Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun. "Puteţi să-mi daţi un sfat?..."

Credit foto (Canva.com)

Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun. 

Puteţi să-mi daţi un sfat? 

- E tânără? 

- Nu tocmai...

- E elegantă?

- Oarecum...

- E frumoasă?

- Nimic deosebit...

- Cultă?

- Foarte puţin...

- Atunci, uitaţi ce sfat vă dau: cumpăraţi cadoul pentru altcineva!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Moş Crăciun i-a adus şi lui Bulişor anul acesta o grămadă de cadouri.

- Mămico, cum are ochii Moş Crăciun?

- Căprui, ca ai unchiului Trulă.

- Ca ai unchiului Trulă?! Aha, acum înţeleg de ce nu mi-a adus Moş Crăciun pistolul cu alice de plastic pe care i l-am cerut...

- Ce legătură are?

- Păi eu i-am spart geamul unchiului Trulă. Când a auzit acestea, Moş Crăciun a sărit ca ars:

- Ţi-am spus eu, cumnată, că el e vinovatul!😲

Un băiat îi scrie lui Moș Crăciun:

“Dragă Mos Crăciun,

Pentru anul acesta, aș dori să îl aduci înapoi pe tata, să fie iar cu mama!

Cu drag, Ionuț”

“Dragă Ionut, ești naiv sau ce? Păi cum să-l fac eu pe tac-tu să renunțe la bunăciunea aia de 20 de ani cu care e acum pentru una de 40, cu riduri și celulită. Ia un Lego și lasă-l pe taică-tu în pace!

Cu drag, Moșul”😜

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun.

- Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.

- De acord, pune-mi întrebarea!

- Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele!

- Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă.

- Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. Şi acum întrebarea. Câţi ani ai? - 60.

- Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?😮

Doua blonde hotărasc să meargă în pădure să-și caute un brad de Crăciun. 

După câteva ore de căutare una dintre ele îi spune celeilalte: 

Așa nu mai merge! 

Eu propun să luăm primul brad pe care îl gasim… nu mai contează dacă are globuri sau nu!😯

În noaptea de Crăciun, la masă, după aperitive şi felul întâi, stropite din belşug cu tot felul de băuturi întăritoare, Bulă îi spuse doamnei de lângă el:

- Să ştiţi că atunci când v-aţi şters furculiţa şi cuţitul, n-aţi folosit şervetul dumneavoastră, ci cravata mea.😦

 Mami, de ce întârzie Moş Crăciun atât de mult? întreabă Georgică pe maică-sa în seara de Ajun. Anul trecut îmi amintesc că a ajuns mult mai repede…

– Da, aşa e puiule… Însă anul trecut el a venit cu renul.

– Şi anu’ ăsta, cu ce vine?

– Cu trenul…😦

Bulişor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?

- O minge de fotbal!

- O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.

- N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Inspecţie la şcoală. "Bulă stă în penultima bancă, iar inspectorii se aşează în spatele lui..."

Credit foto (Canva.com)

Inspecţie la şcoală. Bulă stă în penultima bancă, iar inspectorii se aşează în spatele lui. 

Profesoara pune întrebări, iar Bulă, tot cu mâna pe sus. În sfârşit îl pune şi pe el să răspundă.

– Ia, răspunde şi tu Bulă.

– Doamnă, să mor io, ce picioare beton aveţi!

Profesoara, neagră de furie:

– Nesimţitule, cum îţi permiti? Ai nota 2! Ieşi afară!

Se ridică Bulă să plece din clasă, se întoarce la inspectori:

– Băi, aştia cu inspecţia, nu mai şoptiţi dacă nu ştiţi!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Intr-o zi un barbat intreaba un medic:

– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?

Medicul uimit il intreaba:

– Tu, iti „vezi” sotia macar odata in seara?

– Nu, Nu! e des!

– Dar odata in saptamana?

– Nu, e des!

– Dar odata in luna?

– Nu domnu doctor, e des.

– Atunci cind iti vezi tu sotia?

– …… C-am odata in jumate de an.

– Apoi sa stii ca-i de la rugina mai.😜

Bulă și Bubulina, după luna de miere:

– Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit, cabana de vânătoare… Acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?

Bulă o privește alb ca varul, cu o față terifiată.

– Dragul meu, ce e, te simți bine?

– Aaa, da.. Pentru o clipă, mi s-a părut că vorbești ca defuncta mea soție.

– Poftiiim? Ai mai fost însurat? Cu cine?

– Nu, n-am mai fost.😯

Trei nebuni faceau galagie intr-un avion.

Pilotul ii spune copilotului:

-Du-te sa vezi ce e cu ei.

Copilotul vorbeste cu nebunii si se intoarce in carlinga.

Pilotul il intreaba:

-Ce ai facut de i-ai linistit?

-Ne-am jucat de-a scoala si i-am trimis sa-si faca temele.

Dupa cinci minute, nebunii incep din nou sa faca galagie si pilotul ii spune copilotului:

-Du-te sa vezi ce mai vor de data asta.

Copilotul se duce la ei si cand se intoarce pilotul il intreaba:

-Ce ai facut?

-Le-am corectat temele si deoarece le facusera bine, le-am deschis usa si au iesit toti in pauza!😮

O babă surdă se urcă în tramvai.

Vine controlorul:

– Biletul la control, vă rog!

– Ce zici maică?

– Biletul la control!

Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:

– Ce zice, fă, maică?

– Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.

Baba se întoarce supărată către controlor şi zice:

– Şi eu sunt contra lor, maică, dar ce dracu’ să le faci!😲

Un director la un spital de vrea sa vopseasca gardul in rosu sa arate frumos.

A doua zi nebuni au mancat gardul.

-Doamne ce ma fac eu cu nebuni astia!

Se gandeste directorul sa puna un afis cu o recompensa de 100 de lei pentru cel care reuseste sa-i faca pe nebuni sa nu mai manince gardul.

A doua zi,un baietel vine si ii spune directorului:

-Vopseste gardul in verde si vom vedea rezultatele.

Urmatoarea zi, nebunii stateau si asteptau.

Directorul: -Cum ai reusit sa-i convingi?

Baiatul:- Du-te si intreaba-i.

Directorul:- Ba, nebunilor de ce nu mancati gardul?

Nebunii:- Ba boule nu vezi ca nu-i copt!😝

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.

Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro, se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba.

A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:

– Auzi, stii ceva, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.

La care celalat ii raspunde:

– La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria… „Nu te vom uita niciodata. Fratii Carbonnini”.😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Vasile vine la tatăl său după noaptea nunții: "M-am hotărât, divorțez!..."

Credit foto (Canva.com)

Vasile vine la tatăl său după noaptea nunții: 

– M-am hotărât, divorțez!

– Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat?

– Nu contează, eu divorțez.

– Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poți să-mi spui orice.

– Nevasta mea e virgină, spune Vasile.

Stă taică-său, se gândeşte şi apoi zice:

– Ai dreptate, măi fecior, măi Vasilică tată, ai dreptate. Apăi dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă.😦😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bonus

Apare în presă un anunţ pentru un post de contabil şi un tip se duce la interviu.

Acolo, patronul îl întreabă:

– Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3? Tipul se gândeşte şi răspunde:

– 22! Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el. După două săptămâni este chemat şi i se spune:

– Felicitări, ai fost angajat! Contabilul nu se poate abţine şi spune:

– Ştiţi, am calculat acasă cu calculatorul şi răspunsul meu era greşit! De ce m-aţi angajat?

– Răspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!😯

Cadoul soţului de Mos Nicolae

- I-am facut o surpriza soţiei mele de Mos Nicolae!

- Ei da! Ce i-ai cumparat frumos?

- O ciocolata cu alune!

- Pai asta numeşti tu surpriză?!

- Pai da, ca ea se astepta la o rochie!😯

Ajunși în Rai, câțiva români sunt chemați la o discuție cu Dumnezeu

- Cum o duc moldovenii tăi, Ștefane.

- Rău Doamne, rău!

- Cum așa?

- Păi jumătate sunt în Spania, iar jumătate în Grecia!

-Da, ardelenii tăi Iancule?

- Binișor Doamne, binișor!

- I-auzi! Păi de ce?

- Jumătate sunt în Italia, jumătate în Germania!

- Da' oltenii tăi Tudore?

- Foarte bine Doamne, foarte bine!

- Cum așa?

- Păi jumătate sunt în Timișoare, un sfert sunt în Senat, iar restul în Camera Deputaților.😮

Cadouri de la moşul

Trei prietene discutau:

– Mie mi-a adus Moş Nicolae un telefon!

– Mie mi-a adus un colier frumos!

– Mie nu mi-a adus nimic dar a rămas până dimineaţă…😜

Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer.

– Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez, îl întreabă frizerul?

– Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.

În timp ce încerca să îl aranjeze, îi cade un fir.

– Bulă, acum cum îl aranjăm?

– Păi așa șic, cu cărare într-o parte.

Doar că îi mai cade un fir și rămâne doar cu două.

– Ei, Bulă, ce fac acum?

– Cu cărare pe mijloc, cum altfel?!

Dar îi cade și penultimul fir.

– Bulă, ai rămas cu un singur fir. Cum te iau acum? În ce parte?

– Foarte simplu! Pe ăsta lasă-l vâlvoi, să-mi confere un aspect tineresc.😀

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?

- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.

- Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.

- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.

- Mă îndoiesc, răspunde femeia. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.😛

Un şofer mergând pe drum cu maşina întâlneşte pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână.

Omul se opreşte, o ia în cabină apoi o întreabă:

- Ce ai în canistră?

- Benzina

- Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?

- Lasă că vă ştiu eu pe voi, cum intrăm în pădure cum se termină benzina…😯😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un tip își savurează berea într-un bar. "Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?..."

Credit foto (Canva.com)

Un tip își savurează berea într-un bar. 

Din dorința de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el și îi spune : 

- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?

Cu o voce răgușită, ea îi răspunde:

- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarificăm câteva detalii: eu sunt blondă, am 1.80m, 88kg și sunt campioană la judo. Blonda de lângă mine este ofițer de aviație iar cea care stă lângă ea este halterofilă! Mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?

Omul stă puțin și se gândește.

- Nu prea, spune el. N-am chef să-l explic de trei ori.😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.

– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar.

Zis si facut.

Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:

– Bu-na zi-ua!

– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.

– Da-ti-mi si mi-e o be-re.

– Po-f-tim be-rea.

Dupa primele inghitituri Ion spune:

– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?

– To-t di-n Tu-r-da.

– Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?😛

După o noapte de beție, Bulă se trezește a doua zi, în jurul prânzului, și, cu coada între picioare, îi spune soției lui, Bubulina:

– Bubulino, ce am făcut azi-noapte?!

– Bulă, nici nu întreba.

– Exagerezi! Bubulino, hai că nu am fost chiar așa de beat azi-noapte!

– Nuuu, deloc! Doar că, pe la ora 4:30, când te-ai întors, ai spart ușa și ai urlat: „Aveți vată de zahăr?”

– Aoleo. Și ce am făcut apoi?

– Ai intrat și mi-ai mâncat toate bețișoarele de urechi.😦

Un tip intră intr-un bar, se duce la barman și-i spune:

- Barman dă-mi un whisky că-i de belea.

Bea paharul repede…

- Mai dă-mi unul că-i de belea.

Il bea și pe ăsta și zice:

- Mai dă-mi unul că-i de belea.

Curios barmanul il intreabă:

- Da, de ce e de belea?

- E de belea, că n-am bani să plătesc.😦

Bulă se duce la psiholog din cauza stresului:

– Domnule doctor, dați-mi un sfat!…

Doctorul:

– Am o singură nelămurire… 

Dacă te-ai duce tu seara acasă, nevasta te-ar intâmpina cu imbrățisări și sărutări ți-ar servi o cină gustoasă și ți-ar face totul pe plac, tu ce ai crede in primă fază?…

Pacientul Bulă:

– Că am greșit adresa, desigur…😜

Ion si Vasile s-au intâlnit la crașmă și beau o bere.

Ion se duce la baie.

Când se intoarce Vasile îl întreabă:

- Măi, Ioane, ție îți plac babele?

- Nu! De ce mă întrebi?

- Ți-a sunat telefonul și scria ”babe”!😛

Bulă intră seara în dormitor, cu două aspirine și un pahar cu apă. 

Bubulina îl vede și îl întreabă:

„- Ce-i cu alea, Bulă?

– Sunt două aspirine, pentru durerea ta de cap, draga mea.

– Dar nu mă doare capul, Bulă!

– Bubulino, te-am prins, nu mai scapi în noaptea asta!”…😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă stă la coadă la Kaufland când, deodată, observă o blondină frumoasă

Credit foto (Canva.com)

Bulă stă la coadă la Kaufland când, deodată, observă o blondină frumoasă.

Și ea la coadă, ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână și-i zâmbește prietenos.

Lui Bulă nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaște și o întreabă:

– Scuzați, domnișoară, ne cunoaștem cumva?

– Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteți tatăl unuia dintre copiii mei.

Bulă are un moment de luciditate și își aduce aminte de singura dată când și-a înșelat soția.

– Dumnezeule, deci ești dansatoarea aia de striptease, cu care am petrecut în seara dinaintea nunții, pe masa de ping-pong, de față cu toți băieții?

– Nuuu, de fapt sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră!- (Sursa Internet)

😜😜😜

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:

– Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..

– Atât? întreabă vânzătoarea.

– Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.

Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma pe care o are de plătit.

– Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?

– Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.😮

Bulă și Ștrulă își căutau de lucru. Într-un final, Bulă găsește în ziar un anunț: 

„Se caută, de urgența, un valet într-o casă aristocratică„.

Se duce acolo pentru un interviu. A doua zi, îi povestește lui Ștrulă cum a decurs întâlnirea:

– Începutul a fost promițător. M-a primit contesa, în persoană. M-a pus să-i arat mâinile și a remarcat că sunt destul de fine și, cu mănuși albe, mi-a zis că o să arate perfect. Apoi, m-a pus să-i arăt gambele. Mi-am ridicat pantalonii și a zis că sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil franțuzesc. După aceea, mi-a cerut să-i arăt referințele. Eh, uite aici se pare că am cam greșit…😯

Bubulino, am invitat la cină un coleg de muncă.

– Of, Bulă! Casa este cu susul in jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare și n-am chef deloc să gătesc.

– Știu toate astea…

– Atunci de ce ți-ai invitat colegul la noi?

– Pentru că sărmanul are de gând să se însoare……😐

Excursie la Grădina Zoologică

„Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică.

Unul dintre ei zice:

– Dacă tata era un leu și mama un leu eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata elefant eu aș fi fost un elefant mai mic… și tot așa, a zis toate animalele de la Gradina Zoologică.

Șoferul, plin de nervi, îi zice copilului:

– Mă, dacă mama ta era o nebună și tata un bețiv, tu ce erai?

La care copilul:

– Șofer de autobuz😜

Bulă și Bubulina se duc pentru prima dată în Paris. 

Intră într-un restaurant, se apropie chelnerul de ei și le dă meniul – totul în franceză! Pentru a nu se face de râs, Bulă îi spune:

– Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin!

Se întoarce chelnerul și le aduce exact ceea ce au comandat. La care Bulă, triumfător, îi spune nevestei:

– Bubulino, dacă nu erai cu mine, rămâneai flămândă!

Chelnerul îi aude și le spune:

– Ați fi rămas amândoi flămânzi dacă nu eram eu născut în Suceava!😛

În pauză, Bulă scrie cu creta pe tablă: 

„Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă”. 

Profesoara de limba română, o femeie tinerică și drăguță, intra în clasa, se uita la tablă și îi spune lui Bulă:

– După ora, să rămâi în clasă, că am ceva de vorbit cu tine.

Cu o privire victorioasă, Bula le spune colegilor:

– Vedeți, mă, ce importanta este reclama?😦😦- (Sursa Internet)

Merge Bulă la un magazin alimentar şi întreabă: "Bună ziua, fiţi amabilă, aveţi pâine?..."

Credit foto (Canva.com)

Merge Bulă la un magazin alimentar şi întreabă: 

 – Bună ziua, fiţi amabilă, aveţi pâine?

– Da avem, de care doriţi? 

– Păi aveţi mai multe feluri? 

– Da, de azi, de ieri si de alaltăieri. 

– Bineinţeles că doresc una de azi! 

– Reveniţi vă rog peste 2 zile!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un minut până la inchiderea magazinului.

Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.

Intră o doamnă.

– Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?

Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar – cântărește 1kg.

– Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.

Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.

– Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.😛

Bulă sună la o agenție de turism:

– Bună ziua! Organizați ceva excursii în Egipt?

– Da, desigur!…

– Spuneți-mi, vă rog, ce stațiuni balneare sunt acolo?

– Sharm-Eli, Hurgada, Taba, Nuveiba.

– Stop! Nuveiba! Nuveiba sună foarte bine!

– Când ați dori să plecați?

– A, nu! Nu plec nicăieri! V-am sunat pentru că rezolv integrame!😯

Doctorul către Bulă:  Aveți probleme cu circulația periferică

Intrebare: 

- Care este diferența dintre salariul minim și o canapea? 

Răspuns:

 - O canapea poate să susțină o familie.

 - Doctorul:

 - Aveți probleme cu circulația periferică. Pacientul Bulă: 

 - Doctore, mi-o spui de parcă toată lumea ar avea bani ca dumneata, să stea în centru.😛

Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.

Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții. Diriginta îi spune:

– Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.

– Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc?

– Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este cel mai ascultător și cuminte elev din clasă.

– Păi, doamnă dirigintă, știu care este problema. Din ce a învățat de la mine, are 10, din ce îl învățați voi… e corigent!😮

Bulă iese din cabina de probă a unui magazin de îmbrăcăminte. 

Vânzătorul îl vede și îi spune: 

– Nu, nu, acești pantaloni nu vi se potrivesc deloc. 

Sunt oribili! Vă aduc imediat alt model. 

– De fapt, eu probasem tricoul…😦

Bulă, sunt în magazin și vreau să-mi cumpăr ceva pentru la vară, că mi-ai promis că mergem în concediu la mare.

 – Ce, Bubulino? 

– Bulă, ce să port pe plajă ca să întoarcă toți capul după mine? 

– Schiuri, Bubulino!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Doua fantome in noaptea de Halloween doresc sa-l sperie pe un betiv...

Credit foto (Canva.com)

Doua fantome in noaptea de Halloween doresc sa-l sperie pe un betiv. 

Se duce una dintre ele la el si-i spune:

– Da-mi o tigara!

Omul ii da si pleaca mai departe.

Vazand ca nu s-a speriat, se duce iar la el.

– Da-mi si un foc!

– Nu mai fuma, nu vezi ce rau arati? ii spune betivul.😦😦😦

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

În noaptea de Halloween stau de vorba la intrarea in cimitir Atacul de Cord si Comotia Cerebrala.

La un moment dat isi face aparitia o batranica.

– Asta-i a mea! spune Atacul de Cord pocnind din degete.

Nu trec 3 secunde, si batranica face un infarct si moare.

Apoi, se zareste o blonda venind de la o petrecere.

– Asta-i a mea! spune Comotia Cerebrala.

Pocneste din degete, si iar, si iar, si… nimic.😝

Se intalneste un dirijor cu Dumnezeu.

– Doamne… te rog ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor!

– Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu si cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, sa scrie pentru tine?

– Sigur ca da! Ar fi cel mai extraordinar lucru din lume!

– Bine! Fii pregatit! Maine la 10 ai prima repetitie!😦

La un hotel in noaptea de Halloween se cazeaza pe rand un francez, un maghiar si un tigan. La receptie fiecare din ei este informat ca la ora 12 noaptea fix apare o fantoma care bantuie prin camere.

Se cazeaza francezul, la 12 apare fantoma. “Eu sunt fantoma cu un singur ochi mov!”.

Francezul speriat de moarte sare de pe balcon.

Se cazeaza maghiarul, povestea se repeta. Sare si el.

Cand se cazeaza tiganul, rupt de oboseala se tranteste direct in pat sa se odihneasca. Inevitabil apare iar fantoma care spune: “Eu sunt fantoma cu un singur ochi mov!”.

La care tiganul:

– Daca nu dispari repede ti-l invinetesc si pe celalalt.😦

Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma.

In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu Strula:

– Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? intreba Strula.

– Rau Strula, rau !

– Da de ce?

– Pai nu mai am nici un pui !

– Cum asa ?!

– Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul …😮

  Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: 

- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid? 

- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n mă-sa. 

De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.😛

O femeie găsește lampa lui Aladdin.

Imediat o freacă și, ca de obicei, un spiriduș iese din ea. Femeia se uită la el și își exprimă dorințele…

– Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine…

– Eu să fiu unica din viața lui…

– Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună…

– Când se ridică, să fiu primul lucru pe care-i apucă…

– Să nu mă lase niciodată singură, nici când merge la baie…

– Să călătorească întotdeauna cu mine…

– Dacă mă pierde, să dispere și să-mi spună cât de mult îmi duce lipsa…

– Să nu mă lase niciodată-n pace si să mă ia oriunde cu el…

Si spiridușul a transformat-o într-un telefon mobil. 😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Vine soția acasă și zice soțului: "N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt!..."

Credit foto (Canva.com)

Vine soția acasă și zice soțului: 

– N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt!

– Treceam ieri dimineață pe lângă coșurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea. Uite-i!

– Da?! Mamă, ce noroc!

Peste vreo trei zile soția iar povestește:

– Deci așa noroc nu se poate! Ieri intru pe gangul de la magazin și când mă uit pe un cuier, ce să vezi, o blană de nurcă nou-nouţă!

– Doamne, ce noroc pe tine!

– Mie nu-mi merge deloc, ieri când să mă culc, am găsit sub pernă o pereche de chiloţi – zic ce noroc, când colo nu erau mărimea mea!😯😯😯

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O tipă frumoasă și extrem de apetisantă avea o papagaliță, care o imita. Într-o zi, vine un preot în vizită:

-Vai, ce papagal frumos aveți!

După care papagalița începe:

-Sunt frumoasă, sexi și vreau să fac dragoste.

Preotul, oripilat:

-Vai, cum se poate una ca asta? Eu am 2 papagali care citesc din Biblie și se roagă toată ziua. Da-mi papagalița mie 2-3 zile să o reeduc.

Zis și făcut! Ajunge papagalița în mijlocul papagalilor preotului și începe cum era învățată:

-Sunt frumoasă și vreau să fac dragoste.

La care unul dintre papagali zice:

-Vezi mă, că nu ne-am rugat degeaba…”😦

În miezul nopţii, liniştea e spartă de sunetul telefonului. 

Bărbatul îi spune repede soţiei:

– Răspunde tu. Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.

Femeia ridică receptorul şi spune că soţul e acasă, după care închide.

– Ce ţi-am spus femeie? De ce ai spus că sunt acasă?

Da care soţia îi răspunde calm:

-Era pentru mine!😦

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. 

Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător. 

– Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei. 

– Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!😛

Bulă și Ștrulă se întâlnesc la o cafenea, și după ce schimbă câteva vorbe despre viață și muncă, Ștrulă întreabă::

– Bulă, nu te mai văd deloc cu bruneta aia cu care te întâlneai tot timpul. Ce s-a întâmplat?

– S-a căsătorit.

– A, serios? Și cu cine?

– S-a măritat cu mine!😯

Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător:

 – Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste! Judecătorul către ardelean:

 – Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi… 

– De putut pot, de vrut vreau și de știut știu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!😦

Alinuța se pregătește de nuntă 

Într-o zi Alinuta veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa și o întreabă: 

– Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă?

 – Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire? 

– Știam eu că am uitat ceva!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un cuplu de oameni în vârstă se prezinta la doctor. "Domnule doctor. Ceva mă nelinişteşte…"

Credit foto (Canva.com)

Un cuplu de oameni în vârstă se prezinta la vizita medicală anuală.

După ce a terminat examinarea, medicul îl întreabă pe bătrân:

– Sunteţi într-o formă foarte bună. Aveţi întrebări în legătură cu sănătatea dumneavoastră?

– Da, domnule doctor. Ceva mă nelinişteşte… Când fac dragoste cu soţia mea prima dată, îmi este cald şi transpir… Când fac dragoste a doua oară, îmi este frig şi tremur.

– Hmmm, foarte interesant… O să caut în bibliografia mea. Până atunci, spuneţi-i soţiei să intre ca s-o examinez.

Bătrâna intră în cabinet, iar bătrânul ia loc în sala de așteptare.

Doctorul o examinează, apoi îi spune femeii:

– Totul este perfect, ca şi la soţul dumneavoastră. Totuşi, el m-a întrebat de ce îi este cald când faceţi dragoste prima dată şi îi este frig când o faceţi a doua oară…

Bătrâna se gândeşte puţin şi zice:

– Domnu doctor este foarte simplu: pentru că prima data este în luna iunie, iar a doua este în decembrie!😧😧😧- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O blondă, o brunetă și o roșcată, toate trei gravide, se întâlnesc în sala de așteptare a unui cabinet ginecologic.

Bruneta spune:

– Cred că al meu va fi băiat!

– De ce? întreabă roșcata și blonda.

– Pentru că am stat deasupra când l-am conceput și se spune că atunci va fi băiat.

– Ooo, zise roșcata, atunci eu voi avea o fetiță pentru că a stat el deasupra!

Blonda se gândește si, cu o privire îngrijorată, întreabă:

– Al meu va fi ied?😲

Un minut până la inchiderea magazinului.

Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.

Intră o doamnă.

– Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?

Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar – cântărește 1kg.

– Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.

Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.

– Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.😯

Warren Buffet, la un interviu, este întrebat cum a ajuns un mare om de afaceri:

– Care e secretul succesului dumneavoastră?

– Răbdarea, prietene, răbdarea… și încă o dată, răbdarea…

– Dar eu pot să numesc o mie de activități în care răbdarea nu te ajută.

– Spre exemplu??

– Hmm… să transporți apă în sită.

– Greșești! Pur și simplu… trebuie să aștepți iarna.😦

Un om la aprozar:

– Cu ce vă pot servi?

– Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.

După o moacă expresivă a vânzătorului:

– Altceva?

– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.

Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit.

Omul se mai uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:

– Ce este ăla negru de pe raft?

– Mac, dar nu-i de vânzare!😛

O mamă și fiica ei făceau cumpărături in mall, când mama pune ochii pe o haină de blană.

Mama:

– Anul acesta, cred că o să-mi cumpăr singură cadoul, în loc să vă pun pe voi să-mi cumpărați ceva.

Fata dă din cap in sens că este de acord. Si cred că această haină de blană este potrivită.

Fata protestează:

– Dar mamă, un animal neajutorat și amărât a trebuit să sufere ca tu să ai asta.

Mama:

– Nu te necăji dragă, tatăl tău nu va primi nota de plată decât peste două săptămâni.😧

Pentru ziua de naștere a soției sale, un doctor se gândi să-i ofere în dar un tort cu următorul text:

„Nu îmbătrânești, ci doar devii mai bună”

Când a fost întrebat cum ar dori să fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt:

- Păi scrie „nu îmbătrânești” mai sus și „ci doar devii mai buna” mai jos.

A venit ziua minunată și, când a desfăcut tortul din ambalaj, nu mică i-a fost mirarea când a descoperit că pe tort scria:

„Nu îmbătrânești mai sus, ci doar devii mai bună mai jos”😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un ardelean vine în Bucureşti şi aşteaptă verdele la un semafor...

Credit foto (Canva.com)

Un ardelean vine în Bucureşti şi aşteaptă verdele la un semafor. Un şofer trece cu viteză printr-o baltă şi-i umple pe toţi cu zoaie, din cap până-n picioare. Bucureştenii urlă după el scoşi din minţi, numai ardeleanul se uită mirat.  

 - Apoi, staţi liniştiţi că trebe s-oprească.  

 - Ce s-oprească dom'le, eşti tîmpit?! N-ai văzut ce viteză avea? 

- Apoi cum, nu opreşte? 

- Nu. Da' mata pe ce lume trăieşti? 

  - Apoi la noi în Ardeal, cînd se-ntâmplă de te udă un şofer, apoi opreşte, te ia în maşină, îşi cere iertare, te duce acasă, îţi da să mănânci şi nu se lasă până nu stai la el vreo trei zile în gazdă pe banii lui. Iar la plecare îţi cumpără şi televizor.   

-E, pe dracu', zice bucureşteanul. Ţi s-a întîmplat matale asta!? 

- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii! 😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare! 

Bonus

Un dinamovist merge împreună cu câinele său într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoriților.

La fiecare gol al roș-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe și țopăia, dădea din coadă, sărea bucuros pe masă, făcea tumbe.

Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stăpânului:

– Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai văzut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucură la modul ăsta la un meci de campionat, cum se manifestă în Liga Campionilor?

– Nu știu, că îl am doar de 15 ani!😦

Un pescar trist scotea peștii unul după altul, fără momeală. 

Ceilalți pescari, nervoși foc:

– Băi, prinzi pește după pește cu cârligul gol. De ce ești așa nefericit?

– Zilele trecute am prins peștișorul de aur. Prima dorință a fost să prind mai mult pește fără nadă în cârlig. A doua să am bani mulți și a treia să termin întotdeauna în același timp cu nevastă-mea.

– Și care-i problema?

– De când am venit la pescuit, mi-am dat drumul de trei ori.😯

Bula se duce la scoala, in acea zi profesoara ii intreaba pe toti elevii cu ce vin ei la scoala.

Toti spun care mai de care, Bmw, Audi, Mercedes, numai Bula al nostru cu bicicleta.

A doua zi tot asa, ii intreaba profesoara cu ce vin ei tot la fel, Bula cu bicicleta.

Vine Bula suparat acasa si ii povesteste lui taica-su ce pateste la scoala, cum rad toti de el ca vine cu bicicleta.

Ma Bula, zice tac-su, tu esti prost rau ma, pai cand or zice aia ca vin cu masini care mai de care mai frumoase zi si tu ca vii cu Lamborghini, si nu o sa mai rada nimeni de tine.

Asculta Bula si se duce, in clasa profesoara iar ii intreaba:

Doamna: Tom cu ce ai venit?

Tom: Bmw.

Doamna: Ion, tu cu ce ai venit?

Ion: Audi.

Bula pe tine nu te mai intreb ca stiu sigur ca ai venit cu bicicleta

Bula: Ba nu doamna, am venit cu Lamborghini!

Doamna: Serios? Bravo! Si de ce ai intarziat atunci?

Bula: Mi-a cazut lantul!😯

Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese, cazu in apa si incepu sa strige:

- Ajutor! Nu stiu sa inot!

- Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. 

Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig in gura mare.😯

La scoala, profa intreaba copiii:

- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?

- Ursul, spune un elev.

- Vulpea, altul.

- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.

Bula ridica si el mana:

- Doamna de muzica...

- Pai cum, mai tembelule, ce ti-a venit? De unde ai scos si prostia asta?

- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o... 😜

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă: 

- Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine? 

- Da, avem, de care doriți? 

- Păi aveți de mai multe feluri? 

- Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.

 - Bineînțeles că doresc una de azi! 

- Reveniți, vă rog, peste două zile!😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă și Ștrulă se duc la hipodrom și nu știu pe ce cal să parieze...

Credit foto (Canva.com)

Bulă și Ștrulă se duc la hipodrom și nu știu pe ce cal să parieze.

– Bulă, am o idee cum să alegem numărul.

– Ia zi, Ștrulă.

– Tu de câte ori pe săptămână o faci cu nevasta ta?

– O data pe noapte. Deci, de 7 ori pe săptămână. Dar tu?

– Eu de 6 ori pe săptămână, că vinerea sunt la băut. Deci 6+7=13. Alegem calul cu numărul 13. El va câștiga.

La final, învingător a ieșit calul cu numărul 1.😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Apare în presă un anunţ pentru un post de contabil şi un tip se duce la interviu.

Acolo, patronul îl întreabă:

– Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3?

Tipul se gândeşte şi răspunde:

– 22!

Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el.

După două săptămâni este chemat şi i se spune:

– Felicitări, ai fost angajat!

Contabilul nu se poate abţine şi spune:

– Ştiţi, am calculat acasă cu calculatorul şi răspunsul meu era greşit! De ce m-aţi angajat?

– Răspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!😦

Trei elevi urmau să dea un examen. Unul era pregătit foarte bine, unul mediocru şi unul nu știa nimic. Intră în examen primul, cel pregătit foarte bine. Iese acesta şi este întrebat: 

– Cum a fost?

Răspunsul: – Păi cum să fie, ca de la profesor la profesor.

Intră şi al doi-lea, iar la ieşirea din clasă este şi el întrebat:

– Cum a fost?

Răspunsul: – Ca de la profesor la elev.

Intră al 3-lea, cel nepregătit. Aceeași întrebare: Cum a fost?

Răspunsul: Ca de la popă la credincios. El punea întrebarea, eu îmi făceam cruce, eu dădeam răspunsul, el îşi făcea cruce. 😯

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. 

După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. 

Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: 

– Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? 

– Nu. După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă: 

– Dar pe mine?😦

După un chef „cu prelungiri”, Bulă ajunge acasă către dimineață.

Ia telefonul și formează cu mare greutate numărul sefului său:

– Alo, dom’șef… 

Vă rog să mă iertați, dar astăzi n-o să pot veni la serviciu. 

Sunt răcit cobză, de abia mai vorbesc…

– Îmi dau seama, dar nu-ți face griji inutile! Azi e duminică!😯

Ion își vede vecinul care își încărca mașina cu bagaje multe printre care și un televizor. 

- Unde pleci mă Gheo, de îți iei atâtea bagąje ?

- In concediu, în Grecia. 

- Și iei și televizorul, doar ai televizor acolo? 

- D'apăi, cine știe grecește?😦

Alinuța se pregătește de nuntă. 

Într-o zi:

Alinuta veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa și o întreabă: 

– Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă? 

– Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire? 

– Știam eu că am uitat ceva!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii: "Bulă, ce-i tatăl tău?..."

Credit foto (Canva.com)

Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii: 

– Vasilică, ce-i tatăl tău?

– Gunoier.

– Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate.

– Petrică, ce-i tatăl tău?

– Gropar.

– Nu se spune Gropar, ci funcționar la Pompe Funebre.

– Bulă, ce-i tatăl tău?

– DJ la Mystic Club.

– Cum adică?

– Clopotar la biserică.😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă politist se plimba prin fata cinematografului municipal, fluierand si invartind bastonul.

La un moment dat se gandeste el: ” Ce misto ar fi sa fiu in America.” Nici nu termina bine ca ajunge in America.Se uita lung la baston si zice invartindu-l:

– Vreau o masina sport ultimul tip… Imediat apare masina.

Mai sta putin si se gandeste: ”Mai vreau si un top model de nevasta, sa ma iubeasca”.

Zis si facut: apare o tanara superba care il saruta cu patima.

Se gandeste Bulă putin la ce ar mai putea sa-si doreasca si zice:

– Mai vreau doar un loc de munca in care sa ma plateasca boiereste fara sa fac nimic.

Si, astfel, s-a trezit din nou in fata cinematografului municipal invartind bastonul.😦

Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu.

Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.

La grădiniță, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut.

Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia.

Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:

– Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală…😦

  La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.

– Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev.

– Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea.

– Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă.

– Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea.

– Dar atunci între cine? întreabă nedumeriţi elevii.

– Între un bărbat şi-o femeie, răspunde învăţătoarea.

– Aaa, am înţeles!, zise un elev mai dezgheţat. Dvs vreţi să tratăm subiectul unui film istoric.😯

Gigel, Ionică și Vasilică au intârziat la școală la prima oră.

Diriginta i-a luat la intrebări.

-De ce ați intărziat?

Costel:

– Am ajutat o bătrână să urce in autobuz.

– Foarte frumos, copii așa să faceți și voi.

– Tu Ionică?

– Pai , știți doamnă că , si eu am ajutat bătrâna să urce in autobuz.

– Foarte frumos, copii să luați exemplu.

– Tu Vasilică?

– Si eu am ajutat bătrâna!

– Bine, dar toți trei?

– Da doamnă, că bătrâna se-mpotrivea …😦

La școală profesora intrebă pe fiecare cum ar fi școala ideală!

- Maria, tu ce zici?

- Eu cred că avem deja o şcoală ideală!

- Foarte frumoas Maria, dar tu Mihai?

- Păi, nu ar strica nişte manuale noi, o recreaţie mai lungă şi mâncarea de la cantină mai bună.

- Bravo Mihai ! Şi tu Bulă ce crezi ? Cum ar trebuie să fie şcoala ideală?

Bulă, foarte iritat:

- Închisă doamnă!! Închisă!!😯

La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:

– Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“!

– Ştrulă, come here!

– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“?

Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el:

– Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bula intarzie 10 minute de la scoala. Tatal sau il intreaba de ce a intarziat...

Credit foto (Canva.com)

Bula intarzie 10 minute de la scoala. Tatal sau il intreaba de ce a intarziat. 

– Am ajutat o batranica sa traverseze strada…

– Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac si eu un gest frumos. Uite 10 lei si mergi sa iti cumperi o inghetata…

A doua zi, acelasi scenariu 

– Bula intarzie 10 minute si vine impreuna cu un coleg. Tatal il ia din nou la intrebari.

– Pai, tata – eu impreuna cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada…

– Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o inghetata…

A treia zi, Bula intarzie 40 de minute. Luat la intrebari, ii spune tatalui acelasi raspuns 

– Am ajutat o batranica sa traverseze strada…

– Bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute ?

- Pai, daca ea nu vroia sa traverseze ….😧😧😧- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună mama, plângând:

– Deci, cum a fost, fiica mea?

– Oh, mamă, a fost minunat. Atât de romantic! Mamă, dar imediat ce am ajuns acasă, a început să-mi vorbească urât. Nu am auzit niciodată astfel de cuvinte! Trebuie să vii să mă iei acasă! Te rog, mamă!

– Hai, draga mea, calmează-te! Ce ți-a spus?

– Nu vreau să-ți spun. Îmi e atât de rușine. E îngrozitor. Trebuie să vii să mă iei acasă. Te rog, mamă!

– Draga mea, ce lucruri oribile îți zice? Știi că mie îmi poți spune orice.

– Mamă, îmi spune cuvinte precum „gătește cina”, „calcă-mi o cămașă”, „șterge praful” și „fă patul”!😦

Intr-o zi un barbat intreaba un medic:

– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?

Medicul uimit il intreaba:

– Tu, iti „vezi” sotia macar odata in seara?

– Nu, Nu! e des!

– Dar odata in saptamana?

– Nu, e des!

– Dar odata in luna?

– Nu domnu doctor, e des.

– Atunci cind iti vezi tu sotia?

– …… C-am odata in jumate de an.

– Apoi sa stii ca-i de la rugina mai.😜

Aflată la o vârstă înaintată, Maria i se confesează lui Ion:

– Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret…

Vasilică, copilul nostru, nu e al tău…

– Dar cu cine l-ai făcut?

– Cu flăcăul ală tânăr care a stat în gazdă la noi câteva săptămâni.

– Păi și cum de s-a întâmplat așa ceva?

– I-am dat bani, Ioane.

– Și de unde ai avut tu bani, femeie?

– I-am luat din buzunar de la tine…

– Păi și atunci de ce zici că nu-i al meu?”.😦

Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa.

– Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc!

Se dă pe mâini cu ea, apoi merge acasă. Când ajunge acasă, soţia furioasă:

– Unde ai fost până la ora asta?

– La o femeie.

– Arată mâinile! Îi zice soţia şi vede că are mâinile pline de pudră de talc.

– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!😛

Se face un sondaj internațional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai profesioniști din lume în păstrarea secretului de serviciu.

Japonezul zice:

– Eu și soția mea lucrăm în același birou, dar eu nu știu cu ce se ocupă ea și nici ea nu știe cu ce mă ocup eu. Dar, pentru păstrarea secretului de serviciu, nici nu întrebăm.

Americanul zice:

– Soția mea știe instituția unde lucrez eu, dar nu știe cu ce mă ocup. Eu nu știu nici măcar instituția în care lucrează ea. Dar, pentru păstrarea secretului de serviciu, nici nu întrebăm.

Românul zice:

– Eu lucrez singur în birou. Nici măcar eu nu știu cu ce mă ocup. Dar, pentru păstrarea secretului de serviciu, nici nu întreb!😮

Se duce o blonda la cazino si zice:

– Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.

– Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.

La care dealerul zice catre celalalt:

– Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?

– Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.

Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman..😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!