sâmbătă, 30 noiembrie 2024

Vasile vine la tatăl său după noaptea nunții: "M-am hotărât, divorțez!..."

Credit foto (Canva.com)

Vasile vine la tatăl său după noaptea nunții: 
– M-am hotărât, divorțez!
– Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat?
– Nu contează, eu divorțez.
– Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poți să-mi spui orice.

– Nevasta mea e virgină, spune Vasile.
Stă taică-său, se gândeşte şi apoi zice:
– Ai dreptate, măi fecior, măi Vasilică tată, ai dreptate. Apăi dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă.😦😦😦(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Bonus

Apare în presă un anunţ pentru un post de contabil şi un tip se duce la interviu.
Acolo, patronul îl întreabă:
– Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3? Tipul se gândeşte şi răspunde:
– 22! Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el. După două săptămâni este chemat şi i se spune:
– Felicitări, ai fost angajat! Contabilul nu se poate abţine şi spune:
– Ştiţi, am calculat acasă cu calculatorul şi răspunsul meu era greşit! De ce m-aţi angajat?
– Răspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!😯

Cadoul soţului de Mos Nicolae
- I-am facut o surpriza soţiei mele de Mos Nicolae!
- Ei da! Ce i-ai cumparat frumos?
- O ciocolata cu alune!
- Pai asta numeşti tu surpriză?!
- Pai da, ca ea se astepta la o rochie!😯

Ajunși în Rai, câțiva români sunt chemați la o discuție cu Dumnezeu
- Cum o duc moldovenii tăi, Ștefane.
- Rău Doamne, rău!
- Cum așa?
- Păi jumătate sunt în Spania, iar jumătate în Grecia!
-Da, ardelenii tăi Iancule?
- Binișor Doamne, binișor!
- I-auzi! Păi de ce?
- Jumătate sunt în Italia, jumătate în Germania!
- Da' oltenii tăi Tudore?
- Foarte bine Doamne, foarte bine!
- Cum așa?
- Păi jumătate sunt în Timișoare, un sfert sunt în Senat, iar restul în Camera Deputaților.😮

Cadouri de la moşul
Trei prietene discutau:
– Mie mi-a adus Moş Nicolae un telefon!
– Mie mi-a adus un colier frumos!
– Mie nu mi-a adus nimic dar a rămas până dimineaţă…😜

Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer.
– Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez, îl întreabă frizerul?
– Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
În timp ce încerca să îl aranjeze, îi cade un fir.
– Bulă, acum cum îl aranjăm?
– Păi așa șic, cu cărare într-o parte.
Doar că îi mai cade un fir și rămâne doar cu două.
– Ei, Bulă, ce fac acum?
– Cu cărare pe mijloc, cum altfel?!
Dar îi cade și penultimul fir.
– Bulă, ai rămas cu un singur fir. Cum te iau acum? În ce parte?
– Foarte simplu! Pe ăsta lasă-l vâlvoi, să-mi confere un aspect tineresc.😀

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
- Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
- Mă îndoiesc, răspunde femeia. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.😛

Un şofer mergând pe drum cu maşina întâlneşte pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână.
Omul se opreşte, o ia în cabină apoi o întreabă:
- Ce ai în canistră?
- Benzina
- Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?
- Lasă că vă ştiu eu pe voi, cum intrăm în pădure cum se termină benzina…😯😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

sâmbătă, 23 noiembrie 2024

Un tip își savurează berea într-un bar. "Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?..."

