joi, 21 august 2025

Bula la scoala este întrebat de profesoara: "Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?..."

Credit foto-(Canva.com)

Bula la scoala este întrebat de profesoara – ce-i drept, cam bunuta: 
- Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
- Nu ma pot concentra, doamna profesoara…
- Pai de ce, mai Bula?
- M-am îndragostit…
- Pai de cine zici tu ca te-ai îndragostit?

- Pai de dumneavoastra, doamna…
- Mai Bula, asa ceva nu se poate – normal, într-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar în nici un caz nu m-am gândit la un elev…
- Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul.😛😛😛- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
– Dar ele cum sunt, OK?
– A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.
Gandindu-se putin, spune:
– Eu n-o sa pot sa beau atata!😛

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 
Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.
– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.
– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😦

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. 
A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
– Stelian Popescu unde stă?
– Se aude o voce plictisită :
– Sprijină-l de uşa de la intrare că venim noi să-l luăm!😲

La judecătorie procesul de custodie începe.
– Doamnă Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?😮

Unul beat turtă sta pe bordura din faţa unui bar. Un străin îl întreabă dacă îi este rău sau dacă nu se poate ridica. Beatul răspunde:
– Hei! Ştii tu cine-s eu?
– Nu! Cine?
– Isus Hristos…şi ţi-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intră în bar şi străinul după el. Barmanul îl vede pe beţiv şi zice supărat:
– Isuse! Iar eşti aici…😯

Două femei joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare.
Femeia fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală.
– Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare. Simţindu-se teribil de vinovată, femeia îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze în zona genitală.
– Vă simţiţi mai bine? Îl întreabă la un moment dat.
– Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor ca naiba.😜😜- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

joi, 14 august 2025

Profesoara către copii! "Dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare!..."

Credit foto-(Canva.com)

Profesoara: Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare! 
Alina: Condorul, doamna.
Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?
Alina: Avocat!
Profesoara: Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe?
Gigel: Vulturul, doamna.
Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?

Gigel: Om de afaceri!
Profesoara: Ați văzut, copii…
Bulă: Crocodilul, doamna.
Profesoara: Cum e posibil să spui așa o prostie, cum o să zboare crocodilul? Ce e tatăl tău?
Bulă: Procuror DNA!
Profesoara: Copii, zboară și crocodilul. Mai jos, dar zboară și el!😛😛😛- (Sursa Internet)
Este un banc, tratati-l ca atare!

Bonus

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:
– Domnule, ce faci?
Linişte. După o pauză iarăşi:
– Domnule, ce faci?
Iarăşi pauză. A treia oară:
– Domnule, ce faci?
De undeva din spate se aude o voce:
– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😮

Un pacient, pe scaunul dentistului se plânge de durere și de dinții lui fracturați.
După discuții despre procedurile de restaurare a dinților, pacientul întreabă: „Domnule doctor, trebuie să știu un lucru. O să pot cânta la trompeta după ce îmi repari dinții?”
Doctorul spune:
– Desigur.
Apoi pacientul zice:
– Excelent, înainte nu știam nicio notă măcar!😜

La o masă festivă, fetiţa o întreabă pe mămica ei:
– De ce unchiul are chelie?
Mama răspunde, repede, zâmbind: pentru că are multă minte…
– Dar tu, zice fetiţa, de ce ai atâta păr pe cap?
– Taci şi mănâncă, răspunse mămica…😯

O doamnă şi-a pierdut poşeta în agitaţia de la cumpărături. A fost găsită de către un băieţel cinstit, care i-a returnat-o. Uitându-se în poşetă, doamna a observat:
 – Hmmm,… când mi-am pierdut poşeta aveam o bancnotă de 100 de lei. Acum am 10 bancnote de 10 lei.
Băieţelul a răspuns repede:
– Aveţi dreptate doamnă. Ultima data când am găsit poşeta unei doamne, nu avea marunţiş pentru răsplată.😜

În noaptea nunţii, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soţia lui de 20 de ani:
– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie chiar şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?
– Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie, indiferent cine ţi-ar fi lăsat milionul.😛

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale:
– Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic?
– Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă!😮😮- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

sâmbătă, 9 august 2025

Ion si Maria, proaspat casatoriti: "Marie, trebuie sa tii minte trei lucruri..."

