luni, 20 noiembrie 2023

Un ardelean si-a luat nevasta s-o duca la Bucuresti sa vada si ea de… ca tot omu’ “capitala”


Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de… ca tot omu’ “capitala”. Mergând ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:
- No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora în sat ca pe unde am fost noi.
- Hai omule daca vrei tu…
Întra ei în atelier si zice ardeleanul:
- Domnule foche, putem sa ne fochetz si pa noi?
- Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
- No, amu’ poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
- Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai întuneric… (etc, etc)
- No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa… amândoi ca noi nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii când om ajunge acasa.

- Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si… dupa câteva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea… nu li se vedeau ochii
- Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba…
- A… nu va place… Pai ce are? Sunteti amândoi…
- Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochetz… dar fochetz-ne asa de tare pâna ne-or iesi si ochii…😛😛😛
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

La şcoală învăţătoarea către Bulişor:
– Dacă îţi dau doi iepuri şi înca doi iepuri şi încă doi iepuri, câţi iepuri vei avea Bulişor?
– Şapte, doamna învăţătoare!
Profesoara nervoasă:
– N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere, şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?
– Şase doamna învăţătoare!
– Păi vezi, şi atunci de unde ţi-a dat ţie şapte iepuri?!
– Păi mai am unul acasă doamna învăţătoare!😀

Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra. 
La un moment dat se uita soricelul atent la elefant, îl masoara din cap pâna în picioare, si apoi spune destul de mirat:
– Bai elefantule, dar mare mai esti …
Elefantul fâstâcindu-se zice:
– Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.
Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurându-l în toate directiile, si zice:
– Ba, da’ si tu, chiar ca esti prea mic!
La care soricelul destul de încurcat zice:
– Ce vrei ba, da’ am fost si bolnav.😂

Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. 
Vede un politist în mijlocul drumului care dirija circulatia.
Se îndreapta spre el si îl întreaba politicos:
-Nu va suparati cât e ceasul?
-Aaa 12 fara 15.
Pustiul striga în timp ce fugea:
-La 12 sa ma pupi(cenzurat)…
Nervos politistul fuge dupa copil care intra în sediu si dispare într-un birou. Deschide usa si îl întreaba pe cel de la birou:
-N-ati vazut un copil fugind pe aici?
-De ce?
-Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si îi zice:
-E fara 5, asa ca ai timp destul…😦

Ion şi cu Gheorghe merg pe tren. 
La un moment dat, în compartiment vine o domnişoară care se aşează şi după cîteva minute vîră mîna în sacoşă şi scoate o banană. Ion şi Gheorghe fac nişte ochi cît cepele.
- De ce vă uitaţi aşa ? întreabă domnişoara. N-aţi mai văzut aşa ceva?
- Apoi domnişoară aşa ceva da, da’ nu aşa de galben!
- Banană se numeşte!
- Şi-i bună?
- Bună. Ia gustaţi…
Şi gagica întinde fiecăruia o banană.
- Şi ce facem cu ea?
- Păi desfaceţi coaja… şi începe să cureţe banana. Ion şi Gheorghe şi ei… Gagica muşcă din banană. Ion la fel şi în acel moment trenul intră în tunel la care Ion ţipă:
- Mă Gheorghe nu muşca că orbeşti!😝

Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească…
Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă şi la plecare “americanul” dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari. Următorul an din nou “americanul” face concediul la ţară , din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie…Vine şi următorul an, “americanul” prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l intreabă pe american de ce a scăzut “donaţia”.
Acesta le răspunde că are copii la facultate, a venit şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.
Vasile îi zice lui Gheorghe: – Hai bă Gheo să plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştri….😧😧
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi:

vineri, 17 noiembrie 2023

Ion proaspat însurat catre Maria. Ce-mi dai azi la cina? "Nimic, Ioane….n-am stiut ca tre’ sa fac mâncare..."


Ion proaspat însurat catre Maria… 
- Draga, bine ca am venit acasa… ase mi de foame ca te manânc de tot….ce-mi dai azi de cina?
- Nimic, Ioane….n-am stiut ca tre’ sa fac mâncare si ma-ta n-o trecut pe acia…..
- Dara, ma fomeie, da-mi te rog macar niste lapte
- N-am!
- Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma… Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba în poiata…

- Da’, ma Ioane, io nu stiu cum sa mulge o vaca…
La care Ion deja nervos peste masura:
- Doara cum, ma proasto, exact cum îmi belesti mie..., numa’ ca invers!…😧😧😧
Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un barbat este cu sotia,acasa.Intr-o seara:
- N-ai vrea,nevasta sa ne jucam de-a Big Brother?
- Stii,sunt obosita,azi am stat la serviciu toata ziua…poate maine…
Barbatu a doua seara:
- Ce zici, ne jucam azi,de-a Big Brother?
… -Stii, azi am facut mancare,am dus copii la scoala…sunt obosita…hai s-o lasam pe maine,da?
El, a treia seara:
- Ei, ce zici?…Azi ne jucam de-a Big Brother?
– Ok, azi ne jucam…
– Bine…Ai 5 minute sa parasesti casa…😠

La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”. Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”:
 – Ionel, tu ce ai scris? 
– Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una. 
– Bravo! 
– Dar tu, Georgele, ce ai scris? 
 Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.
 – Excelent! În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă. 
– Şi tu, Bulă, ce ai scris? 
– Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!😕

Un psihiatru american avea un grup de patru mame cu copiii după ele la terapie:
– Cu toate aveţi obsesii!
Către prima mamă:
– Tu eşti obsedată de mâncare! Ti-ai botezat fiica Candy!
Către a doua mamă:
– Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tau îl cheama Penny!
Către a treia mamă:
– Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă şi în numele copilului tău, Brandy!
În acest punct, a patra mamă se ridică iritată, îşi ia copilul de mână şi-i spune:
– Hai Dick, noi plecăm!😝

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule! Il umezesti cu limba si… numeri bancnotele!😛

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru…
– Chiar din primele momente, mi-a spus: “dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi?
– Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!😨

Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici şeful sau l-a întrebat:
 – Ce faci cu pinguinul aici? 
Du-l imediat la Grădina Zoologică! 
După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână. 
– Ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică
– L-am dus, iar acum mergem la teatru.😟😟
Sunt bancuri si trebuie tratate ca atare!

Citeşte şi: