Actorul de Hollywood din Moldova

Actorul de Hollywood din Moldova: 

— Măi Bulă, am auzit că te-ai făcut actor mare la teatrul cel nou de la Iași, zice cumătrul Vasile la o cană de vin.

— Apăi, m-am făcut, cumătre, că actoria e arta sufletului, nu-i așa o simplă meserie!

— Și ce rol ai avut tu în piesa de aseară, că am văzut că era sala plină de oameni?

— Am avut rolul principal, măi Vasile! Am jucat un boier mare, bogat, care murea otrăvit în actul trei.

— Ioi, și cum ai jucat scenografia aia, te-ai zvârcolit mult pe scenă, ai plâns?

— Nu m-am zvârcolit deloc, măi cumătre, că regizorul mi-o zis să fiu natural... Am băut o cofiță de vin de-al nostru de la Vaslui înainte de spectacol, am adormit direct pe jilț și când s-o terminat piesa, publicul striga: „Bravo, Bulă, n-am văzut în viața mea un mort care să sforăie așa de realist!” 😮😮😮

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Peștele proaspăt de la mare:

— Băi, nene, ia vino puțin la masa mea, că m-ai zăpăcit de tot, zice Costel unui chelner de la o cherhana din Constanța.

— Vă rog, șefu', ce s-a întâmplat? Nu e bun hamsicul, nu e rece berea?

— Băi, băiatu', eu am comandat un pește proaspăt, prins azi dimineață din valurile mării, așa cum scrie în meniu!

— Păi da, șefu', e proaspăt, adus direct de la pescari!

— Păi și atunci de ce, când am înfipt furculița în el, mi-a sărit pe bluză un strop de gheață și peștele încă mai are privirea aia de parcă se uită la mine urât?

— Aaa, păi e foarte simplu, nene! Peștele e atât de proaspăt, încât a înghețat de sperietură când a văzut prețurile din meniul nostru de pe litoral!😂

Panourile fotovoltaice din Ardeal:

— No, Ioane, văzui că ți-ai pus panouri solare sus pe casă, direct pe acoperiș, zice soacra ardeleancă, uitându-se cu mâna la ochi.

— Am pus, mamă soacră, am pus, că s-o scumpit curentul de nu mai știm cum să ne mai gospodărim!

— No, și mere treaba, Ioane? Se face lumină destulă în casă de la soarele ăsta?

— Mere tare bine, mamă soacră, ba chiar am cumpărat și-un acumulator mare, să țină curentul și pe timp de noapte.

— No, bine... Da' ia zi-mi tu mie, de ce ai montat un panou d-ăla mic și pe cotețul porcului și unul chiar pe buda din fundul curții?

— Apăi, le-am pus acolo special pentru dumneata, mamă soacră!

— Păi ce, mie-mi trebuie lumină când mă duc acolo, măi ginere?

— Nu lumină, mamă soacră, da' senzorul ăla e legat la o sirenă în casă... Când intră dumneata acolo, mie-mi arată pe telefon că s-a produs o „scurgere masivă de energie” și e mai sigur să nu mă apropii două ceasuri!😜

Ciorba iute din Moldova:

— Chelner, măi băiatule, ia vino oleacă încoace la masa patru, strigă cumătrul Vasile, cu fața roșie ca sfecla.

— Vă rog, domnule, s-a întâmplat ceva? Nu este bună ciorbița de rădăuțeană?

— Ba-i bună, măi băiatule, da' ia spune-mi tu mie: ce naiba ați pus în ardeiul ăsta iute de mă ustură și călcâiele?

— Păi este un soi nou, importat acu', bio, extrem de picant! Vă aduc un pahar cu lapte sau niște smântână să vă treacă?

— Lasă smântâna, măi băiatule, că nu de asta te-am chemat!

— Dar de ce, vă simțiți rău?

