luni, 28 martie 2022

Ion și nevastă-sa Maria stau in pat: "Marie, hai să facem dragoste!"


Ion și nevastă-sa Maria stau in pat... 
EI o sărută pe umăr:
- Marie, hai să facem dragoste!
- Mă doare capul ingrozitor ! Am avut o zi tâmpită ! Maică-mea mă cicălește intr-una, la serviciu am de lucru in neștire, n-am avut o clipă liberă... Sunt ruptă de oboseală...
- Ințeleg dragă....Nu-i nimic...Somn ușor! A doua zi, Ion incearcă din nou.
Marie:

 

- Mă supără tare stomacul, cred că am făcut o indigestie...Peștele de la cină cred că nu era proaspăt.
- Nu-i nimic.. Înțeleg.
In a treia noapte, Ion incearcă din nou...
De astă dată Maria sare ca arsă :
- Ce dracu-i cu tine , Ioane ? Ai devenit maniac! Trei nopți la rând ?!!😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Am sunat astăzi la ziarul  local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
– Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? mă întrebă tipul acela.
– ”Mic de statură, grăsuţ, caută blonde, înalte, cu pieptul mare, exclusiv pentru făcut dragoste. Fără obligaţii”.
– Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…mi-a răspuns el râzând.
– Ai dreptate, îi zic. Adaugă şi brunete, totuşi…😇

O tipă merge la magazinul de animale să-şi cumpere un papagal de sărbători.
Ajunge la prăvălie cere şi i se spune că stocul este epuizat din cauza cererilor foarte mari.
Tipa vizibil dezamagită dă să plece, vînzătorului i se face milă şi îi arată un papagal care cică vorbeşte vulgar.
Tipa acceptă, îl ia, îl duce acasă şi papagalul îşi începe repertoriul.
Se supără pe el şi îl acoperă cu o pătură şi uită de el.
După vreo trei săptămâni se duce la el, să ridice pătura să vadă dacă mai trăieşte la care papagalul :
– Văd că te mănâncă-n fund!😅

Soția își sună soțul:
- Ti-am făcut sarmale și prăjitura ta preferată.
- Aoleu, ai lovit mașina.
- Nu prostuțule, te iubesc enorm și abia astept să ajungi acasă că mi-e dor de tine și vreau să te alint.
- Ahhh, deci e mai grav. Vine mă-ta la noi. Câte zile stă?
- Două săptămâni.😇😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , ,

sâmbătă, 26 martie 2022

Doi tineri se căsătoresc. "In noaptea nunții toate rudele așteaptă ca ei să arate cearșaful..."


Doi tineri se căsătoresc... în noaptea nunții toate rudele așteaptă ca ei să arate cearșaful care să ateste puritatea proaspetei soții.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare încurcătură...
Mireasa sugerează să dea cu vopsea cearșaful, ca să îi păcălească pe nuntași...
Numai că singura vopsea pe care o găsesc în cameră este de culoare verde...
Mireasa spune:



- Oricum sunt toți destul de bine piliți și nu cred că vor observa diferența...
Disperați, folosesc vopseaua aflată la îndemână și mirele scoate cearșaful pe balcon, fluturându-l triumfător ...
Toți nuntașii rămân înmărmuriți, privind pieziș scena și murmurând în șoaptă ... tăcere, consternare...
Liniștea e spartă brusc de un strigăt:
- Bravooo, maaah, i-ai spart fierea!!!😅😆😏
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Vine aseară în vizită la noi sora mai mică a nevestei, aia blondă.
Si cum stăteau ele așa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat șușotind:
- Draga mea, zise soră-sa, nu te supăra, dar de ce nu încerci să fii și tu mai bună cu soțul tău?
- Dar de unde ai scos-o tu pe asta ca sunt rea, ți-a spus el ceva cumva? a sărit nevastă-mea, impacientată.
- Nu, n-a zis că ești rea, însă am dedus eu asta.
- Cum adică?! se aprinse nevastă-mea de-a binelea.
- Păi mereu când vine pe la mine îmi zice, zâmbind: ”Ah, dar buna mai ești... Mult mai bună ca soră-ta!”😅

O secretara blondă, proaspăt angajată stă de vorbă cu șeful ei.
Sefu':
- D-ră, vă supărați dacă vă servesc cu o prăjitură?
Blonda:
- Nu, d-le director!
 A doua zi, la fel:
- D-ră, vă supărați dacă vă servesc cu o ciocolată?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ră, vă supărați dacă vă servesc cu o inghețată?
Blonda:
- D-le director! Dacă o continuăm tot așa, până o să vă culcați cu mine eu o să fac diabet.😆

Un student la știinte economice sta lângă un catarg în curtea Universitătii.
După un timp, vine un coleg student la inginerie și-l întreabă:
- Ce faci colega?
- Am primit ca temă de la rector să măsor înăltimea catargului si tocmai mă gândeam cu ce formulă as putea face asta mai bine.
- O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ si cu o ruletă îl măsoară.
- Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport si pleacă.
La care, viitorul economist:
- Inginerii ăstia!... Noi vorbim de înăltime și el măsoară lungimea...😅😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , , , , ,

miercuri, 23 martie 2022

O pereche sărbătorește Nunta de Fier, căsătoriți de 65 de ani! "Care au fost cei mai frumosi ani din căsnicie?"


O pereche sărbătorește Nunta de Fier, căsătoriți de 65 de ani! 
Ea mare și foarte solidă, el mic și plăpând.
In jurul lor, o grămadă de copii, nepoți, strănepoți și chiar câțiva stră-strănepoți.
Sosește și presa să facă un reportaj.
Reporterul o întreabă pe sărbătorită:

 

— Spuneți-ne, care au fost cei mai frumosi ani din căsnicie?
— Nici nu știu ce să vă răspund. Pentru mine toți au fost frumoși. Am știut încă de la început să mă impun. Eu am hotărât ce trebuia să facă soțul meu și el a făcut! Ce-i drept s-a mai întâmplat și să nu vrea și din când în când i-am mai aplicat și câte o corecție dar am fost o soție minunată.
Reporterul se mută și la sărbătorit:
— Si, pentru dumneavoastră, care au fost cei nmai frumoși ani din căsnicie?
— Eu știu care au fost. Cu siguranță, cei 10 ani în Siberia... Au fost așaaa, o vacanță!!😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Se duce un rus în Moscova la un chioș de ziare, cumpăra un ziar, aruncă un ochi pe prima pagină după care aruncă nervos ziarul la gunoi.
A doua zi la fel.
A treia zi la fel.
În a patra zi îl întreabă vânzătorul :
- Ce faci dom'le de cumperi ziarul, te uiți peste prima pagină timp de o secundă și apoi il arunci la gunoi?
- Mă uit la rubrica "decese și comemorări".
- Păi rubrica "decese și comemorări" nu e pe prima pagină, e pe ultima.
- Da, dar asta pe care o aștept eu, crede-mă că va fi pe prima pagină...😇

O tânără vine la doctor cu un bebeluș în brațe.
Domnule doctor, cred că e bolnav. Deși mănâncă bine, a pierdut 300 g în ultima săptămână.
- Nicio grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge la piept sau îi dați lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcați ca să vă examinez.
Tipa își da bluza jos, aruncă și sutienul. Doctorul îi palpează s*nii, îi examinează îndeaproape și, în cele din urmă, nedumerit, pune gura și suge de la ambii s*ni.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînțeles că slăbește copilul, dumneavoastră nu aveți lapte, doamnă!
- Normal, zice tipa. Eu sunt mătușa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!😅

Alinuța vine zâmbind la mama ei și îi spune:
– Tu mamă, mă gândeam să ne mutăm din acest bloc…
– De ce?
– M-am culcat cu toți vecinii și tu știi ce greu este acum să găsesc pe cineva?
În acel moment femeia îi trage două palme zdravene și îi spune:
– Ai doar 17 ani și de la vârsta asta ai început să îmi spui ”tu”?😆😇
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , ,

luni, 21 martie 2022

O blonda la concursul “Vrei sa fi miliardar?”: "Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?"


O blonda la concursul “Vrei sa fi miliardar?” 
– Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten! Mergi mai departe sau te retragi?
– Merg mai departe…!
– Foarte bine…! Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
– Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.

 

– E simplu… cucul este raspunsul!
– O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul!
– Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale… Si… ai castigat un miliard!!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant.
– Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
– Ma mir ca nu ai stiut… toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas…!😅😆😇

Bonus

Un bărbat intră într-un magazin:
– Nu vă supăraţi, aş vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveţi.
– Cum să mă supăr, plătiţi şi vă dau, nici o problemă.
Plăteşte omul, îşi primeşte vopseaua, apoi spune:
– Nu vă supăraţi, aş vrea şi pensula pentru vopsit, cea mai fină pe care o aveţi.
– Cum să mă supăr!? Plătiţi şi vă dau, nici-o problemă.
– Nu vă supăraţi, dar mă ajutaţi să-mi vopsesc şi eu pu*a în verde?
– Cum să mă supăr? plătiţi şi vă ajut, nici o problemă.
Plăteşte omul, vânzătoarea i-o vopseşte în verde, dar curioasă fiind, întreabă:
– Nu vă supăraţi, dar de ce o vreţi vopsită?
– Păi, cum să vă spun,… deseară mă însor şi viitoarea mea soţie spune că n-a văzut pu*ă în viaţa ei… şi să vedeţi ce-i fac dacă mă întreabă de ce este verde!😇

Învăţătoarea la şcoală:
– Ia spuneţi copii, voi ştiţi cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuţa:
– Pe mine m-a adus barza
– De unde ştii, Ancuţa ?
– Păi am picioarele la fel de lungi şi sunt mai albă la ten.
Gigel:
– Pe mine m-a adus cioara.
– De unde ştii, Gigel?
– Păi sunt mai închis la culoare la ten şi brunet
– Bravo, Gigel.
Bulă şi el cu mâna pe sus.
– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
– Cum aşa, Bulă?
– Păi aseară, când treceam pe lângă dormitorul părinţilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
– Nu mai feri botu, că iar facem unul ca Bulă!😅

La un indian vine fiul cel mare si-l intreaba:
– Tata,tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur ?
– Pentru ca in timp ce te nasteai un vultur zbura deasupra wigwamului nostru.
Vine si fiul mijlociu:
– Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie ?
– Pentru ca in timp ce te nasteai un lup dadea tarcoale wigwamului nostru.
Vine si fiul cel mic:
– Tata, tata…
Dar indianul i-o reteaza cu dispret:
– Tu sa taci, Cauciuc Gaurit…
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!😇😆

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , , , , ,

sâmbătă, 19 martie 2022

O calugarita tinerica se duce la doctor: "Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de 5 zile!!!"


O calugarita tinerica se duce la doctor: 
– Doctore, nu pot scapa de sughit, ma chinuie de 5 zile!!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune:
– Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul…..

 

A doua zi stareta se adreseaza doctorului:
– De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
– Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit…
– Cel care s-a speriat a fost episcopul... !!!😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tip intră într-un magazin:
– Aş dori şi eu nişte gulaş!
Vânzătorul:
– Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
– Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream pui seşuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
– Aaa, nu!
– Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
– Pentru că aici e magazin de electronice.😅

Parinte… am pacatuit…
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere… si acolo am întâlnit o tânara…. si o voce îmi zicea: “Fa-o!… Uite cum arata!”… iar alta voce îmi zicea: “Ai copii si nevasta acasa…. nu o face!”
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai… n-am facut-o… dar am pacatuit cu gândul….
- Fiule… trebuie sa te duci acasa…. si timp de o saptamâna sa bei câte 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!😆

Un preot într-un orăşel de provincie ajunge la o degustare de vinuri. Ia din primul pahar o înghiţitură, o plimbă în gura şi zice:
– Busuioacă de Huşi, 1996.
Gustă un al doilea pahar… şi la fel:
– Premiat Jidvei, 1999.
Ceilalţi participanţi, enervaţi de cunoştinţele preotului în domeniu au pus lângă celelalte pahare de vinuri un pahar de urină. Preotul ia o înghiţitură, o plimbă în gură şi zice:
– Tânără, virgină, nu-i din parohia mea.😇😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , , , ,

marți, 15 martie 2022

La aniversarea vârstei de 10 ani tatăl îi face cadou un telefon mobil. "Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni..."


La aniversarea vârstei de 10 ani tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil. 
– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiu, că secretara îi zice:
– Șefule, fiul dvs telefonează.
– Da fiule, ce s-a întâmplat?
– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
 – Ia o mătură, un făraș strângi totul și arunci , ai înteles?
 – Înteles.

 

– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
– Șefule, fiul dvs iarăși sună.
– Da fiule ce s-a întâmplat?
– Tată la noi a venit vecinul, s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c..că acolo, să știi că după el nu strâng.😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
– Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
– N-avem.
– Atunci, macar un zavor…
– N-avem.
– Nici macar un foraibar n-aveti ?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis ?
– N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!😅

Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:
– Unde ţi-ai pierdut piciorul ?
– Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.
– Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?
– Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.
– Şi ochiul cum l-ai pierdut ?
– Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat exact pe ochiul meu.
– Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!
– Eh, era prima mea zi cu cârligul…😏

Gheorghe intră la Ion în ogradă şi-l vede citind de zor o cărţulie:
– Ce citeşti Ioane, acolo?
– Uite, despre time management.
– Cum vine aia?
– No, apăi cum să-ţi explic? Îmi planific timpul. De exemplu în fiecare dimineaţă eu mă cac timp de 15 minute la 8 fix.
– Aha! Şi e bine, Ioane?
– Mă, sincer, nu prea, că eu mă trezesc la 9.😅😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , , , , , ,

duminică, 13 martie 2022

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte: "Barbate vreau melci! Omul pleaca dupa melci..."


O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte : 
– Barbate vreau melci! Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea …acasa sa-si mai aduca aminte de clipele lor frumoase.
Barbatul accepta fiind “statut” de o vreme, merge la gagica, se simte bine si spre dimineata isi da seama ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.

 

Nevasta-sa care il astepta furioasa, il ia la rost:
– Unde ai fost nenorocitule?
El, cu o fata de om grijuliu si rabdator, spune:
– Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic…😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un băieţel la şcoală:
– Sora mea Alinuţa este la facultate, sora mea Alinuţa este la facultate, sora mea Alinuţa este la facultate.
Învăţătoarea curioasă întreabă:
– La ce facultate, puiule?
– La facultatea de medicină.
– Şi ce face acolo, puiule?
– Stă liniştită într-un borcan.😅

Cica un pescar prinde pestisoru auriu. Stiti voi! Ala cu 3 dorinte.
– Omule, daca imi dai drumu in apa iti indeplinesc 3 dorinte!
– OK, deci vreau un BMW X6
In spate ii apare BMW-ul X6.
– Vreau o vila in Monaco.
Pac! In mana ii apare un titlu de proprietate la o casa din Monaco.
– Vreau ca fabrica Lamborghini sa fie a mea!
La care pestele:
– Ba, e cam mult! Imi depaseste puterile de pestisor!
– OK! Atunci fa ca nevasta-mea sa arate ca un fotomodel!
La care pestele:
– Ce ziceai de fabrica Lamborghini?!😆

3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
- Ia zi,tu cum ai murit?
- Pai mi-am cumparat un ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340
 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
- Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
- Tu cum ai murit?
Oni: mi-am luat un porsche, am mers pe autostrada,o cinsterna a pus
 frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
- Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
- Tu ce ai patit?
- Mi-am luat un X5 si am murit de foame.😇😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , ,

luni, 7 martie 2022

Nepotul îşi întreabă bunicii: "Cum reuşiţi la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect?"


Nepotul îşi întreabă bunicii nedespărţiţi de peste 50 de ani:
– Cum reuşiţi ca la vârsta asta sunteţi un cuplu atât de perfect şi vă înţelegeţi atât de bine?
– Păi, vedeţi, tot ce facem, facem împreună. 
De exemplu, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună. 

 

Avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund.
Când aude bunica sare ca înţepată:
- Cum!? Întotdeauna am crezut că este C de la cur şi F de la faţă!😅😆😇
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:
– Pe unde naiba eşti?
– Draga mea ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? 
Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…
Femeia cu un glas moale:
– Of,… iubitul meu, da îmi amintesc.
– Ei,… eu sunt la barul de lângă.😇

Un beat turtă sta pe bordura din faţa unui bar. 
Un străin îl întreabă dacă îi este rău sau dacă nu se poate ridica. 
Beatul răspunde:
– Hei! Ştii tu cine-s eu?
– Nu! Cine?
– Isus Hristos…şi ţi-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intră în bar şi străinul după el. Barmanul îl vede pe beţiv şi zice supărat:
– Isuse! Iar eşti aici…😅

Bula in armata.
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile…
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles..
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.😇😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , , , ,

vineri, 4 martie 2022

Doi purici obişnuiau să se întâlnească în fiecare an: "Am călătorit toată noaptea în barba unui motociclist..."


Doi purici obişnuiau să se întâlnească în fiecare an şi să-şi petreacă vacanţa în Constanţa. Într-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig:
– Brrr, ce-am îngheţat!
– Ce-ai păţit mă? îl întreabă prietenul lui.
– Am călătorit toată noaptea în barba unui motociclist vitezoman din Baia Mare în Constanţa.
– Păi aşa se călătoreşte în Constanţa? Stai să te învăţ eu: mergi la aeroport, intri în bar, bei, mănânci, ocheşti o stewardesă blondă, meseriaşă, te cuibăreşti la pasarică, tragi un pui de somn şi a doua zi eşti bine mersi în Constanţa.

 

Trece un an, cei doi se întâlnesc din nou.“
- Brrr, sunt îngheţat, mor de frig.
– Dar de ce mă, nu ţi-am explicat anul trecut ce să faci?!
– Ba da, şi am facut întocmai. M-am dus la aeroport, am intrat în bar, am mîncat, am băut, mi-am ochit o stewardesă meseriaşă, m-am cuibărit în păsărica ei, am adormit şi dimineaţa m-am trezit în barba unui motociclist vitezoman în drum spre Constanţa…😅
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra şi se bucurau de privelişte:
– Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
– Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
– Da, dar uită-te la etichete…😅

Într-un prestigios muzeu antropologic, ghidul se adreasează turiştilor:
– Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 100 de milioane de ani şi 15 zile.
Un turist surprins întreabă:
– Domnule, dar cum de ştiti vârsta acestui schelet cu atâta precizie?
 – Păi când am început să lucrez aici mi-au spus că avea 100 de milioane de ani… iar eu lucrez aici de 15 zile!😆

O femeie trebuia să treacă noaptea prin cimitir, însa îi era frică. 
La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare şi-l roagă s-o conducă. 
Merg împreună… omul spune bancuri… femeia râde… La un moment dat femeia spune:
– Ce bărbat amuzant sunteţi!
– Ehei, să mă fi văzut când eram în viaţă!😇😆
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:
Pubblicato da a
Etichette: , , , , , , , , ,
Abonați-vă la: Postări (Atom)