Două prietene se confesează una alteia: "Cum a fost seara ta de ieri?..."

Credit foto (Canva.com)

Două prietene se confesează una alteia:

– Cum a fost seara ta de ieri? 

Prima zice:

– Un dezastru total! Soțul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toată după-amiaza, am făcut dragoste 3 minute și apoi a adormit în două minute. Tu?

A doua povestește:

– Seara mea a fost superbă! Am ajuns acasă, soțul meu mă aștepta deja, m-a invitat la o cină în restaurant. După cină, ne-am plimbat la braț o oră întreagă, sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumânări în jurul nostru, preludiul a durat o oră, după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagă și apoi am stat amândoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat!

În același timp, soții discutau între ei în pauza de prânz:

– Cum a fost seara ta de ieri?

Primul zice:

– Genială: mâncarea era gata când am ajuns acasă, am mâncat, am făcut dragoste și ne-am culcat. Dar seara ta?

– Seara mea a fost un dezastru! Am ajuns acasă devreme ca să instalez noul dulap. Mașina de găurit a provocat un scurt-circuit, nu am reușit să repun curentul în funcțiune. Când a venit ea acasă, ca să putem mânca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mâncarea a fost atât de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem, așa că ne-am întors pe jos. Acasă, a trebuit să aprind lumânări ca să putem vedea ceva. Îmi venea să explodez de nervi și draci, așa că mi-a trebuit o oră până m-am excitat și încă o oră ca să termin. Pe urmă mi-a trebuit încă o oră ca să adorm, pentru că în tot timpul ăsta nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă.😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

În noaptea de Paște, se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei. "Sunt vecinul, mi-am uitat cheia în pantaloni..."

Credit foto (Canva.com)

În noaptea de Paște, se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei. 

Bulă deschide ușa și îl vede pe vecinul lui de la 4:

– Vecine, te rog să mă ierți, știu că e Paștele, că e târziu, dar am o mare problemă.

– Spune, vecine, cu ce te pot ajuta?!

– Nu pot intra în apartament. Am plecat în grabă și mi-am uitat cheia în pantaloni, care au rămas aruncați după pat.

– Așa, și? Eu ce-as putea să fac!?

– Du-te până în dormitor la tine și adu-mi-i, te rog!😯😯😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bubulina își sună cea mai bună prietenă:

– Fată, i-am spus lui Bulă că nu-l mai suport și bag divorț.

– Of, îmi pare rău să aud asta. Și el ce-a spus?

– Păi, nimic. După câteva minute, însă, aud o bubuitură.

– Doamne ferește, sper că nu s-a împușcat, săracul.

– Așa am crezut și eu, dar, când m-am dus în bucătărie, am văzut că, de fapt, Bulă a deschis o sticlă de șampanie.😯

Bulă şi Ştrulă se întorc de la o petrecere pe la 3 dimineaţa.

Neavând nici un mijloc de transport şi nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor.

Bulă intră în garaj, iar Ştrulă rămâne afară.

Aşteaptă Ştrulă ce aşteaptă, îngheaţă de frig şi, la un moment dat, hotărăşte să intre să vadă ce face amicul.

Intră şi îl vede pe Bulă învârtindu-se ca nebunul şi înjurând de mama focului. Ştrulă îl intreabă:

– Ce faci, mă?

– Uite, caut de am înnebunit 331 şi nu găsesc niciunul în tot garajul ăsta!

– Băi, dar tu chiar eşti prost, nu glumă! Nu poţi să iei 135-ul ăsta şi să mergem două staţii pe jos?!😝

Bulă și Bubulina se duc pentru prima dată în Paris. Intră într-un restaurant, se apropie chelnerul de ei și le dă meniul – totul în franceză! Pentru a nu se face de râs, Bulă îi spune:

– Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin!

Se întoarce chelnerul și le aduce exact ceea ce au comandat. La care Bulă, triumfător, îi spune nevestei:

– Bubulino, dacă nu erai cu mine, rămâneai flămândă!

Chelnerul îi aude și le spune:

– Ați fi rămas amândoi flămânzi dacă nu eram eu născut în Suceava!😜

Un tip își sună cel mai bun prieten:

– Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept.

– Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit?

– M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unu care are 2 copii si s-a mutat la noi in apartament și nu știu ce să fac.

– Macaroane, cu 1 kg vă săturați toți 5.😛

Bulă: M-am trezit de dimineața să merg la supermarket la cumpărături .

Coadă la mezeluri.

În fața mea o bătrânică cere, cu voce tremurândă:

– 50 de grame de parizer.

Eu in spatele ei, impresionat:

– Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu  diferența…

Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:

– Mulțumesc, dar pisica mea nu mănâncă decât proaspăt.😮😮- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer

Credit foto (Canva.com)

Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer. 

- Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez?

- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.

În timp ce încerca să îl aranjeze, îi cade un fir.

- Bulă, acum cum îl aranjăm?

- Păi așa șic, cu cărare într-o parte.

Doar că îi mai cade un fir și rămâne doar cu două.

- Ei, Bulă, ce fac acum?

- Cu cărare pe mijloc, cum altfel?!

Dar îi cade și penultimul fir.

- Bulă, ai rămas cu un singur fir. Cum te iau acum? În ce parte?

- Foarte simplu! Pe ăsta lasă-l vâlvoi, să-mi confere un aspect tineresc.😯😯😯

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții.

Diriginta îi spune:

- Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.

- Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc?

- Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este cel mai ascultător și cuminte elev din clasă.

- Păi, doamnă dirigintă, știu care este problema. Din ce a învățat de la mine, are 10, din ce îl învățați voi… e corigent!😜

Un bărbat merge să se cazeze la un hotel.

Ajuns acolo, merge la recepţie şi întreabă:

– Căt costă o cameră pentru o noapte?

– Tariful nostru pentru o cameră este de 150 de euro, pat plus micul dejun sau doar 50 de euro daca vă faceţi singur patul.

Omul foarte fericit că a găsit o cazare ieftină, spune:

– Excelent! Aleg varianta mai ieftină, să îmi fac singur patul.

– Foarte bine, spune recepţionerul. Poftiţi ciocanul, ferăstrăul şi mai trebuie să cumpăraţi dumneavoastră cuiele.😯

Un era tip la frizerie, şi cum stătea el acolo la tuns, a văzut în oglindă o gagică drăguţă care stătea pe acolo.

Se întoarce către ea şi-i spune:

- Păpuşica, eşti atât de drăguţă, nu vrei să întâlnim mai târziu?

Femeia:

- Sunt măritată!

- Şi ce dacă?! îi zice asta spune-i soţului tău că te duci la spital să vizitezi o prietenă..

- Spune-i tu îi zice gagica, el e cel care te râde în cap.😛

Un tată îi ține lecții de viață fiului:

- În viață trebuie să fim pozitivi și să gândim pozitiv. De exemplu azi am căzut pe scări. M-am supărat? Nu. Am înjurat? Nu.

- Da ce ai făcut? îl întreabă copilul.

- Am gândit pozitiv și am zis : "Bă să imi bag picioarele ce repede am ajuns jos"😛

Un tip, mort de beat, stă pe trotuar în faţa unui bar. Un străin vrea să îl ridice. Insul îi zice:

- Hei! Ştii tu cine sunt eu?

- Nu! Cine?

- Isus Hristos!

Străinul nu-l crede, însă insul ţine morţiş să i-o dovedească.

- Vino cu mine!, îi spune insul, intrând în bar, cu străinul după el.

Barmanul îl vede pe beţiv şi zice supărat:

- Isuse! Iar eşti aici...😜

Bărbatul se întoarce de la cumpărături:

- Iubire, îți amintesti scena din filmul "Basic Instinct" când Sharon Stone își trece piciorul peste picior ?

- Da, normal că îmi amintesc...

- Dar că trebuie să cumperi pâine nu îți aduci aminte...😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bulă intră înt-un bar, barmanul întreabă: Ce doriți? "Îmi doresc să câștig la loterie..."

Credit foto (Canva.com)

-Ce v-ar plăcea? Mă întreabă barmanul. 

Bulă: -Ce mi-ar plăcea?…Păi, o casă mare, bani mai mulți și o soție mai frumoasă. 

-Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: „Ce doriți?”

-Îmi doresc să câștig la loterie, copilul meu să se nască sănătos.

-Ce să fie?, zise barmanul, începând să-și piardă răbdarea.

-Băiat sau fată… nu contează, îi spun.

-Domnule,(enervat de-a dreptul), m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar: „Ce vrei să bei?”

-Aaa…,îi zic, păi de ce nu spui așa?! Ce ai?, la care barmanul:

-Absolut nimic! Sunt perfect sănătos.😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Bulă ajunge acasă seara, obosit după o zi istovitoare de muncă. 

Deschide frigiderul și rămâne siderat. Începe să țipe la nevasta lui:

– Bubulino, Bubulino!

– Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce urli?

– Unde-s cele 12 beri din frigider?! Nu mai este niciuna!

– Bulă, eu le-am băut, pentru că am gătit ciorbă și nu încăpea oala în frigider, din cauza lor.😜

Convins că o soție înseamnă o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească.

Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrânețe, găsește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea.

În noaptea nunții, pentru a încălzi atmosfera, femeia îi șopti la ureche:

– Știi, dragule, nu am chiloți și …

– Ahaa, știam eu că o să înceapă cheltuielile!😛

Într-o seară un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă! 

Omul începe să strige: 

- Ajutor! Ajutor! 

Îmi este frig! La care apare un bețiv, și care, acoperind groapa spune: 

- Păi dacă te-ai dezvelit!😯

Într-un prestigios muzeu geologic, ghidul se adreasează turiştilor:

– Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 65 de milioane de ani şi 15 zile.

Un turist surprins întreabă:

– Domnule, dar cum de ştiti vârsta acestui schelet cu atâta precizie?

– Păi când am început să lucrez aici mi-au spus că avea 65 de milioane de ani iar eu lucrez aici de 15 zile!😜

Bulă: După o seară romantică am condus-o acasă.

Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:

– Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?

– Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz.

Acum, între noi fie vorba, ce era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii?😮

Într-o seară un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă! 

Omul începe să strige: 

- Ajutor! Ajutor! 

Îmi este frig! La care apare un bețiv, și care, acoperind groapa spune: 

- Păi dacă te-ai dezvelit!😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un bărbat merge la o prima întâlnire cu o femeie: "Se întâlnesc la o cafenea, bărbatului nu-i place femeia..."

Credit foto (Canva.com)

Un bărbat merge la o prima întâlnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, și pe care nu o văzuse niciodată. Pentru cazul că nu i-ar fi plăcut de ea, el a aranjat cu un prieten să îl sune după un sfert de ora, că să își asigure o scuza pentru o situație de urgenta.

Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba câteva fraze, dar bărbatului îi este clar că nu-i place femeia. În sfârșit, e căutat la telefon, și atunci el își cere scuze și se duce să vorbească în holul localului.

Când se întoarce, tipul afișează o fata trista și îngrijorată:

– Îmi pare rău, dar trebuie să plec. Bunicul meu tocmai a murit…

– Slava Domnului! zice femeia. Daca nu murea al tău, ar fi murit al meu peste 5 minute!😜😜😜- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Mama, tatăl și fiul lor, în vârstă de 10 ani, iau cina împreună.

Mama, tata și băiatul de 10 ani, la cină, mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot, imediat, și o zbughește la el în cameră.

Mama, încântată, îl întreabă pe tată:

– Ești extraordinar, ce i-ai zis? Cum ai reușit?

Tatăl, mândru, îi răspunde:

– I-am zis că dacă nu o să mănânce tot, o va avea mică, atunci când va crește mare.

Trec 5 minute și zbang! Primește o lingură în frunte de la soție.

– Ce s-a întâmplat!?

Soția:

– Tu, când ai fost mic, de ce nu ai mâncat tot din farfurie?😀

Un om la aprozar:

-Cu ce vă pot servi?

-Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.

După o moacă expresivă a vânzătorului:

-Altceva?

-Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.

Vizibil nemulțumit, vânzătorul îi îndeplinește dorința. Omul se mai uită prin aprozar și întreabă:

-Ce este ăla negru de pe raft?

-Mac, dar nu e de vânzare. 😯

Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulțimea de călători, ajung până la urmă să stea față-n față, fără posibilitate de răsucire. 

Una din ele îi spune celeilalte: 

– Cum e tipul din spatele meu? 

– Tânăr! 

– Asta o simt! Dar cum arată?😯

Doamna, plângând în hohote, către menajeră: 

-Nu ştiu ce să mai fac. Viaţa mea e o ruină! 

Cred că soţul meu are o relaţie cu secretara! 

Menajera, îngrijorată: -Ştiţi dumneavoastră sigur?

 Sau o spuneţi aşa, doar ca să mă faceţi pe mine geloasă?😜

La un mare hotel, un musafir de seamă sună la room-service. Apare camerista.

Bărbatul o ridică în brațe, o trântește în pat, îi ridică rochia și i-o trage sănătos.

După aceea o ridică cu grijă, o aranjează cu puțin, o conduce și o scoate pe ușă. Pe coridor, domnișoara se miră:

-Și totuși, oare de ce o fi chemat room-service-ul?!😛

Discuție haioasă între Gheorghe și Maria: ”

-Măi, Gheorghe… o să divorțez de tine! Zilnic bei!

 -Măi, Mărie… divorțează și toată lumea o să zică: 

”O vezi pe aia?! 

Până și Gheorghe, bețivul, a părăsit-o!”😦😦- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar. "Nu ai o prietenă? îmi zise ea. Nu, din păcate ne-am despărţit..."

Credit foto (Canva.com)

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.

– Nu ai o prietenă? îmi zise ea. Tipii ca tine întotdeauna au o prietenă…

– Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu.

– Oh, îmi pare rău, suspină ea… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste!

După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţişare, ne-am trezit la ea acasă în pat şi ne-am iubit ca doi nebuni.

În timp ce mă îmbrăcam, pregătindu-mă să plec, tipa îmi zice:

– Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat! Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?

– A aflat nevastă-mea! îi răspund eu, ieşind în pripă.😦😦😯- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un bătrân vine la preot să se spovedească:

– Părinte, am păcătuit, îi spune bătrânul preotului.

– Cum ai păcătuit, fiule?

– În timpul războiului am ascuns un evreu la mine în pivniță.

– Dar asta e o faptă bună, fiule!

– Da, părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pentru fiecare zi petrecută în pivniță!

– Asta da, e păcat! Trebuie să ții post două săptămâni și păcatele îți vor fi iertate.

Bătrânelul, mulțumit că a scapăt ușor, iese din biserică, dar după câteva minute se întoarce și-l întreabă pe preot: 

– Părinte, credeți că ar trebui să-i spun evreului că s-a terminat războiul??😲

Bulă decide să ia cina într-un restaurant de fițe. Ajuns acolo, se așează la masă și întreabă ospătărița:

– Domnișoară, fructe de mare aveți?

– Bineînțeles, domnule. Mâncați sau le postați pe Facebook?

– De ce mă întrebați, este vreo diferență?

– Diferența este ca să știu cum le aranjăm în farfurie.😛

Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara, unde locuia respectiva vede următorul anunț: Liftul nu funcționează.

Amanta locuia la etajul 15, dar omul dornic de a trăit clipe frumoase și-a zis: Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună.

Până la etajul 3 a urcat în fugă. Pe la etajul 6 deja mergea la pas greoi. La etajul 8 deja a luat ceva pentru inimă. La etajul 12 s-a oprit, s-a așezat pe una dintre trepte să-și tragă sufletul și s-a gândit: Poate am noroc și nu o găsesc acasă.😜

– Mami, mami!

– Da, Bulă! Ce s-a întâmplat?!

– Azi am făcut o faptă bună!

– Aoleu, ce ai făcut, Bulă?

– Am văzut un nene care alerga să prindă trenul.

– Așa, Bulă, și ce ai făcut?

– Când l-am văzut, am dat drumul la câine și.. l-a prins!😛

Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:

– Băi, Bulă, cum e nevastă-ta?

– Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: „Mamă, ce m-aș culca cu ăsta”.😯

De 1 aprilie Bulă voia să păcălească și el pe cineva așa că se duce la maică-sa și îi zice:

– Mamă, s-a spânzurat tata în garaj!

Maică-sa fuge repede plângând în garaj.

– Bulă, dar nu e nimeni spânzurat în garaj.

La care Bulă răspunde:

– Păcăleală de 1 aprilie, tata e spânzurat în pod.😯😯- (Sursa Internet) 

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. "Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi?..."

Credit foto (Canva.com)

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Bătea Vasile la Agassi de nu-i venea să creadă. 

– Bă Vasile domnu ăla nu-i Agassi? 

– Ba da măi Ioane.

– Și tu știi tenis, mă?

– Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No ia că iară l-am batut.

– Apoi cum sa face mă, că nu te-am vazut niciodată.

– Du-te în fundu’ grădinii, acolo-i un broscoi, ăla-ți îndeplineste orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el că-i cam surd.

Se duce Ion la broască și îi spune că vrea mult aur.

Când ajunge acasă constată că în bătătură avea un taur.

Se plange la Vasile:

– Surdă tare broscuța ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.

– Și tu crezi că eu am vrut sa fiu tare-n tenis?😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare1

Bonus

Într-o frizerie în mall, intră Bulă care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet, ras, spălat, tuns și manichiură, Bulă  îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:

Bulă: – Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.

Când termină de tuns băiețelul, frizerul se gândește să glumească un pic cu copilul:

– Cred că taică-tu te-a uitat aici.

La care băiețelul răspunde:

– Ăla nu-i taică-meu, nene. Eu mă jucam pe aici prin față și el m-a luat de mână și a zis „Hai cu mine să ne tundem gratis!😜

Bulă si bunică-sa mergeau prin pădure.

