Un tip mort de beat, dupa noaptea de Halloween, costumat in Superman

Credit foto: (Canva,com)

Un tip mort de beat, dupa noaptea de Halloween, costumat in Superman, se prezinta la casa de bilete din aeroport, clatinandu-se in toate directiile.

Dupa ce ajunge la casa de bilete:

- Va pot ajuta cu ceva, domnule?

- Aham... a bolborosit tipul, dezbracandu-si cu greu costumul de Superman si tragandu-si portofelul afara. Un bilet la Amsterdam, va rog, hac!

- Domnule, imi pare rau, dar sunteti prea beat pentru a putea zbura...

- Stiu... De aia si vreau sa iau un avion.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este unb banc tratati-l ca atare!

Bonus

La poarta cimitirului în noaptea de Halloween se întâlnesca doi vampiri:

– Ieșim în seara asta?

– Sigur ca ieșim, stai doar o clipă să iau ceva cu mine. …

– De ce cari în spate piatra funerară?

– Dacă ne oprește vreo patrulă?! Trebuie să am la mine un act de identitate.😜

Discută doi betivi:

- Astăzi e vineri?

- Tâmpitule, astăzi e marţi!

- Aha, deci ieri a fost vineri…

- Mă cretinule, ieri a fost luni!

- Deci mâine e vineri?

- Imbecilule, mâine e miercuri!

- Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri?😯

Un vampir atacă un bărbat și vrea să îl muște de gât. 

Omul se roagă:

– Nu, nu, te rog! Nu vreau să mor. Nu o să rezist. Sunt hemofil!

La care vampirul, râzând:

– Ia te uită. Un longdrink!…😛

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:

- Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!

- Cumpara-i o palarie.

- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.

- Cumpara-i atunci o carte.

- Nu, ca mai are una.😮

O blondă la vrăjitoare:

– Mă iubesc doi. Spune-mi, care dintre ei va fi norocosul?

Vrăjitoarea așează cărțile, apoi se uită atentă la ea și-i spune:

– Cel ce va avea noroc va fi Vasile! Te vei căsători cu Ion.😜

O tânără la spovedanie:

– Părinte, eu…

– Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.

– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?

– Să dai like la 10 mănăstiri.😛😛- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Bulă îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări: "La bar începe să vorbească cu o tipă..."

Credit foto: (Canva,com)

Bulă îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea câteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte placută. Când se trezeşte, îşi dă seama că era trei dimineaţa.

– Nevastă-mea o să mă omoare, dă-mi repede nişte pudră de talc!

Bulă ia pudra de talc şi îşi dă pe mâini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptându-l, furioasă:

– Unde ai fost până la ora asta?

– Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă si m-am culcat cu ea.

– Arată mâinile! zise soţia.

Bulă se conformează şi îi arată mâinile pline de pudră de talc.

– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling! 😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Trei femei căsătorite cu sportivi povestesc despre mariajele lor:

– Sunt căsătorită cu un fotbalist, spune prima. În fiecare noapte avem câte un meci, două reprize a câte 45 de minute, apoi de multe ori urmează prelungiri…

– Eu sunt căsătorită cu un hocheist, spune a doua. În fiecare noapte 4 reprize a câte 20 de minute…

– Eee, eu sunt căsătorita cu un alergător viteză, se laudă a treia! Avem chiar şi un record de 10 minute.😯

Un predicator s-a ridicat într-o duminică dimineaţa şi a spus audienţei:

– Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Aşa că în legătură cu aceasta, ca pregătire pentru predica mea, aş vrea să citiţi capitolul 17 din Marcu.

Duminica urmatoare, predicatorul s-a ridicat în picioare şi a spus:

– Toţi care aţi făcut ceea ce am cerut, şi anume, toţi care aţi citit capitolul 17 din Marcu, vă rog să ridicaţi mâna.

Atunci aproape fiecare mână din acea adunare a fost ridicată. Apoi predicatorul a spus:

– Voi sunteţi oamenii cărora vreau să le vorbesc. Nu există capitolul 17 in cartea Marcu…😮

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:

– Domnule, ce faci?

Linişte. După o pauză iarăşi:

– Domnule, ce faci?

Iarăşi pauză. A treia oară:

– Domnule, ce faci?

De undeva din spate se aude o voce:

– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😀

Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte.

In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena.

Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei.

Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte.

In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten.

Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului.

Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.😝

Fata cea mare către tată:

– Tată, sunt lesbiană!

– Bine, pot înţelege.

Fata cea mică:

– Tată, şi mie îmi plac tot fetele!

– Off, şi tu!? Nu e nimeni în casa asta căruia să-i placă bărbaţii?

– Ba da tată, mie îmi plac! răspunde fiul.😂

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:

– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!

– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?

– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😛😛- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra: "Bai elefantule, dar mare mai esti …"

Credit foto: (Canva,com)

Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la elefant, îl masoara din cap pâna în picioare, si apoi spune destul de mirat:

– Bai elefantule, dar mare mai esti …

Elefantul fâstâcindu-se zice:

– Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.

Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurându-l în toate directiile, si zice:

– Ba, da’ si tu, chiar ca esti prea mic!

La care soricelul destul de încurcat zice:

– Ce vrei ba, da’ am fost si bolnav.😮😮😮- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi ţigani se plimbau la marginea unui şantier, poate-poate apare ceva de ciordit. 

Unul dintre ei cade într-o groapă cu var şi panicat strigă:

– Mânca-ţi-aş! Dă-mi o lopată, frate!

Celălalt, în sictir:

– Ha mo, mânca-şi-aş, nici de un minut eşti alb şi deja vrei să munceşti!?😀

Bulă îi spune soţiei într-o seară că se duce să cumpere ţigări. 

La magazin se închisese, aşa că se duce la bar. Acolo bea câteva beri şi începe să vorbească cu o tipă. Mai beau împreună nişte beri, apoi se duc la tipă acasă şi petrec o noapte foarte placută. Când se trezeşte, îşi dă seama că era trei dimineaţa.

– Nevastă-mea o să mă omoare, dă-mi repede nişte pudră de talc!

Bulă ia pudra de talc şi îşi dă pe mâini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptându-l, furioasă:

– Unde ai fost până la ora asta?

– Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă si m-am culcat cu ea.

– Arată mâinile! zise soţia.

Bulă se conformează şi îi arată mâinile pline de pudră de talc.

– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!😮

Trei femei căsătorite cu sportivi povestesc despre mariajele lor:

– Sunt căsătorită cu un fotbalist, spune prima. În fiecare noapte avem câte un meci, două reprize a câte 45 de minute, apoi de multe ori urmează prelungiri…

– Eu sunt căsătorită cu un hocheist, spune a doua. În fiecare noapte 4 reprize a câte 20 de minute…

– Eee, eu sunt căsătorita cu un alergător viteză, se laudă a treia! Avem chiar şi un record de 10 minute.😛

Într-un prestigios muzeu antropologic, ghidul se adreasează turiştilor:

– Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 100 de milioane de ani şi 15 zile.

Un turist surprins întreabă:

– Domnule, dar cum de ştiti vârsta acestui schelet cu atâta precizie?

 – Păi când am început să lucrez aici mi-au spus că avea 100 de milioane de ani… iar eu lucrez aici de 15 zile!😲

Am găsit un iPhone de dimineaţă la metrou. 

Am căutat prin agendă şi am sunat la numărul salvat „acasă“:

– Bună ziua! Am găsit telefonul acesta în metrou de dimineaţă!

– E fantastic, îmi spune vocea de la celălalt capăt al telefonului.

– Da, ştiu, îi spun, am sunat să îmi spuneţi şi mie cum îi reglez camera foto…😯

Elefantul si soricelul jucau împreuna fotbal. 

La un moment dat elefantul, din greseala, îl calca pe soricel afundându-l în pamânt. Îl scoate apoi cu mare grija si îl scutura de iarba si de pamânt zicându-i:

-Te rog frumos sa ma ierti, a fost o neatentie, sa stii ca nu se va mai întâmpla…

-Nu-i nimica, zise soricelul, se putea întâmpla si invers…😜😜- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă, reîntors din SUA: "Salut, măi dragă, Ştrulă!..."

Credit foto: (Canva,com)

Bulă, reîntors din SUA: 

– Salut, măi dragă, Ştrulă! 

– Când te-ai întors Bulă?

– Astăzi, acum vin de la aeroport ! Am stat acolo peste 18 luni. 

Dar, apropo, când am plecat, te-am rugat să ai grijă de soţia mea, care era gravida în luna a cincea. Spune-mi, acum cum este?

-Pai, cum să fie mă Bulă, aşa cum ai lăsat-o, gravida în luna a cincea!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă la şcoală este invitat de învăţătoare să spună o propoziţie. Bulă:

– “Calul paşte”.

– Bravo, Bulă!

A doua zi din nou trebuie să spună o propoziţie. Bulă:

– “Calul paşte”.

– Bravo, Bulă!

A treia zi istoria se repetă, Bulă răspunzând cu aceeaşi propoziţie:

– “Calul paşte”.

– Dar, Bulă, propoziţia asta mi-ai mai spus-o!

– Da, dar ăsta e alt cal…😳

El si ea pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.

Cine e ? intreaba el.

Un membru al cercului meu.

Apoi altul, altul, aceleasi intrebari, aceleasi raspunsuri.

Trece o tipa, pe care el o saluta.

Cine e ? intreba ea.

Un cerc al membrului meu.😲

La ora de zoologie profesoara îi pune pe copii sa dea exemple de animale.

Bula,cu mâna pe sus!…

Profesoara:

-Ia zi mai, Bulica, niste animale!

Bula :

-Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras…

P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !

B:Vevera, licure, prepela, gargare, cârta, coropisna…😝

Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că şi mă trage pe dreapta un poliţist, îmi bate uşor în geam, îmi dă o pungă ciudată şi-mi spune:

– Vrei să fii amabil şi să sufli aici?

– Pentru ce, domnule poliţist, am depăşit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?

– Nu, nu, zice poliţistul, mi-am cumpărat cartofii ăştia şi sunt prea fierbinţi!😜

O blonda tanara, vine acasa de la scoala si o intreba pe maica-sa,

− Mami, este adevarat ce-mi spune Rita, ca copilasii vin pe lume prin acelasi loc pe unde baietii isi pun chestia lor?

− Da, draga mea ii spune mama incantata ca subiectul a fost deschis in sfarsit, si ea nu va trebui sa-i explice totul in detaliu…

− Bine, dar atunci, cand voi avea si eu un copil… raspunse tanara blonda, nu o sa-mi zboare afara toti dintii din gura?!?😮

În Epoca de aur, Bulă ajunge la şcoală, ora de muzică. Profesoara:

– Copii, pregătiţi instrumentele!

Bulă deschide cutia viorii, dar o închide repede. Profesoara observă, se apropie, deschide cutia şi vede o mitralieră…

– Bulă, ce faci cu mitraliera la şcoală!?

– Eu, ca eu, să văd ce face tata cu vioara la congres!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si glume si trebuie tratate ca atare!

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. "Vasileee, unde te duci tu, Vasile?..."

Credit foto: (Canva,com)

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. 

La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii:

– Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!

Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă:

– Nu te prosti, mă, că am glumit!😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Discuţie între femei:

– Azi la serviciu, tipul cel nou m-a salutat de vreo zece ori. Cred că sigur îi place de mine…

– Nu neapărat, dragă! Să ştii că şi eu când trec pe lângă o persoană cunoscută dar insignifiantă și insipidă nu realizez că am mai văzut-o mai devreme în aceeaşi zi şi o salut din politețe, chiar şi de zece ori pe zi.😝

Ion şi Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:

– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?

– Nu mă, ce?… întreabă Vasile, holbându-se.

– Că e frumoasă şi supusă, mă.

– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică “supusă”?

– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile.😲

O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate. Taxistul ne întorcându-se întreabă:

– Și… unde o ducem pe această cățea?

Fata iritată:

– Nu e cățea, e câine.

– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.😯

Unde-ai fost plecat atâtea ore?! a țipat ieri nevastă-mea la mine.

– Am scos la o plimbare pe cei trei copii ai noștri, pe malul lacului, ca să-ți dovedesc că sunt un tată responsabil și că pot și eu să am grijă de ei!

– Dar noi avem patru copii!

– Hmmm,…. revin imediat.😛

Tânăra soție o sună pe mama:

– Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!

– Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binișorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele…

– Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!😮

Ion vine beat-mort acasă şi găseşte un bilet pe masa din bucătărie: “Ioane daca vii iar beat du-te de te culca in patul cu vaca Maria!”.

Se duce în pat lângă nevastă-sa Maria iar aceasta sare imediat cu gura pe el:

– Mă Ioane, tu n-ai citit biletul?

– Ba da: “Ioane, dacă vii iar beat, du-te de te culcă în patul cu vaca Maria”.

– N-ai citit bine , acolo scria “Ioane, dacă vii iar beat, du-te de te culcă în pătul cu vaca. Maria!”.😜😜- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Doi olteni au primit comanda să construiască o scară de 20 m. "Un moldovean trece pe lângă ei şi zice..."

Credit foto-(Canva.com)

Doi olteni au primit comanda să construiască o scară de 20 m. 

În timp ce îşi făceau planul, au constatat că au uitat metrul acasă. Atunci unul din ei zice:

– Hai să ne suim unul pe celălalt, ne ştim fiecare măsura şi, prin urmare, putem face calculul.

În acel moment, un moldovean trece pe lângă ei şi, văzându-i unul în cârca celuilalt, le zice:

– Şi fashiţi, ăi?

– Măsurăm scara asta, nu vezi?

– Ai di mini, da’ proşti mai sunteţi. Nu puteaţi s-o puniţi pi pamânt şi să vă lunjiţi pi lângă ea?

– Prost eşti tu. Noi îi măsurăm înălţimea, nu lungimea.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Era odată Gheorghe și se plimba cu Dacia sa pe un drum de tară. La un moment dat, într-o curbă, mașina i se defectează, iar pentru a o repara avea nevoie de scule, iar el nu avea nici măcar o cheie în mașină. În acel moment trece și Ion cu noul său Aro pe acolo, se oprește și-l întreabă:

- Mă Gheorghe, ai nevoie de ajutor?

- Da, mă, că n-am nici o cheie pe aici, poate ai tu…

Și scoate Ion din Aro-ul său o trusă cu scule ultimu’ răcnet, iar când le vede Gheorghe, exclamă:

 - Mă, Ioane, da’ la trusa asta ti-o dat și mașină nouă?😛

Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:

- Stii tu cum aratam noi doi acum?

- Nu, dom’ capitan, îi raspunde tiganul.

- Ca un vultur si un rahat.

- Bine, domnu’ general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.😂

O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător binevoitor o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.

În timp ce era în plină activitate, o altă blonda o vede şi îi spune:

– Ce faci dragă?

– Suflu ca să îndrept portiera.

– Vai dragă, fraieră mai eşti! N-o să reuşeşti niciodată!

– De ce, dragă?

– Pai nu vezi dragă c-ai ferestrele deschise!…😀

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:

- Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!

- Cumpara-i o palarie.

- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.

- Cumpara-i atunci o carte.

- Nu, ca mai are una.😮

Doi tigani divorteaza. În drum spre casa trec prin padure. Tiganul zice:

-Fa, auzi, mânca-mi-ai, acum treb’e sa ne ducem în drumul nostru, tu la dreapta si eu la stânga dar uite pentru ultima oara, nu vrei s-o mai punem odata?

-Hai tigane!

Dupa ce termina, tiganul uimit profund:

-Fa, hai înapoi sa ne cununam, asa cum ai stat acum, nu ai stat niciodata…Tiganca suparata:

-Auzi ba, tâmpitule, nu ai vazut ca m-ai pus în urzici?😛

Două blonde se duc la pescuit. Una dintre ele prinde un peşte.

– Fată, dar nu ţi-e milă de peştişorii ăştia nevinovaţi, că-i scoţi aşa din apă?

– Dar de ce fată să-mi fie milă, nu vezi că le place?

– Eh, fată, dar de unde ştii?

– Păi dar nu vezi fată cum dau din coadă?😜😜- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bubulina către Bulă: "Bulă, repară prizele ! Da’ ce-s eu, electrician?..."

Credit foto-(Canva.com)

Bubulina către Bulă: 

– Bula, repara prizele! 

– Da’ ce-s eu, electrician?

– Barbate, repara robinetele!

– Da’ ce-s eu, instalator?

Pleaca Bula in delegatie. Cand se intoarce gaseste totul reparat.

– Cine a facut reparatiile?

– Colegul si prietenul tau, Fane.

– Cat au costat?

– Mi-a zis ca sa-i cant sau sa fac dragoste cu el…

– Si i-ai cantat?

– Da’ ce-s eu, cantareata?😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi nebuni se întâlnesc în deşert. 

Unul avea o căciulă de blană pe cap, iar celălalt ţinea o portieră. 

Cel cu portiera îl întreabă pe cel cu căciula:

– Se vede că eşti nebun! Ce faci cu căciula în deşert?

– Băăăi, nebun eşti tu! Când mi-e cald, îmi scot căciula, dar tu ce faci cu portiera?

– Eu deschid geamul!😯

Profesorul parcurge cu privirea catalogul.

Bula întreaba întreaba cu voce tare:

- Vreau sa va întreb ceva, domnule profesor!

- Te rog, Bula!

- Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savârsit?

- Nu!

- Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am învatat lectia pe ziua de azi!😝

Doi betivi ies la un moment dat din cârciuma si vorbesc între ei:

- Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!

Se uita si Ion:

- Ba Vasile sunt trei nu doua

- Ba nu ma contrazice eu îti spun ca vad doua

- Ba nu ca sunt trei!

Si tot certându-se ei asa se întâlnesc cu un politist:

- Domnule politist puteti sa ne spuneti câte lune sunt pe cer?

Se uita politistul în sus si dupa putin timp întreaba:

- Pe care sir?😛

Un student întârzie la ore:

 – Mă scuzati domnule profesor, vă…

 – De ce ai întârziat? – întrebă profesorul cu un ton amenintător

– Daa… eu aseară m-am culcat aproape de două….

Lectorul, deja cu un ton mai blând.

– Bine, treci la loc, dar data viitoare, ca să nu întârzii, să te culci numai lângă una.😮

Un beţiv rezemat de stâlpul din faţa blocului răsfoieşte agenda telefonului în plină noapte şi sună:

– E acasă soţul?

– Da! la celălalt capăt al firului.

Sună la alt număr:

– E acasă soţul ?

– Da!

Şi tot aşa, până una zice că nu-i acasă soţul. La care beţivul:

– Coboară atunci, să vezi dacă-s io!😜

La examen profesorul îl întreabă pe Bulă:

– Nu ne cunoaştem de undeva?

– Da, domn profesor. La examen anul trecut. Atunci am picat la examen.

– Da, ai dreptate. Dar anul acesta o să meargă mai bine. Care era prima întrebare care v-am pus-o anul trecut?”

– Aţi întrebat: “Nu ne cunoaştem de undeva?”😝😝- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? Îl întreabă maică-sa...

Credit foto-(Canva.com)

Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa. 

– Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea! 

– Iarăşi?!… Se duce maică-sa la învăţătoare:

– Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?… E chiar atât de prost?!

– Pai cât aţi vrea să-i pun?!… De fiecare dată când îl scot la tablă, stă cu mâinile-n sân şi se uită la mine!… Mă rog, însa nu asta mă deranjează cel mai mult,… dar măcar de-ar sta cu mâinile-n sân la el!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Merge un tip intr-un bar si agata o domnisoara din Moldova…

Dupa multe pahare, acesta o invita pe domnisoara la el acasa..Dupa ce ajung si spiritele se incing, la un moment dat, tipul incepe sa ii spuna:

- Iubito , esti superba, frumoasa, te ador!!

- Iubito, esti divina!

La care, domnisoara ii raspunde:

- Di vina esti tu ba, ca m-ai imbatat si m-ai adus aici.😜

Bulă lipsește o noapte întreagă de acasă. 

A doua zi, dimineața, ajunge acasă și Bubulina îl ceartă, luându-l la întrebări:

– Unde ai fost, Bulă?

– Am dormit la Ștrulă.

– Nu mă minți că ai dormit la Ștrulă, că știu adevărul.

– Cum adică, de unde știi?

– Bulă, e simplu: eu am dormit azi-noapte la el și tu nu erai.😯

Un moldovean pieton în Cluj se plimba împreuna cu un prieten, când trece o masina si-l stropeste de sus pâna jos. Bineînteles, masina demareaza în tromba.

Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntâmpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, îsi cere scuze, te invita la el acasa, îti usuca hainele, îti da ceva de baut…

Clujeanul: Ti s-a întâmplat tie asa ceva ?

Moldoveanul: Mie nu, neveste-mii.😝

Bulă naufragiază. 

Cu ultimele puteri, înoată și ajunge la mal, pe o insulă pustie. Se întinde pe plajă, pierzându-și cunoștința. Nevastă-sa, pe care marea o aruncase cu o zi înainte, îl vede, îl stropește cu apă pe față și îl ia la palme:

– Bulă, unde ai fost până la ora asta, că vasul s-a scufundat ieri?!😜

La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:

- Laos…

- Excelent !!!

Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:

- Columbia…

- Nu-i rau !!!

În fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:

-…Moldova?!?

-…De ce?

- Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era încaltat în tenisi !😮

Două prietene moldovence se întâlnesc după mulţi ani de când nu s-au văzut şi merg la una din ele acasă să mai povestească… Acasă era soţul acesteia care o întreabă:

– Tuchi, nu ştii unde îmi sunt şosetuţele?

– În dulăchiorul din camiră.

– Tuchi, vrei să vă pun o cafea?

– Da, mulţumim…

– Tuchi, vrei şi nişte prăjitureli?

– Da iubitule, mulţumim….

Prietena, admirativ:

– Vai, dragă, dar ce frumos vorbeşte soţul tău cu tine, ce frumos ti alintă… dar de la şe vine tuchi?

– Di la “tu chizdă”…😯😯- (Sursa Internet)

Sunt Bancuri si trebuie tratate ca atare!

Ion si Maria, pensionari, stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui

Credit foto-(Canva.com)

Ion si Maria, pensionari, stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. Atinsa de romantismul momentului, Maria Zice:

- Ioane, mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana?

Ion, receptiv, o prinde cu blandete de mana.

Maria:

- Da' mai stii, Ioane, cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri?

Ion ii aplica docil un toc pe obraz.

Maria prinde curaj:

-...si ma si muscai nitel de ureche...

La care Ion se ridica si pleaca.

- Unde mergi? intreaba Maria.

- Sa-mi iau proteza.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:

– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?

– Şapte, doamna învăţătoare!

Profesoara nervoasă:

– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?

– Şase doamna învăţătoare!

– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!

– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😛

Ion si Maria noaptea in pat...

Mariei ii vine chef de prostii, si nu stie cum sa-i spuna lui Ion.

- Ma Ioane,mie mi-e cam frig!

- Ia fa patura asta...

- Ma Ioane mie mi-e tot frig!

- Ia fa si plapuma...

Vazand ca nu se prinde Ion, Maria ii spuse:

- Ma Ioane,stii, am si eu o gaura.

- Vezi fa, pe acolo te trage curentu'...😀

Un tip intră în magazinul de închiriat costume pentru diverse ocazii:

– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.

Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:

– Prea mică!

Vine cu o frunză mai mare, la fel:

-Prea mică!

Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:

– Prea mică!

La care tipa:

– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!😲

Vine Ion mai repede de la coasă și o surprinde pă Măria în pat cu Vasile.

Ion, supărat pe viață o intreabă pe Maria:

- Tulai Doamne Mărie da ce face Vasile cu tine-n pat?

Măria răspunde melancolic:

- Minuni Ioane, minuni...😆

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati.

inainte sa te mariti cu mine?

– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?

– Am!

– Haine curate ai?

– Am!

– Aseara ti-a placut?

– Mi-a placut!

– Da’ alalta-seara ti-a placut?

– Si inca cum!…

– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!😯

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:

– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?

El tace. Ea din nou:

– Mai ai de gând să beeeiii?

El iarăşi tace.

– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?

– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti.😜😜- (Sursa Internet)

Sunt glume si bancuri, tratati-le ca atare!

Bula la scoala este întrebat de profesoara: "Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?..."

Credit foto-(Canva.com)

Bula la scoala este întrebat de profesoara – ce-i drept, cam bunuta: 

- Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?

- Nu ma pot concentra, doamna profesoara…

- Pai de ce, mai Bula?

- M-am îndragostit…

- Pai de cine zici tu ca te-ai îndragostit?

- Pai de dumneavoastra, doamna…

- Mai Bula, asa ceva nu se poate – normal, într-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar în nici un caz nu m-am gândit la un elev…

- Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul.😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.

Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.

– Dar ele cum sunt, OK?

– A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.

Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.

Gandindu-se putin, spune:

– Eu n-o sa pot sa beau atata!😛

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😦

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. 

A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:

– Stelian Popescu unde stă?

– Se aude o voce plictisită :

– Sprijină-l de uşa de la intrare că venim noi să-l luăm!😲

La judecătorie procesul de custodie începe.

– Doamnă Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?

– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!

– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?

– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?😮

Unul beat turtă sta pe bordura din faţa unui bar. Un străin îl întreabă dacă îi este rău sau dacă nu se poate ridica. Beatul răspunde:

– Hei! Ştii tu cine-s eu?

– Nu! Cine?

– Isus Hristos…şi ţi-o pot dovedi. Vino cu mine!

Intră în bar şi străinul după el. Barmanul îl vede pe beţiv şi zice supărat:

– Isuse! Iar eşti aici…😯

Două femei joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi.

Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare.

Femeia fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală.

– Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare. Simţindu-se teribil de vinovată, femeia îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze în zona genitală.

– Vă simţiţi mai bine? Îl întreabă la un moment dat.

– Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor ca naiba.😜😜- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Profesoara către copii! "Dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare!..."

Credit foto-(Canva.com)

Profesoara: Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare! 

Alina: Condorul, doamna.

Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?

Alina: Avocat!

Profesoara: Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe?

Gigel: Vulturul, doamna.

Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău?

Gigel: Om de afaceri!

Profesoara: Ați văzut, copii…

Bulă: Crocodilul, doamna.

Profesoara: Cum e posibil să spui așa o prostie, cum o să zboare crocodilul? Ce e tatăl tău?

Bulă: Procuror DNA!

Profesoara: Copii, zboară și crocodilul. Mai jos, dar zboară și el!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc, tratati-l ca atare!

Bonus

Într-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritată de femeie:

– Domnule, ce faci?

Linişte. După o pauză iarăşi:

– Domnule, ce faci?

Iarăşi pauză. A treia oară:

– Domnule, ce faci?

De undeva din spate se aude o voce:

– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!😮

Un pacient, pe scaunul dentistului se plânge de durere și de dinții lui fracturați.

După discuții despre procedurile de restaurare a dinților, pacientul întreabă: „Domnule doctor, trebuie să știu un lucru. O să pot cânta la trompeta după ce îmi repari dinții?”

Doctorul spune:

– Desigur.

Apoi pacientul zice:

– Excelent, înainte nu știam nicio notă măcar!😜

La o masă festivă, fetiţa o întreabă pe mămica ei:

– De ce unchiul are chelie?

Mama răspunde, repede, zâmbind: pentru că are multă minte…

– Dar tu, zice fetiţa, de ce ai atâta păr pe cap?

– Taci şi mănâncă, răspunse mămica…😯

O doamnă şi-a pierdut poşeta în agitaţia de la cumpărături. A fost găsită de către un băieţel cinstit, care i-a returnat-o. Uitându-se în poşetă, doamna a observat:

 – Hmmm,… când mi-am pierdut poşeta aveam o bancnotă de 100 de lei. Acum am 10 bancnote de 10 lei.

Băieţelul a răspuns repede:

– Aveţi dreptate doamnă. Ultima data când am găsit poşeta unei doamne, nu avea marunţiş pentru răsplată.😜

În noaptea nunţii, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soţia lui de 20 de ani:

– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie chiar şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?

– Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie, indiferent cine ţi-ar fi lăsat milionul.😛

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale:

– Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic?

– Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă!😮😮- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Ion si Maria, proaspat casatoriti: "Marie, trebuie sa tii minte trei lucruri..."

Credit foto-(Canva.com)

Ion si Maria, proaspat casatoriti: 

- Marie, daca vrei sa ai viata cu mine, trebuie sa tii minte trei lucruri.

Cand vin eu pe ulita cu cusma pe dreapta, atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne veselim,bem…

Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.

Ei, s-apoi, cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef tare.

Întelesu-m-ai???

- Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.

- Zi, Marie.

- Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate. 😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi vecini discută:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

– De ce intrebi?

– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.

– Aha… și ziua ta de naștere când este?

– De ce intrebi, vecine?

– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😝

Ion se duce la popa satului.

- Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.

- Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?

- Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac…

Popa încurcat se uita afara si-i vine ideea:

- Uite Ioane câinii aia în drum, faci ce fac si ei!

Se uita Ion si pleaca multumit. Peste câteva zile se întilneste popa cu Ion.

- No, Ioane, cum o fost, bine?

- Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pâna am scos-o pe Marie în drum.😝

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

– Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?

– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.😮

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati

inainte sa te mariti cu mine?

– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?

– Am!

– Haine curate ai?

– Am!

– Aseara ti-a placut?

– Mi-a placut!

– Da’ alalta-seara ti-a placut?

– Si inca cum!…

– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!😜

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:

– O fi răsărit sau apus de soare?

Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:

– E apus de soare.

– De unde ştiţi?

– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă și Bubulina, în noaptea nunții. "Hai, Bulă, că te aștept! Sunt nu mai a ta!..."

Credit foto-(Canva.com)

Bulă și Bubulina, în noaptea nunții. Bubulina stătea în pat, și îl aștepta pe Bulă, care se uita pe fereastră. Așteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:

– Hai, Bulă, ce faci acolo? Hai, că nu mai pot aștepta!

– Stai, Bubulino, că vin acum!

Încă 30 de minute trec și Bubulina fierbe:

– Hai, Bulă, că te aștept! Sunt nu mai a ta! Ia-mă!

– Stai, că vin acu, ce te grăbești așa?

Peste încă o jumătate de oră, Bubulina se duce la Bulă, supărată:

– Bă Bulă, ce faci?? Hai, mă, ce naiba faci acolo?

Îngândurat, Bulă îi răspunde, uitându-se în continuare pe fereastră:

– Bubulino, avea dreptate tata că este frumoasă noaptea nunții!😮😮😮- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soțul se întoarce, negru de supărare, de la spitalul unde este internată soacra.

Soția îl întâlnește în ușă:

– Cum se simte mama?

– Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curând va fi externată și va rămâne la noi!

– Nu înțeleg… Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.

– Nu știu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregătesc pentru ce este mai rău!😯

Bulă și Ștrulă pleacă în weekend la pescuit. 

Cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.

În drum spre casă, Ștrulă spune:

– Bulă, tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?

– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!😝

Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele. 

Disperat Lupul îl întreabă:

– Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?

– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasa de amor ca să mă stimulez.

Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:

– Ce-i Iepuraş, iarasi mergi la şah?😯

Bulă e sunat de un vecin:

– Ce faci, Bulă?

– Bine. În Maldive!

– În Maldive? Ce faci acolo?

– Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu?

– Eu în spatele tău Ia Supermarket și voiam să te întreb dacă vrei să te ajut cu sacul ăla de cartofi până acasă.😜

Un tip către iubita lui:

– Iubito, am ceva super pentru deseară!

– Ce ai?

– Am cumpărat prezervative olimpice!

– Cum adică?

– Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului!

– Şi deseară pe care o să le porţi?

– Pe cele aurii, normal!

– Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porţi pe cele argintii!

– De ce?

– Păi poate aşa, o dată în viaţă, o să termini şi tu al doilea!😦

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:

– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?

El tace. Ea din nou:

– Mai ai de gând să beeeiii?

El iarăşi tace.

– Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?

– No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un sondaj pe strada, in sezonul estival: "Unde ati petrecut ultimele concedii?..."

Credit foto-(Canva.com)

Un sondaj pe strada, in sezonul estival : 

– Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? 

In tara sau in strainatate ? 

– Acum doi ani am fost la Vama Veche … 

– Si ati fost multumit de conditii ?

– Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. Mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.

– Oh, ce tragedie !

– Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.

– Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?

– Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea. 😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Mă sună azi şeful meu:

– Bulă, ştii cât e ceasul, unde eşti mă?

– Mă relaxez în grădină cu prietenul meu Ştrulă, sunt deja la a patra bere.

– Nu pot să cred! a zbierat el.

– Staţi aşa!

Şi mă intorc către prietenul meu:

– Ştrulă, e a patra bere sau nu?😝

Doi vecini discută:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?

– De ce intrebi?

– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.

– Aha… și ziua ta de naștere când este?

– De ce intrebi, vecine?

– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.😯

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. 

Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.

– Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.

– Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!😛

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:

– O fi răsărit sau apus de soare?

Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:

– E apus de soare.

– De unde ştiţi?

– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.😜

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.

Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.

– Dar ele cum sunt, OK?

– A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.

Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.

Gandindu-se putin, spune:

– Eu n-o sa pot sa beau atata!😮

O blondă fuge din cinci în cinci minute până în holul blocului şi se uită în cutia poştală. 

O vecină curioasă o întreabă:

– Aşteptaţi vreo scrisoare importantă?

La care blonda:

 – Nu, dar lucrez la calculator şi pe ecran scrie într-una: “You’ve got mail!” 😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!