Credit foto-(Canva.com)

Ion si Maria, proaspat casatoriti: 
- Marie, daca vrei sa ai viata cu mine, trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cand vin eu pe ulita cu cusma pe dreapta, atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne veselim,bem…
Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.

Ei, s-apoi, cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef tare.
Întelesu-m-ai???
- Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.
- Zi, Marie.
- Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate. 😯😯😯- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
– De ce intrebi?
– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
– Aha… și ziua ta de naștere când este?
– De ce intrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😝

Ion se duce la popa satului.
- Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.
- Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?
- Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac…
Popa încurcat se uita afara si-i vine ideea:
- Uite Ioane câinii aia în drum, faci ce fac si ei!
Se uita Ion si pleaca multumit. Peste câteva zile se întilneste popa cu Ion.
- No, Ioane, cum o fost, bine?
- Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pâna am scos-o pe Marie în drum.😝

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.😮

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati
inainte sa te mariti cu mine?
– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut!
– Da’ alalta-seara ti-a placut?
– Si inca cum!…
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!😜

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😛😛- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

joi, 31 iulie 2025

Bulă și Bubulina, în noaptea nunții. "Hai, Bulă, că te aștept! Sunt nu mai a ta!..."

Credit foto-(Canva.com)

Bulă și Bubulina, în noaptea nunții. Bubulina stătea în pat, și îl aștepta pe Bulă, care se uita pe fereastră. Așteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
– Hai, Bulă, ce faci acolo? Hai, că nu mai pot aștepta!
– Stai, Bubulino, că vin acum!
Încă 30 de minute trec și Bubulina fierbe:

– Hai, Bulă, că te aștept! Sunt nu mai a ta! Ia-mă!
– Stai, că vin acu, ce te grăbești așa?
Peste încă o jumătate de oră, Bubulina se duce la Bulă, supărată:
– Bă Bulă, ce faci?? Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Îngândurat, Bulă îi răspunde, uitându-se în continuare pe fereastră:
– Bubulino, avea dreptate tata că este frumoasă noaptea nunții!😮😮😮- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soțul se întoarce, negru de supărare, de la spitalul unde este internată soacra.
Soția îl întâlnește în ușă:
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curând va fi externată și va rămâne la noi!
– Nu înțeleg… Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.
– Nu știu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregătesc pentru ce este mai rău!😯

Bulă și Ștrulă pleacă în weekend la pescuit. 
Cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, Ștrulă spune:
– Bulă, tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!😝

Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele. 
Disperat Lupul îl întreabă:
– Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?
– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasa de amor ca să mă stimulez.
Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:
– Ce-i Iepuraş, iarasi mergi la şah?😯

Bulă e sunat de un vecin:
– Ce faci, Bulă?
– Bine. În Maldive!
– În Maldive? Ce faci acolo?
– Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu?
– Eu în spatele tău Ia Supermarket și voiam să te întreb dacă vrei să te ajut cu sacul ăla de cartofi până acasă.😜

Un tip către iubita lui:
– Iubito, am ceva super pentru deseară!
– Ce ai?
– Am cumpărat prezervative olimpice!
– Cum adică?
– Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului!
– Şi deseară pe care o să le porţi?
– Pe cele aurii, normal!
– Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porţi pe cele argintii!
– De ce?
– Păi poate aşa, o dată în viaţă, o să termini şi tu al doilea!😦

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…😛😛- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

sâmbătă, 26 iulie 2025

Un sondaj pe strada, in sezonul estival: "Unde ati petrecut ultimele concedii?..."

Credit foto-(Canva.com)

Un sondaj pe strada, in sezonul estival : 
– Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? 
In tara sau in strainatate ? 
– Acum doi ani am fost la Vama Veche … 
– Si ati fost multumit de conditii ?

– Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. Mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
– Oh, ce tragedie !
– Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
– Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
– Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea. 😛😛😛- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Mă sună azi şeful meu:
– Bulă, ştii cât e ceasul, unde eşti mă?
– Mă relaxez în grădină cu prietenul meu Ştrulă, sunt deja la a patra bere.
– Nu pot să cred! a zbierat el.
– Staţi aşa!
Şi mă intorc către prietenul meu:
– Ştrulă, e a patra bere sau nu?😝

Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
– De ce intrebi?
– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
– Aha… și ziua ta de naștere când este?
– De ce intrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😯

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 
Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.
– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.
– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😛

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😜

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
– Dar ele cum sunt, OK?
– A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.
Gandindu-se putin, spune:
– Eu n-o sa pot sa beau atata!😮

O blondă fuge din cinci în cinci minute până în holul blocului şi se uită în cutia poştală. 
O vecină curioasă o întreabă:
– Aşteptaţi vreo scrisoare importantă?
La care blonda:
 – Nu, dar lucrez la calculator şi pe ecran scrie într-una: “You’ve got mail!” 😯😯- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare! 

joi, 24 iulie 2025

Ion și Maria la munte – aventura din Bucegi

Credit foto-(Canva.com)

Ion și Maria s-or dus în sfârșit în concediu la munte, că zâcea Maria c-a visat ea o cabană faină cu ciocolată caldă și cer înstelat.
Ajung în Bucegi, frumos, da’ frig de ziceai că iarna s-o întors cu tot cu bunică-sa.
Maria, elegantă, cu geacă albă, bocanci noi, ochelari de soare ca-n filme:

— Ioane, fă-mi o poză, că numa’ am 17 like-uri la postarea de ieri!
Ion, cu rucsacul într-o parte și fața roșie de efort:
— No, Marie, ăsta nu-i Instagramu’, e Bucegi! Mai bine să pozăm ursu’, poate ne facem virali!
După vreo oră de urcat, Maria zice:
— Ioane, mi se pare mie sau urcăm în cerc?
Ion se uită, se freacă la ochi și spune:
— Nu Marie... da' parcă și brazii se uită urât la noi.
Ajung la cabană, Ion vrea să aprindă focul:
— Aduce-mi chibriturile, Marie!
Maria:  
— Le-am lăsat în mașină, să nu ia foc rucsacu’. Da’ avem brichetă electrică!
Ion o ia, se uită la ea, apasă de 10 ori:
— Marie, numa’ de design o fi făcută, că nici fum n-are!
Seara, se pun în pat, Maria tremură toată:
— Ioane, îs bocnă! Pune-mi o pătură în plus!
Ion, căutând în dulap:
— Marie, numa’ perne-s aici, vrei să te îngrop sub ele?
A doua zi, pleacă pe traseu. Pe drum, Ion zice:
— Marie, hai să luăm scurtătura, scrie pe hartă că e „potecă turistică nemarcată”.
După 30 de minute de urcat pieptiș, Maria cade într-un tufiș și țipă:
— IOANE!!! E un urs!
Ion, calm, se uită și zice:
— No, stai liniștită, dacă-l strigi pe nume, înseamnă că-l cunoști.
Ursul fuge de ei (probabil speriat de parfumul Mariei), iar Maria plânge:
— Ioane, eu nu mai vin cu tine nicăieri! Tu și vacanțele tale sălbatice!
Ion o mângâie:
— Marie, data viitoare mergem în Vamă. Că acolo ursu’ cel mai mare e mahmureala!😛😛😛
Este un banc tratati-l ca atare!

sâmbătă, 19 iulie 2025

Merge un tip intr-un bar si agata o domnisoara din Moldova…

Credit foto-(Canva.com)

Merge un tip intr-un bar si agata o domnisoara din Moldova… 
Dupa multe pahare, acesta o invita pe domnisoara la el acasa..
Dupa ce ajung si spiritele se incing, la un moment dat, tipul incepe sa ii spuna:
- Iubito , esti superba, frumoasa, te ador!!
- Iubito, esti divina!
La care, domnisoara ii raspunde:

