Prin pădure. Curioasă, vulpea, trecând, prin zonă, îl întreaba: "Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?"

Prin pădure. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, îl întreaba: 

 - Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?

- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras....

- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers.... 

- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.

Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat.

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:

- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule? 

- Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza de doctorat, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.

 

- Ha, ha, ha.... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?

- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna.

Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:

- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule? 

- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....

- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? ..... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?

- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...

In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii spuse :

- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu: nu tema conteaza, ci

COORDONATORUL...😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Directorul unei companii de stat se adresează către managerul de resurse umane:

– Eu vreau ca să găsiți la firma noastră o persoană energică,

cu capacități impresionante și să fie tânăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.

- Și apoi ce să facem?

- Cum îl găsiți, să-l concediați imediat!😇

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.

La tribunal, judecătorul o întreabă:

– Care este motivul divorțului?

– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou o bratara și ieri am văzut-o la mâna lui dreaptă.

Judecătorul zâmbește și spune:

– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.

Femeia supărată:

– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!😆

Soţia doreşte să înainteze cererea de divorţ.

Avocatul:

– Care este motivul divorţului?

– În cei cinci ani de căsnicie el şi-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!

Avocatul:

– Foarte bine, cu aşa motiv, şansele noastre în instanţă cresc semnificativ! Copii aveţi?

– Da, cinci!😅

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Ştrulă discută cu vecinul Bulă: "Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?"
• Bulă se duce la şcoală, profesoara îi întreabă pe elevi cu ce vin ei la scoală
• Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. "Soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni"

Ştrulă discută cu vecinul Bulă: "Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?"

Ştrulă discută cu vecinul Bulă:

– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?

– De ce întrebi?

– Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta...

 

– Aha… şi ziua ta de naştere când este?

– De ce întrebi, vecine?

– Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui e nevasta pe care o vezi în apartamentul meu…😅😇😆

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Stăteam la coadă astăzi la un magazin la raionul cu reduceri. Când îmi vine rândul în sfârşit, îl întreb pe casier:

– Pentru asta nu faceţi nici un discount?

– Mă tem că nu, raspunse el. Dacă o fac pentru tine, înseamnă că ar trebui s-o fac pentru toată lumea.

– Da, dar are data de astăzi pe el. Dacă nu-l cumpără nimeni până mâine, oricum va trebui să-l arunci…

– Uite, domnule, să ştii că mai aşteptă şi alţii la rând, spuse casierul. Cumperi ziarul sau nu?😆

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si neagra si chimir.

Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:

– Salut, io mi-s Ion!

Astronautul, siderat il intreaba:

– Si, de unde esti tu?

– Apai din Sibiu, dara.

– Si cu ce ai venit aici? – continua americanul.

– Cu branza.😅

Două bătrâne sporovăiesc la o cafeluţă mică şi slabă:

– Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele deocheate!

– Şi de ce să nu-mi placă, în fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

– Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rând din faţă. Nu vezi bine?

– Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întâmplă în rândurile din spatele meu!😇

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

• Alinuta era eleva in clasa a 10-a. Intr-o zi, îi spune lui taica-su: "M-am indragostit de vecinul de la etajul trei"
• Un tip era foarte norocos şi câştiga la orice joc, fie loto, bingo sau loz în plic: "Doamne, fă să mai câştige şi alţii"
• Bulă se duce la şcoală, profesoara îi întreabă pe elevi cu ce vin ei la scoală