— Nu mă simt rău, da' adu-mi repede și nota de plată, că dacă o văd și pe aia, sigur mă apucă un plâns așa de mare, de sting tot focul de pe limbă!😛

Gelozia și codul de blocare:

— Titi, muică, te văzui aseară cum zâmbeai la ecranul telefonului când erai în bucătărie! zice mândra, cu mâinile în șolduri.

— Păi nu zâmbeam la nimic, fă Mărie, mă uitam și eu la niște filmulețe cu tractoare pe internet!

— Lasă tractoarele, Titi, că nu sunt eu proastă! Ia dă-mi mie codul de la telefonul tău, dacă n-ai nimic de ascuns!

— Muicăăă, păi dragostea noastră se bazează pe încredere deplină, nu pe parole și coduri secrete!

— Ba nu, Titi! Ori îmi dai codul acu', ori plec la mama și te las singur cu tractoarele tale!

— No bine, fă, ia-l și caută: codul e data în care ne-am cunoscut noi doi, plus ziua în care m-ai sărutat prima dată!

— ...Titi, lasă așa, că oricum aveam treabă și n-am timp de ghicitori din secolul trecut!😃

Nota de plată de la cherhana:

— Mărie, muică, ce bine miroase peștele ăsta fript pe plită, zici că e prins acu' din valurile mării! zice Gheorghe, lingându-și degetele.

— E bun, Gheorghe, e bun, da' ai întrebat și tu cât costă hamsia asta mică, să nu avem surprize?

— Lasă, fă, că e pește de-al nostru, din Marea Neagră, doar nu l-au adus cu avionul din Africa!

— Vine ospătarul, Gheorghe! Ia vezi nota, de ce te-ai albit la față de zici că te-a înghițit rechinul?

— Muicăăă, Mărie, cred că peștele ăsta mic a fost campion mondial la înot, fă!

— De ce, măi omule, cât costă o porție?

— Păi la banii ăștia, fă, nu mi-au vândut hamsia prăjită... Cred că mi-au trecut pe notă și chiria pe acvariul în care a copilărit ea!😀😀

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!

Gheorghe și Maria la Mamaia!

Gheorghe și Maria la Mamaia: 

— No, Mărie, dragă, hai mai iute că am găsit un loc liber pă plajă, aci aproape de apă! strigă Gheorghe, asudat tot.

— Vin amu, Gheorghe, vin! Da’ ia seamă, nu-s cam scumpe șezlongurile astea cu umbrelă de stuf?

— Apăi, am întrebat pe băiatul ăla de la bar și o zis că-i o sută de lei pe zi. Ne dă și-o apă caldă inclusă.

— No, și tu i-ai dat banii, Gheorghe? Că doar noi stăm numa' două ceasuri, nu toată ziua!

— Păi nu i-am dat, Mărie, că m-am socotit eu bine în mintea mea de ardelean.

— Și ce-ai făcut, măi omule, unde stăm amu?

— No, i-am dat numa' zece lei și i-am zis că eu nu stau pe șezlong, numa' mă țin de marginea lui cu mâna și stau în picioare!😜😜😜

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Examenul de conducere în Moldova:

O tânără din Vaslui dă examenul pentru permisul de conducere. Se urcă la volan, pornește mașina, iar polițistul examinator vrea să o pună la încercare:

— Domnișoară, ia fii mătucuță atentă... Dacă vezi în fața ta o pisică neagră și o bătrână cu o găleată, ce calci prima dată?

Fata se palește la față, se gândește intens, transpiră și răspunde hotărâtă:

— Apăi, domn' polițist, eu aș călca pisica, mătucă! Că bătrâna are păcate și dacă o lovesc, mă blesteamnă tot satul!