- Di vina esti tu ba, ca m-ai imbatat si m-ai adus aici.😯😯😯- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un cuplu de proaspăt căsătoriți, el 55 – ea 23, se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi, cam pe la prânz, mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite și se adresează recepționerului:
– Aaa… am venit, pentru micul dejun.
Recepționerul:
– Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat cu un șarpe boa!
– Eh, știți, înainte de căsătorie, soțul meu a zis că a economisit timp de 30 de ani…iar eu am crezut că se referă la bani…😯

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale:
– Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic?
– Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă!😯

Regele vroia să-şi mărite fata cu un bărbat isteţ. În urma concursurilor s-au calificat în finală un ungur, un moldovean şi un rus şi le-a spus:
– Cine va sta o oră în butoiul acela plin cu ţânţari va primi jumătate din împărăţie şi pe fiica mea de soţie.
A intrat rusul în butoi şi după zece minute nu a mai suportat înţepăturile ţânţarilor şi a ieşit. Ungurul a ieşit şi el după o jumătate de oră. Moldoveanul însă a rezistat toată ziua. Când a ieşit, nu avea nici-o ciupitură pe corp. Mirat, împăratul, l-a întrebat:
– Cum ai reuşit să stai atât şi să nu ai nici-o ciupitură?
– Am omorât un ţânţar şi toţi ceilalţi s-au dus la înmormântare.😝

Bubulino, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două-trei ore ajung și eu acasă.
– Bulă, dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala de la uşă.
– Esti nebună, relaxează-te, ce-i cu tine? Eşti iar în perioada aia a lunii?
– Nu, nu sunt în perioada aia, frumosule, sunt acasă cu mă-ta…😀

Ioane, tu ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie? 
– Femeia este un pește care se prinde numai cu râma mare! 
– Și dacă, totuși, nu mușcă? 
– Nădești cu mălai, mult mălai…😛

Salut, bro. Vii la mine la nuntă?
– Când?
– Săptămâna viitoare. Nu îți cer dar. Un singur lucru te rog.
– Dacă nu ceri dar, vin și poți să mă rogi orice.
– Te rog să vii la nuntă în calitate de ginere, că eu m-am răzgândit și nu știu cum să le spun.😮😮- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

luni, 14 iulie 2025

Nevasta lui Bulă vine de la mare, bronzată, relaxată și toată un zâmbet

Credit foto-(Canva.com)

Din cauza crizei economice și a treburilor neterminate la serviciu, Bulă nu reușește să își mai ia concediu.
Supărat și conștient că soția lui, care a prins un bilet de vacanță la mare, nu va fi cuminte, Bulă îi spune:

– Gata, asta e, mi-am luat-o! Îți dau voie să mă înșeli, dar numai de două ori!
După două săptămâni vine nevastă-sa de la mare, bronzată, relaxată și toată un zâmbet, la care Bulă o întreabă:
– Spune, sincer, de câte ori m-ai înșelat?
– Doar de două ori, dragule! O dată cu un salvamar și o dată cu o echipă de fotbal! 😛😛😛- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă cu Bubulina sunt în vacanță, la mare pe plajă. 
Bulă intră încet în apă. Bubulina: 
- Cum e apa? Caldă?
Bulă: - Vreo 18 grade. 
Bubulina: - Nu te-am întrebat câte grade ci dacă apa este caldă sau rece? 
Bulă: - Caldă. 
Bubulina: - Da? Şi cam câte grade?😮

Două blonde se duc la pescuit. Una dintre ele prinde un peşte.
– Fată, dar nu ţi-e milă de peştişorii ăştia nevinovaţi, că-i scoţi aşa din apă?
– Dar de ce fată să-mi fie milă, nu vezi că le place?
– Eh, fată, dar de unde ştii?
– Păi dar nu vezi fată cum dau din coadă?😯

– Uite, Bulă, zice un prieten, pe stradă sunt două femei care mănâncă înghețată. 
După cum vezi, una linge și cealaltă mușcă din înghețată. Poți să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită?
Bulă răspunde imediat:
– Cea care linge!
– Extraordinar, așa-i! După ce ți-ai dat seama?
– După verighetă!😯

