Badea Gheorghe, făcea autostopul. "Opreşte o figurantă şmecheră cu o super-maşină..."

Credit foto (Canva.com)

Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Opreşte o figurantă şmecheră cu o super-maşină şi-l întreabă: 

– Unde mergi bade?

– La Bucureşti, răspunde badea.

– Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit?

– Mă gândeam că pentru 100 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva…

– O sută de dolari (îşi spuse tipa în gând)? Suie!

Urcă moşu în maşină, la un moment dat şoferiţa îşi aprinde o ţigară fină.

Moşu care stătea ca un boss în spate zice:

– Nu te supăra, dacă-ţi mai dau 100 de dolari îmi dai şi mie o ţigară?

Tipa fericită, îi întinde pachetul să se servească.

După un timp moşu îi zice:

– Auzi, da dacă-ţi dau două mii de dolari faci un amor?

După un pic de stat pe gânduri, execută fata lucrarea.

Moşu relaxat, după ce îşi încheie pantalonii zice…

– Domnişoară dragă, nu ştiu ce-o să mă fac, că neam de neamul meu n-a avut atâtea datorii câte am eu la tine!😦😦😦- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un minut până la inchiderea magazinului.

Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.

Intră o doamnă.

- Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?

Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar - cântărește 1kg.

- Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.

Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.

- Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.😯

Se întâlnesc doi prieteni și unul observă:

- Băhh, dar tu de când porți ochelari?

- De lunea trecută.

- Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie?

- Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel

- Si ce legătură are asta cu ochelarii?

- Era soția mea!😧

Un om la aprozar:

– Cu ce vă pot servi?

– Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.

După o moacă expresivă a vânzătorului:

– Altceva?

– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.

Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit.

Omul se mai uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:

- Ce este ăla negru de pe raft?

– Mac, dar nu-i de vânzare!😦

Doi bărbaţi ies la pescuit sub un pod.

Unul din ei se ridică şi vede un cortegiu traversând podul.

Işi scoate şapca, işi apleacă capul, cortegiul trece podul, omul işi pune şapca din nou pe cap, se aşează şi aruncă la loc undiţa în apă.

– Asta chiar a fost emoţionant… nu te ştiam atât de religios.

– Deh, ne-au legat totuşi 40 de ani de căsnicie😯

Se aude un ciocănit la ușă.

Scoțianul își trimite fiul să vadă ce e.

Fiul revine și zice:

- Tată, la usă e unul care strânge donații pentru noua piscină a orașuluil

Scoțianul îi spune fiului:

- Dă-i și tu o găleată de apă.😯

Un cerşetor sună la o uşă, unde îi deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:

– Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?

– Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde…

– Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!

– Aaa… atunci măcar nişte sticle goale de oţet…😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Gheorgiţă vine la tatăl său după noaptea nunţii: "M-am hotărât, divorţez!..."

Credit foto (Canva.com)

Gheorgiţă vine la tatăl său după noaptea nunţii: 

– M-am hotărât, divorţez!

– Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat?

– Nu contează, eu divorţez.

– Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poţi să îmi spui orice.

– Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă.

Stă taică-său, se gândeşte şi apoi zice:

– Ai dreptate, măi fecior, măi Ghiorghiţă, ai dreptate. Apăi dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă.😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un medic mergea cu maşina personală spre Bucureşti. 

La un moment dat, în plin câmp, i se defectează masina. O trage pe dreapta şi începe să facă cu mâna la alte maşini, poate îl ajută cineva. Nu a oprit nici o maşină, dar după mai mult timp opreşte un tractor.

– Ce s-a întâmplat domnule, întreabă tractoristul?

– S-a defectat şi nu mă pricep.

Se uita tractoristul puţin la motor şi o repară. Medicul, în culmea bucuriei, îl serveşte pe tractorist cu un Kent. Acesta se uită lung şi la medic şi la tigări şi exclamă:

– Prost-prost colega, dar fumezi ţigări bune!😯

Se naste Bula si tatal lui fiind mare Imparat cheama ursitoarele sa ii prevada viitorul…

Vine prima:

– O sa fii bogat o sa ai masini, case, palate, o sa stapanesti mai multe teritorii ca tatal tau.

Bula: In-g, In-g…

Vine a doua:

– O sa fii cel mai destept om de pe pamant, mai destept ca Einstein si Mozart, iar femeile o sa fie lesinate dupa tine.

Bula: In-g, in-g, in-g…

Vine a treia:

– Ba prostule, nu o sa ai nici ce manca, o sa fii un cersetor nenorocit…

La care Bula:

– In-g, in-g, in-gatu’ ma-tii…😧

Un tânăr scoțian se decide să se mute în Australia.

Acesta găsește un mic apartament intr-o vecinătate decentă și se mută în el.

După 2 săptămâni, îl sună mama sa și îl întreabă cum îi merge.

Acesta îi zice:

- Sunt bine mamă. Dar am niște vecini tare ciudați. Vecina de lângă mine se dă cu capul de pereți, vecina de sus plânge toata ziua, iar vecinul de vizavi țipă întruna ca din gură de șarpe.

- Fiule, iti sugerez să te ții departe de asemenea oameni.

- O, dar asta fac mamă. Eu doar stau toată ziua în apartamentul meu și cânt la cimpoi.😯

Măria discuta cu prietena ei Veta:

– Dacă mă înșală Ion o dată, îl iert.

– Daca mă insala a doua oara divorțez, că doară n-oi sta cu un recidivist …

La care Veta îi raspunde:

– Pe mine daca mă insala Ghita o dată, eu îl înșel de doua ori.

– Daca mă insala a doua oara, îl înșel de 100 de ori, că să-mi vărs năduful.

– Iar daca mă insala și a treia oara, atunci divorțez că doar nu m-oi face femeie ușoară din cauza lui …😦

Un taran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, începe sa vorbeasca:

-Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog în balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.

-…

-Te rog frumos, tarane, arunca-ma în apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!

-…

-Îndura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai în el!

Cu naduf si îndesat, taranul nostru puse calcâiul pe pestisor si îl strivi în tarâna.

– Ma, pe cine faci tu taran?!😦

O femeie la cumpărături într-un supermarket.

Cumpără o cutie de lapte cu 2% grăsime, un carton de oua, un litru de suc ​​de portocale, o salata verde, o cafea și niste șuncă. În timp ce  punea produsele pe banda de la casierie, un tip beat în spatele ei, urmarea cu atenție tot ce cumpărase.

„Tu trebuie să fii singura.”, îi zice el.

Femeia, un pic surprinsa de această concluzie, intrigata de intuiția omului, din moment ce era într-adevăr singura. Se uită la articolele pe banda și nu vede nimic deosebit de neobișnuit cu privire la selecțiile ei, care ar fi putut da de înțeles bețivului despre starea ei civila.

Curiozitatea o face să întrebe: „Ei bine, știi ce, așa este, dar cum naiba ai știut asta?”

Bărbatul a răspuns: „Pentru că ești urâta.”😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!