Bulă:

– Bunico am găsit 50 de lei, pot să-i iau?

Bunica:

– Nu este voie să luăm de pe jos.

Bulăa:

– Bunico am găsit 100 de lei pot să-i iau?

Bunica:

– Nu este voie să iei ce este pe jos!

La un moment dat bunica cade intr-o groapă.

Bunica :

– Bulă salvează-mă!

Bulă:

Nu bunico, pentru că nu este voie să iei ce e pe jos!😯

Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor.

Prima:

– Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui.

A doua:

– Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui.

Mama lui Bulă:

– Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales nimic de el, e șomer. Și, colac peste pupăză, e si homosexual. Norocul lui că are doi amanți, unul doctor și unul avocat, care i-au făcut cadou o casă și o mașină.😛

Bubulina ajunge acasă toată un zâmbet:

– Bulă, am o veste extraordinară!

– Ia spune, draga mea!

– Bulă, am luat examenul auto! Am luat permisul de conducere!

– Aha…

– De azi, dacă te îmbeți când ieșim în oraș, pot să conduc eu!

– Draga mea Bubulina, în acest caz, te anunț că mă las de băut.😮

Bulă:

– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.

Tatăl:

– De ce, ce-ai mai făcut?

Bulă:

– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”

– Cum aşa?

– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”😝

Bulă: – Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul!

– Și cum a fost?

– Nimic deosebit… m-a tinut în fata usii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună!

– Și tu ce ai facut?

– M-am dus peste drum la particular și am plătit!😯😯- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Un moș vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nască. "Tataieee, felicitări, da’ cum ai reușit?..."

Credit foto (Canva.com)

Un moș vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea: 

– Tataieee, felicitări, da’ cum ai reușit?

– He-heeeee, dragii moșului… am ținut motorul mergând!!!

După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde:

– He-heeeee, dragii moșului… am ținut motorul mergând!!!

După încă doi ani, iar. Iese doctorul din sală:

– Și cum ziceai, tataie, că ai făcut?

– Am ținut motorul mergând!

La care doctorul:

– Auzi tataie… ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru!!!😛😛😛- (Sursa Internet)

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Soţul, la aniversarea vârstei de 75 de ani, se adresează credincioasei sale soţii:

-Dragă, de multă vreme vreau să te întreb ceva: mereu m-a frapat faptul că cel de-al şaptelea copil al nostru nu seamănă cu ceilalţi.

Măcar acum spre sfârşitul vieţii aş vrea să ştiu, a avut alt tată?

Emoţionată soţia mărturiseşte:

-Da, ai dreptate, a avut alt tată.

-Şi poţi să-mi spui cine a fost?

-Tu!😯

Bulă, student la Politehnică, e chemat de decan:

– Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor. Pentru asta, trebuie să plăteşti, conform regulamentului, o amendă de 100 de lei. Dacă mai eşti prins o dată, suma se dublează: 200 de lei. Şi aşa mai departe.

Bulă, spirit întreprinzător, întreabă:

– Domnule decan, dacă achit în avans pentru tot semestrul, oferiţi vreun discount?😛

Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă, ridicată în sus, cu degetele răsfirate.

– Cinci, spune el.

– Cinci ce?, zise farmacista.

– Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine și vreau să fiu în formă.

Ziua cealaltă apare tânărul în ușă, ceva mai mohorât, și ridică ambele mâini în sus.

La care farmacista:

– Zece Viagra??!!

La care tânărul:

– Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica.😯

Mama și copilul stau la povești:

– Mamă, ieri când eram în autobuz a urcat o tanti și tata m-a pus să mă ridic și să o las pe ea să stea în locul meu.

– Foarte frumos din partea lui, vrea să te învețe de mic să fii politicos!

– Da, mamă, dar eu stăteam în poala lui tata!!!😜

Un tip și o tipă cu câteva zile înainte de căsătorie. El cere lămuriri:

– Dragă, au sosit de la croitor rochia ta de mireasă și costumul tău de mire. De ce rochia ta este roz? Nu trebuia să fie albă?

– Dragul meu, am vrut să fie așa ca un simbol, să priceapă toată lumea că viața mea, după nuntă, va fi roz!

– Păi și atunci de ce costumul meu de ginere este negru?

– Eii, lasă că te prinzi tu de asta mai târziu!😯

Convorbire între doi tați:

– Fata mea iese în fiecare seară cu un băiat, stă până târziu, iar eu tremur de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.

– Și a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.😛😛- (Sursa Internet)

Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!