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…..😝

- Unde se afla America pe harta?
Nicole, una dintre blonde, se ridica si arata cu degetul pe harta.
Profesorul:
– Bravo. Alta intrebare: cine a descoperit America?
19 blonde se ridica brusc si raspund in cor:
– Nicole!😛

Într-o seară, pe la ora 22:00, Bubulina primește un mesaj de la Bulă:
– Draga mea, țin să te anunț că am fost răpit de extratereștri. 
Fac experimente pe mine. Multe experimente, suntem deja la al patrulea. 
M-au stropit cu parfum, m-au murdărit cu ruj, mi-au zgâriat spatele și mi-au luat banii. 
Dar mi-au promis solemn că mă eliberează în două ore.😜😜- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

joi, 3 iulie 2025

Trei bărbaţi povestesc: "Simt că relaţia mea nu mai merge, îmi trimit nevasta două săptămâni în Grecia..."

Credit foto-(Canva.com)

Trei bărbaţi povestesc:
Primul: – Măi, când simt că relaţia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta două săptămâni la tratament, la băi în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolet şi când se întoarce arată întinerită, zâmbeşte mai mult, este radioasă! Şi noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea: – Măi şi eu, o dată pe an, îmi trimit soţia la o staţiune de munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apă de munte, ozon. Se întoarce după două săptămâni mult mai radioasă, cu poftă de viaţă. Şi noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea: – Măi, nu ştiu ce să zic. Eu unul am grijă singur de nevasta mea!😛😛😛- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vorbesc două prietene:
– Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
– A fost tragicomedie!
– Cum adică?
– Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!😜

Doi îndrăgostiți se hotărăsc să petreacă clipe romantice, într-o pădure de la marginea orașului.
Se sărută, văd cum alți îndrăgostiți se așază pe iarba din pădure, ușor, ușor se lasă noaptea și la un moment dat fata spune:
– I-auzi ce frumos se aud greierii…
Iubitul răspunde:
– Nu sunt greieri, sunt fermoare.😝

Ieri a fost ziua soţiei mele şi i-am făcut o surpriză neaşteptată!
– Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
– O ciocolată cu lapte!
– Bine, dar asta consideri tu surpriză?
– Sigur că da, ea se aştepta la o rochie!😯

Iubirea mea, vezi că ți-am băgat o mie de euro pe Revolut. Îți iei și tu ceva frumos și restu’ de 400-500 să-i dai soțului tău să-și cumpere momeli și scule de pescuit, ca să plece de acasă și să petrecem weekend-ul împreună.
– Bună ziua, domnul George, sunt soțul Gabrielei, Marcel!
– Am văzut și eu mesajul și să știți că nu mi-am luat nimic. Vă rog să-i spuneți!😯

O tânără la spovedanie:
– Părinte, eu…
– Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la 10 mănăstiri.😮

Imediat ce a auzit soneria, bunica lui Bulă s-a dus la uşă şi s-a uitat pe vizor:
-”Fugi şi ascunde-te”, îi zice lui Bulă, “învăţătoarea ta e aici, cred că vrea să ştie de ce nu te-ai dus azi la şcoală!”
La care Bulă îi răspunde:
-”Ascunde-te, tu, bunico, i-am spus că nu mai eşti printre noi!”😛😛- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare! 

joi, 26 iunie 2025

O tipă cheamă instalatorul: "Știți… soțul meu este plecat în misiune..."

Credit foto-(Canva.com)

O tipă cheamă instalatorul: 
 - Știți… soțul meu este plecat în misiune în Afghanistan… nu știu cum să vă rog… 
Tipul cu zâmbetul până la urechi, îi răspunde:
 - Spuneți doamnă, orice…

- Mă gândeam dumneavoastră și cu mine… dacă nu vă cer prea mult…
– Sigur că da, doamnă! spune instalatorul. Orice!
- Mă gândeam… poate mă ajutați dumneavoastră să mut frigiderul din hol în bucătărie.😯😯😯- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
– De ce intrebi?
– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
– Aha… și ziua ta de naștere când este?
– De ce intrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😯

Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa.
– Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea!
– Iarăşi?!…
Se duce maică-sa la învăţătoare:
– Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?… E chiar atât de prost?!
– Pai cât aţi vrea să-i pun?!… De fiecare dată când îl scot la tablă, stă cu mâinile-n sân şi se uită la mine!… Mă rog, însa nu asta mă deranjează cel mai mult,… dar măcar de-ar sta cu mâinile-n sân la el!😮

Având ceva probleme cu greutatea, Bulă cere ajutorul unui nutriționist
După ce îl vede, acesta îi spune:
– Domnule Bulă, vă propun următoarea dieta.
– Vă ascult!
– Pentru a slăbi, trebuie să respectați cu sfințenie acest program nutritiv: O felie subțire de pâine, o bucățică mică de carne și o salată verde.
– Mulțumesc, domnule doctor, dar o singură nelămurire am: Mănânc asta înainte sau după masă?😛

Iubirea mea, vezi că ți-am băgat o mie de euro pe Revolut. 
Îți iei și tu ceva frumos și restu’ de 400-500 să-i dai soțului tău să-și cumpere momeli și scule de pescuit, ca să plece de acasă și să petrecem weekend-ul împreună.
– Bună ziua, domnul George, sunt soțul Gabrielei, Marcel!
– Am văzut și eu mesajul și să știți că nu mi-am luat nimic. Vă rog să-i spuneți!😛

Doi oameni se rugau în biserică. Primul:
- Dă-mi, Doamne, un milion de euro să-mi dezvolt afacerea și să-mi mulțumesc familia.
Al doilea:
- Dă-mi, Doamne, 100 de lei să-mi hrănesc familia.
După un timp, primul îi spune celui de-al doilea:
- Auzi, ia de aici 100 de euro și du-te și lasă-l pe Dumnezeu să se concentreze.😦😦- (Sursa Internet)
Sunt glume si bancuri trebuie tratate ca atare!

joi, 19 iunie 2025

Bulă trebuie să plece în Elveția. "Având o soție foarte atrăgătoare și fiind gelos..."

Credit foto-(Canva.com)

Bulă trebuie să plece 12 luni în Elveția. Având o soție foarte atrăgătoare și fiind gelos din fire, îl cheamă pe vecinul lui, Ștrulă, și îl roagă:
– Fii și tu cu ochii pe Bubulina mea.
– Bulă, ce vrei să fac mai exact?

– Trimite-mi în fiecare dimineață un SMS, prin care să-mi spui dacă se întâmplă ceva.
Ștrulă este de acord, Bulă pleacă în Elveția. Și, astfel, primește zilnic același SMS, scurt și la obiect: „Nimic neobișnuit”. După 3 luni, însă, primește acest SMS de la vecinul lui:
– Nu a mai fost aseară ăla care venea în fiecare noapte la nevastă-ta!😛😛😛- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Anul 2025. Doi prieteni discută despre o nuntă:
– Am fost la nuntă.
– Si, cât a mai mers darul?
– Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.😯

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale:
– Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic?
– Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă!😝

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😜

La ora de anatomie, Bulă este întrebat de profesoară: 
-Ia, să-mi spui tu măi Bulă dacă inima are picioare? 
-Are, doamna profesoara. -Dar cum așa, măi, Bulișor? 
-Păi, treceam aseară pe sub fereastra dumneavoastră și am auzit când cineva vă spunea „inimioara, desfă pisciorușele”.😛

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 
Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.
– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.
– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😮

Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
– Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
– Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe Dvs?😯😯- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

vineri, 13 iunie 2025

Un tip la un fast food: "Buna ziua, vreau 4 shaorme la pachet va rog..."

Credit foto-(Canva.com)

Un tip la un fast food: 
- Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita.
In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. 

