cumpara-i atunci o carte.

- Nu, ca mai are una.😮

Doi tigani divorteaza. În drum spre casa trec prin padure. Tiganul zice:

-Fa, auzi, mânca-mi-ai, acum treb’e sa ne ducem în drumul nostru, tu la dreapta si eu la stânga dar uite pentru ultima oara, nu vrei s-o mai punem odata?

-Hai tigane!

Dupa ce termina, tiganul uimit profund:

-Fa, hai înapoi sa ne cununam, asa cum ai stat acum, nu ai stat niciodata…Tiganca suparata:

-Auzi ba, tâmpitule, nu ai vazut ca m-ai pus în urzici?😛

Două blonde se duc la pescuit. Una dintre ele prinde un peşte.

– Fată, dar nu ţi-e milă de peştişorii ăştia nevinovaţi, că-i scoţi aşa din apă?

– Dar de ce fată să-mi fie milă, nu vezi că le place?

– Eh, fată, dar de unde ştii?

– Păi dar nu vezi fată cum dau din coadă?😜😜- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!