Credit foto (Canva.com)

Un tip își savurează berea într-un bar. 
Din dorința de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el și îi spune : 
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răgușită, ea îi răspunde:

- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarificăm câteva detalii: eu sunt blondă, am 1.80m, 88kg și sunt campioană la judo. Blonda de lângă mine este ofițer de aviație iar cea care stă lângă ea este halterofilă! Mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă puțin și se gândește.
- Nu prea, spune el. N-am chef să-l explic de trei ori.😯😯😯(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar.
Zis si facut.
Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?😛

După o noapte de beție, Bulă se trezește a doua zi, în jurul prânzului, și, cu coada între picioare, îi spune soției lui, Bubulina:
– Bubulino, ce am făcut azi-noapte?!
– Bulă, nici nu întreba.
– Exagerezi! Bubulino, hai că nu am fost chiar așa de beat azi-noapte!
– Nuuu, deloc! Doar că, pe la ora 4:30, când te-ai întors, ai spart ușa și ai urlat: „Aveți vată de zahăr?”
– Aoleo. Și ce am făcut apoi?
– Ai intrat și mi-ai mâncat toate bețișoarele de urechi.😦

Un tip intră intr-un bar, se duce la barman și-i spune:
- Barman dă-mi un whisky că-i de belea.
Bea paharul repede…
- Mai dă-mi unul că-i de belea.
Il bea și pe ăsta și zice:
- Mai dă-mi unul că-i de belea.
Curios barmanul il intreabă:
- Da, de ce e de belea?
- E de belea, că n-am bani să plătesc.😦

Bulă se duce la psiholog din cauza stresului:
– Domnule doctor, dați-mi un sfat!…
Doctorul:
– Am o singură nelămurire… 
Dacă te-ai duce tu seara acasă, nevasta te-ar intâmpina cu imbrățisări și sărutări ți-ar servi o cină gustoasă și ți-ar face totul pe plac, tu ce ai crede in primă fază?…
Pacientul Bulă:
– Că am greșit adresa, desigur…😜

Ion si Vasile s-au intâlnit la crașmă și beau o bere.
Ion se duce la baie.
Când se intoarce Vasile îl întreabă:
- Măi, Ioane, ție îți plac babele?
- Nu! De ce mă întrebi?
- Ți-a sunat telefonul și scria ”babe”!😛

Bulă intră seara în dormitor, cu două aspirine și un pahar cu apă. 
Bubulina îl vede și îl întreabă:
„- Ce-i cu alea, Bulă?
– Sunt două aspirine, pentru durerea ta de cap, draga mea.
– Dar nu mă doare capul, Bulă!
– Bubulino, te-am prins, nu mai scapi în noaptea asta!”…😦😦(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

luni, 18 noiembrie 2024

Bulă stă la coadă la Kaufland când, deodată, observă o blondină frumoasă

Credit foto (Canva.com)

Bulă stă la coadă la Kaufland când, deodată, observă o blondină frumoasă.
Și ea la coadă, ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână și-i zâmbește prietenos.
Lui Bulă nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaște și o întreabă:
– Scuzați, domnișoară, ne cunoaștem cumva?

– Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteți tatăl unuia dintre copiii mei.
Bulă are un moment de luciditate și își aduce aminte de singura dată când și-a înșelat soția.
– Dumnezeule, deci ești dansatoarea aia de striptease, cu care am petrecut în seara dinaintea nunții, pe masa de ping-pong, de față cu toți băieții?
– Nuuu, de fapt sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră!(Sursa Internet)
😜😜😜
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
– Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..
– Atât? întreabă vânzătoarea.
– Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma pe care o are de plătit.
– Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
– Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.😮

Bulă și Ștrulă își căutau de lucru. Într-un final, Bulă găsește în ziar un anunț: 
„Se caută, de urgența, un valet într-o casă aristocratică„.
Se duce acolo pentru un interviu. A doua zi, îi povestește lui Ștrulă cum a decurs întâlnirea:
– Începutul a fost promițător. M-a primit contesa, în persoană. M-a pus să-i arat mâinile și a remarcat că sunt destul de fine și, cu mănuși albe, mi-a zis că o să arate perfect. Apoi, m-a pus să-i arăt gambele. Mi-am ridicat pantalonii și a zis că sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil franțuzesc. După aceea, mi-a cerut să-i arăt referințele. Eh, uite aici se pare că am cam greșit…😯

Bubulino, am invitat la cină un coleg de muncă.
– Of, Bulă! Casa este cu susul in jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare și n-am chef deloc să gătesc.
– Știu toate astea…
– Atunci de ce ți-ai invitat colegul la noi?
– Pentru că sărmanul are de gând să se însoare……😐

Excursie la Grădina Zoologică
„Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică.
Unul dintre ei zice:
– Dacă tata era un leu și mama un leu eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata elefant eu aș fi fost un elefant mai mic… și tot așa, a zis toate animalele de la Gradina Zoologică.
Șoferul, plin de nervi, îi zice copilului:
– Mă, dacă mama ta era o nebună și tata un bețiv, tu ce erai?
La care copilul:
– Șofer de autobuz😜

Bulă și Bubulina se duc pentru prima dată în Paris. 
Intră într-un restaurant, se apropie chelnerul de ei și le dă meniul – totul în franceză! Pentru a nu se face de râs, Bulă îi spune:
– Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin!
Se întoarce chelnerul și le aduce exact ceea ce au comandat. La care Bulă, triumfător, îi spune nevestei:
– Bubulino, dacă nu erai cu mine, rămâneai flămândă!
Chelnerul îi aude și le spune:
– Ați fi rămas amândoi flămânzi dacă nu eram eu născut în Suceava!😛

În pauză, Bulă scrie cu creta pe tablă: 
„Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă”. 
Profesoara de limba română, o femeie tinerică și drăguță, intra în clasa, se uita la tablă și îi spune lui Bulă:
– După ora, să rămâi în clasă, că am ceva de vorbit cu tine.
Cu o privire victorioasă, Bula le spune colegilor:
– Vedeți, mă, ce importanta este reclama?😦😦(Sursa Internet)

joi, 7 noiembrie 2024

Merge Bulă la un magazin alimentar şi întreabă: "Bună ziua, fiţi amabilă, aveţi pâine?..."

Credit foto (Canva.com)

Merge Bulă la un magazin alimentar şi întreabă: 
 – Bună ziua, fiţi amabilă, aveţi pâine?
– Da avem, de care doriţi? 
– Păi aveţi mai multe feluri? 

– Da, de azi, de ieri si de alaltăieri. 
– Bineinţeles că doresc una de azi! 
– Reveniţi vă rog peste 2 zile!😛😛😛(Sursa Internet)
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un minut până la inchiderea magazinului.
Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.
Intră o doamnă.
– Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?
Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar – cântărește 1kg.
– Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.
Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.
– Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.😛

Bulă sună la o agenție de turism:
– Bună ziua! Organizați ceva excursii în Egipt?
– Da, desigur!…
– Spuneți-mi, vă rog, ce stațiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-Eli, Hurgada, Taba, Nuveiba.
– Stop! Nuveiba! Nuveiba sună foarte bine!
– Când ați dori să plecați?
– A, nu! Nu plec nicăieri! V-am sunat pentru că rezolv integrame!😯

Doctorul către Bulă:  Aveți probleme cu circulația periferică
Intrebare: 
- Care este diferența dintre salariul minim și o canapea? 
Răspuns:
 - O canapea poate să susțină o familie.
 - Doctorul:
 - Aveți probleme cu circulația periferică. Pacientul Bulă: 
 - Doctore, mi-o spui de parcă toată lumea ar avea bani ca dumneata, să stea în centru.😛

Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.
Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții. Diriginta îi spune:
– Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.
– Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc?
– Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este cel mai ascultător și cuminte elev din clasă.
– Păi, doamnă dirigintă, știu care este problema. Din ce a învățat de la mine, are 10, din ce îl învățați voi… e corigent!😮

Bulă iese din cabina de probă a unui magazin de îmbrăcăminte. 
Vânzătorul îl vede și îi spune: 
– Nu, nu, acești pantaloni nu vi se potrivesc deloc. 
Sunt oribili! Vă aduc imediat alt model. 
– De fapt, eu probasem tricoul…😦

Bulă, sunt în magazin și vreau să-mi cumpăr ceva pentru la vară, că mi-ai promis că mergem în concediu la mare.
 – Ce, Bubulino? 
– Bulă, ce să port pe plajă ca să întoarcă toți capul după mine? 
– Schiuri, Bubulino!😯😯(Sursa Internet)
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!