La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!
- Da’ domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
- Pai si ieri cum ai reusit?😯😯😯- (Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Secretara unui mare patron este cerută în căsătorie de tânărul consilier al acestuia:
– Ascultă, iubitule, dacă patronul află că mă mărit cu tine, o să mă dea afară.
– Păi, atunci vom ţine căsătoria noastră în secret.
– Dar dacă va apărea un copil?
– Mda,… aşa e… La asta nu m-am gândit. Copilului va trebui să îi spunem.😜

Un cioban stătea sprijinit în bâtă. Bâta era cam lungă şi ciobanul stătea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:
– Bade parcă e cam lungă bâta aia…
– Cam lungă…
– Şi de ce nu tai o bucată din ea?
– M-am gândit eu să tai o bucată din ea, dar vezi tu, aici unde ţin eu mâinile, pretinu de la care o am o făcut nişte modele cu brişca şi mi-e păcat să le tai.
– Dar de ce nu tai de jos bade?
– Doar nu mi-s nebun, că aici sus mi-i lungă, nu jos!😮

Vin acasă într-o noapte acasă şi soţia mea îmi spune:
– Vezi că ai tricoul invers!
– Zici? am întrebat, privind în oglindă.
– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât… şi foarte strâns pe talie.😯

Într-un prestigios muzeu antropologic, ghidul se adreasează turiştilor:
– Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 100 de milioane de ani şi 15 zile.
Un turist surprins întreabă:
– Domnule, dar cum de ştiti vârsta acestui schelet cu atâta precizie?
 – Păi când am început să lucrez aici mi-au spus că avea 100 de milioane de ani… iar eu lucrez aici de 15 zile!😝

Soţia mea m-a trezit azi-dimineaţă:
– Vezi că a sunat alarma!
– Lasă-mă, i-am zis mai stau zece minute.
 – Asta nu-i o idee foarte bună, a zis ea, nu ai activat alarma degeaba, nu?
– Bine! Mă trezesc acum, am strigat deranjat.
– Prea târziu, a răspuns ea uitându-se pe fereastră, tocmai ţi-au furat maşina.😛

Două blonde se duc la pescuit. Una dintre ele prinde un peşte.
– Fată, dar nu ţi-e milă de peştişorii ăştia nevinovaţi, că-i scoţi aşa din apă?
– Dar de ce fată să-mi fie milă, nu vezi că le place?
– Eh, fată, dar de unde ştii?
– Păi dar nu vezi fată cum dau din coadă?😮😮- (Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

sâmbătă, 7 iunie 2025

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. "Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei..."

Credit foto (Canva.com)

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei. 
Bulă îl ia frumușel într-o parte și-l întreabă:
– Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?
– Nu, mă… Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!

Ziua următoare:
– Nu funcționează, mă… femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!
– Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate!😜😜😜(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet:
– Bulă, am o veste extraordinară!
– Ia spune, draga mea!
– Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere!
– Aha…
– De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu!
– Draga mea Bubulina, în acest caz, te anunț că mă las de băut.😛

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Bulă:
- Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa… Ștrulă: - Pai nu te mai duce! 
Bulă: - Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa! 😯

Bulă intră seara în dormitor, cu două aspirine și un pahar cu apă. 
Bubulina îl vede și îl întreabă:
„- Ce-i cu alea, Bulă?
– Sunt două aspirine, pentru durerea ta de cap, draga mea.
– Dar nu mă doare capul, Bulă!
– Bubulino, te-am prins, nu mai scapi în noaptea asta!"😝

O femeie se întoarce din vacanță. 
Seara în pat, șoptește: 
-În sfârșit, unul lângă celălalt! 
-Și eu sunt fericit că ai ajuns lângă mine … îi spune soțul ei. 
-Dragă… eu vorbeam cu picioarele,😛

Un tip vine beat acasă la trei dimineaţa, ia un scaun şi îl trage lângă pat. 
- Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează, nervoasă la culme. 
- Vreau să stau în primul rând când începi circul. 😮

La ora de geografie:
– Ce capitală are Marea Britanie, întreabă profesorul?
O voce din spatele clasei:
– Dar aţi spus să învăţăm capitalele de ţări, nu de mări.😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

vineri, 23 mai 2025

Fiica, cu ocazia majoratului, vrea să plece cu prietenul ei într-o stațiune

Credit foto (Canva.com)

Fiica, cu ocazia majoratului, vrea să plece cu prietenul ei într-o stațiune, iar taică-său îi interzice. 
Supărată, pleacă în camera ei și trântește ușa. Taică-său se duce după ea s-o împace:
– Gata, fetița tatii, e la fel de frumos majoratul și sărbătorit acasă!
– S-o crezi tu, tată!