Examinatorul oftează adânc, își pune mâinile în cap și zice plictisit:

— Măi cumpăna mea, tu ești fată deșteaptă, da' la volan se calcă frâna, nu animalele sau pietonii! Data viitoare să vii la examen pe jos, că e mai sigur pentru comunitate!😯

Bulă și camera de hotel cu „all inclusive”:

Bulă ajunge la recepția unui hotel din Neptun și începe să se certe cu recepționerul, un oltean convins care nu se lăsa intimidat de clienții de la București.

— Muică, domnule Bulă, degeaba țipi dumneata la mine, că noi am respectat contractul cu sfințenie! zice recepționerul, bătând cu palma în masă.

— Cum l-ați respectat, măi nene? Am plătit bilet „all inclusive” de lux și când am intrat în cameră, am găsit doar un pat pliant și un televizor cu tub! Unde sunt facilitățile?

— Păi sunt incluse, muică! Ai aer condiționat natural dacă deschizi geamul, ai piscină olimpică dacă mergi pe jos doi kilometri până la mare și ai mic dejun complet dacă prinzi pescărușul ăla de pe balcon înainte să-ți fure el punga cu pufuleți! Ce voiași, să venim noi să-ți mestecăm și mâncarea?😂

Blonda din Maramureș și pescuitul pe gheață:

O blondă din Sighetu Marmației își cumpără tot echipamentul de pescuit și se duce iarna pe un lac înghețat. Își așază scăunelul, scoate bărdița și începe să facă o copcă în gheață. Deodată, se aude o voce groasă de sus:

— No, fată, vezi că acolo nu-s pești!

Blonda se sperie, se mută mai încolo cu zece metri și începe iar să sape. Vocea strigă din nou, mai tare:

— No, îți spun pentru ultima oară, acolo nu-i niciun pește!

Blonda își face cruce, se uită spre cer și întreabă tremurând:

— Apăi, Doamne, Tu ești? Tu îmi vorbești din ceruri, oare?

— No, nu-s Dumnezeu, dragă domnișoară! Sunt administratorul patinoarului din centru și dacă mai îmi strici gheața mult, chem poliția de se duce tot romantismul tău!😛

Moldoveanul romantic și cina de gală:

Un tip din Moldova vrea să o dea gata pe iubita lui după o lună de relație și o invită la el acasă, promițându-i o atmosferă de neuitat.

— Măi Ghiorghiță, da' ce frumos ai aranjat tu masa aci, cu lumânări și muzică de-asta de jale... zice fata emoționată.

— Apăi, cum altfel, Ilenuță? Pentru tine am scos tot ce-am avut mai bun prin cămară!

— Da' ce avem noi aci în farfurie, iubi, că miroase tare ciudat, a usturoi combinat cu parfum franțuzesc?

— Ei, mătucă, am vrut să fac ceva exotic: am luat o shaorma cu de toate de la colț, am tăiat-o rondele și i-am pus deasupra niște dulceață de vișine de la bunica, să fie „fusion”, cum am văzut eu la televizor! Dacă nu-ți place, dă-o încoace, că mie foamea-mi dă idei și mai mari!😀

Discuție de seară în Ardeal:

Se face seară într-un sat de lângă Sibiu. Gheorghe și Maria stau pe băncuța din fața porții, privind apusul în liniște totală. La un moment dat, o pisică trece leneșă prin fața lor.

— No, Mărie, vezi tu pisica aia cum merge agale și n-are nicio grijă pe lume? zice Gheorghe romantic.

— O văd, Ghio, o văd... Apăi, ce fain ar fi să fim și noi așa, liberi și fără griji!

— No, vezi, mie tare mi-ar plăcea să fiu ca ea, să dorm toată ziua și să mă mângâi.

— Apăi, dragă Gheorghe, nu te oprește nimeni, zice Maria uitându-se lung la el.

— No, bine, da' cine-mi dă mie de mâncare în fiecare zi?

— Păi tot eu, măi omule, că doar și acum tot pe post de pisoi leneș stai de vreo zece ani în bătătura asta! 😮😮

Sunt glume si bancuri, trebuie tratate ca atare!