– Îți inviți prietenul aici și e același lucru.
– S-o crezi tu, tată!
– Hai, nu mai sta bosumflată! Vino să te iau în brațe… Așaaa, uite ce fată mare are tata!
-S-o crezi tu, tată!😮😮😮(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😀

Discută doi betivi:
-Astăzi e vineri?
-Tâmpitule, astăzi e marţi!
-Aha, deci ieri a fost vineri…
-Mă cretinule, ieri a fost luni!
-Deci mâine e vineri?
-Imbecilule, mâine e miercuri!
-Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri?😛

Doi bărbați stau de vorbă: 
-Ce vremuri, domnule! 
Uite un prieten de-al meu, a cunoscut la prânz o fată, seara s-au căsătorit, iar dimineața au divorțat. Ce părere ai de toată treaba asta? 
-Dimineața întotdeauna ai mintea mai limpede!😝

Discuție între un el și o ea:
– Iubito, ai idee de ce nu mă place taică-tu?
– Da. Îl deranjează faptul că nu îl saluți niciodată.
– Eu să îl salut? El trebuie să mă salute pe mine, că e mai mic cu 10 ani. Tinerii din ziua de azi nu mai știu manierele!😜

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 
Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.
– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.
– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😛

Eu și soțul meu dormim în camere diferite… 
-Păi, și cum faceți cu obligațiile conjugale?
 -Simplu, atunci când are el chef, fluieră și se rezolvă. 
-Și atunci când ai tu chef? -Îl întreb: ,,Ioane, ai fluierat?😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

sâmbătă, 10 mai 2025

Doi îndrăgostiţi pe o bancă dintr-un parc. "Un individ se aşază lângă ei şi începe să o fixeze pe femeie..."

Credit foto (Canva.com)

Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat un individ se aşază lângă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu se mai poate abţine şi răbufneşte:

– De unde atâta tupeu, stai şi te uiţi la iubita mea cu mine lângă tine!
Bărbatul uşor sfios îi răspunde:
– Îmi cer mii de scuze, dar trebuie să îi cer soţiei cheile de la casă.😛😛😛(Sursa Internet)
Este un banc si trebuie tratat ca atare!

Bonus

Un tip își sună cel mai bun prieten:
– Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept.
– Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit?
– M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unu care are 2 copii si s-a mutat la noi in apartament și nu știu ce să fac.
– Macaroane, cu 1 kg vă săturați toți 5.😮

Bulă: – Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul!
– Și cum a fost?
– Nimic deosebit… m-a tinut în fata usii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună!
– Și tu ce ai facut?
– M-am dus peste drum la particular și am plătit!😯

Bulă ajunge acasă seara, obosit după o zi istovitoare de muncă. 
Deschide frigiderul și rămâne siderat. Începe să țipe la nevasta lui:
– Bubulino, Bubulino!
– Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce urli?
– Unde-s cele 12 beri din frigider?! Nu mai este niciuna!
– Bulă, eu le-am băut, pentru că am gătit ciorbă și nu încăpea oala în frigider, din cauza lor.😛

Un bărbat îi povestește prietenului său cum și-a dat seama că soția îl înșală. 
Modul în care a aflat este de-a dreptul a amuzant.
– Frate, nevastă-mea mă înșală!
– Stai, frate așa! Cum ți-ai dat seama?
– Păi, ne-am mutat de la Craiova la Timișoara, dar vine același poștaș la noi.😜

Într-o zi, Bulă și-a chemat nevasta, amanta și vecina. 
ùLe-a zis să ia un loc în sufragerie, după care le-a spus: 
– Fetelor, am o veste foarte proastă pentru voi. 
Au anunțat ăștia la televizor că vine criza. Urmează vremuri grele, așa că am decis să fac disponibilizări.😯

Soția intră in casă și vede o albină.
Strigă disperată la sot:
– Auzi dragă, avem vreun spray să omor albina asta?
– E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici!
– Adu-l incoace, că nu-i arăt eticheta!😜😜(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!